何だか不快な友人

レス23

（トピ主 7 ）

😑

ぷっち

2008年05月14日 19:55

ひと

入学してから３年間、私は４人の仲良しグループで過ごして来ました。去年あたりからその中の一人（Ａ）が、他のクラスメイトとも親密になりました。

先日、仲良しグループの子と、ヨーロッパに卒業旅行に行く企画を話しました。しかし、Ａは、他のクラスメイトの中で特に仲のよいＢと卒業旅行に行く約束をしたため、私たちとは行けないと言われました。私は残念だが仕方がないと思いました。

放課後、グループの子の一人と旅行雑誌を読み、それに現地の言葉の表現が載っていたので、二人で声に出して読んでいると、Ｂが来て、何をしているのかと聞いてきました。私が、「○○語の練習をしている」と答えると、Ｂが、「何で？」と言うので、「卒業旅行で行こうと思ってるから」と言うと、「変わってるね」と言うのです。絶句しました。さらにその後、「そこいくの、高くない？（何でそんな所に行くの、という感じ）」と言ってくるのです。ちなみにＢ達は、南国リゾートに行きます。

続きます。

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続きです。

😑

プッチトピ主

2008年05月15日 17:56

Ｂは、Ａが私たちと仲良が良いことを知っています。卒業旅行は一番親しい仲間と行くのが普通ですよね。卒業旅行に行くのは普通ですから、私達がＡと一緒に行くだろうという事も、Ｂは分かっているはずです。学生最後の大イベントを、Ａと過ごせずに残念です。しかし、それはＡ本人の自由ですから、仕方がないと思っています。悪い言い方をすれば、Ａを取られた事だけでも残念なのに、さらにＢが私達の旅行にケチを付けて来るので、腹立たしくてなりません。なぜこのような事をするのでしょう。

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子供っぽい

🐱

しんば

2008年05月16日 11:22

変わったところへ行くと聞いたら「変わってるね。高くない？」って言うかも。反対の立場なら言われるかも。私がミャンマーに言ったと話したら「変わってるね。高くない？」って言われたけど、なんともおもわなかったけど。変わってるかも。だからなんなんでしょう。自分が行きたきゃ行くし。高くない？友達の価値観からすると高いんでしょう。私の収入と価値観から言えば、安い。。。と、言いたいけど、高かったです。でも、行きたいから良いの。卒業旅行は普通とかなんとか、どうでも良い。自分が行きたければ、行けば良い。義務でもなんでもないし。卒業旅行に行かない人も山ほどいますから。自分でお金払って（親がだしたとしても）、行きたいところに、行きたい人といけばいい。そんな事で腹をたててたら、雑談もできないし。

トピ内ID：3007886250

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こども。

🐤

ぽん

2008年05月16日 14:48

高校生ですか？えらくこどもっぽいなあ。取られたって…Ａさん自身があなた達と行かないって決めたんじゃないんですか？卒業後に友情が続いていれば、お金を貯めてまたＡさんその他と旅行することも出来ますよ。旅行楽しんでくださいね！

トピ内ID：8232070163

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気にしな～い

あ

2008年05月16日 14:48

Aさんが言うならともかくBさんが言うのですよね。じゃ、いーじゃないですか、そんなに親しくない友人でしょう？ AもなんだってBと仲いいのかしら、ぐらいに思っとけばいいですよ。私は好奇心が旺盛なので、あんまり行かないようなところに行くんだったら「（そこへ旅行するという話は）あんまり聞かないねえ。もしかして結構（値段）する？」というかもしれませんがそれは好奇心や興味からです。何故そこへ行こうと思ったのかとかを笑顔で聞くと思います。が、Bさんはそんな感じじゃなかったのですよね。 Bさんのように、他人の考えてることを理解しようとせず自分の思ったことをすぱっと言ってしまう人（推測ですけど）っていますよ。 Aさんが自分と一緒に旅行に行く背景に、あなたがたとの旅行を断った経緯があるとか、きっと全く考えてないでしょう。私はそういう人は「きっと友達いなくなるだろうな」と思ってほっときます。（まあAさんとは何故か波長が合ってるんでしょうけど）別にそんなこと気にしないで旅行楽しんできてくださいね！感じ悪い人！ぐらいに思って忘れてしまいましょう！

トピ内ID：4055873290

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「取られた」？

天壌の業火

2008年05月16日 15:51

＞Ａを取られた事だけでも残念なのに　「取られた」って・・・トピ主さん、恐らく大学生ですよね？「○○ちゃんが△△ちゃんを取った！」なんて小学生レベルの話ですよ。Aさんはあなたの所有物ですか？一緒に行けないのは確かに残念ですが、そこで「取られた」はないでしょ。Aさん本人がBさんと一緒に行く事を決めたんですよ。なのにBさんを一方的に悪者扱い、盗人扱いするのは如何なものかと思います。＞「変わってるね」＞「そこいくの、高くない？（何でそんな所に行くの、という感じ）」　誰がどこへ行こうと勝手なのだから、変わってるなんて言う必要も無ければ言われる筋合いもないですよね。確かに少し感じが悪いかな。「そうなんだ」で済ませればいいのに、わざわざ「変わってるね」って何？という感じです。でも行く場所は別だから顔を合わせる事もないし、Aさんとはまた別の機会を設けて旅行に行ってはどうでしょうか。＞卒業旅行は一番親しい仲間と行くのが普通ですよね。　私は大学の時特に親しい仲間はいなかったので、彼氏と卒業旅行に行きました。仲間と行くのが普通というトピ主さんから見たら異常ですか？

トピ内ID：1588101603

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とぴ主です。

😢

プッチトピ主

2008年05月16日 15:51

しんぼさん、お返事ありがとうございます。私も日頃から、自分が子供っぽいと思っています。早く大人になりたいです。ためになるレスをありがとうございました。何とも思わなくて良いですよね。Ｂは、私と価値観が合わないらしく、私が何か言うと、大抵否定してきます。例えば、Ｂが、私が恋人と行ったデート先を知ると、「ええ！？何でそんな所に行くの！？私興味なーい！！」など、いつもこのような感じなのです。その子とは雑談すらままなりません。そのような人と、どのようにすれば上手く付き合っていけるのか、その方法を知りたいです。

トピ内ID：0977931542

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ライバル心?

mmmm

2008年05月16日 17:15

読んだときこどもっぽいと思ったけど自分が高校生くらいのときもこんな不快感はあった気がします歳とった今はお互い不快にならないようつきあっていけるのですが。仲良しグループごとのライバル心? AさんはBさんと旅行にいくことを決めたもののトピ主さん達との旅行にもちょっと未練があるのかも Bさんはなんとなくそれを気付いていてトピ主さんグループに対抗意識がありちょっとケチつけたんじゃないでしょうか皆さんのいうように気にしないようにするしかないです小さいことは気にせず旅行を楽しんでくださいね

トピ内ID：1503544768

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一番多感な時なんですよね。

☀

シャコバサボテン

2008年05月16日 18:26

身体は成長しても、心はまだまだ成長段階なんですよね。私が就職したばかりの（１８歳）の時、「隣の部署の同期の○○さんが、私の髪型真似した～！」と先輩に愚痴っちゃった事あります。当然先輩の答えは、「気のせいよ。」「ただの偶然でしょ？」でした。今から思えば、すごいくだらない事と思えるのですが、当時は周りがみんなライバルに見えちゃって、それで一人空回りばかりで・・でもね、そういう経験って、自分を成長させていくと思います。そして、周りの意見を素直に受け入れられるかどうか。（確かに納得できない事も多々あるけど。）今のトピ主さんの年齢は、丁度壁にぶち当たる時期なのではないかと思いますよ。みんな忘れちゃってるけど、同じような経験がある人多いと思います。トピ主さん、落ち込まないでね。気になることだけど、他の友達と楽しく過ごして忘れちゃいましょう。

トピ内ID：9741247123

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言い返す

💡

さのすけ

2008年05月16日 19:03

不快なのは言い返せないからです。でも、突然の悪意ある言葉って、うまく切り返せないですよね？まず、プッチさん「○○に行ったんだ～」Ｂさん　　「え～、なんで～？私興味なーい！」となったら、プッチさん「Ｂさんっていっつもどんなとこいくの？」Ｂさん　　「え～、××かな～？」プッチさん「え～、なんでそんなとこいくの～？」（←あくまで爽やかに）つまり、オウム返しです。相手と同じニュアンスのことを言うのです。「Ｂさんって…」で体勢をたてなおしつつ、おんなじことをいうのでさほど頭も使いません。でも…、ちょっと意地悪ですよね。「興味な～い」といわれたら、「なにに興味があるの？」ときいてみれば、相手のことがわかって楽しく雑談できるかもしれないですよ？オウム返しは仲良くなるのにも使えるので、Ｂさんで練習してみたらどうですか？

トピ内ID：6622646703

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そういえば

😉

みか

2008年05月16日 19:03

もう１０年位前だからすっかり忘れてたけど、私の大学時代にもＢみたいな子いましたよ。ひとの彼氏のことを「あまりかっこよくない」とかもらったプレゼントを「なにそれ、地味」とか。上京して初めて出来た友達だったし当時は仲がいいと思ってたので、友達だから本音を言ってくれてるんだなと思ってたんですけど、そのうち「こんな風にいちいち嫌なこという人この人だけだな」という事に気付き、他にもいろいろ嫌な面が出てきちゃったので、仲良しグループで結局その子だけ疎遠になっちゃいましたね。Ｂみたいな人は何をしても嫌味をいうだろうし、そのＢと仲良くなったＡも類共だと思うから無理してまで付き合うことないと思うんですよね。無理して付き合っててもきっとそのうちもっと違和感を感じることが出てくると思いますよ。

トピ内ID：5394095304

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すっごく横ですが

或る女

2008年05月17日 17:01

今時の高校生は卒業旅行にヨーロッパに行くんですね。すごいなあ… ちなみに資金はアルバイトなどで貯めたのでしょうか？

トピ内ID：8419036936

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そのうちいい思い出に

🐷

voom827

2008年05月19日 11:23

そのうちいい思い出になりますよ卒業旅行は行く人も大事ですけど、行く場所も大事です逆に南国リゾートに行きたいですか？隣の芝生は青く見えます。ぷっちさん達が行かれるヨーロッパの方が良く見えてるのではヨーロッパはとても楽しいので、B子さんの事など全く気にせずにヨーロッパの情報収集を沢山して下さい A子さんとは温泉旅行や日帰り旅行などお金の掛からないイベントを企画してはどうでしょうか？

トピ内ID：7176004100

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その人大事な友だちなの？

神社エール

2008年05月19日 13:01

雑談もままならない人を友だちとは呼ばないと思うのですが。そこまでして仲良くしたいと思うから不快になるんですよ。隠れた悪意があるから彼女からそんな言葉が出てくるか、又は単に価値観が合わないなのか。いずれ長い人生の中でお互い大事な友だちになる要素はすくないようですね。上手に付き合うこつは、仲間のうちの一人、のスタンスでよいのでは。友だちは選んで付き合いましょうね。

トピ内ID：5298543215

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Ｂみたいな人なら不快になるよね

俗物リアリスト

2008年05月19日 13:01

３０過ぎてもＢみたいな人間は存在しますさりげなく個人攻撃するから周囲は気づかず本人だけモヤモそうそう雑談もままならないんですよね私はその彼女に話しかけられても自分のプライベートは話さないようにしましたよ「教えてくれないなんて、ケチね」って言ってきますが超爽やかな笑顔で「アナタに話してもしょうがないも～ん♪」とバッサリ「えーそんなの興味なーい」といわれたら冗談っぽく「お前に共感されたくて話したんじゃないって、アハハ」と返して会話を自分から強制終了否定してくる彼女の存在をさりげなく否定しちゃうんですでも周囲には冗談に聞こえるように笑いに持っていく段々彼女から私に対してご機嫌伺いをされるようになりましたよでも元々仲良くなりたい人ではなかったので自然に疎遠になりました子供っぽいかもしれませんが、不快になるような人間はそばに置きたくないんで・・・

トピ内ID：5931033130

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トピ主です。

😢

ぷっちトピ主

2008年05月19日 15:22

皆様のご意見読ませていただきました。お返事を書いて下さってありがとうございます。自分でも子供っぽいと理性では思っていても、感情が子供で、どうしてもＢにとてもいやな感情を抱いてしまい、不快な思いをしました。医療職なので、みんなで休みを合わせられる可能性は低いですが、卒業後にお金をためて、もう一度みんなで旅行する機会を作ることも出来るかもしれませんよね。もう、忘れることにします。職業上、長くても３日以上の休暇は取ることが出来ないので、遠い所に旅行に行けるのは、学生で最後かと思います。友人が所有物だなんて、とんでもありません。「それはＡ本人の自由ですから、仕方がないと思っています。」と、本文にもちゃんと書いてあります。「取られた」は、本文でも表現が悪いと書いてありますが、Ｂが、私たちがＡと親しい事を知っていて、私たちも卒業旅行に行くであろう事が分かるはずなのに、あえてＡを卒業旅行に誘ってしまう配慮の無さが嫌で、そう意味です。

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トピ主です。

😢

ぷっちトピ主

2008年05月19日 15:22

「親しい友人と卒業旅行に行くのが普通」というのは、親しくしているグループがあるのなら、そのメンバーで行くことが自然に考えられる、という意味です。「友人」というのはクラスメイト限定の意味ではないので、恋人と行くのは変とか、そういう狭い意味ではありません。卒業旅行へは、もちろん行かない人が沢山いるのは知っています。私の恋人も行きません。「卒業旅行に行くのは普通」というのは、一般的によくあること、という意味です。自分の価値観や考えが絶対で、少しでも人が自分の考えと違う事を言おうものなら、相手の背景や考えを理解しようとせず、ずけずけと変人扱いをする人は、Ｂのみならず、クラスに結構います。そういう人たちに、うまく切り返しが出来るよう、みなさんの知恵をお借りして練習していきたいです。

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トピ主です。

😢

ぷっちトピ主

2008年05月19日 15:22

Ａは人に合わせるのが上手で、誰とでも親しくなれます。つまり、だれとでも共類なのです。ＡはＢ以外にも、親しい人が沢山います。ただ、その人ごとに言うことが違うので、複数人でＡを交えて話していると、Ａはさっき言っていたことと違う事を言うので、私はしょっちゅう振り回され、どれが本音なのかわからなくなってしまいます。ＡがＢとの付き合いがとても濃かった時、その時はＡはすっかりＢに染まってしまい、発する言葉も下品で、攻撃的な話し方をするようになり、私はその時期、Ａとはもう付き合うことが出来ないと思ったこともありました。しかし、Ａが長期休暇で実家に帰った後、再会すると、すっかり元のＡに戻っており、また親しくなりました。

トピ内ID：0977931542

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高校生なの？

momo

2008年05月19日 15:38

高校生なら、今の時期卒業旅行なんて、のんきに計画を立ててる場合ではないのでは？確かに幼いですが、去年までの3年間仲良かった友達の話かなとそれとも本当に高校生？お金持ちのお嬢様学校ならそれもありかな庶民が行く高校では、ありえませんし親も許しません

トピ内ID：8831826668

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そのタイプの人はね

ラーク７

2008年05月19日 16:20

自分が参加しないものに誰かが参加すると、何故か「自分」が疎外された感じを受け、自分が興味ないものに誰かが興味を示すと、「自分」が否定された気持ちになっちゃうんですよ。人が楽しそうにしていると自分が損した気持ちになるので、殊更に「興味な～い」「なんでそんなもの…」と言い立ててるのです。「私はヨーロッパに行きたいのに行かないわけじゃないんだからね！」と先に攻撃しないと「ぷっちさん達は行ったのに行きそびれた」という気持ちになっちゃうんです。貴方がターゲットになりやすいのは、はっきり言って特に貴方に対して「負けたくない意識」が強いんでしょう。下手したら、そのうち何食わぬ顔で、アジアンリゾートに行くお友達に「なんでそんな所行くの～？」と言いながら、本人はヨーロッパに行ったりしますよ。今回の件なんて忘れて「やっぱりヨーロッパだよね」とか言ってます。そんなもんです。「そうなんだ～？私はここ行きたいんだ」「私は好きだな」で顔はにっこり、心はクールに全てスルー。これがお薦めです。

トピ内ID：1541953370

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聞き流すしかないです。

🐴

ほりわんこ

2008年05月19日 16:20

私の友人にも同じような人がいます。私の話す内容が、彼女には理解できない内容だった時は、「何それ～信じられなーい」、「有り得ない～」とか連発するので本当に不愉快。たいていの人は、「へえ、そうなんだ。知らなかったわ。」と返してくれる内容なのに。こういう頭の悪い人の言うことは聞き流すしかないです。そして徐々にフェードアウトしていく。トピ主さんはお若い方のようですが、年齢とともに自然に聞き流し力が付きますよ。

トピ内ID：7871354876

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トピ主です。

😢

ぷっちトピ主

2008年05月19日 16:20

＞或る女様あまりにも幼稚な相談でしたので誤解されたかと思いますが、私達は大学生です。ちなみに、資金は全員、幼少期から一度も使わずに全て貯蓄してきたお年玉です。

トピ内ID：0977931542

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確かに不快だ。同情。

🐱

よね

2008年05月19日 17:09

高校生で「その人が決めたことだからしょうがない」って判断できるのは、かなり大人だと思いますよ。自分の中では好印象です。問題はＢさんなんですよね？Ｂさんはそのままでいけばきっと年十年たっても、周りの嫌われ者ですね。典型的なタイプで笑えました。さのすけさんのアイデアは、面白かったです。ただ、仮にＢさんがホントに面白い場所を言った場合に「おお、なるほど」と素直に相槌しそうな自分がいるのでちょっとビミョ～。自分だったら、自分で選んだモノや発言に自信を持つことですね。だって、選んだ場所は楽しかったんでしょう？まだ、行ってなかったのであれば楽しく過ごすようにしたら良いのです。その楽しさをＢさんに伝えて「いや～、こんな楽しさを分からないとは残念だよね～」と心から言ってあげることです。又は、「まあ行ってみないと分からないけど、行かないうちから否定してたら人生楽しくないよ。はは。」って笑ってあげることかな。大人になったら、もっと複雑な人が増えますよ。気楽に構えましょう。

トピ内ID：2039129277

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トピ主です。

😀

ぷっちトピ主

2008年05月19日 19:14

＞voom827さんそうですね！お金のかからない、さわやかな卒業おめでとうイベントを企画すれば良いですよね！ありがとうございます。＞神社エールさんＢを友人と表記していますが、クラスの子なので、そう書きました。私とは仲良くないです。ただ、授業や実習など、一緒のグループで行動しなければならないことがあるので、その時のために、完全に絶縁ではなく、それなりの仲をキープしなければなりません。＞俗物リアリストさん共感していただけてうれしいです。その対応はとても良いですね！そう、周囲には冗談に聞こえ、自分が悪者にならず、波風を立てない切り返し方を知りたかったのです！！今度活用させていただきます。ありがとうございます。

トピ内ID：0977931542

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