小６息子と好きな女の子とのメールについて

何か息子さんだけが悪者になっているようでかわいそうな気がします。別に悪いこと一つもしてないですよね。 女の子の親御さんが心配する気持ちもわかりますが。相手の親も娘にも注意して、息子さんのほうにメールで登録消しますと言ってこられたんですよね？それ自体少しやり過ぎのような気がします。それだけで息子さんは十分傷ついてるんじゃないかな。 主さんが相手の親に謝罪する必要あるんでしょうか？だって子ども同士のことでお互い様ですよね。息子さんが相手の女の子が迷惑がっているのにしつこくメール送り続けてた訳じゃないでしょ？ 息子さんにも「ちょっとやり過ぎだったのかもね」って注意して、相手の親御さんには特に何も言わなくていいんじゃないですかね。それでもし相手の親が直接主さんに連絡してきたら「子ども同士のことですからね。私も息子には注意しました」くらいな感じでよろしいかなと思いますが。 あんまり事を大きくしては息子さん気の毒です。ダメですかね？

昔と今とは時代が違うということもありますが、放っておけばいいと思います。 息子さんのほうがちょっとエキサイトしてしまったところに相手の親御さんから水を差された…この事実だけで、息子さんは「物事には限度がある」「自分だけがよかれと思っても、他人にはそうではないこともある」というようなことを今、自分の中で整理しているところだと思います。 相手の親御さんからあなたへはどのようにコンタクトしてこられたのですか？ 電話やLINEですか？ もしも電話だとしたら、その時に若干なりともお詫びされているでしょうし、それで終わればいい話です。 LINEだとしても、恐らくは「ご迷惑をおかけしました」くらいのことであれば返信されたのではないですか。 だとしたら、それでもう終わりです。 後は必要があれば息子さんにフォローを入れて、残念だったね、だけど人と人の関係は、やり過ぎてしまうと、うまくいっているものも壊れることがあるから気をつけなよ、これは大人になっても同じだよ、という程度の説明をしてあげればいいのではないですか。 息子さんが、普通に考えて過度な行為をされていないのであれば、見守ってあげればいいと思います。

こういう問題は軽く考えないほうがいいです。最善策は、担任の先生に相談することだと思います。 たとえば、お子さんが高校生くらいになっていれば問題視するほどのことではないと思います。でも、お子さんは小学校６年生。思春期の真っただ中です。トピ文から考えると、相手の親は完全に被害者の立場だと認識しているはずです。相手は女の子であるうえに、トピ主さんのお子さんのほうが少し積極的だったからです。どうしても男の子のほうが加害者の立場になりやすいので、こんど何かあったら不利になると思います。 学校に出向く予定はないとのことですが、担任の先生にことの経緯を報告し、対応を相談したほうがいいと思います。トラブルになりそうなことは、小さな芽のうちに対処しておいたほうが安心です。 息子さんから相手の女の子に手紙を渡すのは避けるべきです。相手のお子さんが誤解し、相手の親がさらに問題視するかもしれません。その結果、相手の親から担任の先生に伝わると、息子さんは完全に加害者の立場に立たされるのではないでしょうか。それは避けたほうがいいと思います。 このようなデリケートな問題を軽く考えてはいけません。大ごとにしないためにも先生に相談するべきだと思います。

親として何かしたい気持ちは分かりますが、この場合は何もしない方が良いと思います。お相手の親御さんも別に娘の元カレ（？）の親から謝罪が欲しい訳ではないのでは？ 特に主様案の息子さん→女の子→女の子親はしつこくされて嫌だったから親に相談したのですよね？もう息子さんに関わり合いたくないと思いますよ。私が女の子だったらしつこくされた男の子から何か預かりたくないなぁ。 女の子と女の子親も担任の先生を巻き込む事は良しとしないと思います。すると放置が良いのではないでしょうか？

うちは当事者ではないのですが。 やはり小学校高学年の時、娘の友人が携帯（当時はガラケー）で好きな男の子と毎日メール。 娘が言うには、女の子の方が先に好きになってアプローチ、メールも女の子の方が積極的に送っていたらしいのですが。 その回数の多さを心配した女の子の母が、ある日相手の男の子に「もうメールして来ないで」と送ったらしい。 相手の男の子にしてみれば、女子の方から「好きだ」と、「メールが欲しい」と言い寄られて付き合っていたのに、いきなり母親から絶縁メールが届いてかなりショックを受けたようでした。 こういう子ども同士のことって、大人にはわからないじゃないですか。 女の子母は「○○くんがしつこくて困っている」なんて言っていたけど、娘の話とは大違い。 親から見て度を越していると思うなら自分の子にしっかりと注意して、携帯ルールを見直すなり取り上げるなりしたら良いだけなのに、相手しかも子どもさんに直接メールするなんてやり過ぎと思いました。 主様も特に謝罪など必要ないですよ。 息子さんはじゅうぶん傷ついたでしょうし、もうこれ以上傷を広げるようなことはしない方が良いです。 さらに相手の方から何か言われることがあれば、「子ども同士のことなので、もし娘さんに迷惑をかけていたのなら、本人から直接娘さんに謝罪させます」とでも伝えておけば良いのではないでしょうか。

今後は二度としないことに 徹させるしかないでしょう。 肝心のメールは見たんですか？ 見てないのに謝りの手紙というならちょっと違う気がします。 親として大事なのは、体裁を保つことではなく、二度と繰り返さないことをしつけるこたとでしょう。保存されて下手をしたらストーカーと思われて訴えられる場合もありますよ。 親が何でも謝ってくれる、解決してくれる と思われたら、息子さんは何が良くなかったか今ひとつピンと来ないまま、繰り返すのでは。 ちゃんと色恋やその先の教育をせずに与えてしまっていませんか？ 「そんなつもりはなかった」ことで、女性を怖がらせたり傷つけたりする男性は、少なくないんですよ。子どもの恋愛は自由ですが、女性の立場から、きちんと教育してからにしましょう。