父が暴力を振るおうとします。

レス16

（トピ主 3 ）

みかん

2008年05月13日 10:29

ひと

以前「父のパチンコやめて欲しい」でお世話になりましたみかんです。

昨日、大学生の兄が２０時３０分頃学校から戻りました。兄はすぐにご飯を食べ２１時ごろ私と話しいていました。父が急にキレて「早く風呂に入れ！！」と兄に怒鳴りました。父は毎日１８時３０分頃帰宅しお酒を飲みながらご飯を食べ、２３～２４時位までうたた寝します。そんなので兄は少しイヤミもあったと思いますが「お父さん、オレの後すぐにお風呂入る？」と言うといきなり兄の服の胸元をつかみ壁に押し付けました。そして「親の言う事がきけんのか！親に逆らうな！オレをバカにするな！なめてんのか！」と怒鳴り拳を上げました。２階にいた母が慌てて降りてきて父を止めました。

兄に怒鳴る少し前にもレゴで遊んでいた弟が立ち上がっただけなのに「かたずけんか！」と怒鳴り弟が「トイレに行くだけ、かたずけるよ」と言うと「なんてや！！もう一回言ってみろ！！」と怒鳴りました。（続きます）

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続き読まなくてごめんね（１）

ＤＶ親の娘

2008年05月13日 15:40

パソコンができる時間が限られているから・・・。みかんさんはパソコンからなんですね？ならこれ http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080310-OYT8T00194.htm （読売新聞医療ルネサンス「依存症」の連載です。読んでいけばサポート先も書いてます）それから、お父様の暴力ということで、このサイトをお母様と兄弟でよく見て欲しいです。 http://nwsnet.or.jp/index.html 前トピからの引用ですが >兄は「大学を卒業し就職したら母と兄弟で出て行こう、後少し待って」と言いますが、母は「お兄ちゃんに迷惑かけられない」と言います。でもね・・・結局お母様、出て行かないんじゃないか、いや、出て行くことで自分が子供の負担になりたくないって思うほうが強いんじゃないかと思います。でもね、私の経験からすると、暴力を振るったり、パチンコに限らず何らかの依存症を持った夫に対して妻が「何の努力もしなかった」とみなされるほうが、ずっと負担なんです。我慢する＝結局は消極的に暴力等を認めたっていうことになってしまう。

トピ内ID：9191035232

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続き読まずにごめんね（２）

ＤＶ親の娘

2008年05月13日 16:42

私がそもそもＤＶだとか依存症の親が子供に与える影響だとかについて知ったのは、大人になってからで、もうその頃は自分には仕事とか婚約者とか大切なものがたくさんありすぎました。何かを切り捨てざるを得なかったです。トピ主さん、高校生でしたよね？それなのに私よりもずっと前に現実と向かいあわなきゃいけないっていうことに心が締め付けられます。これも前トピの、てこてこさんのレスの引用になりますが >現状を否定することは、過去とみかんさん自身を否定し、未来を破壊する思考につながります。なのです。現状を認めた上で、どう「立ち向かうか」が大事。みかんさんならきっと立ち向かえるよ！学校の先生や児童相談所、まずはこういうところにも相談してみてください。恥ずかしい・・・と思うかも知れませんが、前レスで書いた通り、我慢する＝消極的な賛成（現状の肯定）です。パソコンの向こうからで無責任で本当にごめんなさい。でも、みかんさんとご家族がこれ以上苦しむことがないよう祈ってます。

トピ内ID：9191035232

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続きです。

みかんトピ主

2008年05月13日 17:02

母が「何故すぐに怒鳴りつけるの？普通に話しできない？暴力を振るわなくても、親に受けた暴力は心の傷になる」等言いましたが、「普通に話して聞くものか！殴ってないから暴力でない！こいつらいつもオレをバカにしてる我慢してたが限界だ！」と言い、いくら冷静に話しをしようとしても余計に意固地になり、お風呂の入らずそのまま寝てしまいました。こんな事が時々起こります。最近は家族が何か言うと、例えば「今日は晴れるかな？」と話しを振ると父は「オレ気象予報士と違うから知らん！」とか昨日の中国の地震で学校が倒壊して学生が生き埋めになってるとニュースで言ってたので「同じ年頃の子がかわいそうに、皆無事だといいな」と言うと、「学校なんか倒壊するもんか！」です。何を言っても人の言う事を否定します。否定した事に少しでも違う事を言うとキレます。何も話ししたくありません。昨日兄に殴りかかった事で母は「もう出て行きたい」と泣いていました。出て行くにしても行くところがありませんし、お金もありません。父方の祖母も父とすごく仲が良いので私たちが悪者です。「お前らがお父さんの機嫌を損ねたんだろう（続きます）

トピ内ID：0597734824

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続きです

みかんトピ主

2008年05月13日 17:02

あんな優しい子はいない」と言います。祖母の前では声が違います。お客さんと営業員みたいな感じで、祖母がカラスは白と言えば白なんです。父はなんとなくですが兄の事が一番嫌いみたいです。だから兄のすることは何でもケチをつけ悪口ばかり言います。弟や私がテストで良い点を取れば気持ち悪いくらいベタベタしてきますが、兄だと当たり前で無視してます。伯父に聞いたのですが、「自分達は子供の頃から両親に理由もなく親の気分しだいで殴られた。だから伯父さんは自分の子にはそんな事はしない。伯父さんは自分の両親のした事を悪い事だと思い否定しているが、みかん父はそれをカッコイイと思ってしまったんだろう。」と言われました。兄も出て行きたいと言います。私も弟も母もみんなここから出たいです。でも今すぐどうする事も出来ません。助けてください。お願いします。（昨晩は父が兄を殺してしまうんじゃないかと思いとても怖かったです。だから母も兄から離れませんでした。）

トピ内ID：0597734824

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私の最初のレスの２番目のサイトを見て

ＤＶ親の娘

2008年05月13日 19:28

タイトルのサイトを見てください。「自分自身を守るには？」から「ここに相談」そして、配偶者暴力支援センター一覧から、シェルターを探してください。あと、今は「ＤＶ防止法」が改正され、肉体的暴力のみならず言葉の脅迫でも保護されます。そして、警察も法律ができてから動いてくれるようになってきました。トピ主さんがどこにお住まいか分からないのでどこの警察かはアドバイスできませんが、全ての都道府県の警察で受け付けてくれます。

トピ内ID：9191035232

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叩きのめされなければ直らない

はん

2008年05月14日 14:19

一度物理的に叩きのめされれば大人しくなりますよ。ま、それを許すかどうかは、トピ主に判断をゆだねますが。力しか頼る物がないなら、その力すら頼りにならないと思い知らせればいい。簡単な事だ、力に頼るなら、より以上の力で叩き潰す。ば～い米国。

トピ内ID：7048012826

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私の父みたいだなぁ

長女31歳

2008年05月14日 13:43

私の父も、トピ主さんの父親と同じように言いがかりをつけ、私に暴力をふるってました（小学校低学年から６年間続きました）。限界を感じた私が父を半年無視したら（殺されることもあるので勧めませんが）、父は別人のように大人しく、逆に私の機嫌をとるようになりました。父が大人しくなったのは、私に反撃や復讐されるかもしれないと気付いたからです。父を無視した時、私は父と刺し違える覚悟がありました。父は「弱い者には強く、強い者には弱い」のです。私の父は精神的に幼く社会に溶け込めなくて、そのストレスを私を嬲ることで発散してました。人格障害、社会不適合の言葉が浮かびます。結局、私が高校の時に父は会社を辞めました。愛情で接すれば（ストレスが緩和され）多少マシだったかも。しかし逆らわなかったらいつまでも暴君のままで家族が病む。かと言って家族が強く出ると（家庭でも孤立して）父が病んだり会社を辞めるかもしない。理想を言えば、私の母が理不尽な父を許さず、同時に愛情で包んでやれば、なんとかなったかもしれないけど・・・現実には母は父を助長させ、私は人身御供だったので、正解はよくわかりません。。

トピ内ID：0111785473

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同じような状況でした

2008年05月14日 16:48

みかんさん。私も同じような環境で育ちました。おばさんになったいまはあなたと同じ年頃の娘2人と幸せに暮らしています。働かず暴君のようにふるまう父を殺しかねない精神状態になったのは私が高校生のころでした。苦しくつらいだけの「家」に耐え切れず、3年生になって間もなくのころ、家出を決意しました。ある夜、母に家を出ることを告げると、母も意を決したように「私も出る」と。驚きました。いままで何度となく離婚してくれと懇願しても「子どものため」と言って聞き入れなかったのに。我慢の限界だったのでしょう。その夜、近くのホテルに入り、その週のうちには新しいアパートを借り、そこから私は学校へ、母は仕事へ行くようになりました。その後卒業・進学し、家に戻ったのは7年後。父の葬式でした。あんなに開放感に満ちた別れは後にも先にもこのときだけです。ようやく胸いっぱい息ができる気がしました。みかんさんのこと、応援しています。ぜひあきらめずに、お母さま、お兄さまと十分に話し合い、励ましあいながら、行くべき道を探してください。必ずよい方向へ進む道はあります。

トピ内ID：7438081916

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病気です。

♨

チー。

2008年05月14日 19:12

こんにちは、↑の方のレスにもありますが一度専門の窓口で相談して下さい。　初めのトピにある　「父は毎日１８時３０分頃帰宅しお酒を飲みながらご飯を食べ、２３～２４時位までうたた寝します。」この行動が全てを物語ってするような気がします・・・つまり、ごめんなさいね「異常です」。　私の父親は70代後半で今は少しはおとなしくなっていますが、間違いなくDV男＋アルコール依存性です。母そして娘2人への肉体的精神的暴力は当たり前の男でした。(みかんさんのお父様がDVだとは思いたくないのですが、例え話として読んで下さい。) 　みかんさん!　この病気だとしたら本人が自分を理解して治療をしないと治る事の無い病気です。でも、家族で何とかしようと言うのは無理なのです。と私は思います。なるべく早いうちに、お母様・お兄様と一緒に専門の所で相談して下さい。ただ、身内の方はお父様を「悪者扱い」はしません(既にご経験されていますよね)ですから、相談するのは無駄です。　

トピ内ID：7888141438

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話し合いましょう

てこてこ

2008年05月15日 16:52

前のトピと合わせて、だいぶ状況が見えてきました。お父様を親でなく、みかんさんと対等の "人" としてよく観察・分析してみましょう。どう感じましたか? 端的に言うと、私には、"親離れできていない、心が子供のまま大人になった人" と見えました。人ですから、良いところと悪いところがあります。みかんさんの文章からは判りませんが、良いところも沢山ある(あった)のだと想像します。(お母様の見初めた方ですから・・・。) しかし、残念ですが、現在は悪いところが前面に出てしまって、人の親として見た場合、明らかにその役割を果たしていません。（収入だけが親の仕事ではありません。）基本的に精神構造の幼さに由来すると考えられますので、このお年からの改善は非常に労力を要する上、状況的にも困難なようです。(改善には、本人の自覚あるいは上位自我(お婆様)の補助が必要と思われます。) トピの限定された情報からは、お父様と離れる必要があるように思います。いまの状況は、お父様のためにも良くないです。答えの無い問題です。お母様、ご兄弟とよく話し合っていただきたいと思います。

トピ内ID：8146858844

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トピ主です。

みかんトピ主

2008年05月16日 13:02

いつも父がパソコンのある部屋にいるのでなかなかお返事できません。携帯も持ってませんので。女性センターに母と私は電話しました。逃げる方法、場所、お金の問題、無料法律相談がある事を教えていただきました。今は家を出るこ方向で母と兄弟で話しています。父には内緒です。母は今までどおり父としゃべったりしてますが、私たちは父を避けてしまいます。その事でまたキレれて暴力を振るうんんじゃないかと思うと怖いです。それから兄が父を殺してやりたい、死ねばいいと言うのも心配です。私もいなくなればいいのにと思いますが・・・。女性センターの人は父と一緒に住んでいても暴力から逃げるために距離を置くようにと言われています。

トピ内ID：0597734824

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応援しています！

😨

あんじぇりーな

2008年05月16日 17:48

みかんさん、大丈夫でしょうか。うちはひとり親家庭ですが、娘がみかんさんと同じ高校生なのでとても人事とは思えません。本当はお友達と楽しく遊びたい年頃でしょうに、心が痛いです。日本は、まだ逃げ場がありますからどうか希望を持ってください。くれぐれも早まることだけはしないよう、お兄さんとも励まし合ってくださいね。ともかく、一刻も早くお父さんから離れて安全を確保することを願っています。計画的に、うまくタイミングをつかんでくださいね。それから、そのうち弁護士を通すようなことがあるかもしれませんから、念のため携帯でいいので暴言を録音して、証拠を抑えておいた方がいいかもしれません。お母さん、お兄さん、みかんさんが笑って過ごせる日々が少しでも早く取り戻せるよう祈ってます。

トピ内ID：3688304645

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レスしなきゃって思わなくていいよ

ＤＶ親の娘

2008年05月17日 23:42

>いつも父がパソコンのある部屋にいるのでなかなかお返事できませんレスしなきゃって思わなくていいよ。みんなトピ主さんからのレスよりも、トピ主さんが少しでも幸せになってくれたらいい。できればお父さんが改心してくれればいいけど、あまり・・・見込みがないなら、お母さんとお兄さんと弟さんと逃げてくれればいい、無事に。そう思っているんだから。あと、あまりパソコンには近づかないほうがいいかも。小町を見ていることも気取られないほうがいいね。だから、もしかしたらこのアドバイスは意味ないかも知れないけど・・・。トピ主さん、本屋さんに行ってごらんなさい。今はＤＶやモラルハラスメント関係の本も充実しています。例えば荘司雅彦さんの「離婚裁判」（モラハラチェックシート付き）、小西聖子さんの「ドメスティック・バイオレンス」、鈴木隆文さん石井結貴さんの「誰にも言えない夫の暴力」、とか。法的手続について、とか、具体的なことを書いているので、そういうのも活用してくださいね。

トピ内ID：9191035232

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大変ですね・・・

🐱

がぶがぶ

2008年05月19日 17:09

お父様がお祖母様にカラスが白と言えば白というのは本当は黒だと言ってしまえば何されるかわからないので表面ではお祖母様には営業マンのように尽くしているんです。あれ？やっていることはどなたかと同じですよね？これが依存症は「家族病」といわれるゆえんと思います。でも依存症は「自分自身が」今の状況から「変わろう」と思わない限り回復しません。あなた方がそこにいて、お父様のご機嫌を損ねないよう傍目では何の問題ない家庭を演じている限りお父様が変わろうと思うはずはありません。だって家族（正確にはお母様）は口では文句いってますが結局お父さんの行動を支持してます。子供は生け贄です。ということで一度依存症について勉強してみることをおすすめします。基本的な部分は共通しているのでアルコール依存からが一番よいかな。家族の対応、子供の置かれる対応（ACとか）もわかると思いますよ。なお私の父はアルコール依存症。昔は「私のせいで」「私が何とかしないと」と完全に毒されてました。ちなみに今は両親には「一生「2人だけで」歪んだ愛情表現やってろ」です。

トピ内ID：4675854292

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強い力でねじ伏せる

各駅停車

2008年05月19日 17:35

大変な暴力で苦労していらっしゃいますね。そんな父親はぶっ飛ばすのが一番の薬です。私も、暴力的な父を持って苦労しました。あるとき警察ざたの事件を起こしたので私は父を怒鳴り、怒り狂いました。そのあと反省したのか、謝罪してきました。結局、暴力的で幼稚な人は自分の力より強い者には服従するものらしいです。みかんさんでは無理かもしれないので、お兄さんの力でねじ伏せてしまった方が効果的なのではないかと思います。ただ、人格的問題がある相手の場合、逆上されてしまう事が心配ですが。。。ともかく気をつけて対処して下さいね。暴力で対処するのが良いとは思えませんが、一つの方法ではあると思います。

トピ内ID：6558312818

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念のため・・・

😢

嵐の前

2008年05月20日 14:19

パソコンの履歴は消しておいたほうがいいと思います。もし今の計画が知られてはどんな事になるのか分かりません… 小町は消しましょう。ゴミ箱とかも要チェックです。電話の履歴や、もしパソコンでシェルターや相談窓口の検索をしているなら、それに関しては全て消して、どうぞ用意周到にお家から皆さんで脱出してくださいね。（PCを使っているのに、履歴が全部ないというのも怪しまれるので、差しさわりないものや、適当に検索をかけて、それは残しておくのがよいと思います。）解決には何も役に立てていませんが、どうぞ安らかな生活が送れますように祈っています。

トピ内ID：6198923823

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