タイトル通りの事がありました。わが息子が友達に、悪ふざけをして、「死ねっ」と、言ってしまったらしく、相手の親御さんが猛烈に怒りをあらわにして抗議なさってきました。殺すとか死ねとか、簡単に使ってしまう事は間違っていますが、ゲームやテレビ等の影響もあるせいか、普段自宅で使わないような乱暴な表現を友達にしてしまう事もある様です。このような事はその都度家庭で指導していくしか無いと思うのですが、注意したから明日から完璧な良い子にはもちろんなる事が出来ません。友達の子供は登校班で先頭を歩いていて、後ろを歩く友達に、抜かしたら殺すぞ、と、言ったことがあり、言われた方の親御さんは血相を変えて飛んできて抗議されたそうです。私が言われたりされたりした方の親なら、子供が訴えてきたら、そんな事言わないで（しないで）、と、自分でけりをつける様にいってきましたが、最近は子供のトラブルは親が解決（一方的に抗議）する事が多いように思いますが、皆さんはどう思われますか。

教室での子供同士の揉め事。 | 家族・友人・人間関係

よくわかります

😑

あき

2008年05月12日 17:28

私も同じことがありました。小学生の息子が登下校中に友達に死ねと言ったと親御さんが言いにきました。その親はその話をいいふらしました。そんな言葉を家で教える親はいません、テレビとか学校とかで耳にしたのでしょう、息子に聞いたらその子が先に死ねと言ったから言い返したといっていました。子供の言い争いはどっちから言ったかわかりません。ゆってはいけない事はいいきかせますが、いちいちかまわないようにしています。抗議しにきた子は母親に言ってもらって得意げな顔をしていました。小学三年生になったいまでも公園でボールにあたったりしただけで母親を呼んで相手の子を母親に注意してもらっています。同級生はあきれているようです。子供がいわれたことは子供に解決させるべきです。親が自分の子供の言い分だけを聞いて動くのは子供のためによくないと思います。

トピ内ID：2023893318

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ご自分のお子さんが言われたらどうするのですか？

🐶

のぞみ

2008年05月12日 17:28

「死ね」という言葉は絶対に言ってはいけない言葉だと思っています。ゲーム・テレビの影響とおっしゃってますが、言い訳です。最近、身近な人が亡くなりお葬式に子供が参加する事が少なくなっているせいでしょうか、「死」が恐怖に思わないから　そんな事を簡単にいってしまってるのでしょうか。　悲しいことです。さて、本題ですが私だったら　学校の先生にお手紙を書くと思います。そして　もし直接「死ね・殺す」とか耳にしたら知らない子でも注意します。私も子供の頃、友達を「汚いから逃げろ～」とした事がありました（恥ずべき事です）そんな時に知らないおじさんが注意してくれたんです。ひどい言葉を使った自分が恥ずかしくて　それから二度と使ってません。　　　ある程度の大人の介入は必要だと思ってます。

トピ内ID：1181845992

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子供さんは何年生？

🐧

マイナス異音

2008年05月12日 17:28

肝心のお子さんの年が書いて無いのですが、自分の子供が注意されて逆ギレしている印象です。いくらゲームやテレビの影響があるからといっても「死ね」は絶対ダメなんだと頭に残ったのだから良かったと思ってよいのではないですか。

トピ内ID：9912234860

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塾講師やってます

🙂

千秋

2008年05月12日 18:01

小学生とその親御さんに日頃接している立場から見ると、それほど重大な意味を込めているわけでもない子供の言葉でも「なんと恐ろしいことを言うか」と感じる場面は多々あります。そして、マナーやタブーの臨界点が家庭ごとにかなり違っていて、自分の家を標準と思い込んでいるご両親が多々居られることもまた日々感じることです。とりあえず「死ね」「殺す」は事件の多い世の中ですし、人を怯えさせたり傷つけたり、相手の存在を否定するような言葉はＮＧワードとして禁じるべきでしょう。個人的には子供の「悪い言葉」って知らずに放言した挙げ句成長してから「バカだったなあ」と自分で思い返す通過点として必要だと思いますけれど、子供のトラブルが深刻に発展しがちな近頃ですから「いじめ予防」も兼ねて諭した方が良いですよ。悪い言葉を発したには変わりないので相手の親御さんには丁寧にお詫びしましょう。異なる価値観を持つ相手に「構い過ぎ」とか「その程度のことで」という気持ちを匂わせるとこじれますよ。「教えてるつもりなんですけど悪い言葉を使いたい年頃なんですかねえ、困ったわ」くらいのコメントで如何でしょう。

トピ内ID：2575739460

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同感です。

かえる

2008年05月12日 18:01

２児の母ですが、そう思います。私が子供の頃なんて太っていたせいもあり、相当ひどい事を言われましたよ。でも親に言っても「ふん！と知らん顔していなさい。」で終わり。うちだけではなく、どこの親もそんな感じだった気がします。喧嘩しても「あんたも悪かったんじゃないの？」とか。なので、親に頼るより自分なりに意地悪をする子への対処を考えられた気がします。それが…自分が親世代になり、子供同士のちょっとした揉め事（怪我や物の損害以外）に血相を変える人が多い事…。「家で泣いた。」（親が）とまで言っている人。言われたりされたりした本人である子供より、親の方がピリピリしています。子供同士はすぐに忘れて元通り遊んでいたりするのに。なぜこんなに変わったんでしょうね。

トピ内ID：4753770286

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悲しいですね

たっちゃんの母

2008年05月12日 18:01

「死ね」「殺す」なんて言われたら、大人の私だってショックです。「そんなこと言わないで～」と言える余裕があるかどうかわかりません。＞ゲームやテレビ等の影響もあるせいか、普段自宅で使わないような乱暴な表現を友達にしてしまう事もある様です。このような事はその都度家庭で指導していくしか無いと思うのですが、注意したから明日から完璧な良い子にはもちろんなる事が出来ません。そうでしょうか？親が真剣に「死ね」と言ってはいけないと言い聞かせれば、二度と言わないのではないでしょうか？というか、そんな言葉、二度と言わせてはいけません。トピ主様のお子さんは、相手のお友達に「死ねなんて言わないで～」と言われたら「うん、わかった」と素直に反省してくれるのでしょうか。できれば子供同士で解決してほしいですが、このような場合は親が介入してもしかたないと思います。理想は、学校の先生にうまく指導して欲しいですけどね。

トピ内ID：4731825732

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大人の厳格な態度の必要性

メル母

2008年05月12日 18:01

海外で小学校（公立の、です）に子供を通わせた時期があるのですが、あちらでは、「死ね」などの暴言は停学処分の対象となりました。うちの子は一度言ってしまった事があり、校長先生からすぐお電話いただきました。初犯なので処分は免れましたが、それに懲りてか、子供は二度とそのような言葉を口にしなくなりました。あちらでは大人社会で問題になるような言動はたとえ小学校１年生でも大問題扱いとなります。大人が「死ね」「殺すぞ」という言葉を吐いたら「脅迫罪」です。それを子供だから、と流さないところが面倒と言えば面倒だけど、子育てする親としてはそのくらい厳しく周囲が子供に教えてくれたほうが結局は楽だと思いました。「死ね」と言うこと自体には子供にとって深い意味はないのかもしれませんが、それが社会的に受け入れられない言動だということを周囲の大人が厳格な態度で気づかせることは必要です。「死ね」と言ってしまう前の伏線もあるでしょうが、「キレて一線を越えてはいけない。セルフコントロールが大切」ということも子供にわからせるべきだと思います。

トピ内ID：0184984730

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トピ主さんへ

ひとりぼっち

2008年05月12日 18:01

＞そんな事言わないで（しないで）と自分でけりをつける様にいって確かに教室の出来事なので、先生の采配に頼るお気持ちもわかります。躾だという事も承知しています。しかし、トピ主さんのお子さんがどうしても「死ね」と言ってしまう様に、その場で「そんな事いわないで！」とどうしても言えない子もいます。親も先生も「自力で何とかしなさい」と言ってしまったら、言えない子は絶望の中でずっともがき苦しみます。周囲が「悪ふざけ」で吐いた言葉は、苦しむ子供にとっては「生きているにふさわしくない自分」だと宣言されているように感じられます。自由下校中「俺を抜いたら殺す」と友人のお子さんも言われました。本当に車道に突き飛ばされでもしたら困ると、親御さんは学校に抗議していました。「躾しても自制できない子供の言う事だから」とトピ主さんは思うかもしれませんが、だからこそ恐ろしいのです。トピの件に関しては、相手の親に抗議されても致し方ないと私は思います。

トピ内ID：0264117935

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氷山の一角という言葉の意味を反芻しましょう。

そうめん梅雨(続き）

2008年05月12日 18:52

最近の親が過保護かどうかですが、昔から親が相手の子供の家に怒鳴り込むというエピソードは往々にしてありましたので　最近の親だけが過保護ではないでしょう。その前に悪いことした子の親にトラブルが知らされる時というのはどういう状態か冷静に考えてみて下さい。相手が余程のトラブルメーカーでない限り　波風を立てたくないのでギリギリまで親に言うのを我慢するでしょう。自分の親に言うのを我慢、その親が知ってトピ主さんに告げるまでにも時間が経っているでしょう。つまりトピ主さんが知った時には時間も経っているし　トラブルも報告された以上の量があるということを念頭に置きましょう。＞後ろを歩く友達に、抜かしたら殺すぞ、と、言ったことがありそれはたった一回のことでしょうか？トピ主さんももし自分の夫から一回でも言われたら嫌でしょうし、もし毎日言われてしまったら？精神的ＤＶになるでしょう？親にとってはこれくらいのことでも　相手にとってはそうではないのですよ。

トピ内ID：9795885412

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流行言葉なのでしょうか・・・

😢

ホットミルク

2008年05月12日 19:27

我が子（小４男・小１女）がいますが、学校内やグループ内で『死ね』『殺す』『ウザっ』『キモっ』が当たり前の様に使われています。子供達を見てても、何かあるとすぐに、その様な言葉が出ます。悪気ないのも分かりますが、言われた方は気分良くないでしょう・・・息子も過去に言われ続け、担任と親御さんから連絡がきました。息子も娘も喧嘩した時は言いますが、聞いてて悲しくなります。常に『そういう事を、言葉を言ってはいけない』と言ってます。日常的に使われ悪気なく使っていても、その言葉の取り方は、お子さんにもよるし親御さんにもよると思います。そんな事、気にしない！と思う方もいれば、血相変えて講義する方もいます。言葉は刃物と言います。言われた方はショックを受け悲しくなります。言葉使いは私も今後注意していきたいと思っています。私も皆様の意見を参考にしたいと思ってレスに参加しました。

トピ内ID：5072102005

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言葉遣いを直すのは難しい・・・

😑

水玉模様

2008年05月12日 19:58

普段家では使わないような「死ね」とかの言葉を、とっさに悪ふざけ中に友達に言ってしまった子供に問題アリなんじゃないかな？我が子自慢するわけじゃないけど、うちの子供はゲームもするしテレビも見るけど、お友達に対して「死ね・殺す」なんていいませんよ。我が子の友達にもいます。親の前では、友達を「○○クン♪」て呼ぶくせに、親がいないところでは「お前・てめえ」呼びする子。「死ね・むかつく・うぜえ」なんて日常茶飯事です。ウチの子供も、言われたことがあるらしくて、「そういういい方やめて」って言ったそうです。が、「何度言っても直らない」そうです。なので、「その程度の子だと思って、勝手に言わせておきな～」と教えました。まあ、我が子が「殺す」とか言われたら、しゃしゃり出ていって、言葉遣いの凶悪な子供と躾のできてない親に、抗議のひとつもしたくなる気持ち、わかるけどな～。だって、こっちが下手に出ても直らないんだもん。

トピ内ID：9625108292

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なぜダメなのか話してやるべきです

ジャム子

2008年05月12日 19:58

何でもかんでもテレビやゲームのせいにしないでくださいテレビやゲームをよくやる子どもでも『死ね』なんて言葉簡単に使いませんよ死ぬとはどういう事か　なぜ言ってはいけないのかきちんと子どもに説明できますか？テレビやゲームは関係ありません　『自宅では使わない乱暴な言葉』をなぜ外で使うのか(⇔なぜ家で使わないのか？)　そちらの方が問題だと思います相手の親御さんは　『死ね』と言った子どもに抗議してるのではなく親の姿勢に抗議されているのだと思いますよ『家ではそんな事言わないのに』←外では言っている立場『子どもが訴えて来ても自分でけりをつけろ』←抗議されても親が出るなと言う言い分矛盾してますね　いじめっ子がいじめられっ子に『親には言うな　サシで勝負しろ』　できるわけがないのに押し付けるのと似ていますねちなみに上のいじめっ子　いじめられっ子とはいじめっ子←トピ主さんのお子さんいじめられっ子←『死ね』と言われたお子さんと　考えてください

トピ内ID：8812303926

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トピ主さんへ　追記

ひとりぼっち

2008年05月12日 22:25

「俺を抜いたら殺す」忘れていました。この彼は、実際うっかり彼を抜いて先に行こうとした友達のお子さんのランドセルをつかみ、地面に引きずり倒しています。トラックも通る歩道区分のない車道沿いの下校ルートで、この行為は「悪ふざけ」とは思えませんが、もしかしたら相手側の親御さんは「悪ふざけ」だと思っているのかもしれません。こういう例もあるという事だけ念頭に入れてください。

トピ内ID：0264117935

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最近の親御さん達の考えが偏りぎみじゃありませんか？

どちらも大事。

2008年05月12日 22:25

何か、偏った叱らない躾論みたいで、どちらも考えかたが極端なんですよね。確かにたかが子供の揉め事、されど子供の揉め事。すべて鼻息荒く子供のした悪さを抗議一辺倒で済ます親もどうかと思うけど…。子供の揉め事で「死ね」って言った方は子供だから、大して深く考えず軽々しいでしょうけど、言われた方は重々しい心境でしょうからね。やはり相手方の抗議も真摯に受取り、子供に何がどういけなかったか親がしっかり理解させて、後はお若い同士の子供達で解決させる様に保護者同士が程よく橋渡ししてやってあげるのも、幼い子供にとって将来のコミュニケーションの教育や躾けになるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8403120859

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言っちゃいけないと思う

💋

マドンナ

2008年05月13日 11:53

私も子どもの頃、テレビゲームをかなりやりました。が、誰かにそんな言葉を言ったことはないし、言いたいと思ったこともありません。やはり、言っちゃいけない言葉だと思うからです。息子さんが、簡単にそういう言葉を言うということは、言ってはいけないということがわかっていないからではないかな？そう考えれば、猛烈に怒って抗議してくる存在は、逆にありがたいと思わなければいけません。息子さんに「あんたはそれほどひどい言葉を口にしたのだよ」と、教えられるとても良い機会だと思います。相手側のお母さんが怒るのは無理もないと思います。私は独身だけれでも、自分の愛する者に対して、誰かがひどい事を言ったり、ひどい事をしたら、こんなに切なく悲しい事はありません。子ども同士の揉め事に親がうるさく口挟むのはおかしいとは思います。でも、「そんな事言わないで」と、かるーく訴えたところで、子どもは酷い事をしたなんて気づかないですよ。相手の親が抗議してきて、トピ主さんのように親も巻き込まれる・・・。そういう姿を息子さんが見たら、「自分はひどい事をしたんだな」ってわかってくれるかもしれません。

トピ内ID：6072780154

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逆恨みじゃなく反省して

marubatsu

2008年05月13日 12:18

ハンドルネーム脇の怒りマークといい、言ってしまった方の立場なのに反省されていないのですね？口の悪い子に、同じ年頃の子が正論で返しても、また「はあ？死ね。」と言うのがオチではありませんか。明日から良い子になれないなんて、これが親でなく先生からなら、どうやってでも本気で、懇々と言い聞かせるのでしょう？他の方のレスにもありましたが、氷山の一角です。トピ主さんの耳にまで入ったということは、相手のお子さんは何度も涙を飲んでるのですよ。逆恨みなどせず、真摯に向き合って辞めさせて下さい。

トピ内ID：8530259165

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事によるとは思いますが…

灯

2008年05月13日 14:49

死ねと言う言葉を吐く事はかなり重要な事だと思います。一生言わない子もいるはずです。死ね…と言う言葉の重みを、きちんと教えてあげて下さい。怒るのでは無くて、どんなに人を傷つけるいけない言葉なのか二度と口にしてはいけないと説明しなくてはなりません。今の親だろうが、昔の親だろうが、人の生き死に対しての言葉や言動に関してはきちんと躾をしなくてはいけないはずです。私の子供の頃の出来事で私の父親だったら多分土下座をして謝ると思います。親が誠意を持って謝る姿・頭を下げている姿を見て、子は本当にいけない事をした、親を謝らせてしまったと初めて反省の心や人を思う心を創るのだと思います。ここで相手を悪く言ったり、このくらいの事で…なんて軽んじると人を馬鹿にしたいつまでも反省できない子を育てます。反省できない子や人を馬鹿にする子が育つと後になって結局一番苦労が降りかかるのは育てた親です。悪い事は悪い、軽く考えてはいけない事はいけないときちんと教えられるのは親しかいません。

トピ内ID：1044785429

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親として

☀

にんじん

2008年05月13日 14:49

>殺すとか死ねとか、簡単に使ってしまう事は間違っています >このような事はその都度家庭で指導していくしか無いと思うのですが、注意したから明日から完璧な良い子にはもちろんなる事が出来ません。子供が「死ね」と言った場合は、自分が悪いことを言った（した）ということを知らしめる必要があると思います。ゲームやテレビの影響だろうなんだろうと言ってはいけません。うちの対応方法としては、親も子供と一緒に相手のお宅に出向いて謝罪をします。親の姿勢によって子供は自分が悪いことをしたと理解すると思います。 >最近は子供のトラブルは親が解決（一方的に抗議）する事が多いように思いますが、皆さんはどう思われますか。自分の子が「死ね」と言われたら抗議するか？と言われたらしません。けれど「死ね」という言葉の重みを教える機会と捉え子供に教えます。相手の親の対応うんぬんより、自分の子供にきちんと教育することが大切だと思います。

トピ内ID：9799900861

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程度問題でしょうけどね

😑

チー

2008年05月13日 15:12

私自身は小１の息子が「バカ」とか「うっせえ」といった暴言を家族に吐いたときは猛然と怒ってますね。でもまたやりますけど。そういうのは家庭内の躾の問題だと思います。そういう意味でももしも「死ね」なんて言われたら、深い意味なく子供が言っているだろうことはわかっていてもかなり不快感はありますし、どんな親だろうか、とは思います。ただすぐに親に抗議するようなことはしませんね。世の中には様々な人がいますし理不尽なことが起こるものなので、そうした中でどう自分が対処するか、考えるか、といったことも訓練の１つだと思っているからです。言った子との日ごろの関わりも確認しつつ、あまりにも繰り返される、悪質過ぎる、危険がある、という事であればすぐに反応するかもしれません。先日は帽子を取られて砂場に埋められた、と言っていましたが息子なりに反撃したようですし、本人も元気でしたのでそのままにしています。

トピ内ID：7281131342

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やった方の親が逆切れしたらいけないでしょう。

だめでしょ

2008年05月13日 17:24

少なくともこういう風にやった方の親が逆切れして反感を持つような状態だからこそ、やられた方の親がでてくるような状態になっちゃうんじゃないですかね？「注意してすぐに直るものじゃないんだから」じゃなくて、絶対に言わせない位の気持ちで注意するのが大事なんじゃないですか？本来であれば、子供同士の事には親が介入せずに子供同士で解決させる事が必要だと思いますがやった方が開き直っている状態であれば、親が出て行くのも仕方ないんじゃないですかね？大体、大人がいるのにも関わらず「抜かしたら殺すぞ」なんて言う状態をのほほーんと見てる大人っておかしいと思わないんですかね。私なら自分の子供じゃなくても叱りますよ。子供同士で放っておいていい内容と放っておいていけない内容があるんですよ。少なくともこれを「テレビの影響で～」なんて軽く考えてるからこそトピ主さんの子供さんは平気で口にしちゃうんだと思いますよ。

トピ内ID：6945616000

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トピ主さんの気持ちわかるような。

☀

りっか。

2008年05月13日 17:25

「死ね」とかの売り言葉に買い言葉よりそれに対して、親が出てくるのはどういうものなんでしょうね。特に教室内での揉め事は先生と生徒で解決して欲しいものです。金銭や肉体的損傷の時は親も交えてになりますが。もっとも、小学校に入るまでに「死」というものがどういうものか、教えない親が多いのかな？だから気安く「死ね」なんてケンカで出てくるのかしら。

トピ内ID：7481011655

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温度差はある。でも｢死ね｣は悪い言葉です。

🎁

Reico

2008年05月13日 17:55

高校生の息子がいます。基本的に暴言については家庭で躾けるものだと思っています。確かにいまは｢死ね｣｣殺す｣という言葉を普通に言う子供が多く、子供の方にしても親の方にしても、反応は人によって温度差があると思います。ですから｢死ね｣が冗談にしろ本気にしろ、この場合に関しては、親が出る幕かと言われればそうだし、子供同士で解決できる事かと言えばそうだと思います。自分の子供が（何気なくでも）言う場面に出くわすことがあれば９９.９％の親は注意するでしょうが、逆にまさかうちの子供が言うはずはないと信じていたり、ゲームやアニメの影響だろうと深刻に捉えたりしない親もいるでしょう。いまの時代、強い暴言の割には軽く扱われる言葉でもあるわけです。相手の親御さんが血相を変えて抗議に来たら、その家庭では深刻な事なんですよね。お子さんのためにも、きちんと謝罪をした方が良いと思います。そして暴言について、言葉によっては傷つく人もいるよという事を話し合う良い機会にもなると思います。とりあえずは“命”に関わる暴言は言わない努力をするべきです。

トピ内ID：6007373697

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死ね、殺す、って、、、

ララ

2008年05月14日 14:19

たとえそれが子どもたちの間のはやり言葉だとしても、死ね、殺す、ですよね。どう考えても意味を分かっていて口にしているとは思えないし、親はその言葉を他人に言い放つ事の意味を教えてないとしかおもえません。私なら抗議こそしませんが、ここの親はいったいなにしてるの？と思うでしょうね。それに、そういうことを口にする子と既に噂になっていたりしてませんか？上にもレスがありますが、アメリカでは学校で２度３度そんな言葉を繰り返すと、生徒は校長室で説教され親が呼び出されます。そして学校中に知れ渡ることとなります。

トピ内ID：4179077655

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一方的な抗議ではないのでは？

ななみ

2008年05月14日 14:37

主さんの書き込みからは「自分の子供がひどい事をしてしまった」という反省より「その程度の事で一方的に抗議に来た」という逆恨みの感情しか感じられません。言った方は悪ふざけかもしれませんが言われた方にはとても悲しくいやな言葉です。(最近、息子に「死ね」と言われてショックだった母親のトピもありましたよね) お友達も言われてショックだったから家で親にその話をしたのでは？お友達も自分で「そんな事言わないで」と自分で言ったけどトピ主の息子が謝れなかったのかもしれませんし。その辺はどうだったのでしょうか？もし、息子さんがちゃんと友達にその場で謝って「2度と言わない」と約束したにもかかわらず相手の親が抗議に来たのであればそこまでしなくても良いのにと思いますが。もし自分がした親の立場だったらすぐに謝って子供にも2度とそういう事を言わないように言い聞かせます。(ゲームの影響だと思うならゲームももうさせません) 子供って、自分のした悪い事は親には言わないので自分の子がそういう事を学校でしたと教えてくれた相手に対してありがたいと思いこそすれわざわざそんな事で抗議に来るなんて、とは思いません。　続きます

トピ内ID：3747813296

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続き

ななみ

2008年05月14日 14:37

言われたりされたりした方の親なら、相手の子がその後どういう態度だったのか経緯を聞いてちゃんと謝って仲直りできていないようだったら相手の子供本人に言って、それでもまだ続くようでしたら先生を通して相手の親に伝えてもらいます。実際、似たような事があったので相手の子供には「そういう事を言われたら、言われた方はとても悲しくてつらい気持ちになるからもう2度とそういう事は言わないで」と言いました。その後、そういう事は言われていないそうです。最近は子供のトラブルは親が解決（一方的に抗議）する事が多いと感じていらっしゃるようですが、この文面から、された方がした方に抗議するばかりと思っているようですね。私は逆に、悪い事をしてしまった子供の親がわざわざ相手の親に謝ってくる事が最近多いなと感じています。子供同士で解決済みの事だったら親が謝ってこなくても良いのに、と思いますが「やってしまったとことは相手に謝罪しなくちゃ」と考えるきちんとした親も多いという事でしょうね。

トピ内ID：3747813296

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逆ギレ？

🐧

主婦

2008年05月14日 16:00

私も暴言をはかないようにするのは躾の範疇で、学校にお任せすることではないと思っています。更には、一朝一夕で身に付くものでもないから、事あるごとに厳しく、人を傷つけることはしてはいけないと躾ける必要があると思っています。さて、＞子供のトラブルに親が解決（一方的に抗議）する事が多いようにとのことですが、言った子供はわざわざ親に伝えないでしょうから、きっかけは、あるとしたら言われた方からでしょうね。言い分があるなら、相手の親御さんに伝えたら良かったのに。。「こんな些細なことで・・」といった言い分が見え隠れしますが、相手や周囲の方々に、トピ主さんが日頃子供に甘いと思われているのかもしれませんし、常習的にそのお相手の子を集中攻撃しているのかもしれませんよ。よっぽどだったかもですよ？？

トピ内ID：4260079759

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うーん

みさ

2008年05月14日 19:12

最近は自分の子供の起こした問題を反省せずに言い訳や反論する親が多いように思いますがいかがですか？もし自分の子供が「死ね」という言葉を人に言えば本気で叱ります。言ってはいけない言葉があるのだと。ゲームやＴＶの影響だと思うなら「死」「殺」という言葉を言わないと本気で反省するまで絶対に見せません。本でも映画でも何でもいいから命の重さについて考えさせ軽々しくそんなことは言えないということを親として教えないといけないのでは？トピ主さまはご自分の友人に「死ね」と言われても平気なのですか？

トピ内ID：8851404135

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あなたには分からない

匿名

2008年05月14日 20:37

小２の娘のクラスでも、殺すぞと言われて、机の下に潜ったまま出て来れなくなった男の子がいました。その男の子は、とても素直で気持ちの優しい子です。しばらくその相手の子供を恐れて、学校に行くのも怖かったようです。子供が傷つき、それを親が守ることの何がいけないのでしょうか？子供の揉めごとは見守りましょう、と主張する保護者の子供達は、自己主張が強く、たとえ自分が間違っていても、自分の立場を守れる子ばかりです。だから、思ったことをすぐに口に出して訴えれない引っ込み思案な子供のことは、理解できないのでしょう。言われたことを素直にそのまま受けて傷ついてしまう子供もいるということは、理解してもらえないのでしょうか？

トピ内ID：6587858010

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言葉

😨

まあこ

2008年05月15日 12:14

「こんな風に感じる親御さんもいるんだ。」と思いました・・。私の子は「きもい」と言われました。最初は「そういうことを言われたら嫌だ。」とちゃんと自分の気持ちをいってごらん、と息子に言いました。後日「言ったけどまた言う。」と言いました。結局やめないので息子はその子をさけていましたが、周りの子が真似をし始めました。それで、これはもうだめだと思い先生に指導をお願いしました。相手の親御さんに恨まれてもわが子を救えるのなら・・と思いました。（実際相手の親御さんからの反論、無視はありました。親子だな、と思いました）やられた側は、傷つき、悩み、わが子にとって何が良いか考えるのですよ。1回言われたぐらいで先生に言いませんよ・・。親としては乗り越えていく力も身に付けて欲しいし。でも、言った側はおおげさって思うんですね。自分の子が人を傷つける言葉を言ったなら絶対に言ってはだめと何度でも教えてください！相手の子が自殺してからでは遅いんですよ。

トピ内ID：5987349946

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子供とってよかったのでは？

昭和のおばん

2008年05月15日 12:56

良かったじゃないですか。そう受け止めましょうよ。「死ね」は絶対人に対して言ってはいけないこと。親が注意するより、言われた子の親から直接注意されることで、子供も、身にしみて分かるんじゃないですか？言われた子の親御さんが抗議してきたときに、張本人のあなたのお子さんは近くに居たのでしょうか？居なきゃ意味ないですけどね。私は、相手の親御さん、今時貴重な人だと思います。今、大人自身が世間から反感買いたくない、揉め事おこしたくないとの理由から、なんでも子供同士で解決させようとかする親が多いみたいですけど、やはり悪いことは悪いと自分の子供であろうと他人の子供であろうと注意するのは大切なことだと思いますよ。今それがないから非常識の親に育てられた子は非常識に育つという悪循環になってしまってると思いますし。　

トピ内ID：8819767607

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教室での子供同士の揉め事。

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