母が自分と私を同一視するので困ってます

例えばですが、お母様の名前が道子さんとして、お母様が弟さんへの同意を求められたら、お母さんたらまた弟を溺愛してと感じる前に、道子さんはこう考えるのね、私は違うわと心になかでつぶやきましょう。　そしてお母様には、そうよね、その通りと答えましょう。　母という言葉は甘くて良い響きですよね。 他者としてみるのです。　道子さんは弟を溺愛する人なんだと。　お母様は正しい意見を求めていません。　それに６０歳で娘が困るのを理解できないとしたらもう、お母様側が変わるのは不可能です。 母という言葉はしばらく封印して、育ててくれた道子さんは道子さん自身の時間を削ってそうさんを育てて下さったのですよね。　そのことは感謝しましょう。 会いにいって練習するのです。　お母様から同一視されても、それに屈しないように。　そしてそうねと言った後話題を変えるのです。 お母様の長所はどこですか。　そこだけお手本にすればいいんですよ。　私は依存ということがわかりませんでしたが、母をひとりの人間としてみれるようになってから、 母と穏やかな関係になりました。　でも無理しないでね。　　 　

「毒になる親」「娘が出て行きました」などで検索していただくとたくさん見れると思うのですがこういった親は少なくありません。 まずは「60過ぎた親をどうやって・・・」と諦めモードにならず一言ずつお母様に気持ちを伝えていきましょう。 私は母じゃない。全く違う人格で違う気持ちがある。いつも「たった二人の兄弟なのに」と私を責めるのに弟に同じ事を求めないのは悲しくつらい・・・。なんでもいいんです。ひとつずつ伝えたいことを感情的にならず書いてみませんか？トピ主さんも気持ちや頭の整理がつくかもしれませんしね。 一度ではなく何度でも書いてください。お母様は全く理解してくれないかもしれません。でも100のうち１でも「それは気づかなかった」「知らなかった」と言ってもらえるだけでも違うと思いませんか？ トピ主さんと全く同じ例ではないのですが私は結婚の意志を示した時についに爆発し５年くらいかけて母と戦いました。実家暮らしではなかったので帰省する度、説得、口論、大喧嘩、涙、でした。母が本当に私の気持ちを尊重してくれるようになったのは10年後です。 戦って私は良かったと思います。

よくわかります。うちは弟がなかなか結婚しないのを、自分と同じように心配してほしいと言って来ます。私、親じゃないんだけど、と心の中でつぶやき、でもなぜか母にはいえません。 娘にはがまんさせておけばいい・・・同じです。 だから私は娘を持つのが怖かった。でも、娘が生まれてしまった。母と同じことをしないかと不安です。きっとやってしまうんだろうな。どうすればいいんだろう・・・。 ごめんなさいね、アドバイスになってなくて。 私は何度も母とけんかしました。私が不満だということは知っているようですが、理解はできないようです。結局私が折れています。

レスありがとうございます。 私の母は、「毒になる親」の「コントロールする親」にぴったりあてはまると思います。 今まで、何度もケンカもしたし、言い聞かせることもしました。 その時は神妙な顔をして聞いているのですが、また同じ事の繰り返しです。 　 ごがつですねさん、ありがとうございます。 私はまだ、母に対する怒りの気持ちが強くて、なかなかごがつですねさんのように冷静に考える事が出来ないでいます。 確かに、母と私を同一視しているのは私自身なのかもしれません。 早く母を一人の人間として見られるようになりたいです。 monnyさん、ありがとうございます。 手紙には手紙。。。と、私も考えましたが、私が書いた手紙を母が父や弟に見せ、家族を巻き込んで攻撃されるんじゃないかと思うと、怖くて出来ませんでした。 なのでせめて、母には見せない手紙を書いてみようかな、と思います。 自分の気持ちの整理がつけば、少しは楽になるのかもしれません。 （続きます）

わかるわかるさん、ありがとうございます。 私と全く同じ状況ですね。 何の因果か、私自身も姉弟の母になってしまいました。 娘には私みたいな思いをさせないように、連鎖を断ち切ります。 お互いに、頑張りましょうね。 皆さんからのレスは、涙が出るほど嬉しかったです。 本当にありがとうございました。