浮気がバレていないと思っている彼

レス23

（トピ主 4 ）

😨

もも

2008年05月16日 11:04

恋愛

私達は、もう5年遠距離恋愛を続けています。
よくケンカもしてしまいますが、毎日連絡を取り合い、お互いの気持ちは変わらず仲良くしてきたつもりでした。周りからもアツアツだね！と言われるくらい仲良しです。
しかし、先日彼の浮気？が発覚しました。
私達の関係を知らない共通の友人から、彼には職場に彼女がいるらしい情報を聞いてしまいました。でも、確証はありません。
その友人の勘？のようなのです。
たまたまなのか、2人の休みが同日であったり、仕事内容で他に知りえない情報を共有していたり...。
彼は確かに、今まで浮気をしてきたりメル友もいて、女性には少しダラシナイ部分も過去にはあったようです。しかし私と付き合い始めてからは、真面目であったと思います。そう信じてきました。
このような場合、彼に問い詰めてもシラをきられるだけで、真実は結局わからないままでしょうか？
浮気は辛いですが、遠距離でバレないと思って騙されていることに憤りを感じます。
話し合いたいですが、どうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：2975003684

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さんが間違っていませんか？

ロケット花火

2008年05月19日 18:59

彼の浮気の確証が無いのに、トピ主さんは”友人の勘”の方を信用したって事ですよね。証拠も無いのに問い詰めた所で、クロだとしても逆ギレかシラを切るだけですよ。シロだとしたら、トピ主さんに疑われていた(それも友達の勘が頼りだったと知れば、)彼から別れを告げられるでしょうね。遠距離恋愛とありましたが、彼がトピ主さんと同じように浮気を疑ったらどう思いますか？話し合いたいなら止めませんけれど、自分が同じ事をされたらどう感じるか冷静に考えましょう。自分の目で確かな証拠を見たわけでも無いのに、浮気という飛躍した考えしか持てないのでしたら彼を信用していないという事だと思いますよ。今回の件とは別に、遠距離恋愛そのものが辛いのか(年齢がおいくつなのかわかりませんが、)彼と結婚したいからこのままの関係に焦っているのか、不安があるなら(浮気を問い詰めるのではなくて)話し合ったらいかがですか。今の状態で浮気をしていると決めつけるのは、トピ主さんが間違っていると思いますよ。

トピ内ID：9519997773

...本文を表示

トピ主です。

ももトピ主

2008年05月20日 11:30

レス、ありがとうございました。少し説明不足なので、補足させてください。友人の勘とだけ記載しましたが、他にも理由がありまして。その友人は女性なのですが、実際彼女自身もわたしの彼に度重なるメールで、仕事以外で食事等に誘われていた経験があったようなのです。もちろん、友人にはその気がなく、上手く断って何事もなかったようなのですが。自分の目で確かめることは、今の段階では距離もあるし不可能です。でも、疑う気持ちが日増しに大きくなって、相談させていただきました。やはり証拠をもって、きちんと話し合うべきでしょうか？正直、別れることは考えていません。ただ、もし浮気が事実なら、認めてやめてもらいたいと願っています。浮気をしてるという前提で相談させてもらっていますが、女の勘としてもやはり疑わしいと思える部分があるのは事実です。今まで信用していただけに、これからの信用し続けるためにはどうしたらよいのでしょうか？

トピ内ID：2975003684

...本文を表示

え・・・？

🐧

まり

2008年05月20日 12:46

それ、浮気じゃなくて二股です。実際どうかなんて当事者しかわからないから、彼の今住んでる家にいけばいいのでは？女が他にいるっていうのは彼女だったら家の中みれば気付くでしょう？結果次第でお別れにはなると思いますけど。

トピ内ID：1320784079

...本文を表示

話をするならもう少し情報を集めましょう。

🐤

なつなっちゃん

2008年05月20日 16:12

証拠も曖昧のまま話をしても彼が否定すればそこで終わりです。もう少し情報収集してその浮気の信憑性を確かめる必要があるのでは？それからでも遅くは無いはず。その友人の勘違いだったらどうするのですか？疑うならそれなりの証拠を掴むことです。『疑わしきは罰せず』ですよ。

トピ内ID：7114177024

...本文を表示

２度目です。

ロケット花火

2008年05月20日 17:04

補足を読みましたが、他の女性にも同じ事をしているでしょうね。トピの最初には、彼の過去の女性関係がだらしなかったとありましたから・・。５年遠距離というと、その前から付き合っていたのですよね。お２人の年齢はわかりませんが、交際期間だけを考えたら”結婚”の話は出ないのでしょうか？今回の事だけでは、浮気とは言いきれません。でも彼の行動は浮気を疑われても仕方ないですし、トピ主さんを不安にさせているのは確かですよね。その点は会って釘を刺す必要があると思いました。不安が大きいのに≫距離があるので会うのは不可能。≫別れは考えていないけれど、浮気が事実なら認めてやめてほしい。と書いている点は理解できません。遠距離とありますが、海外なのですか？例え海外だったとしても、私なら自分の目で見て答えを知りたいと思って行動します。浮気が事実でも謝ればよし、別れる気も無いのでしたら追求する意味がわからないです。そもそも彼から彼女として思われているのかどうか。毎日メールや電話をしているから付き合っていると思っているのはトピ主さんの方だけ？と思いました。年に１度しか会っていないなんて事はないですよね？

トピ内ID：9519997773

...本文を表示

雲行きが怪しすぎませんか？

2008年05月20日 17:27

端的になりますが、貴女が考える。敢えて申しますよ？「貴女が考える程度の事」は「前に浮気された彼女」も考えたのではありませんか？彼の立ち振る舞いを正し「彼が好きだから、やり直そう！」と。そしてその結果。今は貴女と付き合っているのです。もちろん、これは憶測を交えた話でありますが、何れにせよ、もし浮気ならば、発覚した側の選択は、目を瞑るか別離しか無いのですから。さて、話を戻しますが、そんな彼を信じる方法。正確には、信じるのでは無く「一度火が付いたモノを、消さずに目を瞑る方法」です。鈍感、若しくは図太くなるしかありません。究極的には「外で子供さえ作らなければいい」「カネで解決出来る事だけやってくれ」と、ここ迄突き抜けられれば…ラクにはなれるとは想いますが…。別の表現で申し上げれば、ソレが例え真実であったとしても、そんな彼すら全部ひっくるめて赦し、受け入れる…と言う事ですかね？尚、最後になりますが「信じる＝裏切られない」ではありません。「信じる＝裏切られても良い。自分で決めたのだから」…です。何事も無ければ良いですね。

トピ内ID：1761305355

...本文を表示

抜き打ちで彼さんの携帯メール見せて貰ったら

大切

2008年05月20日 19:47

一発で事の真偽が発覚しそうですね。事前に見せてと言ったら削除されるし。その場で見せて→拒絶でも削除されてしまうと思うし。本当に後ろめたいことがなければ、即、その場で見せてくれるかと。要はトピ主さんが目の届かない場所で、他にも彼女作る気、満々な彼さんなんでしょ? 毎日、連絡取ろうが(メール、電話)空いた時間にメールも出来れば電話も出来ると。お友達はトピ主さんに浮気を報告してもメリット無い訳で。悶々としているよりも、彼氏さんに内緒で来訪、携帯とか部屋を見せていただいては? 激しく動揺するなら真っ黒ですし、携帯も部屋もすんなり見せてくれて、来訪を喜んでくれたのなら白って判定で? トピ主さんの友達にまでちょっかい出してくる人です。黒なら証拠なんてわんさか出てくるでしょ?

トピ内ID：4420707129

...本文を表示

トピ主です。

ももトピ主

2008年05月20日 23:35

たくさんのレス、本当にありがとうございます。こうやって書き込みしていろんな意見をいただけると、とても冷静になれますし、自分のことながら客観的に考えることができます。一応、私達は結婚も視野に入れてのお付き合いです(共に30代) 遠距離(車で3時間程度の距離です)ながらも、月に2,3回のデートはしております。なので、今のところ私の方が遊ばれてる...なんてことはないと思っています。諸事情により(自宅を訪問できない等)彼の浮気疑惑の確証を得る方法がなく、困っております。今回、疑惑の段階なので、この悶々とした状態をクリアにするためにはどうしたらいいのか悩み、相談させてもらいました。知らなかったことにする！聞かなかったことにする！と、何度も自分にも言い聞かせて今日まできました。でも、大丈夫な日もあれば、どうしよもなく落ち込む日もあり不安定なままで... 例え浮気が事実だとして、それはやはり知らないフリがいいのでしょうか？また、話し合って円満解決！などありえないのでしょうか？ (結局、私の気持ちの持ちよう次第だとは思いますが許すと仮定して)

トピ内ID：2975003684

...本文を表示

彼と

☂

まど

2008年05月21日 10:57

トピ主さんは結婚の約束をしているんですか、もし、そうなら裏切りですよね。はっきり聞いてもいいのでは、、でも、もし結婚話が全然出ていない、としたら彼はまだ結婚相手を探して選んでいる状態なのかもしれないし、

トピ内ID：4393599894

...本文を表示

女の勘は当たります。

🐱

びっくり子猫

2008年05月21日 11:29

　恐らく彼は浮気をしているでしょう。　しかし、私が驚いているのは、まだ結婚もしていないのに、そんな過去にも浮気疑惑のある男性と今でも結婚しよと思う貴女にビックリです。　今は、遠距離恋愛中で結婚していないから冷静に彼を見ると言うより、虚像の彼を愛し、彼を手に入れていないから自分の手に入れたいだけなのです。　彼は結婚しても浮気癖は直らないでしょう。結婚は現実ですから、そんな信用のできない男性とともに暮らすことが段々と嫌になってきます。今まで我慢してきた事がウワ～と出てきます。　浮気をしても良い。それでも彼でなくてはと言う貴女ならそれは貴女の勝手でしょうが、惨めじゃぁ無いですか？　自分の愛する人を他の女性と共有するなんて。浮気をやめて欲しいなんて言っている場合ではないと思います。話し合うなら真っ正直に「私は貴女の浮気を疑っている。私の関係もはっきりして欲しい」と言うと思います。　５年も遠距離恋愛をしている理由は何でしょうか？彼が遊びたいからに他ならないのでは？

トピ内ID：5644439542

...本文を表示

難しいですね…

😑

toraggbell

2008年05月21日 14:36

クロであった場合、トピ主さんは許すおつもりなのですね。それでも… 1，浮気・二股など性に関することは自分自身でさえ向き合うのが　困難である人が多い。そのため、犬の粗相を叱るように、目の前に　乱行を突きつけてもきちんと向き合って話し合えることは　なかなかない。 2，話し合ったとしてその後円満な関係になるには、裏切った側の　莫大な努力を要する。浮気・二股という自分に都合の良い環境を　選択してしまう者にはなかなか苦行であり、続かない。 3，裏切られた側も大きな負担がかかる。何かにつけ疑うこととなる。　裏切られた側は「重大なことだ」といつまでも引きずるが、　裏切った側は「もう過去のこと」と流せてしまう。　そのギャップに苦しむこともあり、己を誤魔化し続けると壊れてしまう。などなど問題は沢山ありえますよ(クロだった場合、ですよ)。結婚も視野に入れてらっしゃるとのことで、別れにくいかもしれませんが、あまり彼にこだわらなくてもよいのではないでしょうか。 (あくまでもクロだった場合、ですよ) 　

トピ内ID：9116458442

...本文を表示

なぜ？

😠

ちー

2008年05月21日 15:10

彼の家がわからないんでしょうか？実家だとか、寮暮らしだとかですか？賃貸のアパートなら、なぜ家に入れてくれないのか理由を聞くしかないですよね？月に２～３回会っているから大丈夫… 本当に大丈夫でしょうか？相手の女性は、週一もしくは生活を共にしていて毎日で、月に２～３回理由をつけて、あなたといるかもしれないですけど… 私なら思いっきり目を瞑り、割り切ってしまうかトコトン追求して2人とも会社にいられなくしますけど。結婚を視野に入れていて、家に入れてくれないのは遠距離ってことも含め疑う余地ありですょ。友人を通して情報収集が先手必勝ではないでしょうか？

トピ内ID：2731864544

...本文を表示

真実を確かめる覚悟ができますか？

管理職

2008年05月21日 15:10

他の方も仰っていますが、浮気じゃないのではないですか？私も二股のように感じます。トピ主様を不安にさせる訳ではありませんが、トピ主様とは月に２、３回会うのならば、彼女とはもっと会える休日がありますよね？諸事情があって自宅を訪問できない、というのは物理的なお話でしょうか？免許を持っているのならば、車で３時間の距離ですから、彼が休みの日に、トピ主様がレンタカーして行ってみればいいのではないですか？話合う前に、真実を確かめる覚悟をすること、浮気ではなくて二股の可能性があることを考えないと、別れたくない、というトピ主様の希望とは反対の方向に進んでしまうこともあります。辛い所だと思いますが、どうか慎重に動いてください。

トピ内ID：5075899756

...本文を表示

小町で何を求めていますか？

ロケット花火

2008年05月21日 15:10

今まで付いたレスによって冷静になれた、客観的になれた、とありますけれど・・。》浮気が事実なら知らないフリをすべきか？話し合ったとして、円満解決できるのか？いずれにしても許す方向で・・。答えを決めるのはトピ主さんですよ。まだ何も証拠を掴んでいないのに浮気と決めつけるのはおかしいです。(今の彼はクロに近いグレーの状態、でも証拠は無いからクロと言うのは間違いですよ。) 何も証拠が無いのに、浮気と決めつけている時点で彼を信用していないでしょ？普通に考えれば信用できない人と結婚は勿論、付き合うのも無理ですよね。結婚前の浮気があったのに、結婚するつもりの女性って殆んど居ないと思いますよ。結婚前に浮気している男性なら、結婚後も度々問題を起こす可能性が高いでしょう？トピ主さんを擁護するレスや、実際に浮気を許して付き合い続けている方の体験談がほしいなら素直にそう書けばいいのでは？

トピ内ID：9519997773

...本文を表示

本気なのでしょうか？

みっこ

2008年05月21日 15:36

遠距離で５年のお付き合いというともう結婚の具体的な話しなどは出ているのでしょうか？それによると思います。年齢的にも３０代ですよね？それによるんじゃあないですか。彼があなたとの結婚を来年とか具体的に考えてるなら遊ばれてないかもしれないけど、そうじゃあなければあなたが遊ばれてる可能性は大きいと思います。辛口ですけど誰でも自分は遊ばれてないって思いますよ。男の人も「キミだけだよ」とか平気で嘘言う人もいますし。年令のこと考えたら色々はっきりさせたほうがいいと思います。

トピ内ID：7619535823

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

は？

RHCP

2008年05月21日 16:29

なんで確定していないものを勘だけで？ハッキリさせたいなら、最初に情報をよこした友人にでも自分と彼の関係を打ち明けた上で探ってもらったらいいんじゃない？じゃなければ興信所とか。それが出来ないなら何もするべきじゃないと思うんだけど。遠距離である以上、お互いつかみ辛い情報が出来るリスクは当然あるし、それを承知で5年間いたんでしょ？相手のことが分からないのと同じく、相手からも自分の事は分からない。確かにそういう思いがあって悪さしてるのかも知れないですけどね。でもそれはトピ主にも言えることですしね。勘だけでどうこう言うのはとんでもないことだと思いますがね。ところで、浮気と二股って違うんですか？

トピ内ID：9248787697

...本文を表示

前置きが長くなりましたが、「話し合う事」は…。

2008年05月21日 18:05

いつでも出来たのです。彼の過去を知った段階で「倫理的」にも「道義的」にも、そして、彼の事が好きな一人の「女性」として、「過去の行いが気になる。自分も同じ目に遭うのでは無いか？」と、目を背けてきた不安と向き合う事が出来たのです。では、何故、それが出来なかったか？やらなかったのか？これは貴女の言う通り「失うのが怖かった」からです。「彼を失う怖さ」と「不安を抱え続ける苦しさ」を秤に乗せ「大前提」の部分で後者を選び、そして「後者」を打ち消そうと躍起になっています。ですが、その「前提条件」だと、絶対に彼に「並んで立つ事」は出来ません。最後の切り札を、いつも彼が握っているのですから。ソレが彼の手にある限り、貴女には妥協する事しか残されていないのです。理不尽以前の問題で、これは交渉やお願いでも無く、服従を前提とした、貴女には何の担保も無い「自己満足」に過ぎません。失う事が「惜しい」と思う「可能性」があるからこそ、それと引き換えに「自制させる」事が出来るのであって、そこが無い以上…。貴女に足りないモノは「覚悟」かもしれません。

トピ内ID：1761305355

...本文を表示

これは・・・下手したらトピ主さん側が浮気相手かも

🎂

マルボロさん

2008年05月21日 19:00

どちらが本命なのか彼にしか分からないことですが、遠くの親戚よりも近くの他人という言葉もあります。出会いはどちらが先か分かりませんが　既に本命は職場の彼女に移ってるとすれば　のんびり静観すればするほど彼は離れるでしょう。さりとて　問い詰めれば彼は逃げるでしょうね。そろそろ将来を見据えた話し合いがしたいと彼に申し入れては？その反応で彼と続けるべきかどうか見えてくると思いますよ。

トピ内ID：8358606423

...本文を表示

トピ主です。

ももトピ主

2008年05月21日 21:38

いろいろなご意見、ありがとうございます。結婚の約束はしていますが、彼がバツイチ子持ち(前妻が引き取る)であり、思春期の子供の気持ちを考慮して、今はまだ具体的には進められない状態です。また、彼は現在、実家住まいのため訪問していろいろ確認することができないのです(ちなみに私達は、彼が離婚してから出逢いです) 彼の以前の浮気というのは、前妻とのかなりの不仲が原因で離婚するまでは、そのようなことがあったようです。しかし、すでに別居して夫婦関係の破綻が認められていたので、離婚の原因は浮気ではなかったようですが。文面では上手くお伝えできないのですが...私が知っている彼は、いわゆる浮気病ではないと思っています。見る目がないのかもしれませんが、遠距離する前も遠距離してからも、私に対しては誠実で素敵な人でした。しかし仮に今、怪しいと思える行動があったとしても、確証がない段階で、話し合うのはやはり意味がないようですね。白黒はっきりつけるなら、それなりの覚悟を持って！ですね。暫く様子をみて結論を出したいと思います・・・。

トピ内ID：2975003684

...本文を表示

トピ主さんは本当は知りたくないんだと思う

😑

Kanako

2008年05月22日 12:26

＞諸事情により(自宅を訪問できない等)彼の浮気疑惑の確証を得る方法がなく、困っております。本当に確かめたかったら、方法はあると思うのです。それをあっさり「できない」と言ってしまうのは、本当はトピ主さんは彼の浮気の証拠を見つけたくないんですよ。彼が浮気していたとしても許すつもりなら、「最終的に自分のところに帰ってくればよい」と腹を括った方が楽なんじゃないですか？それくらいの覚悟がなければ、やっていけないと思います。

トピ内ID：5647439661

...本文を表示

結婚はゴールじゃありませんよ

ロケット花火

2008年05月22日 14:23

トピ主さん、状況を小出しにするのはやめませんか。彼に離婚歴があって子供を前妻が引き取っていると、なぜはじめから説明しないのですか？別居中であっても、夫婦間が冷めきっていても、離婚が成立していないのに浮気なんて通用するわけないでしょう。トピ主さんと付き合ったのは離婚成立後とありましたが、それが本当かわかりませんよね。(今だって、ただの別居中なのかもしれません。) 離婚していたとして、その原因は、トピ主さんが妻ではないのだから・・彼が自分に都合のいいように何とでも言えますよね。再婚できない理由を子供の年齢のせいにしていますが、本当に再婚したいならそういう言い訳はしませんよ。本気ならあなたとどうしたら結婚できるか、真っ先に考えるはずです。５年も付き合って彼の実家に行けないのは、彼が親に再婚する意思を伝えていないからでしょう？やっぱり結婚したいと真剣に思っているのはトピ主さんだけみたいですね。彼が浮気していたかを確かめるよりも、彼が本気かを確かめるのが先みたいですね。結婚ってゴールじゃないですが、スタート前からこれじゃ・・いつ結婚できるかわかりませんね。

トピ内ID：9519997773

...本文を表示

トピ主です。ご報告。

😢

ももトピ主

2008年05月28日 12:43

皆さんのご指摘どおり、彼は浮気をしていました。直接確認したわけではありませんが、他人を通じて調べられる限りのことを。そしたら、出るわ！出るわ！・・・あまりのショックに今はもう誰も信用できない状態です。彼にはこの事実を告げずにこのまま別れるつもりです。結局、私は遊びだったのでしょう。そんな事にも気付かず今まで彼の何を見てきたのかと思うと、本当に情けない限りです。浮気の事実より、今は人として裏切られた現実を受け止めるのが精一杯です。これを人生経験のひとつとして受け止めて、早く立ち直りたいです。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：2975003684

...本文を表示

辛い中に態々…。

2008年05月29日 16:59

ご報告を頂いて、ありがとうございます。何と申し上げれば良いのか解りませんが…、あまり、ご自身を責めるのはお勧めしません。出来れば責めるのは止めて、自戒程度にお考え下さい。少なくとも最初の貴女は、目を瞑りたかった。そんな嫌な話とは、向き合いたくは無かった。でも、最後にはソレを受け入れ、貴女は行動が出来たのですから。今の貴女は、昔の貴女とはもう別人です。貴女は気付いて、そして行動した時に、僭越ながら既に成長されたんだと思いますよ？とても辛いけれど、とても悲しいけれど。どうしても、ご自身を責める感情から逃れられないのならば、相手の野郎を責めて下さい。どちらかと言わずとも、奴が悪いのですから。自分を責めるのと同じくらいは、相手を責めて下さい。そうしなければ、心のバランスが崩れてしまいますよ？最後になりますが、彼に理由を黙って別れるのは…、多分、貴女の為にならないと思います。貴女を騙した相手に、貴女が騙し返す（別の理由の）、それに付き合う必要は無いと思います。ご自身が正しいと思う「生き方」を、貫く事をお勧めしておきます。

トピ内ID：1761305355

...本文を表示