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義両親、義妹について

レス51
（トピ主 3 ）
😣
ぶぅすけ
ひと
妻です。先日、第一子の1歳の誕生日会を夫の実家で行いました。その際、もやっ とした事について意見をください。 人数は、義両親、義妹(未婚、社会人)、私、夫、1歳娘 まず、義両親から誕生日会の提案があって、持ち寄りになり、我が家はお寿司をお願いされました。5500円の4～5人前(45貫)を持っていきました。 一方、義実家はケーキ3000円、義母の手料理(もやしの中華？と春巻き少し)、 お酒(私はのめません)でした。 義両親は2500円程のプレゼントも用意してくれました。 そこでなのですが まず、誕生日会を誘ったのに、お寿司を持っていかないと行けない事にモヤッとしました。 次に、寿司以外はほとんど食べ物がなく、足りない感じになりました。私は他にも料理があると思ったのですが、持ち寄りって言っても、我が家の寿司がメイン？祝われる側なのに？と、またモヤモヤしました。 最後に、1番気になったのが 義理の妹は未婚で実家にいます。 誕生日会も同席し、ご飯も食べましたが、娘にプレゼントはありませんでした。 これが、完全に義両親が全てもてなしてくれていたなら、プレゼントがなくても仕方ないかなと思います。 でも、社会人なのに祝われる側にお金を使わせて、自分は食べるだけ？と気になりました。 私は独身で実家にいるとき、姉の子供たちにはあげていました。500円程のプレゼントでもいいと思います。 全部、育ちや金銭感覚の違いだとは思います。でも、これから毎回お祝いの場で嫌な気持ちになるのは嫌なので、夫に気になるって伝えようかと迷っています。 全く払いたくないという訳ではないです。でも、祝われる立場では2.3千円程度の手土産で十分だと思ってます。 この様な事にモヤモヤする私が変なんでしょうか？また、今後どうすればいいのでしょうか？ご意見を聞かせてください。

トピ内ID：7f776f47f6930f7d

#夫
#子ども
#子育て
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あなたをもてなす気はない

🙂
芒種
義実家の人の感覚では主さんは身内で、誕生会は義実家が客である主さんたちをもてなすものではなく、本来主さんがすべて用意して家族（義実家の人）とご馳走を食べる会という感覚なのでしょうね。 家族でクリスマス会する時に主婦が料理を手配して、場合によっては家族が好意でケーキを買ってくる的な。 ご主人に言っても雰囲気が悪くなるだけなのでやめた方がいいかも。 それより今後は提案があってもスルーした方が早い気がします。 ま、それが難しいんですけどね。

トピ内ID：f6fb39784170f0c0

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夫の反応は？寿司は誰が言い出した？

🙂
下の上
結婚や出産のお祝いなどの時はどうだったのでしょうか？ 夫が小さい時の誕生日はどんな感じだったのか？ 寿司は誰が言い出してその値段になったのか？ 夫はどういう反応だったのか？ 事前に義母が何を準備するつもりか聞かなかったのか？ それまでの帰省ではどんな食事だったのか？ がわからないと難しいですが。 来年はとりあえず 「すみません、三人でお店を予約しちゃったので」で断ればいいと思います。 私は思った事をすぐ口にするタイプなので、 「え、お料理これだけですか？」 「妹ちゃんからプレゼントないの？」 とか、その場でまず夫にささやいてます。

トピ内ID：f04deb6d5d644271

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イヤ払いたくないだろ

🙂
むっちりもっちり
孫の誕生日に息子夫婦に寿司もってこさせるような義実家になんか 行きたくないわ でも旦那さんには言わないほうがいいね 一番効果があるのは あなたの実家に行って あなたの親が旦那さんも含めてめちゃくちゃもてなしてもらう 旦那さんどう思うかね オレはそうするよ 娘家族が来たなら こちらで一切合切もてなす 息子家族でも同じ

トピ内ID：1b78124603e0fe42

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夫には言わない

🙂
小豆洗い
私だったら夫には言わないと思います。どういう言い方をしても「あなたの親と妹はケチでたかるようでみっともない」という内容になりますからね。身内をそんな風に言われたら自分ならショックです。 今回の件で義両親・義妹がこういう感じなんだということが分かったわけですから、次回こういう誘いがあったときに「それ相応に」もちこむようにします。 おそらく2歳の誕生日も3歳の七五三も義妹はくっついてくると思います（結婚して家を出ていなければ）。その際もトピ主夫婦の負担で義両親と義妹をご馳走することになるでしょう。　その都度その都度、考えて対処する方が良いと思います。 今回義両親はケーキとプレゼントを用意してくれてたので私はその金額や量は問いません。義両親にはモヤモヤありません。　義妹に対してだけちょっと次回から「あたしも一緒に」と言われたら対応を考えようとは思いますが。　例えばトピ主さんご実家が近いなら「1歳の誕生日は夫の実家で祝ったのだから2歳は私の実家でやるわよねえ」が通るので、義妹はトピ主さんの実家までくっついてきますかね？

トピ内ID：608ec2b3df17c723

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夫も何も言わなかったのでしょ

🙂
ゴエモン
自分達は5500円。 親は3000円＋2500円。 妹0円。 孫の誕生日会にも関わらず、義実家の金銭の負担額にも食事内容にもご主人は不満はなかったご様子。 義実家はそういうお祝いの仕方が普通だったのかな。 ご主人に言ったところで理解はできないかもね。 今後は家族3人でお祝いすればいいだけでしょう。 仮に毎回誘われて誕生日会が義実家であったとしても、もう期待することはないでしょうから嫌な思いもしないと思いますよ。

トピ内ID：2570a0e2c2103514

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義実家ってそんなものですよ

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、義実家に期待しすぎです。嫁、その子の立場ってそんなものですよ。 三十年ぐらい前の話ですが、私は出産祝いということで、義実家に呼ばれて、赤ちゃんのお披露目したんですが、その時のご馳走って、スーパーの惣菜を並べるだけ。しかも私が食べようとすると、姑が話しかけて、食べられないようにする意地悪付き。 しかも義妹一家が来ていて、私の前で、ぎんねこさんの担当医の産婦人科の先生って、若くてハンサムで、熱心なんですってね。私の時はおじいさんの先生でよかったわ～と極めつけの嫌味が。 私の担当医は、白髪の四十代の医師だったんですが、部長の医師と勘違いしているようです。 スーパーの惣菜並べるだけが良かったですか。それよりお鮨がある誕生会の方がいいでしょう。又ケーキまで用意してくれるなら、優しい方達だと思いますよ。 小姑は、嫌味な行動をとらないだけ礼儀にかなっていると思わなければいけません。何にも貰わなくてもいいじゃないですか。私は義妹から、黄色い毛糸で編んだ保温着と二万円のお祝い金しかもらっていません。実家の母に聞いたら、少ないそうです。

トピ内ID：e98c116f995d2214

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モヤシの中華？

🙂
みたらし
お義母さんの手料理が質素でしたね。 ケーキの3000円はまあまあかな。 普段から食事が質素な家庭なのかもしれませんよ。 そうですね、寿司買ってこいはないですね。 私が義母の立場なら、寿司は自宅で用意し、ケーキだけトピ家に頼むかな。 義妹さんのプレゼントなしもあり得ないです。 トピ家に来てもらったら、プレゼントあったのかな。 先は期待しないほうがいいかもしれません。 気が利かない人もいるからね。 来年また呼ばれたら「うちはデザート用意しますので、お寿司はそちらでお願いします」とか、言えたらいいのにねー。 次回からはトピさんが言うように、２、３千円のものでいいと思いますよ。 それぞれの家庭でお金の使い方が違いますので難しいと思います。

トピ内ID：baede1190c80e990

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解釈違いなのでは

041
くものす
それはそもそも、トピ主さんたちは「祝われる側」ではなく、大きなくくりとしての義実家という家族での誕生日会に参加しただけだったんじゃないでしょうか。 本来なら一家3人で寂しくやるところ、いっしょにやったおかげで賑やかになって、ケーキも用意してあげたし、良かったでしょという解釈であれば、義実家側の対応がその程度でも当然ですし、義妹もおそらく単に義両親に言われて参加してただけなので、お祝いをしないといけない場とも思いもしなかったのでしょう。 トピ主さんの中では、義実家とご自身の家族は別でしょうが、おそらく義実家の中では息子に付属品がついて家族が拡大しただけだろうと思います。 トピ主さんの「祝われる側」という解釈は、おそらく義実家とは一致してませんし、不満を言っても義実家側にすればケーキも誕生日祝いも用意したのに？という反応になると思います。 それでもご主人に言って「難しい嫁」になって疎遠にする方向にするのか、ご主人ともモメて最終的には離婚に至ってもいいという覚悟で進めるのかは、ご主人と義実家の関係やご主人の性格などもあると思うので、トピ主さんの決断次第かなとは思いますが。

トピ内ID：6a970f38c5e8c60b

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義妹にしたら「付き合わされてる」って感じかも

🙂
梅子
義妹さんも適当に500円ぐらいの玩具でお茶を濁せばいいと思うのですが、義妹さんからしたら「姪のお祝いに付き合わされてる」感があるのかなと思いますよ。 両親は孫かわいいから呼べ呼べ言うし、それなら外出しようにも「可愛い姪がくるのに出かけるつもりか」とか親に言われたりしてるのかも。 まして義妹さんは独身です。お年玉に加えて誕生日やらクリスマスまで付き合わされていたら出費がかさむ一方ですよね。お互い様にもならないわけだし。 実際に義妹さんがどう思ってるのかは分かりませんが、上記のこれは私に起きたことに近いです。 私は既婚ですが子供が居ません。 兄のところに子供が生まれたら両親がすっかり孫フィーバーに突入。私が帰省してると必ず兄一家を呼び出し、姪をかわいがれとうるさいのです。 こちらとしてはお年玉と冠婚葬祭はやるつもりだけど、こっちは子供が居ないから誕生日やクリスマスまでするつもりはなかったので、あえて誕生日が近くても何もしなかったら、後日義姉が「梅子（私）さんから初誕生日のお祝い無かったんですけど」と母にクレームがあったそうで、なんで私まで祝わないといけないのよ、とカチンときたことを思い出しました。 誕生日に招待したのはあくまでも義両親であり、同居している義妹さんからすると親に親戚づきあいを強制されてる状態なわけです。彼女が祝いたいわけではありません。 そこはトピ主さんも勘違いしない方がいいのではないでしょうか。 また確かにお寿司の話もどうかと思いますが、義両親からしたら「自宅を提供してあげた」感覚なのかもしれません。 来年からは自宅で3人でお祝いし、義実家はこういう会だと思って行くしかないかもしれませんね。 義両親にとって義妹も旦那さんも娘さんも家族であり、「家族のイベント」だから義妹も同席するのが当然と思ってて、義妹さんは付き合わされてるだけかもしれませんよ。

トピ内ID：202f2901ff850307

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今度からは行かないことだね

🙂
ライラックブルー
今回は勉強代 誕生祝いと言いつつ息子夫婦にタカる気満々 1歳で祝って頂いたので、もう十分です 今後は気軽に家族だけでやるので お気遣いは大丈夫で〜す と断りましょう ご主人には、あまり負担をかけるものではないわよ、毎回プレゼント用意しないといけなくなるでしょう？ 私たち親が祝ってあげれば大丈夫よ と言っておけば良い

トピ内ID：b5cbacbf94bf3b7f

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お互いさま。

🙂
nene
「育ち」と言う表現は、読んでいてあまり良い気持ちがしませんね。 特に日常の細かいお金の不満は、お互いさまでは、と感じてしまいます。 あなたの夫はその家の金銭感覚で育ったのですよ。 言葉は選ばなくてはいけません。

トピ内ID：2244067859f378bb

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自分達だけでお祝い

🙂
四槓子
旦那さんはこの状況をどう思ってるのかしら？ 何も感じてないようなら、言わない方が良いと思う。 そういう家庭だと言うことだから。 トピ主様が今後出来ることは、同じようなお招きがあっても、お子様関連のお祝いは、自分達だけで行いたい旨を伝えるだけ。 丁重にお断りしたら良いと思う。 今後七五三やひな祭り、いろんな行事があるだろうけど、 自分達だけでやった方がスッキリすると思うんだ。 そうした方が、付き合わされる義妹さんもホッとすると思う。 生活習慣も環境も違うものですから、そこは理解しましょう。

トピ内ID：2bc2e066a148781f

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ふーん

🙂
はにわ
我が子を祝っていただいたことより、お金を使わされた不満の方が大きいんですね。 そんなトピ主も育ちの違い云々えないと思うよ。 「我が家の寿司がメイン？」寿司って普通メインなんじゃないの？寿司があって更にメインがあるなら、どんなものがあるか教えて欲しいな。 トピ主は寿司代にこだわってるけど、それ以上に義実家はお金を使ってるよ？義妹さんのお金だって含まれてるかもしれないじゃないですか。 トピ主みたいに目に見えるお金だけを「お金をかけた」「お金を使った」と思うのは、育ちのいい人のすることではありません。

トピ内ID：57d07e11571bb13a

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トピ主です！

😀
ぶぅすけ トピ主
ご意見ありがとうございました 義妹は出産祝いもなく、その件もずっと気になっていたので、今回の事で更にモヤモヤしたんだと思います。 でも、出産祝いがない時点で、そういう家庭という事なんですよね！夫からも、全くフォローもなく何も感じでいないと思います笑 薄々気付いていたのですが、期待してしまった自分が悪いですね… 夫には言わず、義実家はそういう家庭なんだと思って諦める事にします！笑 義両親も義妹も娘を可愛がってくれてはいるので、皆さんの教え通り、いい距離を取りながら仲良くして行こうと思います。 ご回答ありがとうございました

トピ内ID：76739e8d90f48996

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主役は孫だからと考えているのでは？

🎶
想像中…。
義両親にとってお祝いすると言っても、それは息子夫婦＋孫の事ではなく主役はあくまで孫のみと考えていて息子夫婦をお祝いするの気持ちでは無かったとか？ あくまで子どもの誕生日なのだから、親の貴方達も子供を祝う為にお寿司を用意しておいてよ、みたいな？ 実際義両親もメインはお寿司と思っていたのでしょうけれどね。 これも価値観の違いでそれだけで豪華と思っていたのかもしれませんし。 しかし何故また義両親は義実家で孫の誕生日会開こうなんて言い出したのでしょう？ 息子夫婦は呼んでくれそうもないしと思って、なら呼ぼうみたいな？ と言うか誕生日会は名ばかりで単に孫の顔を見たかった？ 次回はトピ主さん宅で義両親を招待し豪華な誕生日会開いてみせるとか？ でも義両親が何か感じるもか分かりませんが。 義妹さんもそんな感じなら逆に気も楽かもですよ。 義妹さんにお子さん生まれてもお互い様としてトピ主さん達もお祝い品贈らなくても良いし。 そんなものじゃないと贈ってもお返しは…期待しない。 意地悪だけど、義妹さんももし未婚通し子供いないとなると自分ばかり一方的に贈るの嫌だな〜なんて考えてるかもしれないし。 次回もあるなら誕生日会と言う名の顔を見せるだけと考え期待はしないほうが良いのでは？ お寿司も「去年足りませんでした方ね〜」と倍持って行く。 というかお祝いすると提案してきたならお気持ちだけで十分と断っちゃう？ それかケーキだけ用意しお茶会のみで終わらせる。

トピ内ID：b378da907b24007a

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義実家に対する不満は夫に言わない

🙂
西瓜
地域性や経済的なこともあり色々ありますよ。 最近はわが子(孫)のイベントは親(トピ主夫婦)が費用負担し主催。招待された両家の祖父母は御祝い(プレゼント)を持参して参加が多いです。 誕生から１歳までに宮参りやお食い初め、初節句などはどのようにしたの？トピ主実家からの御祝いは？ 互いに配偶者の身内に対する不満や愚痴は家庭内では口に出さない、顔に出さないこと。 これから子供関連の行事がたくさんあります。 夫婦で事前にイベントのやり方の相談はしっかりすること。 両家は公平にが基本。

トピ内ID：d0f7d201dbc47838

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育ちという意味では

🙂
ばんび
子供の初誕生祝は、我が家では両家両親を招いてもてなしました。 寿司桶をとり、焼き鳥やサラダを並べ、お酒もふんだんに用意しました。 うちの子のお祝いを一緒に祝ってください、という意味であって、 一方的に我が家を祝ってください、という意味ではないんです。 そういう育ちの者からすると、誘われたからって手ぶらでお祝いされに行くという感覚の方がわかりません。 誕生会を提案した時点で、むこうは招かれることを想定していたかもしれない。 声がかからないから呼んだけど、お寿司は頼まないと持ってこない雰囲気。 ならこちらもその程度で、となったのかもしれない。 我が家のパターンでは、もてなしますから当然両両親からはお祝い金があるわけですけど、 それは子供の通帳に入れるとして、 私の妹も当然招きますが、お祝い金は期待しません。 目下ですから、どうぞ手ぶらで食べてってという感じです。 なので、育ちという言葉で処理しようとするなら、主さんの感覚も人によってはかなりどうかという感じです。 義実家が我が家と似た感覚だったら、そんなもんだと思いますよ。 息子夫婦は初誕生祝も知らんのかと。 祝われるのは子供であって主さん夫婦ではない。 親が率先して祝う。 それに付き合ってくれた義妹には感謝しよう。 でもまあ、盛大にお祝いするのは一歳だけなんで、もう来年からは家族だけでやればいいと思います。

トピ内ID：f5528a95d16f869d

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トピ主です！

🙂
ぶぅすけ トピ主
ご意見ありがとうございます！ 義妹は、出産祝いもなく気になっていたのですが、それもあり今回が更にモヤモヤしたんだと思います。 でも、その時点でそういう家庭って事ですよね…。旦那さんからはフォローもなく全く気にしてないと思います(笑)それなのに期待した自分がダメでした。 旦那さんには言わないでおきます。 そういう家庭なんだと、私が諦めるべきですね。 義両親も義妹も、娘を可愛がってくれてはいるので、皆さんの教え通り、程よい距離をとって仲良くして行こうと思います。 ご意見ありがとうございました！

トピ内ID：76739e8d90f48996

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世の中自分が基準じゃないからねぇ

🙂
あ。
色んな家庭があるのですよ。夫とあなたの実家は、考えかたやお金の使い方が大きく違う、それだけじゃない？期待しすぎるとガッカリしますし、相手を変えることはできませんから…。 お子さんの誕生日だったんですよね、あなたのではなく。 トピ主さん一家を盛大にお祝いしてもらえると思ったのでしょうが、きっとあちらは「主役の孫」はまだ1歳だし…という感じだったの「かも」しれないよね。うちの義妹の子ももうすぐ一歳なんですけどね、生まれた時お祝い送ったのは「義妹側」の家族親戚ばかりで、彼女の夫の家族親戚は何もなかったんですって。どうやらお祝い事をあまりしない家庭だそうで。義妹も色々大変だろうな、と察します。 これからお祝いの場、お互いの家庭の違いを毎回感じる事でしょう。でも、悪気があってやってるわけじゃないし、相手に「もっともてなせ」と要求するのも非常識というものです。次からは「トピ主一家が主催、義実家をご招待」の体にしてみたらどうかな？招待する側であれば、「義両親はこれをもってきてください、義妹ちゃん、プレゼントは～がいいなぁ」ってリクエストできるじゃん。

トピ内ID：0007637846ace323

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まぁ

🙂
トムソーヤー
行かなきゃいいかな？今後は… 3人で祝った方がたのしいし。 義理の妹さんは仕方がないかも 未婚だし、乗り気じゃなかったかもだし。 まだ若いから、姪っ子に気を遣うってのができなくてもしかたがないし。 近所でしょっちゅう遊んでるとかならわかるけど、1歳だし、あげてもあげなくても子供本人もよくわからんよね 私なんか義理の妹からもらったら申し訳なくなるけどね。むしろ子供がいなかったらお返しもできないしさ。 あなたたちをもてなしたいのではなくて孫のことを皆でお祝いしよう！みたいな感じじゃない？ 孫以外は祝う側だから、その感覚ならわかるね お嫁さんがいるんだからもてなすとかじゃなくて、あくまで息子と一緒に孫を祝ってる感覚なんだよ むしろ、初節句とかだったら、家に両親を招いて皆でお祝いするとかなら、こちらが全部もつでしょう？ はなから誕生日の誘いもないなんて残念な嫁とでも思ってるかもしれませんよ笑 妹さんもそう、お兄ちゃんにおごってもらったわ程度の感覚でしょう うちなんか結婚前の挨拶、一人2万5000円もするところ向こうの両親が勝手に予約して、支払いは夫でしたよ。 うちの両親は別の高級店連れてってくれて、全額払ってくれた後に。 でも夫も当たり前に払ってて、なんとも思わなかったみたいだし 夫は何かと自分の家族に金払っています。 うちの家に来たときはいつも何もかもご馳走になっているのにね。 仕方がないんじゃない。 嫌なら行かなきゃ良いよ。 夫のやり方が絶対的に間違ってるとまでは思わないから私は。 こんなんだから私もはっきりいきたくないときはいかないっていうようにしてるし。 でも。祝うのはあくまで孫であって、祝ってもらう側にあなたがはいっていないってのが、今回のポイントだとおもうから、あんまり夫にねちねちお金のことは言わずに今度から行かないでいいとおもうよ

トピ内ID：4107fe0e8ee4919f

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私が親なら

🙂
匿名
私なら，ご馳走用意するかな。 そして、プレゼントを買うか お金を渡すかな。 だって当然じゃない？ 一年に一度のことなんだから 。それに、 普通の親は，プライドがあるよ。 中途半端なケチ家族とは， 来年から，誕生会はやめましょう。 クリスマスもね。

トピ内ID：7029af84257a6b75

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何も思わないご主人？

🙂
やす
他の方もいうように、ご主人は何と思ってるんでしょう？ 実家に寿司を持ってくるように言われても、特に何とも思ってなさそうな気もしますが。 そういう人に「あんたの実家ケチね」といった内容の事を言っても理解できないでしょうね。 誕生日会の提案をされたら、普通はケーキや食事が用意されててプレゼントもあるかと思いますよね。 寿司もってこいって・・・だったら家族だけで祝いたいですよね。 今後は実家は関係なしで自分たちだけで行いましょう。 実家は自分たちの家を会場という捉え方をしたのかもしれないですね。 で、自分たちはケーキ担当、息子夫婦は寿司担当。 義妹は単なる参加者って感じなのかな。 まぁ次回からは家族３人で祝いましょう。 誕生日もクリスマスもなにもかも。 とはいえ、もし来年も同じような提案を義実家からされたら、断る理由をご主人になんていいます？ やっぱり言わなきゃいけないですよね。 「あんたんち、ケチだもん」　笑

トピ内ID：b280e6dac8cbfae4

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自分たちだけでお祝いする。

041
快晴
夫には言わない。 夫婦仲まで険悪になる。 そんな思考の義親だと思うしか無い。 初孫？なら手離しで喜んでくれると思っていてその当てが外れたのかな。 色んな人がいて色んな考えがあるのは知っているのは分かりきっていても、まさか義親がそんなだとは？と、言う所ですかね。 これも人間関係の複雑さで、特に義家とは全く違う考え方だと思えば楽になるよ。 知らない世界を知ったと言う事ですよ。

トピ内ID：bffe6145414aec85

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合わないなら会わない

🙂
楽しく生きましょう
自宅のホームパーティーでも同様ですが良くある事です。 私は最初から多く払う性格なので気にしませんが、親族に限らず友達も含めて人は全員「合わないなら会わない」これに限ります。 私は土地や文化の違いから主人の親・きょうだい全て疎遠にしました。当然帰省もしません。人と付き合わないから貯金も多くありストレスも無く主人と幸せな毎日です。 高収入で無い限り無駄な付き合いは早めにやめた方が良いですよ。増税や年金減額が決定し、円の価値が下がり物価高はこれからも進む一方。必要な老後資金はたった3年で既に倍になっていますから。 ご主人は他人ですので他人の親やきょうだいの文句や悪口は絶対に言わないで「家族3人だけでお祝いしたい」に撤して、家族3人だけで遊ぶ事が楽しい・日常の生活とご主人に思ってもらえる様にしましょう。 しかし決してトピ主さんの事ではなく、良く考えると日本って親族のモヤモヤ問題が何十年・何百年と進歩していないですよね。我慢と忍耐が好きなのかしら？

トピ内ID：5ab6ea8aacf12f97

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あなたの解釈が間違ってます

🙂
mm
あなた達夫婦の子どものお祝いですから、夫の実家で主催したとしても あなた方がうちの子どものお祝いのために集まっていただきありがとうございますという 姿勢で全額負担だと思います。 おもてなしされて当たり前のあなたの感覚が逆に理解できません。

トピ内ID：6aad40b9fea330d3

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自分の感覚

🙂
KM
あくまでも自分の感覚なのでそれが正しいという主張はしない前提です。 お子さんの１歳の誕生祝ですよね。 自分なら親（自分たち）が色々用意してもてなすのが普通のような気がします。 まぁプレゼントはありがたくいただくと思いますが。 義両親さん発案だとしても負担は自分たちでって感じかな。 あくまでも自分感覚ですけど。

トピ内ID：55541745dbd8bb14

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意見ありがとうございます

🙂
ぶぅすけ トピ主
まずですが、誕生日会は親主催でもしました！私が料理を作ってケーキも用意してしましたよ！ 両家もさそったのですが、義実家は義実家で祝いたいからと断られたので私達だけで。祝いたいのに、持ち寄り？と気になりました…。 義両親に断られたので、私の実家はまた別でしましたが、全て両親が用意してくれました。常に、お祝いは呼ばれた時は全て用意してくれる家庭で育ったので、義実家との違いが気になるんですね。 また、我が家はジングルマザーの家庭でお金に裕福な訳ではなく「私は育ちがいい」と言う意味で、育ちが違うと言った訳ではないです。文字で伝えるのは難しいですね… おめでた婚だったので、あまり義実家と行事をしていないんです。 顔合わせの費用は、私たちが出しましたが、義実家は結婚祝いと出産祝いに5万頂きました。私の母からもお祝いと食事代をいただきました。 これから、家族での行事は増えるので、家庭の違いを少しずつ理解して行けたらいいなと思います。 旦那さんに話そうと思ったのですが、皆様の教えを聞いてやめました！まだ夫婦歴が浅いのでこれから擦り合わせていきます。こちらで止めて貰えてよかったです。先輩たちの意見はありがたいですね。

トピ内ID：76739e8d90f48996

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だって子供の誕生日会だよね？

🙂
匿名
主役は子供でしょ？義両親（義妹含む）とトピ主さん夫婦がお祝いする形になるので、双方が持ちよりするのはおかしくないと思います。 場所がただ義実家なだけでしょ？ プレゼントも義妹からすれば親と一緒にってことで、渡す必要ないと思ったのでは？ そんなにおかしな話ではないと思いますよ。 それに義妹からすれば、どっちかっていうとトピ主夫婦がやってくるのは迷惑でしょう。休みもつぶれるし。 姪の誕生日を祝うより、寝ていたいと思います。 もやってないで、もうちょっと考えた方がいいかな… 「私はこうしたのに！」を押し付けるものではないです。 それを癖にすると、娘さんにも影響します。

トピ内ID：0505a9365e88236b

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これから大変そう

🙂
グリーンティ
姑の立場です 息子夫婦に子供が生まれてからは お食い初め、誕生会とか かかったお金は全額 私達親が負担してやっています。 お嫁さんにはうちに来るときは手ぶらで来るように伝えています。 外でやるときも私達が 全額出します。誕生日はそれプラスプレゼント 渡しますよ、 うちには既婚の娘もいますが 弟夫婦の子に誕生日プレゼント渡してます。 それが普通と思っていました。 私からしたら トピ主さんのご主人のご両親も妹さんも 変わってますよね。 今後七五三や幼稚園入園とか お祝いありますから 先々大変ですよね。あまり、行かない方がいいかも ですね。

トピ内ID：292c077f9d396890

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ちょっと横ですが質問です

041
まりも
トピ主さんの3つ目のレスで「我が家はシングルマザーの家庭で」と書かれていますが、シングルマザーの家庭はどちらのご家庭ですか？ トピ主さんには配偶者とお子さんがいらっしゃり、配偶者の方にはご両親と妹さんがいらっしゃり、トピ主さんの3つ目のレスには「私の実家はまた別でしましたが、全て両親が用意してくれました。」と書かれています。

トピ内ID：8174ddac57eb3299

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