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教えて下さい。同居を断るとどうして悪者扱いなの？

レス46
（トピ主 3 ）
🐤
ひよこ
ひと
単純に、疑問に思いました。 義理の両親との同居を断ると どうして断った婿or嫁が悪者扱いなのでしょうか。 （一般的な家庭の場合） TVや小町、その他様々な情報を見ていると 少なからず、断った人が責められている場面があるので 人生が左右される同居を 何故断ってはいけないのだろうと、とても不思議です。 私自身、1年半後に同居問題を抱えており 夫は同居するのが当たり前と考えているタイプです。 理屈では無く「当たり前」の事なので 断られるなんて有得ないと思っている様です。 夫の性格を参考に「断ってはいけない理由」と云うのを 私なりに色々考えてみましたが、夫が参考なので 何故同居が当たり前なのか、全く結論がでません。 なので夫には、行き成り「同居はしない」とは云わず 来る1年半後に備え、皆様からの意見を参考に 今から頭の中で、夫との話し合いの シミュレーションをしたいと考えています。 独身・既婚・男性・女性、年齢に関わらず 多くの方からのアドバイスを頂きたく トピを立たせて頂きました。 何卒、宜しくお願い致します。

トピ内ID：6504350275

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最初に確認しないと・・・

041
さとー
私は男性で同居する気もないのですが もし同居する気だったら結婚前にその意思を確認します。 ですので、トピ主さんも結婚前に確認すべきでしたね。 まあ、過去のことなのでもう遅いですが。 > 同居を断るとどうして悪者扱いなの？ ですが、同居したい人から見たらそうなるんでしょう。 逆の立場（したくない人）から言わせてもらえば 「同居をしよう」と考えている人が悪者になるわけです。 つまり「悪者扱い」されても気にしないでＯＫです。 ご主人には今の段階で同居はありえないと言った方が良いです。 理由は素直にトピ主さんの思いを伝えてください。 一番大事にすべきは自分の家族になりますので トピ主さんが嫌だと思っているとわかれば同居を避けて くれるかもしれませんし、避けてくれなければ離婚も 視野に入れて考えるべきです。 （同居は一生の問題ですので）

トピ内ID：5501661491

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いくつか分からないことが

041
RHCP
・旦那さんの言う「同居が当然」の根拠は何でしょうか。 ・トピ主が同居を断る理由は何でしょうか。 ・同居のメリット、デメリットで思いつくものは何でしょうか。 ・これが義理の両親ではなく、実の両親でも同じでしょうか。

トピ内ID：7649468321

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ごめん。無理。

041
hana
と、私は簡単に断ってしまいました。 「なぜ？」 と驚く夫に 「あなたのお母さんは、私の掃除が行き届かないときっと怒り出すし、私は、あなたのお父さんの箸の上げ下ろしにまで、口出ししてしまいそう。 　私とあなたの両親では、常識や価値観が違いすぎる。 　絶対無理。間違いなく、家庭不和になる」 と言いました。 実際は、もっと具体的な例を挙げましたが。 どうして、断りたいか、はっきり言葉に出した上で、ご主人とお話合われてはいかがでしょう。 ウチも将来はどうなるかは分かりませんが、親が元気なうちに、無理をすることもない・・・と、主人の考えが変わり、今のところ、別世帯です。

トピ内ID：1214350456

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悪者でいいや～。

041
悪妻
私も義父母が高齢なので同居するのが望ましいのでしょうが、絶対嫌だと言ってます。 わたし悪者です。悪妻です。いいんだ。それでも。（笑） 義父母は大好きです。でも、実父母を介護して送り出した経験から、別居でも介護は 大変だったのに、同居になったら乗り切っていく自信がないからです。 （同居だと、介護保険で受けられるサービスも違ってきますし） 大体、同居しないことを攻める人に限って、介護や同居の経験がない人が多いですか ら。そんな人から何を言われても、全然気になりません～～。 近居はする予定です。義理の姉が遊びに来るときに、同居はお互い気疲れがすると思 うし。 もちろん、介護はするつもりです。だからこその別居です。 トピ主さん、お互い大変ですが、がんばりましょう！！

トピ内ID：6288211197

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自分のご両親はどうするの？

🙂
自己主張しましょうね
あなたの夫が、夫の両親との同居を当然のように言うのなら、 あなたも同様に、ご自分の両親との同居の意思表示をすればいかがでしょう。 夫婦には、それぞれ両親がいて老後の世話・支援もいずれ必要でしょうから、 まずは同じ土俵にのせることです。 あなたが、夫親との同居を断ったら悪者扱いされそうですか。 夫があなたの親との同居を断ったら、あなたは夫を悪者扱いしますか。 「悪者扱い」する方が変でしょう？ 結婚して、親は4人に増えたのです。 いつまでも自分の親のことしか考えない人は、 私から見ればありえません。 あなたの場合、自分でちゃんと主張しなければ、あなたのご両親は、 あなたとの交流も満足にできなくて寂しい思いをすることになりますよ。 私自身は、実親とも義理親とも同居するつもりはないです。 どちらからも、過度に干渉されるのは御免です。 適度な心の距離が潤滑油だと感じますので、 スープの冷めない距離で、双方、平等に支援したいと考えています。 もし、主さんがご両親を亡くしておられたりしたら、ごめんなさい。 お聞き捨て下さい。

トピ内ID：6855565938

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親子という事実を単純に考えてみたら？

☀
time
ひよこさん今日は～ 義理の両親との同居に疑問なんですね　義親さんと言いますが夫さんから言うと実親ですよねご主人からしたら当然親が同居したいと言えば「当たり前」ですよ　でも妻から言えば元は他人・・そりゃ～本音は何方も嫌ですよね　その気持ちはよくわかります　私も団塊世代の嫁ですが　嫌ですもん（笑）でも同居してもう30年です でもね　子供が独立するまでは親は愛情と成育責任を放棄しません そしてその子供が成人して独立したならば　年老いた親が心配なら今度は その子供は親の面倒を看るというのはおかしいですか？　法律で親が子を子が親の面倒を看るのを定められているのは　このような血縁である親と子の絆や愛情は勿論ですが　　 人間としての倫理観でもあります しかし　今は親世代も元気です　お金も多少は持っています　私は子との同居は拒否したいです　でも子供の気持ちを考えると口には出していけないと思ってもいます　自然の成り行きに任せます。 世の中開けた考えの親ばかりではありません。　夫さんの親御さんがどんなタイプか分かりませんが親子というスタンスだけは大事に思ってあげてね

トピ内ID：6636083860

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御自分の気持ちに正直に…

🐱
cat
誰と生活するのかは、人生の最重要事項の一つだと思いますので、御主人に、正直に御自分の気持ちをおっしゃた方が良いと思います。同居に気が進まれないのであれば、同居されても、何かトラブルが起こると思います。～すべきとお考えになることはないと思いますし、無理なさっても、良い結果になるとは思えません。誰と生活するかは、自分の意思で決めることだと思います。何故、同居を断ると、悪い立場に追いやられるのかは、同居したい方の意に反したからではないでしょうか？同居を強要しても、うまくいかないと思うのですけれど…。

トピ内ID：7546015689

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わがまま以外の理由が見受けられないから。

041
気団34歳
結婚とは契約です。同居を含めたその後の人生設計に対して 互いに承諾して初めて成立します。 あなたの結婚相手は同居が条件に入っているようですね。 ならばそれを承諾するか、相手側が納得できる理由と代替案を提示しなければなりません。 「だって嫌だから」「親の今後？そんなの知らない」では誰も納得しません。 逆に条件を拒否した上でどうして結婚契約をしたいのかわかりません。 結婚しなければいいだけでしょう？もしくは同居が条件に無い相手を探せばいい。 …と、無責任な意見を受けても文句は言えません。 あなたには「だって嫌だから」以上の理由がない。 話を聞く方も「嫌ならやめちまえよ」という単純意見が通るわけです。 さて、とはいっても昨今は新婚いきなりの同居に気がひけることには 世間でおおむね理解が得られています。姑も、姑の姑も嫌だったんだもの。 なので、「子供が生まれるまではアパート別居」「２世帯化リフォームする」 等、妥協できる「落としどころ」を探るのです。 「同居は嫌」の感情までは皆理解します。妥協案にも乗ります。 でも「嫌だから同居しない」では話はまとまりません。それが契約です。

トピ内ID：5448676531

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角を立てずに同居を断るもっともらしい理由募集中

041
パフパフ
タイトルの通りでよろしいでしょうか。 私なら夫の実家が田舎なので「子供の学校や習い事・塾に通うのに都会の方が選択肢が多くて有利」「妻のパート先もいろいろ選べる、田舎では工場かスーパーのパートしかない」でしょうか・・・。 夫の実家が都会だったら全く使えませんね。 よかったら差し障りない程度に状況を教えてもらえますか？

トピ内ID：9096799029

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結婚する前に確かめたのか

041
匿名希望
結婚前は同居について、どう話し合われていたのですか？ あなたがもし、結婚する前は「同居オーケー」といっておいて、もしくはそれとなく匂わせておいて、いざする段階になったら「いや」といえば、それは悪者になっても仕方ないと思います。 同居してもらう側（させてやる、という人もいるだろうけど）も準備があるのですから。 いきなり降ってわいてきた同居話や結婚前は同居なしといっていたのに、それを反故されそうなのであれば、断っても責められる筋合いはありません。 どうしても話し合いが平行線なら、離婚もやむなし、でしょう。

トピ内ID：2927481495

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自分の意見に反対する人間は全て悪

041
そうめん梅雨
同居問題にかぎらず　その人がそれまで当然だと思っていたことに反対する人間は「悪」ととられます。 昔は夫に家事をさせることも悪でしたし、妻を働かせることも甲斐性無しと言われました。 男性が自分自身の用事（家事）をするのが悪いというのは変な理屈ですし、女性が自分の食い扶持を自分で稼ぐのもなんらおかしな事ではありませんが、それまでの価値観の人にとってはそれは悪いことになるのです。 要は相手が自分の考え方や意見を客観視できるか　相手の言い分を受け入れることが出来るかですね。 それはトピ主さん側にも言えることです。 蛇足ですが　一般的な家庭の場合　同居を嫁に求める方が少ないように思います。 余程の田舎か経済的な事情がない限り子との同居を前提とした人生プランを持つ人は少なくなっているようにみえます。 なぜ同居が必要なのか　まうは夫に説明させましょう。 納得いく説明がないのなら同居をしないという方向へ持っていっては？ それほど同居を求めるのなら妻の親とも同居したいと夫は考えてますか？

トピ内ID：3979646075

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ご主人は楽観的過ぎる！？

❤
ｔｏｙｏ
ご主人はどういう意味で「当たり前」と考えていらっしゃるんでしょう？ 義父母と同居するのは嫁として当たり前。 同居後、義父母の世話をするのは嫁の仕事として当たり前。 なんですかね！？ もしそうなら、そんな安易な考えでは、間にはいるご主人自身が苦労する事をこれから一年半かけて理解してもらう必要がありますね。 同居すると言うなら自分の親と自分の嫁、両方の意見や愚痴を聞いて穏便に事を運ぶのが息子・夫として当たり前。 義父母の世話をしろと言うなら、その私を労い癒してくれるのは夫としてのあなたの仕事で、夫として当たり前。 それが出来ないなら、私も出来ません！ とでも言いますか！！ いっその事、他の「義父母との苦労」のトピをご主人に見せるのはどうでしょう？！

トピ内ID：9584836752

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自己中だからでは？

🙂
hina
同居問題に限らず自分の思い通りにならなかったから、逆らった相手を悪者にするんですよ。自分の意見が絶対だと思ってるんでしょう。 「同居を断ってはいけない理由」なんて無いと思います。 しいて言えば結婚に際し同居が絶対条件で契約書を交わしていたとか、、なら理由になるでしょうか？！ トピ主さんは同居が嫌なんですよね？旦那様が同居が当たり前と思っているのは、結婚前にはわからなかったのでしょうか？私は同居の可能性があるなら結婚はしないと言って、夫がしないと言ったので結婚しました。結婚を無しにしても良いと思う位同居は嫌だからです。それでも絶対大丈夫とは言えませんけど・・・。 同居が当然だと思ってる人との話し合いは大変でしょうけど、嫌なら断固拒否だと思います。 嫌な理由は沢山あると思うので、それを聞いて夫がどう出るか？じゃないでしょうか。それでも夫が同居は当然だと主張するのであれば、根本的な考え方の違いと言う事で離婚すると思います。

トピ内ID：3684963110

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同居する理由によるんじゃない？

041
tako
もし介護や経済的な問題なら、それなりに断る理由が必要でしょうしね。 ご主人の性格以外にも、ご実家とどのくらいの距離に住んでいて、お子様が何人とか、賃貸か持家か、会社までの通勤時間、同居後の二世帯の状況などの情報があれば、もっと的の得たアドバイスが戴けるのではないでしょうか？

トピ内ID：6061028637

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そうですよね～

041
なゆなゆ
私は長男の嫁ですが、同居はしたくありません。まだ具体的に話も出ていませんが、きっとお姑さんはそうしたいと望んでいると思います。穏やかな姑ですが、世間を知らず、人を頼りにするところがあり、当たり前のように「将来は世話してもらわなきゃね～」なんていわれるので本当にいやです。 でも、やっぱり断る嫁の方が悪者になるのは当たり前じゃないですか？ トピ主さん自身、同居を断る理由はどのようなことですか？やはりご自分の欲求のため（気を使いながら生活したくないなど、）ではないですか？ 逆に相手のために同居しないほうが良い、というプラス思考の理由を自身をもって答えられますか？ 一緒に暮らしたいと言ってくる相手がいて、それを暮らしたくないと断る相手がいたらそちらの方がマイナス的に見られてしまうのは仕方ないことかと・・・・・。 私もいつ、そんな話が出てくるかドキドキです（涙）

トピ内ID：4873859806

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結婚前の話合いは？

☀
りっか。
結婚前に同居について話し合いはなかったのでしょか？ まぁ結婚してから義理の両親の性格がわかって無理という 場合も出てきますよね。 ただ、トピ主さんのご主人は 「同居はあたりまえ」という考えの持ち主なら 結婚前に話し合いがいっぱい出来たと思うのですが。 そうですね。話し合いの中に 同居する許可（？）をトピ主さんのご両親に話す覚悟があるか ご主人に尋ねてみてはどうでしょうか？ たとえば「同居で苦労させますが、娘さんを僕がちゃんと守ります」 と両親の前で誓って欲しいなど（我が家はそうさせました。苦笑）

トピ内ID：0077290001

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別に悪者でもないのでは？

🐧
ウインタース
理由があるならしょうがないですしね。 それに、理由があるのなら責めてもしょうがないです。 それで責めてる人達は、若干思慮が足らないんでしょう。 もしくは感情的になってるか。 なので、悪者になる場面で問題なのは、断わる側ではなく、大してアタマを使っていないのに人を悪者扱いする人達でしょうね。 もちろん、同居に明らかにメリットがあり、断わることに理由が無いのにごねるのは論外ですがね。

トピ内ID：7628894032

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結婚する時の約束によるのでは？

🐱
しじみ
ウチの親戚でも同居するしないでモメてる家があります。 こちらは、結婚する時、数年後同居という約束で結婚したのに、結婚したら奥さんが「断る」と言ってきたのでトピ主さんが言うところの「悪者」扱いになってるみたいです。 私自身結婚していますが、同居って全く考えられないというか、なんでわざわざそんな面倒くさい選択をするのかわからなかったりします。 実際私の周りで、完全同居してる人ってそんなにいないんで「同居があたりまえ」って感覚はイマイチわからないです。 両親に健康問題等がなければ、そう遠くないところに住んで、行ったり来たりしながら仲良く暮らすのがお互いに平和で楽なんじゃないかと思ってます。 トピ主さんご夫婦は結婚する際、将来同居することについて話し合ったりしてたんでしょうか？ もし、全く話をしてないなら「同居するなんて全く考えずに結婚した」というところから話し合いをスタートさせてみたらいかがでようか？ 話し合いの一番大事な点を同居するしないではなく、トピ主さんがずっとご両親と仲良くお付き合いしていくには、どうしたらいいのか？にして行くのが解決の道では？

トピ内ID：6871580261

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同居経験者です

💰
お金は大事
まずそんなご主人なら何を言っても理解してくれないし、嫁姑問題も今の所ないのですよね？だったら、 とりあえず同居して、いつでも別居できるように貯金しておく。こういう気持ちでいれば本当に辛い時は別居すればいいんだという逃げ場があるから安心です。 １番厄介なのは、住むために新築したり、新たに家を購入してローンを組むことです。これだと別居したくてもローンがあるからできません。とりあえずご両親の家に住んでお金を貯めることですよ。

トピ内ID：3493141038

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1年半後に同居する理由

✨
ぱぷー
を教えてください。でないと、答えようがないような・・・。 理由によっては、トピ主さんのご両親と同居もありではないですか？

トピ内ID：7263954796

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当たり前かどうかは分かりませんが、

041
おかりな
一般的には同居した方が生活費は安く済みます。 また、 ・お年寄りは生活が困難な場合がありますから、親族が同居してフォローする必要があること。 ・お年寄りだけの暮らしでは防犯を含めた安全面で問題があること。 ・同居すればご両親が寂しさを感じなくて済むこと。 などなど、同居の利点は結構あります。 旦那様は両親への恩返しのため同居したいと考えている。その気持ちは当然だと思います。親を大切にする気持ちは大事ですし。 また奥様が同居がイヤだというのも当然かと思います。負担が増えますからね。 双方利害が対立しているわけですから、 個別事例で考えないと「べきだ、必要ない」の結論はでないかと思います。

トピ内ID：2378345442

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嫌なら断っても良いと思う

041
長男の嫁
トピ主さんの気持ちとしては「同居したくないのに、主人は同居が当たり前と思っている、説得して今の生活を維持したい」でしょうか？ １年半後という期間はなぜ決まっているのですか？ 「結婚して○年後に同居する」という約束だったのならご主人様も当たり前と思って当然なのでは？と思いました。しかし、結婚してみて義理両親と合わないとトピ主さんが思ったのならば、話し合いをしなければいけませんよね。私は嫌なら断っても良いと思います。ストレスが溜まって夫婦関係に亀裂が走るより悪者になる方がマシです。しかし、ご主人と話し合いをする際、絶対に義理両親を悪く言ってはダメです。 私は結婚してから１年経っての同居でした。同居って良いですよ。同居する前は不安でしたけど、なかなか良好な関係です。これは相性もありますよね。 同居とは家族が増えること、トピ主さんが言うように人生が変わるかもしれません。同居すれば将来の介護も視野に入れなければなりません。 色々考えて上手くいくといいですね。

トピ内ID：9089506033

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約束だった？

041
ちーたん
結婚前に話があったと思います。 私は主人が長男で、ゆくゆくは同居。。という話に納得して、現在同居しています。 弟夫婦は、結婚前長男だから同居だけど・・と話し、お嫁さんも了解して同居しています。 同居する約束で結婚しておいて、後から嫌だと言うのは、正直ずるい考えだと思います。 嫌なら、結婚前にきちんと話すべきです。 で・・現在の私ですが・・ やはり、ごたごたありまして　笑　同居だけれど、家庭内別居状態です・・笑。 ごたごたの内容も主人はきちんと認識してくれていて、義父母とのかかわりも最低限でいいことになっておりますので、表向き（近所の手前）は同居でいい奥さん！になっておりますので、けっこう楽チンです・・笑。 同居前提の結婚であったなら、同居もやむなしと思いますが、嫌な目にあえば、きちんと反撃すればいいんです。 で、別居すれば双方納得しませんか？ ご近所さんも、同居からスタートして、数年後には息子夫婦が出て行くパターンがほとんどです。 どっちが悪いとは言えませんがね・・。

トピ内ID：7618725589

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「実は私の親からも同居の打診があるの

😀
簡単です
でも断るつもりだから、あなたも断ってね。こうなったらどちらの親とも同居するわけには行かないわよね。」と言いましょう。 それに対してご主人が反対したら「あなたは私の親のことはどうでもいいの？私を育ててくれた大事な親よ！それでも人間？！」と罵ることです。

トピ内ID：4700908285

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断るのが前提？

041
ぽんかん
同居が嫌な理由が書いてないのですが、そういうのが無くて「同居は断るもの」と思っているのなら、「同居が当たり前」というのと変わらないですよ。 どうして同居が嫌なのか、具体的に書いてみたらどうですか？ それぞれの家庭には事情があると思います。個々に対応しないで一般論で話をすれば角が立ちます。 どうでしょうか。

トピ内ID：6414539890

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簡単ですさん、そんなの通るわけないでしょう。

041
気団34歳
本気で言ってますか？苗字変えて嫁ぐんですよ？ 事情があればマスオさん型世帯もアりですが。 事情もなく、「嫁に出した娘と同居したいので夫婦ともどもこっちへ渡して欲しい」 なんてトンチキな理屈が通るとお思いか。 嫁両親の方で「そんな非常識なこと言わせるな」と怒りますよ。

トピ内ID：5448676531

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ある意味洗脳

♨
aine
小さい頃から「目玉焼きには醤油」と思っている人は、ソースをかける人の存在は、実際に見るまで全く念頭にありません。 それと同じく、「妻は結婚したら夫実家に同居するもの」と思ってる人は、同居しない人の存在など端から頭にないのです。 「結婚時に話し合いしなかったの？」という方多いようですが、 「同居するのが当たり前」の人と「同居しないのが当たり前」の人とでは、 どっちも「将来は当然、自分が思い描く方にいくものだ」と考えているので、 事前に話す事さえ思いもよらないものなのです。 そして、小さい頃からの価値観＝正しい事だと信じているから、断る事は悪者になってしまいます。 地域的にご主人よりの考え方の強い土地柄だと、トピ主さんが同居を断るのはかなり厳しい状況かと思われますが、昨今の風潮・細かい決め事をしなければならない面倒・トラブル事例・不便な土地柄でしたらお子様の教育問題等挙げて、理論的かつ地道にご主人を逆洗脳していくのがいいような気がします。

トピ内ID：2068644078

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気団34歳さんのご意見には同意できません。

😑
MAY5
嫁いだんだから同居は当然という意見もありますが、今の時代はその考えが絶対ではありません。むしろ現代にはなじまない側面が大きいです。ですので、それにこだわる必要は全然ないかと。 「嫌なものは嫌」だとご主人は納得しないでしょうから、嫌だと思う部分を具体的にお話しされてみてはいかがでしょうか？同居みたいな人生を左右する重大事項を一方の価値観で決めるのはいかがなものかと思います。話してみればご主人もいろいろと考えてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：3101847671

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気団34歳さんは…

041
横ですが
本気でいってんのかね？ 苗字って別に嫁側の苗字にしたっていいし、夫婦別姓になったらじゃあどう思うの？ 苗字は便宜的にどちらかのにするけれど籍は別につくるわけであって夫の家に籍が 入るわけじゃないですよね～？ 究極田中さんと鈴木さんが結婚して佐藤さんになってもいいじゃんというくらい 苗字のことは便宜上、どちらかのにしてるわけであって「同じ苗字になる」 ほうが重視されるとこなんじゃないですかー？ どっちがトンチキなんだか。

トピ内ID：6160942972

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トピ主です　1

🐤
ひよこ トピ主
皆様、お忙しい中レスをして下さり本当に有難う御座います。 ご質問等にお返事したいのですが 先日から体調を崩してしまい、PCを起動しておりません。 放置している訳では無い事を知って頂きたく、自己レスしております。 二つだけ、気になったのでお返事させて下さい。 パフパフ様、お忙しい中レスを有難う御座いました。 >角を立てずに同居を断るもっともらしい理由募集中 勝手にタイトルを替えないで下さい。 自分なりに一生懸命考え、悩んだ挙句にトピを立てさせて頂いたので何だか悲しいです。 気団34歳様、貴重なご意見有難う御座いました。 >苗字変えて嫁ぐんですよ？・・・トンチキな理屈が通るとお思いか 考え方が夫と似ていると思いました。何故、そう思うのか詳しく聞かせて頂けると幸いです。 ・・・続きます

トピ内ID：6504350275

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