義妹から関係を終わりにしたいと言われました

レス52

（トピ主 6 ）

😑

まろん

2008年05月14日 20:37

ひと

欧州在住のマロンです。30代後半・独身・夫の実家暮らしの義妹（年上）のことでトピを立てました。

義妹は子供達を可愛がってくれるのですが、オモチャを思いつきでどんどん買ってくること、甘やかすので、やめるよう言ったのですが聞く耳を持たないので、同居を解消・別居という経緯があります。

今週末娘の誕生会を夫の実家でも開くのですが、義妹からバービー人形のセットをプレゼントしたいがどう思うか聞かれ、「我が家ではそういうものを与えないようにしている。どうしても送りたいのなら仕方ないが、高価なものだし、親が納得できないものより、違うものにして欲しい」
と伝えましたが購入。また、相談なしに誕生会用に使い捨ての食器を用意されたので、
「教育上使いたくない」
と伝えると
「親切にしているのに、マロンは私を嫌っている。もうマロンとの関係は終わり。プレゼントもしないから、人形の代金は払って欲しい」
とのこと。彼女は激情しやすいタイプで、静かに話し合うことはできません。

誕生会は母親の私は欠席すべきなのでしょうか。どうすればよかったのか、皆さんのアドバイスが聞きたいです。

トピ内ID：9463724327

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ちょっと義姉さん寄り

🛳

義姉

2008年05月15日 11:35

使い捨て食器は、夫実家での誕生会であれば、口を出さない方がいいと思います。後片付けが楽ですから、高齢者には助かります。プレゼントは好意ですから、非常識なものでなければ、いただいた方がいいと思います。女の子に人形のプレゼントは、よくあることではありませんか？あまりにも、親族に厳しくするのは、お子さんがかわいそうですよ。いろんな人に愛されて子供は育つんじゃないでしょうか？辛口ですみませんでした。あまり気にしないでね。

トピ内ID：0816031411

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もっと、うまく断って下さい

🐤

ニック

2008年05月15日 11:35

なんで自分の子供の誕生会なのに母親が欠席するんですか？そんな事するくらいなら義妹を招待せず、自分の家で、家族だけでお祝いすればいいんじゃないでしょうか！？プレゼントの件も、誕生日プレゼントくらいあげたい人があげたい物をプレゼントして、貰う人が欲しい物を貰えばいいと思います。年に１日の誕生日の贈り物に母親の意見はいらないのではないでしょうか！？＞うちではそういうものを与えない＞教育上使いたくない教育上よくないと言われるのも分かりはしますが、マロンさんも余りにもはっきりと物を言い過ぎだと思います。何でもない日の甘やかしのプレゼントは今後は遠慮してもらう事にして、マロンさんの方も、誕生日プレゼントへの口出しはしないようにされてはいかがですか？！

トピ内ID：2643443944

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トピの文章だけ読むと

💡

ままちゃん

2008年05月15日 11:35

マロンさんが意地悪に見えます。以下、トピ文を読んだ時点での感想です。我が家の方針と違うものは頑なに家に入れないのですね。それが身内の好意であっても。（マロンさんには義理の関係でも、娘さんには血縁ですよね）せっかく可愛がってくれている義妹さんに大変失礼では？ましてや今は別居されてるんですから、そこまで教育上云々こだわる必要もないのでは。ご自分のしつけに自信がないように見えます。しっかり言い聞かせることができないのでしょうか？人は人、よそはよそ。自分の価値観と違うものを排斥するのでなく、区別をきちんとつけ、人の価値観も尊重する。そういう、人間としてのたしなみが欠けているように感じました。ちなみに、私も娘がいます。

トピ内ID：2933398087

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どうすればよかったか。

りか

2008年05月15日 10:31

義妹さんとしてみれば良かれと思ってやったと思うのですが、まろんさんには通じないし、嫌な顔されるしだったんでしょう。そりゃ悲しいですよ。「ありがとう。でも高いし家の子にはもったいないし、できれば○○が欲しいなぁ」みたいな話し方だってできたのでは？使い捨ての食器だってまろんさんの負担を少なくしたいと思われたのだとすれば、そんな言い方しなくても、になります。「嫌ってるなんてどうしてそう思うの？大好きだよ」で押し通すのがいいと思いますが、どうもトピの内容的に、トピ主さんは義妹さんが本当に嫌いで、誕生会を欠席して欲しいぐらいみたいに読めちゃうんですよね。現に同居解消の理由になってるし。どうしたいんですか？

トピ内ID：7182786857

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良い機会じゃないですか

💋

らみありあん

2008年05月15日 10:31

義妹さんが嫌いなのでしょう？人形一つの値段で縁が切れるんだしラッキーじゃないですか。

トピ内ID：4773780713

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我家の場合

くこ

2008年05月15日 10:59

　こんにちは。私はその義妹さん好きです。子供には甘えられる場所と、甘やかしてくれる人が必要だと思います。　我家の場合、私の実家は遠いのでよく義理の家族と会いますが、その際おじいちゃん、おばあちゃん、おじさん、おばさんは好きにしていいと、伝えてあります。もちろん、たたいたり、壊すなどいけない事ははっきり言ってもらいますが、それ以外は主人と私は何もいいません。おもちゃやお菓子もなんでもOKです。　そのかわり、家では私達夫婦の教育方針で貫いてます。　トピ主さんは子供の時どうでした？”だめだめ”ばかりでなく、たまに会う人達には、甘えたり、甘やかされたりしたくなかったですか？　義妹さんは、甘やかし好きの世話焼きの伯母さんのようですが、何もしてくれない人達よりはいいと思います。

トピ内ID：7778771448

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親切は

☁

Joker

2008年05月15日 10:59

親切は、押しつける物でも、恵む物でもありません。「自分の要望が叶わなかったから金を返せ」というのは、そもそも親切では有りませんよね。思い通りにならなかったら賠償を要求する好意は、『予め見返りを求めての行為』で、私欲によるものです。この場合は金銭ではなく、子供の笑顔であったり、自分が必要とされる事であったり、そうした見返りでしょう。無視してかまわないと判断します。ですが、義妹さんは可哀想な人なのだとも思えます。もしトピ主さんに将来今以上の余裕が生まれ、彼女に変化が望めそうでしたら、いつか、和解して差し上げる事をお薦めします。

トピ内ID：0309469517

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スゴイ直球・・・

🐷

一つの意見

2008年05月15日 10:59

トピ主さんって、ずいぶんズバリと言う方なんですね。＞どうしても送りたいのなら仕方ないが、＞教育上使いたくない私なら、どんなに親しい相手でも言えません。「すみません。今は○に興味があるみたいで・・・○にしていただけませんか」と言う感じの断り方です。嘘も方便。そこまでハッキリ言ってしまったら、角立ちますよ～。使い捨て食器だって、イベント時のみ使うだけで教育上の支障は出るでしょうか。義理の実家で使う食器の相談する必要はあるでしょうか。言葉を選べないトピ主さん vs 激情しやすい義妹さん。そりゃ話し合いにならないです。上手く中に入れないご主人にも問題はありますが。今後は、ご主人を介して連絡を取った方が無難ですね。今回は「失礼な事を言ってしまったから今回は遠慮するわ」とご主人に伝えて欠席した方がいいでは？『母親の私』にこだわりを感じますが、自宅でも誕生会をやるなら、いいじゃないですか。もう少し大人の付き合い方を覚えるた方が色々楽ですよ。

トピ内ID：2518747065

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うう～ん

😝

ばーむくーへん

2008年05月15日 11:35

私だったら誕生日ならバービー人形は頂くでしょう。普段の過剰な買い与えは拒否したとしても。贈り物って相手の気持ちですので普段は与えない物を頂けると子供もすごく喜んで大事にする事を覚えるのでは？使い捨て食器の件ももう少し言い方があったのかも？義妹さんがどうして使い捨てにしたのか解りませんがなにか本人なりの理由があったところにピシャリと拒否されたらショックでしょうね。関係は終わりとまで言われたのですからあとはご主人にお任せしては・・・？

トピ内ID：9286360699

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うーん・・・

☁

bbb

2008年05月15日 11:55

ちょっと厳しすぎるのでは？あなたもちょっとだけ譲歩することを考えてみては如何でしょう？確かに、トピ主さんの要望を伝えることは大事ですが、あまりにも主催者側への思いやりが無さ過ぎるように感じました。

トピ内ID：6269164195

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むずかしいですね・・・

😍

マイケル

2008年05月15日 11:55

マロンさん、トピを拝見しました。とても難しい問題ですね。お相手が友人、知人などの他人であればそれっきりということもありだと思いますが、義妹さんでは・・・。でも、率直にわたしの意見をのべさせていただきます。わたしとしては、プレゼントは贈る側、贈られる側双方にマナーが必要ですよね。おっしゃるとおりに義妹さんがバービー人形の代金を返して欲しいと本当に言ってきたのであれば、とても自分勝手だと思います。ただ、お断りするときに、マロンさんではなく、ご主人から言って頂いたほうがよかったかもしれませんね。それと、贈り物をいただいた後になにか御礼のようなものはなさっていますか？義妹さんのような方だと、なにか（いやらしい意味ではなく）お返しを期待していらっしゃるのかもしれませんよ。私自身の経験から申し上げますが、他人様に贈り物をドンドンよこす方というのは、寂しい方が多いように思われます。そういうことで、だれかとつながっていたいのかもしれません。

トピ内ID：9962189410

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海外で暮らすには...

🐷

帰国子女

2008年05月15日 11:55

郷に入っては郷に従えと言う安直なことは言いたくないですが、この場合はありがたく受け取っておけばいいのにと思います。異国の地で親戚も少ない中せっかく良くしてくれるのに。それに妹さんが現地のことに詳しいのなら、お嬢さんも頼りになるはずなのに。当方子供がイギリス系の学校へ通っていましたが女の子は皆バービーが好きでお誕生日プレゼントはほぼバービーだし、クラスのお友達の誕生日パーティで（陶器の皿）が出たら逆に変です。危険だし嫌われると思います。外交官のお嬢さんやエリートビシネスマンなど、セレブ家庭でも状況は全く同じですので、「紙皿使いたくない」と言われたら多分「嫌われた」としか思わないと思います。そのくらい欧米では紙皿の出番は多いです。どうして教育上使いたくないのか?不思議です。貴族だってバーベキューするのになあ。バ-ビー皆好きでしたよ。どうして与えてあげないのか不明です。日本人以上に流行り物は好きですし、私であれば現地に溶け込んで欲しいので、住む土地流にしますね。

トピ内ID：4458047494

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義妹の兄であるご主人の態度は？

☀

おねえ

2008年05月15日 11:35

夫の実家暮らしの義妹とありますので、義理の妹さんはトピ主さんのご主人の妹さんという事で宜しいのですよね？でしたら、まずここで相談するよりも、実のお兄様であるご主人に相談する事が先決かと思われます。誕生会に出席するか否かも、ご主人と相談してお決めになった方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：2785003328

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言い方の問題では？

要チェックです

2008年05月15日 11:55

詳しい事情はわかりませんが、内容を読んだ限りでは義妹よりトピ主さんの方にやや問題があるような気がしました。教育方針はわかるのですが、断り方がストレートすぎて言われた方はムカッとするかもしれません。どうしても送りたいならしかたないとか、違うものにしてとかちょっと失礼じゃないでしょうか。｢いつもありがとうございます。でも高いものはなるべく与えないようにしてるので・・もし買ってもらいたい物ができたら、こちらからお願いするかもしれません。その時はお願いしますね」みたいに言ったら義妹さんも納得したのでは？使い捨ての食器が教育上よくないというのは、家庭の中で躾すればいいものであって、外で一回くらいもっと寛容になってもいいと思うのですが・・・感謝の気持ちを一言伝えるだけでも　関係はずいぶん違うと思います。

トピ内ID：9897745266

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価値観は人それぞれ

😢

mamann

2008年05月15日 12:14

信条は素晴らしいと思います。でも、自分の信じる価値観を絶対のものとして、人に押し付けるという考えは、私の中にはありません。オモチャをお断りするところまでは、理解できます。でも、お皿まで・・・そういう「教育」は、ご自宅でやればよろしいのではないでしょうか。常に、自分の子供が思考の中心にいて、周囲の人間への思いやりが、どこかに吹っ飛んでしまうママだなと感じました。子供が幼稚園の頃、親同伴でお楽しみパーティーを我が家で開いたことがありました。折角、子供達が集まったんだから、公園に行こうと言い出したママがいました。「いい機会だから、子供に体を使う遊びを沢山させたい」と。結局、夕方まで遊んで、公園で解散。そのママはとっても満足げに帰っていきました。でも、私は、とっても悲しかったんです。その日のために、私がどれだけ準備をしていたか・・・今日のホストは誰？って。夕方になって、準備していた手品をまだしていないことに気づいた息子・・・皆が帰ってしまった後、泣いてました。このトピを見て、そんなことを思い出しました。

トピ内ID：8919983060

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すごい神経質ですね

またまた

2008年05月15日 12:14

プレゼントとは、贈り主が贈り先に気持ちを込める思いやりの品です。要は義妹が何を買おうがお金を出す以上、義妹の自由なのにわざわざトピヌシさんに事前に確認してきてくれた、とは何故思えないのでしょうか。しかも招待された分際で紙のお皿を拒否、とはどういう神経質してるんですか？自分で開いたお誕生会ならまだしも、主催者には苦言ばかり。トピヌシさんの発言からは子供を可愛がってくれることへの感謝は微塵も感じられません。義妹じゃなくても関係を絶ちたくなりますよ。自己主張ばかりではうまくいくわけありませんよ。母親だから誕生会に行かなくてはいけない、なんて理由はありません。どうしたらいいか？との質問なので敢えていいますが、せっかくのお誕生会を台なしにしたらお子さんが可哀相なので欠席すべきだと思います。

トピ内ID：6861249256

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終わりにしたら？

おばさん

2008年05月15日 12:36

バービーってある意味女の子の憧れドールですし、北米で子供の異性の友達の誕生日プレゼントに何が良いですか？なんて掲示板でトピックが立つと必ず候補にあがるようなおもちゃですから、与えない方針の理由がどこにあるのかしっかり説明できないのなら、とぴ主さんのエゴかもしれません。使い捨ての食器類に関しても、子供が楽しめるように、用意片付けのを楽にしたいという気持ちでしょうから必ずしも悪いものとは思いません。だからとぴぬしさん融通が利かないなという感じもします。でも誕生会にはトピ主さんは出席するべきです、自分の娘の誕生会に母親がお留守番なんてありえません、そのことをはっきり伝えて、義妹がトピ主さんが欠席するべきだというのならば、誕生会はとぴ主さんの家でするべきですねバービーをトピ主さんは子供に与えたくないのですからお金を出すべきではないともいます、プレゼントにしたくないのなら返品するなり、チャリティーに出すなり、ほかのこのプレゼントに回すなりしてもらえばよいこと、「縁を切りたいのはそっちの都合、縁を切る人に渡すお金はないといえばよいと思います。で・・ご主人はなにやってるの？

トピ内ID：8995788108

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何もかもダメ出しでは・・・

たまりん

2008年05月15日 12:56

なんで「コレを送りたい」と言われた時に「家ではそんな高いモノを…」うんぬんと言うよりも「今　娘が好きなのはコレなんですよ？」とか「コレを欲しがってました」って感じで自分達よりの物をセレクトして言わないの？「せっかく頂いても遊ばないと悪いから…」とかあるでしょ？信念や考え方が立派でも「人を傷つけてまで」突き通す信念なんて有るんですか？ただ単に義妹がキライで「何もかもをダメだししてる」って取られても仕方ない態度ですよね？エコじゃなくても招待だし、後片付けが嫌だったのかもしれないし… プレゼント断わったんなら他は嫌でも目を瞑らないと「絶縁けっこう願ってもない」って思われても仕方ないですね素直に「気持ちはとても嬉しかった」「私の言葉が足りなかった」「娘の事を思ってくれて嬉しかった」「仲直りがしたい」と伝えたいなら伝える絶縁したいなら　放置でどうぞ… その代りに人形代は自分持ちですね誕生会も欠席も良いのでは？と言うか無理して行かなくても… アナタには義妹に対して感謝が全くないですか？やり方が間違ってても可愛がってると思います

トピ内ID：0516231598

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窓口を旦那さんにするべき

もこ

2008年05月15日 12:56

ちょっと分かりづらいので、勘違いしてたらごめんなさい。まろんさんの旦那さんの妹さんが、マロンさんの旦那さんの実家で、マロンさんのお子さんの誕生日会をすることにして、まろんさん一家は招待されてる立場なのでしょうか？もしそうなら、使い捨ての食器については、文句を言う立場にいないと思います。（紙とかプラスチックの食器は私も嫌いですし、ゴミが増えるということでも反対な気持ちは分かります）まろんさんのお気持ちは分かりますが、人がくれるプレゼントに文句を言うのは、教育上いいのでしょうか？（子供の前で言って無くてもです）人の行為は素直に受けるという教育もあっていいんじゃないかと思うんですが。。あまり頑なに、自分の希望ばかり押し付けるのも、どうかとおもいますよ。どちらにしても、義妹さんとの窓口は、兄弟である旦那さんにしてもらうのが一番です。なんか一筋縄ではいかなそうな義妹さんですが、そういう人ならなおのこと真っ向勝負だと辛いかも。ちょっとは、仕方ないと諦めることも必要かもしれません。

トピ内ID：0735680633

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あなたの対応がまずかったような、、、

😣

2人の子供の母

2008年05月15日 13:57

まず、義理の家族とは「角をたてないように」うまくやっていかないと～。相手が子供にとって危険とかだったら別ですけど。あなたは教育方針の一貫した、しつけに厳しいしっかりしたお母さんのようですね。でも、柔軟性も必要かな、って少し思いました。プレゼントや、好意で用意してくれた物を断ったり、ちょっと思いやりにも欠けるかな。きっと義妹さん、傷つきましたよ。自分の子供のことを可愛がってくれる人の存在って、有難いですよ。子供って、おもちゃを貰ってもその時は喜んでも、すぐ飽きたり、忘れてしまう事も多いですよね。私は貰った物を翌日とかにすぐ隠して、ご褒美とかに使ってましたよ。あと、もう遊ばなくなったおもちゃは、子供ときれいにして恵まれない子供に寄付しましょう、って施設に持って行ったりしていました。うまく使えば良いのでは？使い捨ての食器に関しても、その日くらい目をつむったら良かったのです。「教育上」とは、随分大げさな。きっと、おもちゃの事にしても、使い捨て食器の事にしても、子供に「物の大切さ」を教えたいのだと推測します。でもそれは毎日の生活の中で教えれていける事でしょう？（続く）

トピ内ID：2445536939

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今後なかよくしたいのですか？

🐤

こまる

2008年05月15日 13:57

はじめまして。子供の教育についてはそれぞれの考えがあると思います。なあなあになってしまう親御さんが多い中、まろんさんは偉いなと思います。しかし、プレゼントについては事前に言っておけばよいことですが、使い捨て食器についてはどうでしょう。今後よそのお宅へお子さんが遊びに伺って使い捨て食器をだされることもあるのではないしょうか。使い捨て食器は便利だけれど環境によくないので、使わない方がよいといったことをお子さんに考えさせる良い機会ととらえられませんか。今回の態度では義妹さんが怒るのも無理はないなと感じました。ただ、文章からだけですがもともと義妹さんのことがお嫌いなのでは？なので、あえて今後仲良くすることもないのではと思います。お住まいも離れているようですし。今後うまくやっていきたいのであれば、「ちょっと神経質になりすぎてしまってごめんなさいね。」と謝るしかないと思います。

トピ内ID：8905797509

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貴女みたいな人って…

にゃん

2008年05月15日 15:16

私も付き合いたくないです。義妹さんばかり非難されてますが、そんなに悪い事をされてるように思いませんよ。子供に何でも買い与えて甘やかす事が気に入らない？別に良いじゃないですか？親じゃないんですから。親が我慢させる所はさせて、厳しく叱るべき所は叱る。頂いた方への感謝の気持ち、御礼の言葉、ちゃんと教えていけば良いのでは？使い捨ての食器も日頃の食事のたびに出てくるわけではないのなら、そこまで問題視するような事とは思えませんが。

トピ内ID：5560260636

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別に

かなりあ

2008年05月15日 15:16

＞欠席すべきなのでしょうか質問がこれなら、欠席しなくていいと思います。トピ文を読むと、トピ主さんにとって義妹は別に今後付き合う必要の無い方のようですので、要求された人形代を払って疎遠にしてしまえばいいと思いますが・バービー人形の件→意見を求めてきたなら「それはちょっと・・・」と言ってもいいと思います。でも、もらったものは何であれ目の前ではお礼を言うのが良かったのではないでしょうか。別居していて誕生日以外のプレゼントは拒否するようになっているのだったら、年に一度のバービー人形ぐらいは子供にあげてもいいと思います（が、これはトピ主さんの教育方針ですので、私には口出し出来ない範囲です）・使い捨て食器の件→これはトピ主さんがちょっと・・・と個人的には思います。使い捨てが駄目（という方針でしょうか）なら駄目で、子供にそれを説明（おいくつかわかりませんが）。準備する側からすれば使い捨てが楽なのはお分かりですよね？なんか最近、子供に説明するのが面倒なのか、「シャットアウト」で済ませてしまう方が多いような・・・おうちの外ではたくさん触れてしまうのにね。

トピ内ID：5458306058

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貴女みたいな人と…２

にゃん

2008年05月15日 15:16

プレゼントを断るにしても、もっと柔らかく「バービーちゃん、私も大好きで凄く嬉しいんだけど、最近、〇〇は（←子供の名前）こんな物に（←希望の物）すご～く興味があって、もし良かったらそれをお願い出来ると有り難いんだけど…」みたいには言えませんか？物を与えて欲しくないなら「最近、何でも簡単に買ってもらえると思ってるみたいで、買ってもらって当たり前みたいになると困るから、買い与えないようにしてるの。だから、貴女にも協力してもらえると有り難いわ」と、あくまで相手に非はないと強調して言われてはどうでしょう？最後に貴女に反省の気持ちがあるなら、一緒に行かれて素直に謝れば良いのでは？その気持ちがないのなら行かなければ良いのでは？

トピ内ID：5560260636

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（続き）

😣

2人の子供の母

2008年05月15日 14:44

あなた自身は自分の兄弟姉妹の姪・甥っていますか？可愛いですよ、姪甥は。義妹さんも同じなのでは？子供が大きくなって難しい年頃になると、親以外の頼れる大人の存在はとっても有難いですよ！そう考えると「教育上良くないから？？？」（そうは思えないけど）と義妹さんを切り捨てる事の方が子供さんにとって教育上良くないのでは？本当に、頼れる親戚は有難いですから！特に在欧って、あなたの家族は日本？私は在米で、主人（米国人）の家族には、近年、思春期の子供の事で助けてもらっていて「家族」の存在の有難さをつくづく身にしみて感じている所です。「厳しく当たってごめんなさい。あなたの子供への愛情、感謝しているわ。」そうあなたが折れれば良いのですよ。これもあなたの子供のためです。「過剰」に対しても、「本当にありがとう！気持ちは嬉しいんだけど、プレゼントは1つでいいわ。」って言って、すらっと優しい言い方にしたら怒らせる事もないのじゃないかしら。上手くおつきあいできる事を願っていますね。そして子供さんに、義妹さんからの愛情をたくさんもらってあげてください。

トピ内ID：2445536939

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欧州文化のことはよく知りませんが

🐷

momonga

2008年05月15日 14:44

ご主人・義理の妹さん、ともに日本人でしょうか？まあ、もし文化の違いがあるとしても、やっぱり・・・トピ主さんの対応は、義妹さんの親切心をピシャリと撥ね付けるというかバッサリ切り落とす、に近いものがあるんじゃないかな、と感じます。バービー人形はＮＧなので、他のものにしてほしい、と言われても義妹さんも困ってしまったのではないでしょうか？どうせだったらプレゼントは一切がっさい結構です、の方が良かったかもしれません。別のおもちゃを選んでも、トピ主さんが気に入るかどうかは、義妹さんには分からないですよね？使い捨ての食器も、子育て中で大勢集まる中、トピ主さん夫婦の後片付けの負担を少しでも減らしてあげたいという心遣いから用意されたんだ、という印象を私は受けました。「資源を大事に使うことを教えたいから、使い捨ては使わないようにしてるの。でもありがとう」等、感謝の気持ちを一言添えて断るべきだったんじゃないでしょうか。私が義妹さんの立場だったら、何を言ってもやってもダメ出しばかりで、ウンザリ！って思ってしまうと思います。

トピ内ID：5812416420

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方針発表

🐱

にし

2008年05月15日 15:52

もう少し上手くやれないもんかなと思いました。子育ての方針は各家庭で決めればいいことですので、ノーバービー・ノー使い捨て系でもそれはそれでいいと思います。でも義妹さんはよかれと思って、喜んでくれると思って用意してくれたんですよね。一応そのことに対しては感謝を述べたのでしょうか。バッサリ・・・ストイックに禁止事項があるなら再度きちんと公布したほうがいいですよ。ご主人と一緒に話し合いの場を持たれるとか。厳守せよ！！と。関係終了、金返せって、壊れちゃいましたね。お子さんの為には害がなくなってよかったんじゃないですか。正しいと思って戦ったなら悩まずにヒーローママとして誕生会には胸張って出ちゃって下さいよ。

トピ内ID：1621835075

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トピ主さんの言い方が悪い

😠

雲母☆

2008年05月15日 15:52

　トピ主さん、どうして貴女はそんな喧嘩ごしの言い方するの？貴女の言葉は、お子さんをかわいがってくれている義妹さんの好意をだいなしにする言い方ですよ。　断るにしても、もっと適切でカドのたたない言い方があるはずです。どうしてもっと大人になれないのかしらね。　それから、トピ主さんは「欧州在住」で、「今週末娘の誕生日を夫の実家で開く」というのですが、もしかしてご主人は外国人の方？（ちがってたらゴメンナサイ）義妹さんが用意したプレゼントが「バービー人形」と聞いて、アレっと思ったのです。　仮にご主人が外国人だとしたら、義妹さんも外国人ですよね。「言葉の壁」っていうやつで、うまく意志の疎通が出来ない場合もありえます。　とにかく、他人の好意に対して頭ごなしに否定するような言い方はやめなさい。　それは日本国内でも、外国でも同じことだと思いますよ。

トピ内ID：7345478835

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マロンさん、堅い

彩乃

2008年05月15日 16:52

もちろん、自分の娘だから・・・って分かりますけどドンドン成長して世間に出て行けば、色々な影響を受けるんです。それに上手に対応する能力も必要だと思いますよ。家では駄目だけど、他からのものは上手に受け止める・相手を傷つけないこのようなことも教育のうちだと思います娘さんも同じように育っちゃったら、人間関係狭くなってしまいますよ。愛情を頂くって、思い通りの愛情だけ頂くわけにはいかないのです。娘さんが多くの人から可愛がられる人に育って欲しいならマロンさんの柔軟性が鍵かも同居していて、毎日・毎日。。。教育に影響する！というのとは違うと思います。悪意があってのことじゃないのですから、まずは感謝を思いを伝える事も大切です。ただ、、、ここまでこじれてしまうとご自分では今さら難しいかもしれませんので、御主人に助けてもらって言葉は選んで、優しく穏やかにを心がけてください。

トピ内ID：0841879611

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人には指図できない

🐤

ねこさん

2008年05月15日 16:12

はっきり書いていないのですがご主人側、外国の方で義妹様とは日本語以外での会話でしょうか？母国語以外での会話で細かいニュアンスは伝わりにくいですしこちらの精神構造を表現する言葉があるかも難しいですよね。それはさておきご主人側の身内にはご主人に対応してもらいましょう。相手の性格もこちらの意図も、分かっていますから一番　適切な解決をしてくれるはずです。夫以外にあれこれ指図はできないです（本当のところ夫もですが、ここは話し合いで夫婦の見解を一致）家庭の方針と違う場合に親が子どもにどう対応するかであって相手にどうさせるかではありません。訪問先で「この家は○○で駄目だね」なんて言われたら恥ずかしいですよお菓子だの、おもちゃだのモロモロ特にプレゼントというものは相手も気持ちを受け取るのであって必要なモノの調達方法ではありません。欲しくないもの、確かにあります相談されれば希望もいいますでも、結果は気持ちですから・・・・

トピ内ID：9697788994

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