新婚ですが、崩壊寸前です

レス74

（トピ主 5 ）

ゆみ

2008年05月12日 10:53

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現在、結婚一ヶ月ちょっとの新婚ですが、家庭が崩壊しかかっています。共働きですが、６月末日をもって主人が職を失う事になりました。再就職する気持ちはあるのですが、主人は数年前に病気で退職して社会復帰した経緯があり、その時の経験から、７月からの生活が恐ろしいと言っています。主人が職を失う事になった原因の一端は私にもあり、私も何か協力したい（しなければならない）のですが、具体的に何をしたらいいのか分からず、時間だけが過ぎています。今後どうするべきか話し合った時、（自分にも責任があるにもかかわらず）「あなたが頑張って再就職するしかない」と言う趣旨の事を私が言ってしまい、「共に生活をする者の言葉とは思えない」と、言われてしまいました。それ以来、「あなたには何一つ頼まない。」と、気まずい雰囲気になっています。また、私が普段あまり日々の出来事を話したりしない事も、気に障っていたようです。（というよりは、今はそんな事を話している状況ではないのでは？と思い、どうでもいい様な話題を振りにくい、という事もあります。）長くなるので、続きます。

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続きを待たずにレスしてしまいますが

😑

るきあ

2008年05月12日 18:01

あなたは働く気がないのですか？私がトピ主さんの立場なら、ご主人の再就職先が決まってお給料がいただけるまでの当面の間だけでもアルバイトでもして家計を支えますが、トピ主さんには働けないご事情があるのでしょうか？それとも夫には働いてもらうけど自分は働きたくないだけ？「主人が職を失う事になった原因の一端は私にもあり」って、トピ主さんが何をしたのか知りませんが、今は責任の所在云々より当面の生活を何とかするほうが先ではないでしょうか。

トピ内ID：8454754880

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続きの前ですが

😨

りょう

2008年05月12日 18:01

　まずは、＞主人が職を失う事になった原因の一端は私にもあり　この原因とやらを教えてください。

トピ内ID：8943511944

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るきあさん

tibi

2008年05月12日 20:36

横ですが、るきあさん、トピ主さんは「共働きですが」と最初に書いてらっしゃいますよ。続きどころか短い本文もろくに読まないで批判をするのは、どういうマナーでしょうか。

トピ内ID：8746867513

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職を失う？

たまき

2008年05月12日 20:36

ご主人はリストラされると言うことでしょうか？ご主人のお仕事にトピ主さんが関わっているのですか？もう少し詳しくお願いします。＞るきあさんトピ主さんは最初のほうに共働きと書いてありますよ。

トピ内ID：3279626058

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ちょっと待った！

😨

しょうせつか

2008年05月13日 11:50

二人だから苦難を乗り越える勇気を持たなきゃ。優しくしてあげなきゃ。失職した理由も一部、主さまにあるんでしょ。なら、心配しないで、ゆっくり治してって、逆に責めちゃ治るものも治らないし、どうしてお互い助け合わないのかな？それも結婚に含まれること知らないなら、幼すぎる早まった結婚ですよ。

トピ内ID：4940379497

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しょうがないですよ

兼業主婦

2008年05月13日 12:56

ご主人が職を失う一因となったのは、奥さんだってことでいいですかね？そのあたりが抽象的でよくわかりません。でもまあ、結果として、今から出来る事と言えば旦那さんが再就職する以外はないでしょう。過去はもう修正できませんから、お互いに自分の非を認めて、素直に謝り、改善する点を確認して、「二人で頑張りましょう！」と言って、励まし合うしかないですよ、本当に。話し合うことができない夫婦だったら、そんなことすらもできないわけですが。あと、トピ主さんこれから家庭内の総収入が減るのは目に見えてわかっているのですから、土日、平日夜のバイトを探した方がいいですね。粛々と現実に対応していきましょう。

トピ内ID：5500019485

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選択肢として、

💡

通行人A

2008年05月13日 12:18

トピ主さんが大黒柱で働いて、旦那さんが専業主夫、ではダメなのですか？逆に旦那さんにそれでも良いよ、と言ってあげられれば、旦那さんも気持ち的に楽になり、却って転職活動がスムーズに行く、ということもあり得ます。

トピ内ID：7269749288

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夫婦こそ

🙂

ロコ

2008年05月13日 15:40

逆境に立たされた時、助け合い、労り合い、励まし合うのが夫婦です。良い時だけであれば夫婦でなくても誰でもやっていける。夫婦だからこそ、坂道や谷も一緒に乗り越えてゆけるのです。支えあい助けあい補いあいです。他人はそこまで親身になってはくれませんから。

トピ内ID：5766924119

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がんばれ！がんばれ！

🐴

通りすがりの旅人

2008年05月13日 17:25

　一ヶ月って、まだスタートしたばかりじゃないですか？　毎日ルンルンで一番楽しい時！なのにどうしたの？　1人じゃ生きていけないから、この人と一緒にいたいから、　結婚して、二人になったんじゃないのかな・・・。　「健やかなる時も病める時も」って神様の前で誓ったのは　ほんの30日前でしょう？　がんばれ！がんばれ！　こんな時、原因や言葉の行き違いはあまり詮索しない方がいいのです。　とにかく貴方に少しでも反省点があるなら、素直に謝りましょう。　そして彼を追い詰めるような言動や雰囲気を払拭して、　「私が付いてるわ、半年や一年ぐらい、私が稼ぐわ！」　ぐらいの太っ腹を見せましょう。収入？若いんだもの、　最低限さえあれば、おかゆすすっても生きていけるさ。　まだまだ先は長いですよ。今は職のある貴方が余裕を見せて　どーんと構えましょう。　大丈夫、彼はきっといい職を得て、あなたを安心させてくれます。　もう一度、がんばれがんばれ！！　結婚20年の、旅人でした。

トピ内ID：7633046283

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遅くなってゴメンナサイ、続きです

ゆみトピ主

2008年05月13日 17:25

続きが遅くなってしまい、申し訳ありません。その間にもレスしてくれた皆さん、ありがとうございます。続きの前に少し補足をします。職を失う経緯を詳しく書くのは控えたいのですが、私が余計な心配事をさせてしまったために、主人が仕事上でミスをしてしまった。主人は再契約の見込みがあったが、ミスが原因でその話はなくなり、任期満了で契約終了が決定となった。という感じです。この事に関して、「あの時おまえがしっかりしていれば」と責められる事もありますが、その通りですので、謝る事しか出来ません。続きですが・・・そんな中、何でもいいから会話をしようと思い、今日あった事などを話そうとするのですが、話しかけても空返事です。食欲がない、と、最近はあまり食事も口にしなくなりました。このままでは倒れてしまうのではないかと心配です。抱きしめて「何もしてあげられなくてゴメン」って言ってくれる時もあれば、「俺が残してあげられるのは生命保険くらいしかないから。。。」などと恐ろしい事を言い出す事もあります。また続きます。

トピ内ID：3348771389

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続き２です

ゆみトピ主

2008年05月13日 17:25

再就職の難しさを経験して知っている分、恐怖感があるのだと思います。現在の職場で築き上げて来たものを失った喪失感もあると思います。そのようなことから気持ちが不安定になっているのだと思います。収入は多くはありませんが、私も働いていますので主人がしばらく無職でも生活できると思います。仕事が見つかるまで、私の収入で何とかしようとは言いましたが、主人は「男は働いて稼いでなんぼ」と思っているところがあり、私の収入に頼って生活するという状況になったら、男として恥ずかしいから家を出る、と言います。励ますつもりで「一緒に頑張ろうよ、きっと仕事が見つかるよ」と言っても「人ごとだから、そんな楽観的な事が言えるんだ」と、逆に怒られてしまい、「俺が死なないと、事の重大性が分からないんじゃないか？」とも言われました。私が責められるのは構わないんです。辛いですけど、それで少しでも主人の気が紛れるなら、我慢できます。一番心配なのは、主人が思い詰めて本当に「最後の行動」をとってしまわないかということです。

トピ内ID：3348771389

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最後です

ゆみトピ主

2008年05月13日 17:25

トピ主です。どうにかしたいのですが、どうしていいか分からないうちにどんどん時間だけが過ぎています。とりとめのない長文になってしまい、申し訳ありません。アドバイスを、お願いします。

トピ内ID：3348771389

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別れていいと思います

ポイントプログラム

2008年05月13日 18:58

なんせ2人ともに、一旦結婚した後で力を合わせてやっていこうという意識が低すぎる。夫のほうも、自分のミスの責任を他（たとえ妻であっても）に押し付けることしか考えていないようだし、そんな相手ではこの先のいろいろな苦労を共にすることはできないんじゃない？妻も妻だけど・・・度量がないし。だから別れたほうがいいです。結論。

トピ内ID：3106690997

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その理由なら、夫の契約終了はトピ主さんの所為ではありません。

aiko

2008年05月13日 20:29

トピ主さんが何をしたのかと思えば・・・ > 余計な心配事をさせてしまったために、主人が仕事上でミスって、心配事は家族で共有して当たり前。仕事にプライベートな心配事を持ち込むことこそが最も良くない。それは、100％旦那様の責任です。それで職を失うなら仕方ない。貴方には申し訳ないが、それだけの人だったということです。貴方は、ご自分を責めず、旦那様の分まで頑張って働いてください。そして、貴方がゴメンネと旦那様に言う度に、旦那様は「自分は悪くなかったんだ」と反省しません。毅然とした態度で旦那様に臨んでください。ただ、弱った人に頭ごなしに言うと逆効果です。「きっと」等という言葉も、よくありません。半年間は自分が頑張るから、半年で次の仕事を見つけてね、とお願いすれば良いと思います。旦那様が落ち着くまでは、子供を作る事は待った方が良さそうですね。。。

トピ内ID：1129122916

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んー、困りましたね

🙂

ありんこ

2008年05月13日 19:28

まだ子供がいないのですから、どちらかの実家に同居させてもらえませんかね？恥ずかしい　とか、そういうことを言っている場合じゃないので、こういう時は、どちらかの実家に甘えさせて貰うのも一つだと思います。（ご主人の実家の方が、ご主人は心が休まると思います。）ご主人に、そういう提案をしてみたら如何でしょうか？ご主人の経済基盤の見通しがつくまでは家賃・光熱費分を実家に入れられないとは思いますけどね。私は実家に甘えたことが殆どありませんが（主人の実家は舅が他界し姑一人暮らしで、私の実家は両親とも病気がちな為）、私の周りの知人　友人を見ても「実家に甘えることも親孝行」と口にしている人も少なからず居ますのでね。男の沽券にかかわる　と、そういった感じのご主人とお見受けしましたが、それって単に見栄張りな‘お子様’だと思います。こういうピンチの時こそ妻の為に何が何でも再就職先を決めるぞ　という男気を見せてこそ本物。先ずはご主人の実家暮らしで、ご夫婦が一から出直してみることをお勧めします。あと・・・死ぬ　死ぬ　言っている人は本当に死を選んだりはしません。

トピ内ID：3226909041

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落ち着いて、身近な人と相談しましょう

🐴

通りすがりの旅人

2008年05月13日 19:28

13日のゆみさんのレス拝見しました。ご主人のご様子は、少しうつの状態になっているように思えます。一度専門家に相談してみましょう。男としてのプライドは確かに大事ですが、妻に対し、死をほのめかすような態度は尋常ではありませんね。　まずご主人には内緒でいいからご主人の両親に相談してみましょう。　彼を育て上げた人たちです、きっといいアドバイスがあります。　　こうしたサイトでの相談は確かに客観的な意見が聞ける半面、現状を全く知らない人の意見ですから　的外れな場合も少なくありません。ぜひぜひ彼のご両親と専門家の意見をききましょう。　もう一度言います、かんばれがんばれ！

トピ内ID：7633046283

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もしや？？？

❤

あきたん

2008年05月13日 19:28

心の病気では無いのでしょうか？ご主人は私にも理解不能な部分があります。普通の健康な人なら、養われるのが嫌なら自分で努力しようとするはずです。早めに受診される事をお勧め致します。正直、私の元旦那を見ているようでトピ主さんが心配です。私は新婚2ケ月で崩壊→再構築の努力→1年後破綻しました。本当に疲れた結婚生活と彼を支えられなかった後悔と未だ複雑です。

トピ内ID：4162005871

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あなたは悪くないのでは

💡

ふむ

2008年05月14日 11:24

あなたは悪くないように思います。詳細はわかりませんが、あなたの言動が直接ご主人の退職につながったというよりは、ご主人があなたに甘えてそのせいにしているように聞こえます。また、ご主人は死を匂わせて、結果的にトピ主さんに心配してもらわずにはいられないのではないでしょうか。ご主人は眠れてますか、今通院しておられますか、普段のご主人はどのような感じなのでしょうか。死を匂わせるのが続くようなら、精神科や心療内科で治療されることをお勧めします。ご主人の状況が落ち着いて余裕が出た後も、あなたを責めるのが変わらないようなら、そのときは話し合い、離婚も含めて考えるのがいいと思います。

トピ内ID：2649240560

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できることから

でんわ

2008年05月14日 11:43

とりあえず、できることから実行に移したらいいのでは、と思います。他の方がご指摘されていますが、心の病気を一度疑った方がよろしいと思います。以前本で読んだのですが、自殺なさってしまう方は、自殺される直前、普通の精神状態ではなく普通の思考ができないらしいです。トピ主さんの旦那さんの発言も、ちょっと普通ではないですよね。一度病院にお二人でお行きになってみたらどうでしょう。それに、深刻な心の病気でなくとも、第三者の、しかも、いわゆる専門家の方に介入してもらうことは、現状を打破するのに大いに役立つと思われます。もはやお二人だけでは解決できる状態ではないとお見受けします。外に向かってSOSを出して行った方がよいのではないでしょうか。旦那さんが嫌がるのでしたら、まずトピ主さんお一人で病院をお訪ねになってください。早めの行動を心がけてください。もし、最悪の結果になってしまった後、「あの時もっと早く行動しておけばよかった。まさか本当にこんな結果を迎えるとは思わなかった」と悔やんでも遅いですから。

トピ内ID：9498303159

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家庭の心配事で失敗する契約って？？

ぐる～み～

2008年05月14日 11:43

奥様が心配かけたぐらいで失敗する契約って、組織としてどうでしょう。たぶん、何もなくても失敗したと思いますよ、その契約。奥様が契約書無くした訳じゃないでしょうし。（仮にそうだとしても、無くすところに置くほうがどうかしてる）失敗の責任を転嫁したいんでしょうね。それが悪い、っていうことではないです。病気かどうかは医者が判断するとして、精神的に不安定になっているようではあるので、転嫁しないと耐えられないんでしょう。嫌がると思いますが、できれば精神科を受診されたほうがよさそうです。問題なければ、それもまた判断材料になるでしょうし。奥様の収入だけで暮らすのがイヤだというなら、しばらくご実家で過ごすのはどうなんでしょうね。本当に困ったときは、職種や会社を選んでられませんよね。まだ余裕があって、ダダをこねているようにも見えますが…。今の状況だとトピ主さんも不安定になってるようなので、たとえばご夫婦で受診されてみては？病院がいやなら、ご両親などに相談できないのでしょうか。

トピ内ID：5814474861

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難しい状況・・・

むむむ

2008年05月14日 12:38

タイトルどおり，難しい状況ですね・・・まず，他の方も書いているとおり，職を失った原因が「あなたが心配をかけたためにミスをした」というのであれば，それは１００％ご主人の責任ですよ。主さんが責任を感じる必要はまったくないことです。それをあなたのせいにするというのであれば，ご主人は社会人としても職業人としても失格です。そんな人，さっさと別れてしまったほうが・・・といいたいところですが・・・・ご主人はうつ病では？と思われるフシがありますよね。なので，それらの責任転嫁の発言も病気のせいなのかも，とも思います。ただ，うつ病だったとしても本人に自覚がなければ治療は出来ませんし，病気にせよそうでないにせよ，今後困難が生じるたびに同じことを繰り返す可能性が高いのではないかと。軽々しくこうしなさい，とはいえませんが，私の友人や家族が同じ状況にあれば，別れることをすすめると思います。

トピ内ID：7245648155

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ご主人の失業は本当にあなたのせいですか？

パートのおばさん

2008年05月14日 14:19

お話からは最初は欝かなと思いましたが、もしかしてモラハラなのかもしれないとも思いました。だってそのお仕事の話、そもそも正社員じゃなかったんでしょ？契約終了で更新なし。そのときの失敗がなくても６０歳とかまで契約更新無事にできてたのかなー？トピ主さん信頼の置ける人にじっくり相談してみたほうが良いと思います。ご主人の職場、よくご存知なんですか？ミスで契約終了とか、怪しげな会社としか思えないのですけど。それとも外資系でバリバリの、いいときは年収ものすごく、ミスすればすぐに首切られると言うような年棒制のすごい会社なのかな？

トピ内ID：9840466916

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違っていたらごめんなさい

のの

2008年05月14日 14:59

違っていたらごめんなさい。他の方もおっしゃるようにご主人、うつ病では？脅かすわけではありませんけれども本当に死ぬ人は『死ぬ』なんて言わない、などといわれることがありますがそんな事ないです。うつになると “ある思考”に縫いとめられたように考えの幅が狭くなったりしますそのある思考は自分のミスは妻のせいだ！だったり生活が破綻する、だったりそれぞれですが。杞憂でおわれば良いですが一度メンタル系の受診を視野に入れられてはいかがでしょう。

トピ内ID：1219597710

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年齢は？

☀

頑固親父

2008年05月14日 14:37

旦那様は２０代後半？３０代？再就職の難しさは、職種とか年齢とかにも拠るので、トピ文(及び　追記)のみでは、アドバイスも難しい気がします。ちょっと感じたことですが、「職を失う」という事実は事実としても、あまりにも囚われすぎではないですか？見方を変えれば、「転職」とも言えませんか？ (そういうことを言うと、旦那様はまた"ピキッ"と来るかな）ひとつ確実に申し上げられることは、過度に深刻になっても得るものは何もないということです。但し、これはものの考え方ひとつなので、旦那様がご自分で気づいて乗り越えないとどうしようもありませんが。。アドバイスになってませんね・・

トピ内ID：8910014908

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謝るべきではありません。

🙂

mayu

2008年05月14日 14:37

どうも、子供っぽいご主人ですね。新婚さんという事もあり、ここは教育のしどころだと思います。トピ主さんは謝るべきではありません。仕事でミスしたご主人の責任です。人生いろんなことがあります。そのたびにミスして、人のせいにするようでは、最低です。もし、ご主人が心の病気でないなら、今のうちに毅然とした態度を取っておくべきです。私の夫も、結婚当初このような感じが少々ありましたて何度も喧嘩しました。　多分トピ主さんに甘えているのだと思います。「俺が死なないと、事の重大性が分からないんじゃないか？」なんて、旦那様が自分に言う言葉です。はっきりいいましょう。そして、応援しながら二人で乗切っていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6765124028

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頑張って！！

🙂

あこ

2008年05月14日 11:43

私も新婚で同じ様な感じかな？主人は、結婚数日前に職を失いました。結婚前ドタバタなのに彼は仕事の方でも・・・辞めざるを得ない状況に追い込まれたというか・・・何で出来る彼が辞めなければならないのか、それをわかってくれない会社でしたしいずれ辞めるつもりでしたので（私も辞めて欲しかった）言いといえば言いのですがこんな辞め方・・・と思いました。結婚前にそうなった事を申し訳なく思い、落込み大変でした。けど、この先もっと大変な事なんて心痛することなんていっぱいある。これは私達の試練と思い、不安を出してはいけないと思い大丈夫なんとかなると言い続け励ましましたそして私にはもう子供がお腹に居ます。保険の事もありますし、私が働けなくなった時の事を考えるとゾッとしますがなかなか再就職先見つかりません・・・トピ主さんのご主人の様に「男は働いて何ぼだ」というところが有り、家に居るのが苦痛だといいます。働きたいけど働けないというのはなんとも苦痛、出来れば私と変わって自分（主人）が働きたいといいます。

トピ内ID：8694711490

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頑張って！！2

🙂

あこ

2008年05月14日 11:43

けんかをして言い過ぎて傷付けてしまう事もありました。でも、気持を言い合わないと分かり合えないと思っていたので（言い過ぎたことは反省して）いいと思ってます。妊娠のせいにしてはいけませんが、言い出すと止められなくて言い過ぎる自分に自己嫌悪の日々でした。二人で頑張っていくと決めて結婚したんです。戸惑う事だらけですけど、二人で乗り越えていきたいと思ってます。困った時、ただ話を聞いて欲しい時には自分の心許せる人に聞いてもらって又頑張る。今回の事で身にしみて思ったのが、男の人（特に仕事熱心）はもろいという事でした。それを上手に支えられる妻でありたいと思います。私の事ばかり書いてすみません。夫婦になったのだから、困った時はお互い助け合い支え合ったらいいのではと思いますが、ご主人にわかって頂けないでしょうかトピ主さんも不安でしょうが、不安な気持を表に出さず、なるようになるとドンと構えて居て欲しいです。ある程度気持が落ち着いてからゆっくり話されてもいいのではないでしょうかアドバイスになってないかもしれませんがすみません。

トピ内ID：8694711490

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離婚しても良いのでは？

HIRA

2008年05月14日 15:42

＞主人は「男は働いて稼いでなんぼ」と思っているところがあり、私の収入に頼って生活するという状況になったら、男として恥ずかしいから家を出る、と言います。ずいぶんと子供っぽいご主人ですね。夫婦というのは普通支え合って生きていくのでは？＞「共に生活をする者の言葉とは思えない」＞「あなたには何一つ頼まない。」＞「あの時おまえがしっかりしていれば」ご主人の方が、共に生活していこうという気がないように思えますが。そんな人と一緒にいて幸せになれますか？今後何かトラブルがあるたびに、同じようなことになりますよ。まぁ…精神的に脆い人ですね。

トピ内ID：9049028826

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ウツの可能性高し

🐱

雄猫

2008年05月14日 15:42

食欲が無い生返事あるいは応答が乏しい無力感（何もしてあげられない云々）ということなので、ウツ傾向が見られます。心療内科をお勧めします。トピ主さんは他人に厳しい方なんですね。　夫にとっては最悪とも言える伴侶だと思います。夫の症状を悪化させないように、細心の気配りをしてください。離婚すると夫が死ぬ可能性は、かなりあると思いますので、早まった行動は避けましょう。

トピ内ID：6254125819

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ご主人は

まー

2008年05月14日 16:00

トピ主さんの本文や追加の書き込みを読ませていただきましたが、家族の心配事で仕事をミスすると言うのは、すでに心の病に掛かっていたのではないかと思われます。確かに職を失う事は、精神的にかなりの痛手を受けますが、夫婦は辛い時にこそ助け合う物で、トピ主さんもその事を話しているにも関わらず、マイナスな考え方しか出来ない状態に陥っていると思います。心の病に掛かってらっしゃる感じがしますので、心療内科に行かれる事をお勧めします。又、トピ主さんもご主人が心の病に掛かっているんだと認識され、攻める事は絶対になさらず、温かく大きな心で見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：1963801650

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