３６歳の既婚女性。子供はいません。会社の健康診断をきっかけに重い病であることを知りました。今は全く自覚症状はありませんが、既に末期の状態であり、有効な治療方法もなく、余命数ヶ月であるとの宣告を受けました。まだ夫には話していません。早く話さなければ、と毎日思っているのですが。夫の笑顔を見ていると、それを永遠に壊してしまうようで言い出せずにいます。私がいなくなったら、夫にはうんと楽しく沢山笑って生きて行ってほしい。いい人と出会って再婚して幸せに生きて欲しいと願っています。病気の宣告をされる前から、ぼんやりと自分の葬式やお墓はいらないと思っていました。今は、それは私にとってだけではなく、お墓や供養が無い方が、夫がいい人を見つけたときにも足かせが無くて良いのではと思っています。夫に話す前に、そんな遺言を書こうかと思うのですが、葬式やお墓はその人のためだけではなく、むしろ遺された家族の寂しさを埋める為にある、とも聞きました。もし遺される家族になったとしたら、お墓や法事が無いことは寂しいことでしょうか？そんなものは要らない、と言うのはいなくなるもののエゴでしょうか？

遺される家族の気持ちを教えて下さい | 心や体の悩み

わたしだったら

兼業主婦

2008年05月16日 16:20

「この人の希望を叶えてあげよう」と、私がご主人の立場であったら思います。だから、ご自身の希望をそのままご主人に伝えたらいかがですか？お墓や仏壇があっても、悲しいものは悲しいんです。だから、そういった物が救いになるとは思いません。トピ主さんと旦那さんで、これから楽しい思い出をたくさんつくってください。楽しい思い出が、今後の人生の支えになります。

トピ内ID：2769275000

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トピ主さん.....

🛳

まーる

2008年05月16日 15:51

..........読んでて涙が出てきちゃいました何が良いのかはちょっと想像もつかないし、大変申し訳ないけれど個人的に思うことだけを書きます。私は、年齢や子供がいないなど含めて、ちょうどトピ主さんの夫にあたる立場にいます。もし自分の妻が余命宣告されれば、出来るだけ彼女が思うことを実現したいと思い、また実現しようとするでしょう。彼女がお葬式やお墓を希望しないのであれば、そうすると思います。私にとっては、生きている今の彼女の心と意思が何よりも大切です。だから、その結果としてお墓や法事が無いことは寂しいとは思いませんし、そんなものは要らないと言うのはいなくなるもののエゴだとも全然思いません。もし彼女がいなくなったとして、彼女を想う方法がお墓である必要はありませんから。とはいえご両親の気持ちもあるでしょうからね....。どうなんでしょうね。うーん....すいません、良くわからなくなってきました。ところで、余命数ヶ月の宣言を受けながら健康を取り戻される方もいらっしゃいます。その宣言が間違いであることを、そしてトピ主さんのご病気が治ることを、心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：8576044257

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トピ主様へ。

🐤

こもも

2008年05月16日 16:50

トピを拝見致しました。さぞご心痛の事と思います。お体の具合は如何ですか？私の父は、病院嫌いの人でした。その父が辛抱しきれずに病院に行った時は、既に余命１ヶ月にも満たない状態でした。そして、数週間で旅立ちました。後に残された母、兄、私は、父の仏壇、納骨堂に入ったお骨（当時）に語りかける事で、そこにいる（かもしれない）父と話をしているような気がしていました。今でも実家に行くと、仏壇に向かって何やかやと話しかけ、またね！と言って帰ってきます。ある意味、拠り所となっているのだなぁと、感じています。ご主人様の事を慮っていらっしゃるトピ主様、本当にお優しい方だなぁと、読んでいて切なくなりました。何と言葉をお掛けして良いか分かりませんが、ご主人様とお話合いになられて、お互い気持の通じ合った結論が出せますよう、お祈りしています。言葉をきちんと選ぶ才が無く、不快に感じられる記述があったら、ごめんなさい。最後になりますが、何卒お体を大事になさって下さいね。

トピ内ID：3031615151

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私なら言ってほしい

🐧

おたまじゃくし

2008年05月16日 18:26

私なら告白して欲しいです。残された時間を一緒に、一生懸命生きたいから。少しでも支えになりたいから。お墓云々は考えなくても良いのではないでしょうか。大切な時間を愛する人々と分かち合って欲しいと思います。トピ主さんがどんなにお辛いか私には想像も出来ません。こんな言葉をかけるのは間違っているかもしれませんがそれでも頑張って欲しい・あきらめないでと心から願います。

トピ内ID：4843846492

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お墓はあった方がいいと思います　２

😢

たぬき

2008年05月16日 18:26

今は病院だけでなく色々な方法で病気と闘っている方がいます。諦めないでください！ご自分の病気がわかってお辛い気持ちなのにそんな中でもご主人のことを一番に考えておられるトピ主さんがとても心配です。まだお若いでしょうからきっとご両親にも打ち明けづらいと思いますお友達にも言えずにいるのではないですか？一人で抱え込まないでください以前家族を喪った時に一人で毎日泣きましたそんなときネットである副住職さんに出会いその方にいろいろとお話を聞いてもらってその後ものすごく気持ちが軽くなったことがあります。どこかお寺さんの住職さんとお話してみてはどうでしょうか？少し救いになるかもしれません。トピ主さんが笑顔で毎日を過ごせるよう心から祈ってます

トピ内ID：2779739420

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母の望みでしたから・・・

結衣

2008年05月16日 19:03

私の母もお墓はいらない。法事もしないでいい。と望んでいたので、母の希望通り、お墓もありません。法事もしていません。お骨は家にあります。でも私の母はそれを私に口頭で言っていただけだったので、近所の人達や親族からは「何て親不孝な子供なんだ」と散々罵られました。親族の人達には時間をかけて説明をし、どうにか納得してもらえましたが、近所の人達からはこのまま一生「親不幸な子供」と言われ続けることでしょう。（説明をしても理解してもらえないと思うので何も話していませんし）でも構いません。どんなことになっても母の望みを叶えてあげたかったから。お葬式やお墓が遺された家族の寂しさを埋める物だと私は思いません。旅立つ家族の希望を叶えてあげることが私の涙を拭う力になったと思っています。さちさんのご病気が良くなること、医師の診断が間違いであることが一番の願いではありますが、万一の時のために、ご主人には遺言を残してあげて欲しいと思います。万一、本当に万一、そんなことがあった時、ご主人が私のように親族から責められないように。（遺言があればそれがさちさんの望みだったと証明できますから）

トピ内ID：2349665188

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我が家のことをお話致します。

mol

2008年05月16日 18:26

昨年実母が亡くなりました。母はお葬式は無宗教あげて、お墓もお仏壇も要らないので散骨でもしてと言っていました。親族の不満もなんのそので無宗教であげ、法事もなにもありません。お仏壇も買いませんでした。が、遺されたものとして、散骨は無理でした。この先どうなるか解らない散骨専門の土地や、たった3年で他の方の骨と混ぜ合わされてしまう永代供養は心理的に抵抗がありました。結局、夫婦だけが入る「夫婦墓」か、10人程度分納骨できる普通のお墓の購入の二択となり小さい普通のお墓を用意しました。父は、「あとで俺も入るし、再婚したら再婚相手も入れるし、お前が離婚したらお前も入れ」と泣き笑いしていました。受け入れたくない事実なので、何か形になっているものがないと、いつでもどこでもいつまでも悲しくなってしまいます。「故人を思い出せる、全く思い出に関係ない場所」があった方が遺されたものにはいいような気がします。私は、最後まで一緒に居られることが家族になることの素晴しさであると思います。旦那様のためにもこれからまだできる事いっぱい、一緒にがんばってください！

トピ内ID：2024195820

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さちさんへ

ひさ

2008年05月17日 15:28

余命宣告を受けられて、どんなにかお辛いでしょうに　強くて優しいかただなあと胸がいっぱいになります。一刻も早くご主人へお話なさることをおすすめします。ご主人にとっても一日一日が大切な時間です。余命宣告を受けてはいませんが、私も病気を抱えておりお葬式は身内だけでしてねと申しております。が、夫は私の親兄弟に申し訳ないのでそれは出来ないと申します。知人の話ですが、子供がいないご夫婦の奥様が３０代半ばで事故で急逝された時に、奥様のご実家のお墓に入られました。経緯は分かりませんが、奥様の親御さんが後々ご主人が再婚された場合を考えてのことだったのかなあと思います。お葬式やお墓や法事のことは、希望は伝えてあとは任せるという方法はいかがでしょうか。お大事になさってください。

トピ内ID：2558876797

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トピ主です

さちトピ主

2008年05月19日 11:52

皆様レスありがとうございます。ご自分に置き換えて書いて下さったレスも、ご家族の事を書いて下さったレスも全て本当にありがたく読ませて頂きました。お母様の意志を叶えて、周りの方々に責められたというレスは私が考えもしなかった事でした。今の常識からは外れることですから、遺された家族が辛い目に会うこともあるのですね。思ってもいないことで深く考えさせられました。私の体を心配して下さったレスも有難うございます。今は、そういえば食べているのに少し痩せたな、くらいの自覚症状しかなく自分でも現実とは思えない状態です。こんなに元気なのに・・と。ですが、お医者さんには今後の病状の進行具合を聞いているので、ちゃんと覚悟しなくてはと自分に言い聞かせている毎日です。今夜も夫とテレビを見ていて、綺麗な田舎の風景が映されたとき「歳とったらこんなとこで二人でのんびりしたいよね」と言う夫に、その頃に私はもういないのだとは言えずにいました。この週末には言わなければ、と思っています。

トピ内ID：1608952020

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トピ主様へ

ノコノコ

2008年05月19日 16:20

トピを拝見させて頂きました。とても厳しい、辛い状況の中、遺されるご主人の事をこんなに心配されているなんて、とても心が強くて優しい方なのですね。私がご主人の立場でしたら、一日でも早く教えて欲しいです。限りある時間を、どう生きるべきか一緒に考えたいですし、力になってあげたいですから。告白された事実を受け入れるだけで精一杯で、その先の事は多分考えられないと思います。でも、もしもその時がきたら、遺された意思だけは叶えてあげたいです。手紙にでも残してくれたらいいなと思います。私自身もお墓はいらないと思っていて、時々夫に「私が死んだら、灰は青い綺麗な海に撒いてね」と言っています。病気をしたこともないし、何もなければだいぶ先のことでしょうが、覚えていてくれたらいいな、と思っています。余命数ヶ月、治療法がないとのことですが、必ずしもその通りになるとは限りません。私の知っている方は、宣告から10年経った今も生きていらっしゃいます。どうか、諦めずに頑張って下さい。心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：8546491626

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のこされる側です。

とと

2008年05月19日 16:20

そうですね。母が、余命宣告を受けて、すぐに自分のお墓を手配し、お葬式の要望を書き出しました。お墓は、私に負担のないように、永代の共同墓地を買いました。ですが質素な葬儀を願う母の遺志を裏切って、私は一般的な葬儀を行います。生きている私たちがケリをつけるためにやる部分もあるので、許して欲しいな、と思います。トピ主さんは要望を全部遺せばいいと思います、遺された者は故人の遺志がわかってとても助かります。ただどう判断するかは遺された者に任せて欲しいと思います。さて、母も「余命３ヶ月」と言われましたが生き残って４年目です。４年と言えば、小学生が高校生になる年月。トピさんも、まずは愛する家族に事情を話して、一緒に生きていくことを考えたらいいと思います。辛い治療も、家族の為と思えばこそ、家族と一緒にいるためと思えばこそ、支えてくれる家族がいれば、耐えられる、と母はいつも申しております。生意気言ってすみません。遺志が葬儀にどう反映されるか、遺された旦那様の立場の方が書いているブログがあります。 32歳からの肺がん闘病記で検索なさってください。

トピ内ID：9659978076

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私の経験では・・・

きゅう

2008年05月19日 17:09

トピ主さん、お身体の具合はいかがですか。毎日どんなお気持ちでいらっしゃるのかと思うと、何の言葉もありません。もし、私の経験が少しでも参考になればと思いレスします。十数年前に父を亡くしました。大好きな父だったので、本当に悲しかったです。時を経て、毎日泣き暮らすことはさすがになくなりましたが、あの時の悲しみは心の底に、今もそのままあります。母が何も手につかない状態だったので、お葬式から納骨、親しい人を呼んでのお清め、そして香典返しまで殆ど私が行いました。確かにその時間はやらねばならない事が多すぎて、忙殺されます。悲しんでいる暇などない、というのも本当だと思います。しかし、何もかも終わったあと、悲しみや寂しさは津波のように押し寄せてきました。私の場合、お葬式などは悲しみを埋める為の助けにはなりませんでした。それよりもご主人へ話して、残された時間をお二人で大切に過ごして頂きたいと心から思います。愛する家族ときちんとお別れの時間を持てた人と、突然死に別れた人とでは、悲しみの癒え方が全く違うのだそうです。後者の方が立ち直りが遅いそうです。あきらめずに、どうかお大事に。

トピ内ID：9040644074

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何も出来ないですが

おっとっとおじさん

2008年05月19日 17:09

さちさんの今、拝見しました。と言っても私には何も出来ないですが・・その主人公は最後の１ヶ月を婚約者や友人や親と共にとても有意義に（普通に生きている私達では出来ない程に）過ごされました。その事を思うと個人的にはやはり御主人さんにお話になってお二人で残された”今の時間”を生かされる事が良いかなと思います。その後の事も、相談される事をお勧めします。私なら是非話して欲しいですし。御主人さんの笑顔・・いつかは来る事ですが、その後では後悔しか残りません。でも今なら、たとえ笑顔が壊れても戻れる様な気がします。人間って羊の様な生き物の様に思います。羊は一度仰向けになると自分では起き上がれない動物です。起き上がるには誰かの手助けが必要なんです。御主人さんならそれが出来ます。今のさちさん、病気を背負われている御様子はまさに仰向けになった羊の様に感じます。お二人で”今”を共有される事をお勧めします。

トピ内ID：3512377634

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お墓の形態にもよると思います。

🎂

クレア

2008年05月22日 15:42

とても悲しい、けれどさち様の愛情に溢れたトピですね。私は遺されたことしかない身ですが、「お墓が足かせになる」というのは仏教徒の方に多いと思います。永代供養ですとか法事ですとか…金銭的なものですとか… 私は仏教徒ではないのでくわしくはわからないのですが「縛られないお墓」にするという選択肢はいかがでしょうか？法事はなくともお墓はあったほうが良いと私は思います。昨年亡くなった親友に伝えたい事が沢山ありよく墓前に足を運ぶ私は、寂しさを埋めてもらっているのでしょうね。諸事情は割愛いたしますが過去に私が自分の墓について考える機会があった時に自分用に選んだものは「樹木葬」でした。墓石のかわりに墓標として木を植える自然回帰的なものです。供養もいらないし継承者不要ですしお値段も自分で簡単に買える程度ですし…。私はそのお墓に入らずに今もこうしてネット生活を送っていますが法事や法要など「足かせになる供養」ばかりではないと思いますのでそういう選択肢もあるかな？と、ご参考になれば幸いです。さち様の心に安らぎが齎されますように。

トピ内ID：2802204182

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胸が詰まります。

😢

楓

2008年05月22日 18:30

さちさん、どんなにお辛いかとお察しします…。私は先にレスされているひささん（5/16 20:30）と少し似ています（失礼だったらごめんなさい）。やはり病気で現在余命宣告はされていないものの一時期は危険な状態が続きました。今も生活には制限があります。常々お葬式や墓はいらないという私に対して主人は、絶対にそんなことはしないと言います。私の希望は極力聞き入れてくれる人ですが、それだけは譲りません。さちさんも形にして負担にならないようにとのお気遣いをされていますが、気持ちを伝えるのは構わないと思います。できれば遺書でなく、直接打ち明けられるようにお祈りしています。その上で遺族が、本人はそう望んでいたけれどごめん、やっぱり形にさせて、となる感じがベターではないかと。もちろんその時点で、心無い人の批判を浴びるのも含めて受け入れてくれる場合もあるかとは思います。遺族が色々想いをはせるのは意向を伝えるのあるなしに関りなくある程度は避けられないことでしょう。ならば少しでも共有の時間を深く深く過ごされる事がご主人の今後の支えとなるのではないかと思います。少なくとも私はそう思って過ごそうと努めています。

トピ内ID：9243292778

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最後の日々をご家族と・・・

🐱

Kurochan

2008年05月23日 13:20

本当にお辛いですね。私はこんな悲しいことになったことがないのですが、最近読んだ本のことを書きます。元NHKの倉島さんは、奥さんが亡くなって1年間もうつ病で入院したそうです。奥さんが「ちょっと調子が悪い」と言ったので病院にいったら、もう末期のがんでなんと2週間後に亡くなってしまったのです。お子さんはなく、夫婦二人で長い間生きてきたので、突然のことにとても耐えられなかったのです。本当に読んでいて胸が苦しくなるようでした。本当にお辛いですけど事実を早くご家族に伝えたほうがいいと思います。もしご家族が何も知らないであなたが突然亡くなってしまったら、ご家族は後悔にさいなまれ、長い間苦しみます。でも、今あなたが辛い事実を告げ、一緒に最後の時を過ごせば、美しい思い出が家族の心に残り、こののち生きていくときに希望になります。あなたを失った苦しみからの回復も比較的早くなります。お墓や供養も結局は残った方々の心のためのものですから、ご家族とよく話し合ってお決めになったらいいと思います。だれかがなくなっても家族が愛しあった事実は消えません。そしてその思い出が残った方々の心を救います。

トピ内ID：0807242809

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突然遺された夫です

とり夫

2008年05月26日 15:33

はじめまして。ご自分が絶望的な気持ちになる事なのに、まず遺されたご家族の幸せを思いやるご相談、読んでいて涙が止まりませんでした。私の妻は４ヶ月前に亡くなりました。突然だったので何にも遺された言葉もありませんでした。妻の父が２年前に亡くなっていたので、そのときにお互いの死後の事について話したことがあり、葬儀についてはある程度希望をかなえてあげることができましたが、生きている間に、これをしてあげれば良かった、こんなことを言わなければ良かった、、後悔と申し訳なさでいっぱいです。私自身お墓なんて無くてもいいとの考えでしたが、いざ身近の人がが亡くなると葬儀、お墓、後々の法事イベント等は、遺された者には必要に感じました。気持ちのやり場が無くなってしまうと思います。つい先日までの何気ない会話をしていた人が突然いなくなる、、、そういった気持ちをはき出す象徴的な物がお墓や法事としてあるのは昔からの知恵だと思います。旦那様にお話できたでしょうか？ご病気がいい方向になることもお祈りしておりますよ！

トピ内ID：8974280455

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トピ主です

さちトピ主

2008年06月01日 18:15

レスを下さった皆様ありがとうございます。ずっとこちらにご報告しなくては、と思いながらなかなか時間が取れず返事が遅くなり申し訳ありませんでした。ひとつひとつの心のこもったレスを読ませて頂きながら、涙を止めることが出来ませんでした。夫に病気と余命のことを話しました。先週、病気が分かる前から予定していた旅行中に打ち明けました。最後の旅行になるかも、と出掛け全ての楽しい出来事を忘れないように目に焼き付けようとして、いつもの旅行以上に熱心に夢中で見て回る私を見て、夫が「そんなに気に入ったなら来年また来よう」と言ってくれました。「来年」という言葉に頭が何も考えられなくなり、ボロボロ泣きながら話してしまいました。夫が受けたショックは相当なもので、あんなに涙を流す夫を見るのは初めてでした。おばあちゃん子だった夫が祖母を亡くしたとき以上でした。そんな夫を見るのは、私にとっても今までで一番辛いことでした。続きます。

トピ内ID：1608952020

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トピ主です

さちトピ主

2008年06月01日 18:15

続きです。とてもお墓のことまでは夫に言えず、まだこのことは話せていません。皆様のレスを読んで、やはりお墓や供養は遺された家族のためにあるのでは、と思い始めています。それが慰めにはならなくとも、ひとつの区切りにはなるのでは、と。クレア様が教えて下さった「縛られないお墓」というのも考えてみようと思います。そして、お墓や供養を考える事以上に、元気で要られる時間を一緒に大事に過ごすことこそ、何より夫のためになるのではないかと思うようになりました。あたり前のことなのに、皆さまのレスのお陰で気付くことが出来ました。本当にありがとうございます。とり夫様。遺された家族のお気持ちが身に染みました。私などが言うことでは無いですが、とり夫様の「こんなことを言わなければ良かった、、後悔と申し訳なさでいっぱいです」このお気持ちは亡くなられた奥様が誰よりも理解されていると思います。きっと奥様は、そんなこと気にせず笑顔で毎日を過ごして欲しい、と思われていると思います。

トピ内ID：1608952020

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私の胸元に居ます。

💍

shrimp

2008年06月02日 19:26

さちさん、お加減如何でしょうか。ご主人、落ち着かれましたか。家族ではないのですが、私は恋人を突然亡くしました。今週、三回忌を迎えます。呆然とした中でお通夜や告別式に参列し、お骨上げの際に、彼のお母様が"良かったら持って行って欲しい"と骨壷に入りきらなかった遺灰を分骨として下さいました。火葬場の方がご用意くださった、お線香の箱にちょうど入るくらいの量。暫くはカロートペンダントに遺灰の一部を入れ、身に付けていましたが、その後、遺灰からダイアモンドが創れることを知り、小さなダイアモンドにして頂き、ペンダントにしています。もっと沢山の景色を一緒に見たかった。沢山の想い出を2人で創りたかった。そんな想いが、彼からできたダイアモンドが私の胸元にあることで、違った形で叶っているような気がします。現実を受け容れることが精一杯で、先のことを考える余裕はないかもしれません。でも、形を変えて手元に遺せる事で、私のように救われるかもしれません。もし、抵抗がなければ、ひとつの供養の形として、覚えておいていただければと思います。

トピ内ID：4656160234

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よく解ります。

🐱

くらら

2008年06月03日 12:39

さちさんの気持ち、良く解ります。余命宣告こそされてはいませんが、転移がんの治療中です。私はまだ、夫とお墓や葬儀に関しての話は出来ないでいます。遺される者の気持ちの拠り所、そう考えると必要無いとは言えないかも・・・。私も、１年後は見えません。数ヵ月後の自分も想像出来ません。でもね、あきらめない、そう決めました。不慮の事故で命を落とす方もいらっしゃいますし、明日が確実に訪れることを約束されている人はいません。そういう意味では、みんな一緒。そう考えて、私は生きることを考えます。さちさんにもそんな風に考えて欲しくて投稿しました。一緒に生きることを考えましょ！！

トピ内ID：5270304939

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幸せを願っています

あかね

2008年06月03日 12:39

トピを読んで泣いてしまいました。私は、トピ主さんと年齢が近く、既婚、子供のいないところは同じです。先日、手術し、今も闘病中です。抗がん剤治療が始まったばかりです。余命について、私も考えています。手術したばかりですが、再発を恐れる日々です。主人の笑顔が大好きです。ずっと、ずっと見ていたい。残された時間が、いったいどれくらいあるか、神様しかわかりません。トピ主様が、ご主人と幸せな時間を少しでも長く過ごされることを願って止みません。どうか、どうか、ご病気が治りますように。

トピ内ID：4373017687

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父を亡くしました　

🐶

ファザコン気味の子供

2008年06月03日 15:39

突然でショックで何も考えれなくなった旦那様の事を思うと… そんな旦那様を見てることしか出来ないトピさんもお辛いですね私は父を亡くしてます末期と言われ余命宣告され３ヶ月でした本人の頑張りも有りますが「出来る限りの事をしないと絶対に後悔する」と思い治療もしてもらい闘病中はケンカしながらも病院を抜け出したり　届けを出して花見に行ったりと近場ですが行って良かったですお互いの遠慮して怖がって話さないよりはケンカしても良いから言いたい事は言って欲しいです。心残りが出ますから… それと元気な内でもいいので写真とビデオを残してて欲しいですそれは旦那様のためでなく残された家族のためです１４年もたってますが辛くてまだ見れませんけど…でも父の姿が見れる声が聞ける事は嬉しいですそして出来たら日記か手紙を残して欲しいです言えなかった事でもいいですから… 先日ですが父の持ち物の地図を開いたら２０年も前の家族旅行のタイムスケジュールを書いた物が出てきました。几帳面に丁寧に書いてて笑ってしまいました。ホントに嬉しかった。父に会えた気がしました

トピ内ID：2416599008

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迷いましたがレスさせて下さい

❤

みるこ

2008年06月03日 15:39

さちさん、こんにちは。私の場合をお話します。私は夫に８ヶ月前に遺されました。（結婚生活14年でした）お墓は作りました。夫の家族のため、と（夫には前妻との子が２人います。私との間にはいません）私のためでもあります。お墓は決して足かせにはならないです。さちさんがこのトピをたてられた日は偶然夫の誕生日であり、一年前には、夫の病気を宣告されて間もない頃でした。今、いろんなことが苦しく思い出されますが、病気になる前の幸せな時もいっぱい思い出してます。私は、私に与えられた日々をしっかり生きていこうと思います。いつかまた夫にはあっちで会えるんだから、もうちょっとがんばろう…お墓はそういう気持ちを引き出すアンテナみたいな役割をしてくれていることをお伝えしたくてレスしました。

トピ内ID：4489355720

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私も…です。

ひまわり

2008年06月04日 21:45

今日の朝、夫に『私が死んだら、お墓にも入れなくていい！密葬にして！！』と勢いで言いました。３０代前半、乳がんから転移しています。余命宣告はまだですが、使う薬も少なくなっているようです。夫ももしも…のことを考えているのか、家族写真、家族旅行、思い出を作りたがっているようです。トピ主さんのダンナさまの気持ちを考えると3年前の主人とだぶって昨日のことのように涙がこぼれます。人間はどれだけ生きたかではなく、どんな人生だったか(内容）が肝心だと思います。3ヶ月前に同じくガンで母を亡くしたときに和尚さんがおっしゃっていました。でも、そもそも余命なんて誰にもわからないです。余命いくばくもないと言われながら１０年以上も元気にされている方もいらっしゃいます。あきらめずに、闘っていきましょう！私だって今の幸せを手放したくありません。

トピ内ID：6865138753

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夫に任したら良いのでは？

🐶

良

2008年06月05日 17:46

二年前に突然息子を亡くしました。明日が三回忌になります。お墓と葬儀ですが、トピ主さんとしては夫の足枷になりたくないという思いが強いようですね。ただ、旦那さんはトピ主さんのことを思い続けるだろうし、そして、その上で続きの人生を歩んでいくことになります。亡くした人との付き合い方は按配が大変難しいです。また、その付き合い方は遺された人それぞれだと思います。なので、そこは旦那さんの自由にさせてあげて欲しいです。特に、遺言は感情的にも拘束力が強く、その事により、自分の思っている形の付き合い方が出来ない場合は大変苦しむこととなると思います。私たちは家族で毎週息子のお墓に行っています。昼ごろにお墓に行き、掃除して花してお線香して好きなものを供えて、そして皆でその場でお昼ごはんを食べます。息子にしたらそんな無駄なことをしなくともと思うかもしれませんが、それが安らぐのですから仕方ありません。お墓参りは楽しいですよ。また、お墓に関しては廃業問題もあり、流行には捕らわれないほうが良いと思います。私の場合は霊園も経営状態を見て決めました。倒産してお骨の行き場が無くなるのもいやですから。

トピ内ID：0063973451

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そこに、あなたが居なくても

専業主婦M

2008年06月05日 18:11

お墓の前で泣きたいんです。涙が止まりません。私の父は、私が10歳の時、急逝しました。お酒でした。母子家庭となって初めて平穏が訪れました。それでも、思春期、一人で、何度も、バスに1時間あまり揺られ、小山を登り父に会いに行きました。お墓参りではありません。会いに行ったのです。「お父ちゃん、助けて・・・。」「お父ちゃん、辛い・・・。」「お父ちゃん・・・。」心が壊れかけていた私には、必要な場所でした。そこに、あなたが居なくても、墓碑という形に過ぎなくても、そこに、あなたが眠っていると思いたいのです。そして、そこに、会いに行きたくなると思うのです。遺された者達にとって、お葬式、お墓という「形」はとても大きな意味があると思います。貴女が、心安やかな日々を過ごせますようお祈り申し上げます。

トピ内ID：8416024026

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トピ主です

さちトピ主

2008年06月11日 11:24

皆様レスありがとうございます。全てありがたく、感謝しながら読ませて頂いています。主治医から夫に病気について話してもらいました。説明の後、夫がセカンド・オピニオンを受けたいと主治医に申し入れ、紹介された病院で先日診てもらいましたが、結果は同じでした。医師の話を聞く夫は今までに見たことが無いほどやつれて見えました。顔面蒼白の夫に「あなたの方が病気みたいに見えるよ」などと冗談を言ってしまった程。二人で泣き笑いしてしまいました。夫にはお墓と供養の話はまだ切り出せないでいます。ですが、皆様のレスを読んで私の気持ちも変わってきました。遺された家族にとって、お墓は本当に大事なもの・心の支えにもなるのですね。私は物心ついてから近しい身内を亡くした経験がなく、実感したことが無かったのですが、皆様のレスでよく分かりました。強い信念や主義があってお墓に入りたくない、という事なら夫は私の思う通りにしてくれると思いますが、「夫の足枷になりたくない」という理由では逆に夫を苦しめ、寂しい思いをさせてしまうだけのような気がしてきました。続きます。

トピ内ID：1608952020

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トピ主です

さちトピ主

2008年06月11日 11:24

なので、お墓や供養のことは遺言に遺さず、夫の思う通りにしてもらおうと思います。そして、死んでしまった後のことを考えるのではなく、貴重な一日一日を大事にしていこうと思います。まだ両親や夫の両親に病気の事をどう話そうか、考えることは沢山ありますが、トピを立てた事について私なりに結論を出すことが出来ました。レスを下さった皆様本当にありがとうございました。闘病中だとスを下さった方々。そんな中でも励ましの言葉を贈って下さり、涙が止まりませんでした。私は治療方法は無いと言われましたが、余命なんて本当のところは誰にも神様にだって分からないと、そう思って毎日生きて行こうと思います。闘病中の皆様の治療がどうぞ上手くいきますように。

トピ内ID：1608952020

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締められた後かもしれませんが…神様がいるのなら

りんご飴

2008年06月11日 16:17

トピ主さまや旦那さまが一番辛いのに、私は泣いてはいけない、と思いながら涙が出て来ます。私は医療従事者です。余命はあくまで余命、その通りです。この仕事に就いてから、余命は当てにならない、そういう例を何度も見てきましたからそれが良く分かります。時々神様に祈っていました。どうかこの人達の一日を長くして下さいと。ご自愛下さい。心優しいトピ主さま、旦那さま、ご家族の皆さま…良き日々が送れますように。

トピ内ID：0532008400

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遺される家族の気持ちを教えて下さい

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