この結婚は良かったのか・・・

レス17

（トピ主 1 ）

☁

momo

2008年05月14日 11:09

恋愛

初めまして、私は結婚６年目子供１人居ます。元々、主人とは職場で知り合い主人からの積極的なアプローチで交際が始まりました。その時、主人は３４歳私は２０歳前半。まだ、結婚してないのに子供を作ろうとする主人。正直、主人が結婚に焦ってるのかな・・・と思うような所もありだいぶ押され、少し不安もありましたが性格が優しい・思いやりがある等で結婚するなら大丈夫かなと決意しました。妊娠したと分かった時、正直周りが喜ぶような程妊娠が嬉しくはありませんでした・・・。（実際子供が生まれてはとても可愛いですが）今は、何も不自由なく生活させてもらっていますし、主人の仕事がやや忙しく淋しくなる事はありますが何とかなっています。しかし、本当に主人の事が好きで好きで結婚した訳ではなく流れで結婚してしまった私がこれで良かったのかなと思う時があります。周りは二人目の子供が生まれる中、正直主人との子供は欲しいと切望するほどではないのです。この気持ちを改正させるのはどうしたら良いのでしょうか？

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ここまでよりこれからが大事と思います。

💍

ハナミズキ

2008年05月14日 15:42

ある意味妥協して結婚したわけですよね。それならその点については反省して、だからこそこの結婚を自分にとってだけでなく夫にも子どもにも幸せなものを目指してこれからの大事な時間を愛を注ぎましょうよ。結婚して幸せになるという考えから結婚して自分をそして自分の周りを幸せにする、という気持ちになればいろんなことが違って見えてくると思います。

トピ内ID：0569466808

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結果論で申しますと

シルク

2008年05月14日 15:42

押され気味でなんて言い訳になりません。自分自身で選らんだ。ちゃんとそう思えませんか？少なくとも、気押されしただけで妊娠や結婚まで至りません。そこに自分の意思があったとまず考えられませんか？でなければただの馬鹿。トピ主さんは馬鹿だったのでしょうか？そこまで踏まえて馬鹿だと宣言出来るのなら、他の方法を考えてみます。

トピ内ID：1254402678

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不思議ですね

🐤

たまご

2008年05月14日 15:42

自分の積極的な意思なく結婚すると言うことが私には不思議でなりません。 >この気持ちを改正させるのはどうしたら良いのでしょうか？ご主人のなんらかのアクシデントでもあれば本当の気持ちが分かるのでは？男性としての愛情はなくても家族としての愛情は感じませんか？ >主人の仕事がやや忙しく淋しくなる事はありますが何とかなっています。とあるのでその淋しいと思う気持ちを愛情と考えられないのでしょうか？激しい愛情ではなく穏やかな愛情もあると思いますよ。私は自分から夫にプロポーズして夫を熱望して結婚したので主さんのような感情は分かりませんし、夫との子供がどうしても欲しくて辛い不妊治療も乗り越えてきたので本当のところは分かりません。でも自分の愛情・情熱だけに走ると私のように二度も結婚するような事もあるかと思います。「自分なりの愛情」で良いのではなかなぁと思います。

トピ内ID：9611406166

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どこでもいっしょ

🐤

ねふれに

2008年05月14日 16:00

今の幸せを感じられない人は何処へ行っても同じです。子供に恵まれ、夫に恵まれ、経済的にも不自由ない。その幸せに最大限感謝すべきでしょう。短い文章からの判断ですが、あなたは結婚も子供も金銭も与えられてばかりじゃないですか？主人が結婚したがったから主人が子供を欲しがったから主人が稼いできてくれるからご自分の意思と行動で得ていないから幸せを感じられていないのでは。そのくせ自分の事ばかり。ご主人やお子さんを幸せにしてあげよう！ぐらい思えませんか。あなたは贅沢者ですよ。

トピ内ID：8663120835

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良かったと思って進むしか・・・

🎁

もも

2008年05月14日 16:00

最近立った「好きじゃない人と結婚した人」というトピを見てみて下さい。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0426/180674.htm?o=0&r=1 結婚って恋愛感情を元に成り立っているものでもなさそうですよ。恋愛結婚に憧れる気持ちはわかりますが、恋愛結婚だからと言って今の結婚生活にないものを得られる保証はありません。ただ、そういう結婚がしたかったという思いが残っているだけのように思いますよ。実際に子供が生まれてみておわかりでしょうが、子供はかわいいし、その子が健康に育ってくれることが一番の願いでしょう？ご主人の安定した収入の元に家族全員が健康に暮らせる事を一番の幸せだと思えば、恋愛感情云々のことは二の次です。結婚は生活ですから。二人目のお子さんについては、生む義務もありませんし無理する必要はないのでは？生むことで結婚生活の感情面を正当化しようとするのは間違いです。今ある幸せを大切にし、あまり深く考えずに自分の楽しみを見つけることですね。

トピ内ID：3052186014

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どんな結婚も大して変わりはないものですよ

れいれい

2008年05月14日 15:42

まだまだ若い時に相手が積極的だった結婚。もしかしたら、もっと好ましい相手が現れて、もっと幸せな結婚もあったのではないか？という気持ちが根底にあるのだと思います。でも、本当に心底、好きで結婚しても、結婚すれば毎日が生活。そんなに、ときめくような毎日を送れるわけはありません。トピ主さんの結婚生活は、かなり恵まれた方だと思うべきですよ。トピ主さんのように２０代前半などに、あまり恋愛経験が多くないうちに結婚された人には、ありがちな悩みだと思いますよ。まぁ、所謂、倦怠期の時期でもあると思いますしね。そんな時期に、ちょっとハメを外したことから、離婚騒ぎにまで発展するような話も聞きますので、呉々も自制はされた方が良いですよ。子育ても落ち着いておられるならば、何か夢中になれる趣味を探されたりして、自分自身の楽しみを追求されてみると良いと思います。

トピ内ID：9724192294

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だんなさまに申し訳ないと思います

🐱

masae

2008年05月14日 16:00

６年前のトピ主さんは、いい加減な気持ちで生涯の伴侶を選んだのではないはずです。好きで好きで結婚したのではないかもしれませんがトピ主さんはだんなさまに愛されていると思います。何不自由なく生活していて可愛い子供もいてこの上なく幸せだと思いますよ。

トピ内ID：7292525657

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日々感謝の気持ちを持つことを心がける

道明寺

2008年05月14日 16:28

まず最初に、後戻りはできません。しっかり母として妻として役目を果たしてください。後悔をご主人のせいにしていますが、切望してなくても結婚したのはmomoさんの意思です、覚悟です。そこをしっかり受け入れましょう。そしてやさしいご主人（特に問題なさそうだし）、健康でかわいい子供、不自由なく生活している現実、他にもたくさん恩恵あるはずです。すべてに感謝しましょう。きちんと感謝できるようになれば、くだらない悩みはなくなります。それどころか幸福感をたくさん感じることができるようになるでしょうやわらかく穏やかな陽だまりも可憐に咲く花にも元気に遊ぶ子供たちの様子も普段のなにげない一瞬一瞬に微笑んでいるでしょう。。。そのことにまた感謝するのです。今のあなたには結婚してよかったか、わるかったかなんて考えるだけ無意味です。きっと少し疲れているのでしょう。。それか育児にひと段落つき、ある意味余裕ができたのかもしれませんね。とりあえずなにか気晴らししてみましょう。

トピ内ID：0599193931

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トピ主さんさー・・・

花梨

2008年05月14日 16:28

夫や子供の責任を考える時、自分自身の思慮の浅さとどう捉えているんでしょう。押されて結婚しました。そんなに嬉しくもなく。って。あなたが自分の人生に不真面目で不誠実なのは良いとして、旦那様に対してはどう弁明するんですか。そして何よりお子様には?? トピ主さんみたいな無責任で軽薄な人、イヤだなー。ひたすら迷惑ですよね。考えが浅い、深く考えない（考える能力がないから考えられない場合も含める）って時に迷惑ですよ。自分の行動に責任が取れない人が家庭を持つなんて。怖いです・・・・。

トピ内ID：9985862922

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20代前半ってもっと欲深い時期なんじゃ。

すなほ

2008年05月14日 16:28

こんな風に受動的に流され流されで、人生進めていっちゃう人がいたのかと、少しあきれてしまったとういか・・・でも、トピ主さんのように、ギモンを持っている人って沢山いらっしゃると思いますよ。子供が授からないで悩んでしまっている人に比べたらうらやましい悩みなんじゃないですか？

トピ内ID：0343626274

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充分幸せ

acc

2008年05月15日 16:12

ないものねだりですよね。人のせいにしたところで、結婚決めたのはご自身ですし、そんな「おんぶにだっこ」ではこの先大変だと思います。幸せを与えてくれないか口あけて待ってても何もないですよ。そういう人が子供を産むなんて空恐ろしいです。何も考えてなさそう。不満ばかり言ってると子供が歪んで、反抗期大変かも知れませんよ。子供は親の人生観を無意識に取り込みますから。第一大した不自由もなく、働かず暮らせてるだけで充分だと思いますけどね。運が良かったですね！

トピ内ID：8607881395

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思うんですが

ふうか

2008年05月16日 11:22

人って自分の力で得たものに満足感を感じるものだと思います。それが与えられたものならばどんなに恵まれたものでもありがたさがわからない。トピ主さんのようになんでも流されていく人は、結局どんな状態でも満足しない、いつまでも不満がくすぶっていく。結婚に限らず、人生常にそうなのでは？変えたければ自分で何かを得るように努力する事です。ささいな事でも自分の力で得たものはきらきら輝いて見えますよ。それが子供であってもいんですけどね・・・。

トピ内ID：5326127756

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わかる気がする。

みい

2008年05月16日 13:02

好きではない人と子どもを作ったりできないと思うし、仕事でいない時寂しいと感じたりはしないと思います。結婚相手は充分合っているんだと思います。ただ、トピ主さんの経験というか、ふつう若い時にする冒険が足りていないんですよね。痛い思いをしていないから、今の幸せを実感できないだけだと思います。トピ主さんはもう家庭持ちだから、家族のためには“痛い”思いまではしちゃいけないと思いますが、できる範囲で自己探求とか冒険をしていくといいと思います。許されれば学校に入りなおしたり、働いたり。いろいろ知る事で、いつか現状に対する大きな感謝の気持ちが湧き上がってくるんじゃないかと思います。

トピ内ID：5166080285

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間違っても

かおり

2008年05月16日 16:50

運命の相手を探そうなどと考えないで下さいね。２０代に結婚し３０過ぎて家庭を飛び出す奥様が世の中たくさんいます。そりゃあ悲惨ですから。

トピ内ID：4372000023

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トピ主です。

☁

momo トピ主

2008年05月19日 13:01

皆さん、レスありがとうございます！私自身、社会経験もままならないまま結婚しすぐに子育てに追われ自分の時間が取れなかった事も要因の一つかもしれません。きっと、「ないものねだり」もあるんだろうかと思いますが。仕事を経験しないまま、家庭を持つ事に不安もあり子供が６ヵ月半から仕事はしています。両立は大変ですが、これで良いと思っています・・・。勿論、家事・育児に手を抜いてはいません。こう思ってしまう時は、疲れているんでしょうか・・・。何だか自分が分からなくなってきました。

トピ内ID：7520807928

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不自由がないから・・。

🐤

pyon

2008年05月19日 17:09

不自由がないから、そんなことを今も考えていられるのだと思います。生活は苦しくない。不妊で悩んでいる訳でもない。ご主人が暴力をふるうわけでもない。恐らく同居されてるわけでもなさそうですよね。羨ましい限りです。ご主人に感謝して・・なんて言いませんが、どういう経過があろうとも、今そういう毎日を過ごしておられる幸せをもうすこし噛みしめられたほうがいいと思います。

トピ内ID：7850912095

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無題

ゆた

2008年05月19日 18:00

旦那さんが忙しくて家にいないときは、淋しいと思うのですね? なら、愛情はあるのですよね? たとえ結婚する時は彼のことが大好きで、もう彼以外考えられないと思ったって、５年１０年経つと、｢なんでこの人と・・｣と思う奥さん多いと思いますよ。私が二人目を産んだのは、彼の子供がもう一人欲しかったのではなく、上の子に兄弟を作ってあげたかったからです。 momoさんの文章からは、とても安定感を感じられます。何不自由ない生活を送れるということ、人生において大事なことかも。人間、自分の恵まれた環境にはなかなか気付かないものです。後は、この結婚は云々・・などと考えずに、旦那さんに質のよい食事を提供して長生きしてもらいましょうよ。

トピ内ID：6330334313

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