親の考えについていけない・・・

レス12

（トピ主 1 ）

😣

疲れる

2015年03月15日 13:00

ヘルス

私の親が特殊なのか親世代はそんな考えなのかわからなく投稿しました。

いつかは墓守をしないといけないのですが、私の代で終わる事はわかっています。
なので永代供養墓に移すつもりだと言えば
「宗派が違ったら嫌だ」「合祀なんて嫌だ」「信仰している宗教以外は成仏できない」と散々言うのでどうしたいのかと聞いたら「そのままで良い。無縁仏で構わない」の返答でした。
普通は無縁仏にならないように後世が永代供養墓に移すのにおかしいです。

葬式も一般葬は疲れるから家族葬や５０人程の葬式で良いと言えば「家族葬なんて辞めてくれ！お金がないのか他人に言えない事をした人がするものだ！」５０人ほどの葬式も猛反対されました。
３００万円の葬式をしないと化けて出てくると真剣に言われました。

こんな調子なので仏壇の処分をするとは言えません。祟りがあるだの、不幸があるだの言われるのはわかっています。

今どき墓守だの、３００万円の葬式にしてくれだの、祟りや不幸なんて非現実的だと思います。親が生きている間は「わかったよ」と言い亡くなったら自分の好きなようにします。
親戚の命日は精進料理にしろ、親戚の供養を毎月寺でしてくれだのって。自分たちの金銭感覚と考えで言われたら嫌気しかないです。「出来る事と出来ない事がある！」と怒りました。それでも念仏のように言い続けるので怖いです。

７０代の親ってそんな考えなのでしょうか？それとも私の親が特殊なのでしょうか？

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違いますよ。あなたより、若い考えの人もいます。

ばば

2015年03月15日 16:01

はい、その通りです。若い人でも、あなたの親より古い考えの人もいます。笑えます。聞きながしましょう！またー始まったぐらいで、いちいち反応してたら、疲れますよ。

トピ内ID：3610903121

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どんな祟りがあるのか聞いてみればよい

無常の風

2015年03月15日 16:01

先祖の墓があり、仏壇もあるようであれば、関係する寺院があるのでしょう。そこの住職にどんな祟りがあるのか聞いてみればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：4071173531

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世代じゃないかも

勇敢なマダム

2015年03月15日 16:01

そうそう、親御さんが亡くなったら「自分が守りたいように、守る」ようにすればいいんですよ。墓守だの仏壇だの法事だのなんてね、生きてる人の「気がすむ」ようにあるんですから。私は50代ですが、親世代ぐらいまでは主さんの親御さんみたいな考え方の人が多いかもしれませんね。住んでいる場所やそのまた先代の考え方や生き方にも左右されるでしょうけども。

トピ内ID：4898020592

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ついていかなくてよろしい

🐧

オランダ語

2015年03月15日 16:01

70代　そうかも知れませんね。数年前に亡くなった義母　毎月　月命日に　僧侶に来てもらい　お経をあげてもらっていましたが　その義母は　不慮の事故で。いくら　生前　お寺に尽くしたり　信仰心があつくても　運命（らしきもの）や　自然には勝てない。 49日　7日ごとに審査？があり　その所謂テストに合格すれば　極楽浄土に行けるとのことですが　無宗教で　死んだらそこまで　魂がこの世にさまよっているなんて信じられないのですが　主人がやりたいというので　やりましたが。言葉は悪いですが　ご両親が亡くなったら　それこそ　わからないから　主さんの好きなようにすればいいと思います。ご両親がどうしても　自分の好きなようにしたいと言い張るなら　生前でも　最近はいろいろできるようなので　あらかじめ　代金などお寺などに支払っておけばいいのでは？地獄も天国もありませんよ　亡くなったら皆同じ。祟りがあるって　それは　生きている人の責任と言うか…。タイトル通り　主さんの好きなようにしていいと思いますが。

トピ内ID：3053066461

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ジェネレーションギャップってやつ

リリパット

2015年03月15日 16:01

世代が違えば、生活習慣も教育も違っています。親世代と子世代の考え方が違うのは、当然のことです。それを踏まえ、亡くなったら何も口出し出来ないのですから、今のうちは「ハイハイ」と右に左に受け流して置けばいいと思います。団塊世代の方は、親は神様。子どもは下っ端という躾がされており、親に逆らうとは何事だ！　の人も数多くいます。正論が通じないということです。なにせ、　親＞子　の図式しか頭にありませんから。あなたが特殊ということではありませんから、安心しましょう。取り敢えず、「ハイハイわかったよそうするよ（鼻ほじ）」って言っておいて、おなくなりあそばしたときに、あなたがやりやすいようにやればいいでしょう。面倒くさいから、神経を逆なでするような余計なこと言わないことだよ。

トピ内ID：3681372784

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色々です

🐤

まろた

2015年03月15日 16:01

夫の両親６０代は「なんでも、良い様にやってくれたら良いから」と、表面上聞こえの良い事を言いますが、蓋を開ければ「恥ずかしくないだけの事はしないといけない」「親戚に自慢できるだけの事をするのが長男の仕事」「わし（義父）はええから、おかん（義母）は立派にしたって（でも、男性優位な人なので、口だけです。日頃から良いことは自分の手柄失敗は義母の手抜きの所為と言うので）」うちの両親、70代。私の他兄も居ますが、「これからの世代に色々出費や手間をかけさせるのは可哀そう」「貴方たちには墓参り等の習慣を教えたが、配偶者に出来るとは限らないし、お墓ばっかりになっても、子孫の負担が増えるだけ。」「孫位までが時々思い出してくれれば良い。」「お葬式も２家族（私と兄の家族）来てくれたら良い。」と、自分たちでお骨の処分先を検討中です。年齢じゃないですね。ちなみに我が夫も義姉も、なぜか私や兄が言いださない限り墓参りの習慣はなさそうです。ちなみに、夫は長男ですが、義妹が離婚後子連れで実家に居るので「任せる」と無関心です。

トピ内ID：0337617220

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そんなものじゃないですか？

わかめ

2015年03月15日 16:01

トピにもあるように「はいはい、わかったよ」と言っておけば良いのに。私は41歳で母は今で言う高齢出産でしたので、もう80に近いですが、葬儀の話と言えば「自分達の葬儀代はこれだから」と言っています。なので、それで済むような範囲になるかと思います。年齢とは関係なしに、人間は、反抗されたり攻撃をされたと思ったり、とにかく自分の意見を反対されたと感じると、余計に意固地になります。それが正しいとか間違っているとか以前の、心の問題です。ですから、主さんだって、自分の意見をことごとく反対されるので、ますます意固地になっていて、トピまで立ち上げちゃったんでしょう(笑) そういう時は「そうだね、わかったよ、やれる範囲で頑張る、けれど私にもできない場合もあるから、それは許してね。」って言っておけば良いと思います。

トピ内ID：5123707479

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親の遺産で・・・

からのんら

2015年03月15日 16:33

希望通りにしてあげたら? 遺産が無いならトピ主ができる範囲で。

トピ内ID：2586700302

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賛否を明確にしない

🐱

臍曲がりの象

2015年03月15日 16:33

トピ主さんは、今現在、明確にしなければならないとお考えのようですが、聞き流すようにされることもありです。親御さんは、過去の価値観でお話し為さってお出でのようです。日本は、近年の目覚ましい発展、或いは後退によって、過去の価値観がガラガラと音を立てて崩れて行っているようです。仏教も変わりつつあります。それに連れて、墓所や仏壇、檀家制度も変わって来ています。何が正しいと言うことはないのではありませんか。過去の習慣を大切にするか、新しい価値観で物事に対処して行くか、その時お決めになればと思います。何れにしても、決断実行されるのは、トピ主さんでしょう。人間と言う生き物は、全てを理性的にすれば納得できると言うことでもなく、古い仕来りや柵が恋しいと思う時もあります。それが文化と言われるものかも知れません。時間を掛けてお取り組みになられてはと思います。

トピ内ID：5704166847

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永代供養って

めんどくさがり

2015年03月16日 11:59

檀家になってるお寺にお願いするんだから、宗派違いませんよね？宗派って言葉使われるんだから、宗教も違いませんよね？ 300人も集まってくれるかどうか、故人の人望もですけど、あまりに長生きなさると幼馴染などには来てもらえないそうですよ。どうせトピ主さまがやらなきゃ、ご本人たちはできないことです。もっと気楽に、今は笑って受け入れて差し上げて下さい。化けて出てくださって、亡くなった後も見守ってもらえるなんて、心強いことではありませんか。

トピ内ID：3699360444

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何でそんなこと親に言うの？

もう両親共いないけど

2015年03月16日 13:00

「永代供養墓に移すつもり」とか「家族葬」とか、何で親に言うのかわかりかねます。親が死んだ後のことなんだから、自分で好きなようにすれば良いだけです。私は葬式は親の兄弟数人だけでやり、その後すぐに霊園で納骨。位牌なんて作ってませんし位牌も処分しちゃいましたよ。親戚の命日とか覚えてないし、実は親の命日も覚えてません。適当に聞き流して、後は好きにやったら良いです。

トピ内ID：7314239780

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主です

😑

疲れるトピ主

2015年03月17日 11:05

愚痴を聞いて頂きありがとうございました。今は生きているので適当に「わかったよ。出来る事と出来ない事があるからね」で答え後は聞き流すようにします。亡くなってからは遺族に任せて欲しいし、負担になる事を発言してほしくないです。多くの人が集まる葬儀はとても疲れます。極親しかった親戚を呼ぶつもりです。化けたかったら勝手に化ければ良いです。誰が最期の始末をするのかと考えれば、言いたい放題は慎んでほしいのに。世代間ギャップなのか産まれた環境が違い過ぎた結果なのか。両親が亡くなり、私もある程度年齢がいったら、仏壇処理、墓じまいをします。仏壇は魂抜きをしないといけないとか・・・その時になって考えれば良いです。親は「親は全て正しい」と育ったようです。親だって一人の人間だし間違いはあるのに。その考えを押付けられても困るのに。イラッとしたらみなさんのアドバイスを参考に対応したいです。

トピ内ID：2679126472

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