母親が父方の祖父母を介護した方

以前に実家の母が言った事です。 祖父母を介護し、見送る事は自分の為でも、祖父母の為でも 無い。 年寄りを大事にする「心」を自分の子供に見せる大切な事だ。 子供の「為」になるんだよ・・・と言ってました。 実際に母は、自分の母親（祖母）、父の母（姑）の介護をし 見送りました。 それを見て育った私は、どんな厄介な姑（同居です）でも ちゃんと面倒を最後まで看ようと思って日々過ごしてます。 そして、厄介な姑と同居している私を見て、娘が「そう言うもんか」 と思ってくれたら本望です。 何も娘が同居しなくても良いんですよね。 さて、トピ主さまのお母さまとお父さまは良い夫婦じゃないですか。 若気の至りの頃は酷い事もしたでしょうが、夫婦って案外分かり合えて 許し合えている夫婦も居ます。 お父さまも、何をして良いか分からず、下手なプレゼントや、頓珍漢な 旅行しか思い付かなかったんでしょうね。 女性と違って男性ってそんな感じみたいですよ。 お母さまはトピ主さまに素晴らしい財産を与えてくれたように思います。

本人の問題です。娘が怒ることでもないです。 お母さんはお母さんの理解の仕方をしているでしょう。 本当に嫌ならみないこともできるし、さぼることも出来る。 そういった介護は地獄で親が可哀想に決まっている、、、は、若い人の狭義な理解。 子犬は可愛いけれど、年寄り犬は可愛くない、と思うに似ています。 勿論成犬になるとさっさと棄てる人も居れば、オヤお祖母さん犬だわ、可愛い、と拾う人もいる。 勿論介護は大変だけど、若い人と違い自分も「いつか行く道」の感覚は若い時とは違うことも多いのです。 また実親は身近過ぎて生理的に見れないが、他人の方は案外楽ということも多いのですよ。

二十年以上前、母が父方の祖父母を、亡くなるまでの二年間介護していました。 時代の流れで仕方がなかったのですが 祖父母、父、父の弟妹から感謝の言葉もなく、 母が理不尽な目に遭っていたことも許せませんし 子供だったので、ろくに手伝わなかった自分にも腹が立ちます。 それから二十年近く経って、母は自分の父（私の祖父）と 父方の祖父の両方を看ていた時期があります。 その時、私は遠方に嫁いでいたので やはり何も手伝えませんでした。 母方の祖母だけはぽっくり逝ったのですが、祖母の母心だと思っています。 父は、母の愚痴を子供に言うことがありますし、 （どの口で！て感じですが） 母も離婚はしないので、 互いを人生の伴侶と思ってはいると解釈しています。 私の祖父母を全員見送った今、 母には余生をできるだけ楽しく穏やかに過ごして貰おうと 私の子の写真をできるだけまめに送り、 若い頃は言っていた、時折送ってくれる荷物への 文句を言わないようにしています。 そんな母を見て育った私は、 介護は医療行為なので、家族がするなんて以ての外！！ という思考になりました。 これで癒されますでしょうか？すみません。

申し訳ありません、誤解があるようですが、私と同様の立場の方に、 辛い思いを遠慮なくお書きいただいて、少しでも気が晴れるトピックになれば 良いなと思って立てましたので、その趣旨をご理解いただきたいと思います。 母は介護での困難を、度々父に訴えていましたが、父は解決に乗り出したことはありません。 葬儀では、叔父夫妻はあたかも自分達が面倒を見てきたような顔をしていました。 叔父夫妻には、介護以外にも腹に据えかねる思いをしてきました。実害こそありませんが。 父はもうすぐ定年ですが、自分の定年と同時に母にも退職してもらいたいと言っています。 １人で家にいるのが寂しいからだそうですが、母は父と一緒にいる時間を増やしたくないので、 仕事をしていたいと、父のいない所で私に言いました。 私には既婚の妹が２人いますが、妹婿とは気が合わず、上の妹婿については「娘に苦労ばかりかける」 と非難します。 妹は義弟の身内の苦労をしていませんし、義弟は暴力など振るいません。 非難できる立場ではないのに、と思います。 自分は妻に苦労をかけても、娘婿は許せないのですね。

実家の母が、13年前に舅を看取り、そして今、姑に付き添っています。 祖父はともかく、80を優に越えてからも気が強く、昔から母をイビリ倒して来た祖母が嫌いで、死んでも涙も出ないだろうと思ってました。 でも母は、姑が可哀相だ、今は本当に丸くなったと言って献身的に尽くしています。初めはそんな母にも苛々していたのですが、本当に小さくなって、母が何をしてあげても「ありがとうねぇ」と心から言う祖母を見て、私も大人にならなければと思い始めました。私も相当頑固で照れ屋なので、優しい言葉が中々言えずに病院を後にしてから後悔ばかり。私の息子（初の曾孫、2歳）をとても可愛がっているので、息子に「おばあさん、頑張って」と言わせています。 トピ主さんの父上はまだいい方です。うちのはモラハラ父で、病院にさっぱり来ません（激近なのに）。1日中家でTVを観て、家の事一切しません。プレゼントや労いがあるわけないです。皆、呆れ返っています。 私は母を世界で一番尊敬します。そして、母に素直に感謝できる祖母も。もう少し、頑張ってほしい。明日は優しい言葉、絶対かけてきます。

お母様は良い因をつくり、 お父様、叔父様方は、悪い因をつくってしまった可哀そうな人達なんです。 そう思うと腹だたしさも少しおさまりますよ。 そういう親戚の方のお子さん達も、今回のことはあなたと同じように見てきたんでしょうから。 立派なお母様ですね！ あなたが聞き上手で、大変な思いをしたことを解ってあげていることで、お母様は癒されていると思いますよ。

私の母も父方の祖父母の介護をしました。 父は長男で、下に妹が３人(以下叔母と書きます。内２人が近所に住んでいます)。 叔母たちは祖父母が生きているときはほとんど会いに来ませんでした。 祖父母とも何年も病まなかったのが救いですが、それでも２～３年は母が食事を作って食べさせたり、オムツを替えたりしてました。 私は食事を食べさせたりする手伝いをしただけです。オムツは母が｢私が替えるので触れないで｣と言ってました。 まず祖母が、次に祖父が亡くなったときに、叔母たちがさめざめと泣いていたので、｢泣く位ならもっと会いに来ればよかったのに｣と醒めた目で見てしまいました。 母は逆に｢若い頃はさんざんいびられたが、病んでからは『ありがとう』と言ってもらえたし、寝たきりになってからはさっさと天国に行ってくれて良い人だった｣と悔いのない表情をしていたのでほっとしました。 父は何もしていなかったように思います。でもお風呂は介護士さんと一緒に入れてたように記憶してます。 トピ主さんのお父様は何も出来ないのでせめてお母様の気晴らしになるようなことを考えていらっしゃるのでは？

私の母（フルタイムで仕事）も同居していた舅姑の介護しました。 が、父も私も介護の手伝いはしました。 おかげで、３０過ぎても実家に居ましたけど。苦笑。 父方の兄弟、特に兄は葬儀で喪主をし、兄嫁は平然と上座 他の兄弟からは労いの言葉なかった。 が、祖父母の兄弟からは同居から介護までの労いがあったので 母は「見ている人は、ちゃんと見ている」と言ってました。 ところで、トピ主さんはそんなお母様のお手伝いに 帰省Ｕターン就職しようと思わないのでしょうか？

ご質問がありましたが、母の手伝いのためのＵターン就(転)職には親は反対です。 介護が本当に必要になったのは、私が既に就職し、２人の妹が結婚した後でした。 「自分は遠方にいるくせに」と責められるかもしれませんが、親は私の仕事を とても気に入っており、実際母に「私は帰ってきた方が良いか」と聞いたら 「とんでもない」という返事でした。 なお、専門職ではないので、地元でも同じ仕事ができる訳ではありません。 レスを否定するようなことばかり書いて恐縮ですが、母は旅行やプレゼントを 喜ぶどころか、押し付けがましく思っていたようです。 私が帰省した時、父のいない所で言われました。 私はできる限り帰省していました。 ２人の妹は私ほど遠方に住んでいませんが、結婚後は実家に寄り付かなくなりました。 父がいずれの妹婿とも相性が悪いことが理由でした。 上の妹婿は父に嫌われていることを気にして、妹に手伝いに帰るよう勧めていたそうですが、 下の妹婿は相手にしない上、妹が単身で帰ることすら非常に嫌がったそうです。

親戚でまともに感謝していたのは、祖母の妹くらいでした。 父は感謝しつつも「嫁だから仕方がない」と言っていました。 母は介護でストレスが溜まったのでしょう、一時期、情緒不安定に なりました。 そのときも父は「最近、おかしくなった」としか思っていませんでした。 祖母は大変耳が遠く、補聴器を持っていましたが、付けるのを嫌がりました。 補聴器がないと、主治医の先生のお話が聞こえないので、付けるように言って欲しいと 父に頼みましたが、父は「先生の言ったことを紙に書いてやってくれ」と 母に言うのみだったそうです。 父は祖母の通院に付き添ったこともありません。 すべて母に任せきりでした。 父はさすがに、自分が娘達から介護してもらうつもりはないようで、 老後は施設に入りたいと言っています。