娘の友達が私に悩みを打ち明けます。ただ聞くだけでいい？

レス28

（トピ主 0 ）

ビスケット

2008年05月14日 11:24

ひと

小学6年生の娘の友達のことでご相談です。
先日リビングで遊んでいた時に、友達がある同級生に意地悪をされるという話を始めました。
その同級生は1年生の時からわけもなく誰にでも意地悪をすると評判です。うちの娘も何度か嫌な目に合っていますがあまりにも理不尽な時は家庭訪問や通知簿渡しの時に先生に相談しています。他の保護者からもその子に関しての相談が多く学校側も注意して見ているということでした。
友達も最近その子から意地悪をされているそうですが「お母さんもお父さんも子供のケンカに口出しするなんておかしいって話を聞いてくれない」と言います。「そうなんだ。辛いの？」と聞くと「うん、辛い」と泣き出してしまいました。娘も「この子が遊びに入れてっていうと、じゃやーめたって言ったり、ブスは近づくなとか言うんだよ」と言っていました。ひとしきり泣いたあと最後に「お母さんたちに言わないで。叱られるから」と言って帰っていきました。とてもしっかりしたご両親だと思います。

私はただ話を聞いてあげるだけでよいのでしょうか？これがもし我が子だったらと考えたりして悩んでいます。

トピ内ID：5891706550

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

時にはアドバイスもしてあげてください。

🐤

なつなっちゃん

2008年05月14日 15:42

悩みを聞いてくれる環境がないのは辛いことです。ましてやまだ小６。可哀相です。あなたに話すことで少しは肩の荷が下りるのでしょう。聞いてあげて、時にはアドバイスもしてあげればいいかと思います。その子が言うように自分の家では『やられたらやり返す』という家庭なんでしょうが、全ての子がそう言われて実行できるとは限りませんから・・・。

トピ内ID：6486645274

...本文を表示

聞くだけじゃ改善しない

RHCP

2008年05月14日 15:42

改善したいと思ってるなら、当事者も交えて話すべき。何のためにPTAの集まりがあるんですか？ PTAは客観的なデータもなく感情だけで社会に各種規制をごり押ししたり、自身で子供の躾ができない責任を学校に押し付けるための集団じゃないはずですが。娘さんの親は、そういったことを放棄してるだけです。自分の娘が的にされた時に対応したのなら、同様に出来るはず。友達の個人名を出す必要はないんじゃないですか？その後どうですか、今でも娘からこんな話を聞きますが、とか、いくらでも言いようがあるでしょう。出来ないなら出来ないと、話された時に言いなさい。聞きっぱなしで何もしないなら、最初から聞くべきじゃない。追い詰められてる相手には、何の救いにもなりません。

トピ内ID：8012214708

...本文を表示

今のところはそれで

🐧

minmin

2008年05月14日 16:00

娘さんの友達は「お母さんもお父さんも子供のケンカに口出しするなんておかしいって話を聞いてくれない」のが辛いんですから。一方的な嫌がらせを「おかしい」といってくれる大人がいる・一緒に怒ってくれるだけで大分気持ちが楽になると思いますよ。（大人でもそうでしょ）友達の親御さんは｢喧嘩｣だと解釈していますが、実際は嫌がらせなのに誤解されているのも本人は納得いかないのでしょう。もっとエスカレートするようなら、親御さんに事情を説明してあげるということも考えた方がいいかもしれませんが。でも、なんで自分の子供の言い分を聞いてあげないんでしょうね。自分に都合の良いことだけ言っているとか決め付けているのかなー

トピ内ID：4043870556

...本文を表示

なんか泣きそうになりました。

rio

2008年05月14日 16:00

本当に悩んでいるだろうに自分の親に話もできないって本当に切ないですよね…。まだ小学生なのに。トピ主さんが話を聞いてあげるだけでもその子は随分救われると思います。将来的にもっと悩みができた時にその子を受け止めることができるのかな…その子のご両親は。他人事ながら本当に心配に思えます。

トピ内ID：1241624509

...本文を表示

かわいそうです

😢

辛いね

2008年05月14日 16:00

いじめられて辛くない人はいないと思います、現にお友達も泣き出してしまってますよね、読んでて心が痛いです。私なら次にこの子が来たときに心配している旨を話してご両親に相談したいからこの前教えてくれたことを話してもいいかその子に聞いてみます(と言うより、説得します）勝手にご両親に報告してその子の信頼を失ってもいけないと思うので。その上でご両親に相談します。自分の子供が辛くて泣いていたというのを知ったら親ならいても経ってもいられないと思います。

トピ内ID：1125163926

...本文を表示

いいんじゃないですか

😢

乙女梟

2008年05月14日 15:42

その子の話を聞いてあげるだけで。それにしても、娘さんのお友達から相談されるなんて、ビスケットさんて話しやすくて優しい方なんでしょうね。ビスケットさんご自身「子どもの喧嘩に口出ししない」という彼女のご両親の態度が立派だとおっしゃってるじゃないですか。それでいいんですよ！彼女だって、ビスケットさんに何かしてほしいと思って話したわけではないと思います。大人でも、人に悩みを聞いてもらえるとすっきりしますよね。逆に、相談した相手に「私が解決してあげる！！」とやたら張り切られると、「いや、そうして欲しい訳じゃなくて・・」と思ったりします。あまり気にしすぎると「私のお母さんなのに・・」とあなたの娘さんも面白くないですよ。次にまた相談されたら「そうなの、たいへんね。」と優しく話を聞いてあげてください。そして「もしどうしても困ったときは、力になるからね。」と言って上げることを忘れずに！その子も、いざとなったら助けてくれる大人がいると思えばきっとがんばれると思いますので。

トピ内ID：8189519470

...本文を表示

しっかりしたご両親!?

bookstore

2008年05月14日 15:42

これケンカじゃないですよね？お友達が一方的に傷つけられてるだけですよね。全て「子供のケンカ」とひとくくりにして、子どもの話をシャットアウトするのがしっかりしたご両親とはとても思えないのですが。おそらくそのお友達はずっとご両親に、トピ主さんのようにただ聞いてくれて「辛かったね」と言ってほしかったんだと思います。でもその子のご両親には言えないですよね。ご自分のお子さんの時にも、先生に相談しているのならもう一度先生にお話してみてはどうでしょう。それにしても。家でも辛いことが話せずにいるそのお友達がかわいそうですね。

トピ内ID：3518310906

...本文を表示

助けを求めているのかなと思いました

みそ

2008年05月14日 16:00

私なら、お友達の両親には言わず、先生にそのまま「いじめられていると聞いたのですが、親には言わないでと言われたので配慮してほしい」と相談します。親にも頼れず最悪の選択をすることだけは避けたいですから。

トピ内ID：0885525312

...本文を表示

他の保護者の方達に相談してみるのも良いのでは！？

😠

マジマジーネ

2008年05月14日 16:00

お嬢様のお友達が泣くほど辛い思いを抱いているのに、実のご両親は何考えているのか気になります。実のご両親にそのことを報告しても、そのお友達が叱られると思います（悪いのは意地悪な同級生なのに）。今のところはお嬢様に「お友達の味方になってあげて。何かあったらお母さんに報告して」と様子を見てもらったほうがいいでしょう。そして１日ごとにメモで記録しておいたほうがいいと思います。「他の保護者・・・」と書かれてありましたので、お嬢様にお友達だけではなく意地悪されている他のお友達がいると思います。そのお友達の保護者に連絡を取って、相談してみるのも有りではないでしょうか！？　１人では歯が立ちませんが、保護者達と一緒になって行動すれば、少しは前へ進むことが出来ると思います。

トピ内ID：1233067079

...本文を表示

口は出さねども。

Joker

2008年05月14日 16:48

「口を出す」のと「話を聞かない」のは違いますよね。親は子供の絶対的な味方であるべきだと思いますし、いざとなったら両親が力になってくれると信じられるからこそ、困難にも立ち向かえるのでしょうに。相手のご両親に問題があると思われますが、対岸で起こった火事である以上、手出しはし難い事とお察しします。できる事は多くはありませんが、娘さんと２人、その娘さんの絶対的な味方になってあげては如何でしょうか。友達の親の前で泣く、なんて余程追い込まれているのでしょう。人格形成に大きな傷をつくるかも知れません。「いざとなったらオバちゃんが力になってあげるから」というだけでも、相当助けになると思いますよ。

トピ内ID：1935607940

...本文を表示

話を聞いてくれてありがとう

☀

うぐいす豆

2008年05月14日 16:48

ビスケットさんこんにちは。親には言えないけれど聞いて欲しいことをビスケットさんが聞いてくれた。娘さんのお友達、きっとそれだけでとても嬉しかったでしょうね。解決には繋がらなくても、吐き出すだけで楽になることって多いです。お友達のご両親に話す必要はないと思うし、何とかしてほしいということではないと思います。もしまたそのお友達が話してくることがあったら、ただ聞いてあげて下さい。聞いてくれる人がいる、それは心の支えになります。

トピ内ID：1742511087

...本文を表示

その歳頃の女の子

モンブラン

2008年05月14日 16:47

　たしかに陰湿で、追及された時にうまく言い逃れが出来るような“いじめ方”をします。私は学校の対応をあまり信用していません。お嬢さんのお友達のご家庭がどんな意識なのか、わかりませんが、、あまり深刻に考えていないのか、わかっているけどジッと見守っているのか、、。ただ、家庭はいつも心の休まる場所であってほしいですよね、、。ビスケット様とそのお友達のお母様のお付き合いの程度がわからないのですが、見かけた時に「いじめられている子どもが多いみたいよ、」とか「なんだか、いじめる子がいるみたいよ」という感じで世間話してみるのもいいのではないでしょうか、、。それからお友達がきた時には、なんとなく話を聞いてあげてください。聞いてくれるだけでいいんです。家庭以外でそんな場所があったらうれしいとおもいます。

トピ内ID：3721389619

...本文を表示

お友達の両親は冷たい

🐤

うに

2008年05月14日 16:47

●とてもしっかりしたご両親だと思います。私は可哀そうと思いました。。家で話をきいて貰えず　よそのお母さんに相談してしかもその相談すら　叱られると思っているんですよ　かわいそうです・・・トピ主さんに聞いてもらった事は救いになっていますが　実のご両親がもっと話をきいてあげたらいいのにと思いました。

トピ内ID：4078526156

...本文を表示

いじめとケンカ

アカギ

2008年05月14日 17:29

いじめとケンカは違う。立派な親なのかもしれないが２つの意味がわかってなけりゃ子供が不登校になるか軽い鬱になるかもしれんよ。もしくは、子供が何か不安の事があっても相談できない子供になるかもね。と、自分ならその親に言うね。

トピ内ID：5296012834

...本文を表示

親ではなく

連絡帳

2008年05月14日 17:29

トピ主さんと娘さんの雰囲気に安心して打ち明けたのだと思います。親ではなく、そのお子さんから聞いた内容と彼女の状態（泣いてしまった、親には叱られるから言えない）を、先生に手紙でお知らせしたほうがいいと思います。きっと誰かに助けて欲しいのです。後はただ話を聞いてあげるだけで良いと思います。

トピ内ID：6527200745

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

最後のＳＯＳかもしれない

☁

ニワカ

2008年05月14日 17:29

親も先生も相手にしてくれず、一人で悩んでるんですよ。あなたが最後のＳＯＳを出せる、助けてくれるかもしれないと信頼してる大人なんです。どうかどうかお願い！！その子を助けてあげて。親すら助けてくれない子なんてかわいそうです！『子供の喧嘩に口出しするのはおかしい』なんていう親がいるでしょうか。助けなかったせいで、どれだけの子供が自殺をしているか・・・どれだけニュースになってるか。どの子も『相談する相手がいなかった』『相談しても相手にされなかった』って感じじゃないですか。親は子供が死んでから『学校がもう少し・・・』『親である自分達がもっと・・・』ってな事が多いです。他人の子、でもあなたの子供さんの大事な友達。助けてあげてください。

トピ内ID：3878823410

...本文を表示

状況が掴めませんが・・・？

🐱

こっとんふわふわ

2008年05月14日 17:29

＞ひとしきり泣いたあと最後に「お母さんたちに言わないで。叱られるから」と言って帰っていきました。＞とてもしっかりしたご両親だと思います。その子を叱るご両親がしっかりしたご両親なんでしょうか？娘さんを大事にしていないのではありませんか？学校ではいじめられ，家では親から叱られでは可哀想です。でも，そんな親には言わない方がいいと思います。トピ主さんが受け止めてあげて，優しく接してあげれば，大人になっても○○ちゃんのお母さんに助けてもらったなと思い出します。

トピ内ID：0944705022

...本文を表示

私なら学校の担任にそれとなく伝えます

☂

麦茶

2008年05月14日 17:52

そのお嬢さんは、おとなに共感して欲しかったんだと思います。トピ主さんが親身になって聞いてあげてくれて良かったです。そのお嬢さんのご家庭では、事実は知った上で、意地悪する人って世の中どこに行ってもいますからお子さんに立ち向かわせようとしていらっしゃるのかな。ご家庭の教育方針も分かるので私なら、ご家庭にお知らせはせず、そのお嬢さんの担任の先生に　それとなくお知らせします。うちで泣いたので私が話を聞きました、と。

トピ内ID：6703522653

...本文を表示

聞き役に徹するのがいいと思います

🐱

にゃーすけ

2008年05月14日 19:12

ビスケットさん、優しい人ですね。話を聞く心の余裕があるようでしたら、聞ける間はずっと聞き役でいてあげるのがいいと思います。今は十分助けになていると思いますよ。私は、その子のお友達との問題を、その子の親やPTAなどに言う必要はないと思います。公になってしまえば、その子が本心を打ち明ける場所がなくなってしまうかもしれません。その子から「なんとかしてほしい」とまで言われたら、方法を一緒に考えればいいと思います。方法を考えるというのは、ビスケットさんが行動を起こすのではなく、その子から親に相談させるように、ゆっくり導くというようなことです。それが本人のためです。その子は両親にまったく甘えられない環境なんですね。何かあったときに話ができない、聞いてもらえないという関係は、その子と親の問題です。友達との問題よりも、親子の問題の方が、この先に深刻になりそうなことですね。この先の中学や高校、その先の社会でも、人間関係の問題はどこにでもあります。問題に直面し解決するのは本人で、サポートするべきなのは家族です。その子が本来、頼るべき人に頼れるようになれればいいですね。

トピ内ID：5479188082

...本文を表示

補足です1

ビスケット

2008年05月15日 15:16

ご両親の職業について書きましたが割愛されていました。お二人とも公的な機関に正職員としてお勤めです。お母さんとはPTAの係で一緒になったこともありますが率先して仕事をこなしていてとてもできる方だなあと感じました。お父さんとは話したことがないのですが、娘は「声の大きなお父さん。挨拶すると、おっ！いらっしゃい！ってすごく大きな声で言うの」と言っていました。ジョギングしている姿を時々見かけます。意地悪をする同級生は「罰ゲーム」と称して、友達が一緒に帰る子を決めています。休み時間に鬼ごっこをしていて授業のチャイムが鳴った時に鬼だった子に「今日あいつ（友達）と帰るのはあんたね」という感じです。帰る方向が違っても、別の友達と約束をしていても必ずその友達と帰らなければならない、と言って「嫌だ」というと「明日から遊びに入れない」と言うそうです。ちゃんと帰るか見張っていて、一緒にいないと本当に翌日遊びに入れないし、無視するそうです。

トピ内ID：8855320173

...本文を表示

補足です2

ビスケット

2008年05月15日 15:16

うちの娘が反発した時は帰り道で待ち伏せして「謝るまで帰さない」と言われたことがあります。暗くなっても帰ってこないので私が心配して見に行くと娘と意地悪をする子が通学路で睨み合っていました。声をかけると相手の子は逃げ出してしまいました。娘は「なんであの子に誰と帰るか決められなくちゃいけないの？聞いても罰だからって言うだけでちゃんと説明しない！」と怒っています。昨年は同じクラスだったのでたびたびこういうことがあり、担任にも相談していました。今年はクラスが離れたのですが、意地悪をする子と娘の友達は同じクラスです。時々休み時間に廊下の隅で泣いている姿を見かけるので「どうしたの？」と声をかけると意地悪をする子が来て「あなたに関係ない！」と言うそうです。娘は学校であったことをよく話します。その話を聞いていて私もとても心配していましたが、実際目の前で泣かれて、いてもたってもいられない気持ちです。「お母さんに話してみたら？」と言うと「最近の親はすぐに子供のけんかに口を出す、自分で解決しなくちゃ強い人間になれないって言ってる。うちのママは助けてくれないよ」と言っていました。

トピ内ID：8855320173

...本文を表示

で、どう考えてるんですか？

RHCP

2008年05月15日 17:56

>最近の親はすぐに子供のけんかに口を出す、自分で解決しなくちゃ >強い人間になれないって言ってる。うちのママは助けてくれないよトピ主は娘さんが帰ってこなかった時の様子を見てるんですよね？そのうえで、トピ主はこれ聞いてどう思いました？これ、喧嘩ですか？それともイジメですか？どう思いますか？何も知らない、聞いたこともないし見たこともないならまだしも、トピ主は現場を見たことがあり、話も聞いてると言うことをお忘れなく。何かあったら学校の責任で済ますなら、特に考える必要はありません。停止した思考で、娘さんが次のターゲットにならないように、祈っていればいいと思います。

トピ内ID：8012214708

...本文を表示

相談相手でいて下さい

かっち

2008年05月15日 20:01

トピ主さんが娘さんの友達の両親に伝えるのはやめた方がいいと思います。それで進展する可能性もありますが、もし悪い方向に行ってしまった場合、その子は誰にも相談できずにますます追い込まれてしまう可能性があります。他にもいじめの被害にあっている子もいるでしょうし、クラス替えがあったばかりの５月で担任もまだ気付いていないかもしれないので、具体的な名前を挙げずに、学校に知らせておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4823090604

...本文を表示

ふざけるな！！

☁

Joker

2008年05月16日 11:04

> 自分で解決しなくちゃ強い人間になれないって言ってる。そんな理論は強者の詭弁だ！人間が誰だって初めから強いなんて思うな！娘と向き合うこともせず、解決法もアドバイスせず、「自分で勝手に強くなれ？」とは、こんな親の何所が立派なもんですか！インストラクターが頂上からスキー板履かせて「勝手に上手くなれ」と突き出す事が教育ですか。上達の近道ですか。転んで骨折しても、その子か弱かったのが悪いのでしょうね、その論法ならば。さぞやそのご両親は、立派に自分の力だけで強くなられたのでしょうね。教育の名を借りたモラハラですよ、こんなの。人間として立派に見える人だからって、教育者のベテランというわけではありません。こんなに激昂したのは久しぶりです。その娘の両親に懇々と説教してやりたい！

トピ内ID：1935607940

...本文を表示

苛めっこの親はどうしているのですか？

🐱

猫

2008年05月16日 13:02

私は子供のころに苛められたことがあります。でも平気な顔をしていたら、飽たのかいじめられなくなりました。結局、いじめっ子は反対に苛められるようになりましたよー。因果応報。少しかわいそうだったけど。その苛められているお子さんのご両親にいってもしょうがないです。「他人に迷惑掛けた。」などとおこられると思います。担任の先生に言てもいじめは治まらないと思います。先生が見ていないところでやるでしょう。一番良いと思うのは、あなたのお子さんがその苛められている子と仲良くすることです。私にはOOちゃんがいるからあなたのような性格悪い子（又は、そんな子に従う輩）に無視されてもいいのよーという感じで。その年頃の女の子は一人になるのが一番恐いのです。ところでその苛めっこの親はどうしているのですか？出来る事ならその親と話てください。憶測ですが苛めっ子に限って、親が厳しすぎたり無関心だったりするんですよねー。読むところ、お嬢さんしっかりしていそうですねー。いじめっ子に「いやだ！」といえることは大変良いことですよー。ビスケットさんも心の優しい方ですね。苛めがおさまるといいですね。応援してます。

トピ内ID：1235928533

...本文を表示

その娘さんの友達に聞いてみてください

たまりん

2008年05月16日 12:43

この先も遊びに来るのならば今は様子を見ていれば良いと思いますそして次に会う時に「我慢が出来ないとかもしも、もう無理だと思ったら娘に言ってくれたらおばちゃんがお父さん達にちゃんと話しをするから。「○○ちゃんが頑張ってたけど、やっぱり辛いみたいだからどうしたら良いか相談したい」って言うから…無理しないでね？」って言ってみては？だれも心配してくれない状態や味方が居ない状態が一番辛いと思いますホントは親に甘えたいのでしょうけど「その家その家には教育方針」があるでしょうし他人の家に意見するのはそれなりの確信とか無いと無理ですよね？でも、おそらくは親御さんもここまでキツイと娘が思ってるとは思ってない気もします確かに子供の揉め事に親が介入は頂けませんが、事が「イジメ」だと線引きが難しいですよね…

トピ内ID：2393267286

...本文を表示

無条件に

🐶

2008年05月16日 15:16

話を聞いてくれる大人がいるだけでその子はほっとしたと思います。娘さんを通じてその友達に「辛い時はいらっしゃいとママが言ってたよ」と言ってもらって下さい。動くならその子に「おばちゃん学校の先生に言っていいかな」と確認してその子の意に沿う用に動いて下さい。「ただ話を聞く」ことは、彼女との信頼関係を作る上で重要です。世の中には信頼出来る大人もいるんだと、彼女は勉強出来ます。そういう意味で今はただ話を聞いてほしいと思います。

トピ内ID：5874359638

...本文を表示

補足を読んで

🐧

minmin

2008年05月16日 16:20

娘さんのお友達にどうしたいか聞いてみましたか？意地悪をやめてもらいたいのだったら、お母さんに「相談」という形で出来事だけをお話したらどうでしょうか？「こんな子がいてこんな事をしている。どうしたら改善出来るか悩んでいる」と。「イジメ」という言葉が出て来たらしめたもの。娘さんのお友達に確認をとっておいていいといったら「実は貴方の娘さんがされているんです」と打ち明ける。そしていっしょに担任に訴える。去年の担任の先生にも助言してもらうと良いと思います。意地悪する子の行動はちょっと異常です。今のうちに何とかしないと事件に発展しそうです。娘さんのお友達の方が加害者になったら悲劇です。

トピ内ID：4043870556

...本文を表示