姑にどこまで言えますか（別居の場合）

レス31

（トピ主 5 ）

結婚１０年目

2008年05月16日 11:22

ひと

半分愚痴なんですが聞いてください。姑との関係は良好な方だと思います。姑もいい人の部類だと思います。義理の実家は遠くいつも泊まりがけなのですが、いつも上げ膳据え膳いたれりつくせりです。でも、文句を言ってはいけないと思うのですが、食習慣がまるで違うのです。私はあっさり系、野菜たっぷりですが、義理の実家はこってり系、火は焦げるくらいまで通すし、水気が少ない。野菜の量が圧倒的に少ない。生野菜に至っては全く出ない。以前夫が私の作った料理に「どうしてわざわざ不味くするんだ」と言い放ちましたが、私の方が逆に言いたくなります。せっかくの料理が焦げて、魚なんかガチガチ。おひたしに油系の物を混ぜて台無し（単品ならいいですが、他の料理が油系なのでバランスが悪い）。汁の見えない味噌汁。毎回行くたびに具合が悪くなってしまいます。しかも満腹だと言っても勝手に注いでしまう。でも私が台所に立ったり買ってきたりすれば姑はもの凄く気を使い、下手なことが出来ません。すっかりお世話になってるので文句は言えないし。なんとか妥協点はないでしょうか。続きます。

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え～！！

長男嫁

2008年05月16日 14:48

上げ膳据え膳いたれりつくせりなのに文句言うの！！？普段、断然嫁派なのに今回ばかりは義母の肩もたせてください！！作っていただいて文句言うのはどうかと思うんです。だったら「いつもしていただいているので、私が用意させてください！」と毎回みんなの分を作って持っていく。でいいのではないでしょうか？それにあなたのためを思って（遠慮しないように）注いで下さるのでしょう？本当にお腹いっぱいなら飲みほさなければいいだけの話です。そして帰りの準備って時に半分くらい飲んで立ち上がるんです。注いでしまう義家ならなおさら一口程度にしておくんです。半分飲んだり空っぽだったりするから次を注いでくださるのでしょうに。食べ物も同じことですよ！そんなにお腹を壊すものと思うものなら最初からあまり手をつけづタイミングを見計らって少しずつ食べたらいかがでしょう。せっかく作った人に対して申し訳ないと思いませんか？２、３品自分で作ったものを持っていかれても義家も喜ぶし一石二鳥いかがでしょう。

トピ内ID：3348104675

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続きです。

結婚10年目トピ主

2008年05月16日 15:16

今のところ対策としては、以前は極力外出して外でお昼をすませていました。しかし子どもが生まれてからは、町中に出るまで２時間くらいかかるので、外出となると一日中子どもを預けることになります。それも申し訳ない。といって子どもを連れては出られない。出された物は全部食べなければと思って今まで頑張っていたのですが、皿が空くとおかわりは？と言われ、最初は軽く断っていたのですが、それでも注がれ、親切を無にするようで悪いとは思いましたが、はっきり満腹ですと告げても強引に注がれます。それで最近は満腹になる前に残すようにしています（それでも最終的に食べてと言われる）。本当は残すのが心苦しいし、食事の終わりがはっきりしないので調子が悪いのですが、こうするしかないかと。あとは、野菜がちょっとでも出たときには完食して好きなことをアピールしています。褒めたり。外食が好きだと言ってみたりもするのですが、自分（姑）が手抜きをすると思うようで、とても悪がります。そしてこっちがいくら代金を払うと言っても聞きません。力ずくでも伝票を奪います（まだ世話にはならない、という感じです）。

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続きです２

結婚10年目トピ主

2008年05月16日 15:16

姑は何でも自分でやりたいタイプで、その上に気の使いようが凄い。私が何かちょっと忘れて買ってきたりすると、次回からは必ず新品が用意してあります。万事が万事その調子。今はもの凄い品揃えです。「私もお世話になってばかりで申し訳ないので、お風呂を洗いましょうか」と言うと、その時は「じゃあお願いするわ」と言ってくれますが、次からは私が気がつく前に洗ってしまっています。私が気がついたということ自体が「気を遣わせた」と思うみたいです。私が何かを作って持っていくと、「私のは味が濃すぎるわね」と落ち込まれます（たいそうな品じゃありません。おかずの足し程度です）。買っていくと「こういう物が好きなのね」と言ってメモをとります（それが反映されることはないですが）。私が気を遣わずぼーっとしているのが一番姑にとっては良いようなのですが、あまりに「気が利かない何もしない嫁」というのも悪い気がします。このまま姑に合わせておいた方がいいのでしょうか。悪い人ではないんです。むしろいい人過ぎる。愚痴が多くすみません。よろしくお願いします。

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わがまま

satoko

2008年05月16日 15:51

義理の実家に一ヶ月もいるわけじゃないでしょうから、そのときくらい我慢して食べたら良いのでは？むしろあっさり野菜たっぷりな食事以外は認めないみたいな感覚はわがままかと思います。他人でまったく同じ食生活の人ってそうそういないと思います。むしろそのときそのときでなんでもおいしく食べられるようになったほうがいいです。レストランじゃないのですから、自分で選べないのは当たり前。魚だって生焼きみたいのが嫌な人だっています。生野菜が駄目な人もいますが、そういう人が来たときも、トピ主さんはこれが一番いいと出すと思いますよ。というか、きっと言われないとわからないでしょうけど。食の好みに関してはまったくのお互い様です。もし、本当に食べられないときは残す事です。私はこういうの駄目というところを見せた方が相手もわかります。まあ作った方は気分は良くないでしょうけど、それが一番の解決法です。自分で作ったところで、その家族にはおいしいと思えるものでなければ余計な事になります。でも、どこへ行っても自分の好きなものを好きな食べ方で食べたいってかなりわがままな事と思います。

トピ内ID：2938358549

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なんで残さないの？

🙂

まき

2008年05月16日 16:50

気分良く食べられるだけ食べて（ホンの少しでもいいです）あとは「もうおなか一杯で食べられない～」といって残せばいいじゃないですか。私は、口に合わないものはガンガン残して夫に回してます。

トピ内ID：2185555500

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言いません。

🐤

越後屋

2008年05月16日 16:50

食の個人的趣向に正解も不正解もないから。郷に入りてはです。同居なら言うかもしれません。でも別居。お母様のお心遣いに感謝するだけだと思います。どうしても嫌なら、外食に誘うとか、デリバリーを手配しておくとか、したらどうですか？

トピ内ID：1210777288

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毎日のことではないのなら黙ってがまん。

😀

E.K.

2008年05月16日 17:48

たまーに泊まりに行く先（義理の実家）がどんなものを作ろうと自分の好みにあったものでなくても出されたものはだまって食べる。それが妥協点ではないですか？海外旅行先で日本ではなじみのないものが出ても食べるでしょ？それと同じです。トピ主さんの義理の実家での態度はお客さまそのものなのだからしかも食事代、宿泊代ださないのだから文句は言ってはいけません。

トピ内ID：0251321099

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何が言いたいのか

💄

まみ

2008年05月16日 17:48

呆れました。こんなに素晴らしいお姑さんはそうそういないですよ。あなたは感謝する気持ちを忘れています。泊まりに行くのだって、せいぜい週１程度でしょ？それなら我慢したっていいじゃない。お姑さんの味は濃すぎても、あなただって薄すぎるかもしれない。味見してないからあなたがまともとは言えません。週１くらいなら我慢して。

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似てる！

🐤

haru

2008年05月16日 17:15

私の姑さんとよく似てます。私自身は「嫁は気を遣え」という家で育ったので、「いいから、いいから」と言ってくれる姑に対抗しどうやってよい嫁したらいいのか悩みました。食事の量もおんなじ！残したら悪いと思って無理して食べてたら、どんどん追加が…。でも、病気をしていい嫁ぶる元気をなくして、素直に姑に甘えるようになったら事態が好転しました。我が姑も、お宅様のおかあさまも、してあげるのが好きな人なんですよ。素直に「ありがとうございます～」と甘えた方が相手も満足するのだと思います。我が姑はとにかく料理上手な人なので、作ってもらうお料理に文句はありませんが、度々自慢の佃煮とかわさび漬けなどを「おいしいから食べてみなさい」と言われます。そのときはちょっと無理して食べて、「手作りですか、すごいですね！」と言っておきます。同居でいつも相手のペースではもちませんが、別居で年に数回のお泊りですから、「息子夫婦にいろいろしてやれた」と満足してもらうのも親孝行かなあと思っています。ただ、1ヶ月かけて3キロ落としたのに、姑宅に2日滞在したら元に戻ってたのにはがっくりでした。

トピ内ID：9768607387

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夫婦のコミュニケーションができていないんですね

頑張れ

2008年05月16日 17:48

＞出された物は全部食べなければと思って今まで頑張っていたのですが、皿が空くとおかわりは？と言われ、最初は軽く断っていたのですが、それでも注がれ、私は主人に頼んでフォローしてもらうようにしていますよ。義母が勧めてくると夫がすかさず「もうお腹いっぱいだよね。もういつも以上に食べすぎだよ。これ以上食べるとデブになるからダメ～」と、お皿を取り上げて止めてくれます。そうすると遠慮なく残せます。トピ主も、ご主人に義実家へ行く直前などにお願いしておけばどうですか？合図をしたら止めてくれ、とか、残すことをフォローしてくれ、とか。ご主人に味方になってもらう、か、自分で断れるくらい強くなる、かのどちらかしか解決法はありません。

トピ内ID：6343312098

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断っても大丈夫

🐧

ゆゆ

2008年05月16日 17:48

料理の内容については言ってはダメですが、量については言ってもいいと思いますよ。＞しかし子どもが生まれてからは、町中に出るまで２時間くらいかかるので、外出となると一日中子どもを預けることになります。それも申し訳ない。といって子どもを連れては出られない。トピ主さんが義実家での食事のことで悩んでいるのは分かりますが、お子さんが野菜を全然食べさせてもらえず、油こってりで濃い味付けのものをおなかがいっぱいになってもどんどん詰め込まれたら・・・って、考えなかったのかな？

トピ内ID：9410323594

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なんて羨ましい！

😀

なーん

2008年05月16日 17:48

トピ主さんが、羨ましいです。味付けの事に関しては、う～ん。やっぱり、我慢？野菜は、自分の分だけ自分で作るかサラダなど買ってしまいましょう。とても良い義両親だと思います。大切にしてあげて下さい。うちは、主人の実家には年に３回程度しか行かないのですが、遠いので泊まりでないと行けません。去年の夏、まだ数回しか行った事もないし、生後半年の乳児をつれてだったので、なんとなくお客気分で上げ膳据え膳でいたら帰った後に、主人宛にメールで「お母さんは、お嫁さんの為にご飯を作らなくちゃいけないの？普通は逆じゃないの？」とメールが・・。私だって、その場で言ってくれれば、やったのに・・・。私も、姑は自分でやらなきゃ気がすまないタイプだと思っていたので、びっくりしました。おかげですっかり、気が利かない駄目な嫁さん呼ばわりです。

トピ内ID：7907837434

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確かに

🐱

リンダ

2008年05月16日 17:48

食べ物の調理の仕方などは、わがままかなと思います。この小町にも「我が家の常識は非常識」というトピあるぐらいですから、そこは我慢して食べましょうよ。私も我慢してますよ。あれやこれやと用意してくれたり、必要以上ｉ気を使われる様に疲れを感じているんでしょうけど、必ず帰る時に「ありがとうございました。お母さんと話ができて楽しかった。また、来させてくださいね。」という一言、言っていますか？自分が、物足りない気の使い方で、悩まなくても、また食事を残したとしても、楽しかったの一言を言ってもらえれば、こういうお姑さんは、何よりもうれしい人じゃないですか。母の日は、何かしてますか？今、すぐに解決しようと思わず、長い目で考えましょうよ。

トピ内ID：4497015999

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すごく気になる

徳光夫和

2008年05月16日 18:26

食事について異議があるならやはりあなたが作るしかないでしょ？＞私が台所に立ったり買ってきたりすれば姑はもの凄く気を使い、下手なことが出来ません。・・・過去に１～２度キッチンに立っただけで”下手な事ができない”と諦めてません？私がよく使う手なんですが、買い物、一緒に行ったらどうです？なになにが食べたい。と言いやすいですよ？そんなことより、すごく気になるのがトピ主さんの二度目（１６日12：18）のレスです。＞子どもが生まれてからは、町中に出るまで２時間くらいかかるので、外出となると一日中子どもを預けることになります。それも申し訳ない。といって子どもを連れては出られない。・・・なぜご主人の実家に行きながらも夫婦二人っきりで外食なんです？お義母さまが代金を払ってしまうからですか？でしたら食事が終ったあとに「ちょっとお手洗いに・・・」と言って席を立ち、こっそり料金を払ってしまう事だってできるんですよ？あのぉ、まずグチグチ言ってないで自分で知恵を絞ってやれる事をやってみたらどうです？？なんか違う意味で”気が利かない人”だなぁという感じです。

トピ内ID：3854877381

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無難に合わせる

🐱

ネギトロ

2008年05月16日 18:26

食習慣、違って当前と思って諦める。「手伝わせて下さ～い」と言ってもダメなら諦める。（台所に入られるのが嫌な人もいるので）余計な事（〇〇がないからと買い足し）はしない。『夫の好きな味』を（自分の好き嫌い関係なく）教えてもらう。同居でないことを幸に思い、行った時にはあちらに合わせる。食べるのを遅くして、なるべく少ないおかわりで済ませる。もしお姑さんに「薄口ね」と自分の味に口を出されたり、トピ主さんの家の台所に勝手に立ったり、物を買い足されたり、（口に合わない料理の）差し入れがトピ主さんは平気だったとしても、読む限り、料理に関しては、それぞれの家の味があるので、『家の味』と思って諦めるしかないし、買い足しは止めた方が良いのでは？と思いました。（あと…来てもらって「外食に行こう。」と言うならまだしも、行って外食をすすめるのはどうなんでしょうか…）「こういう味が好きなのね」良い方ですね…お姑さん。

トピ内ID：3432712790

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ここは文句言わず食べといたほうがいいかも

チョコボ

2008年05月16日 18:26

義理実家はどれくらいの頻度で行かれるんですか？遠いということは、そんなに行かないのかなと思います。それだったら、文句言わずに食べたほうがいいと思います。せっかく義母との関係が良好なんだから。じーっとしているのも辛いかもしれませんが、お客さんとして扱われなくなったほうが、お姑さんとの関係は難しくなってしまうと思います。なんでも自分でやらなきゃ気のすまないお姑さんらしいので、感謝の気持ちを忘れずに、くつろがせてもらったほうがお互い楽なのではないでしょうか？

トピ内ID：6465697368

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我慢に我慢して

♨

お達者くらぶ

2008年05月16日 23:44

ここに相談されていると思います、トピ主さんは。私の義母さんもいつも大量に料理を作ります。最初のうちはがんばって食べていましたが、もう限界！　最近では夫にリーク？しています。注いできたら、夫君に、どうぞって渡してみたらいかがでしょうか？わたしも妥協点をもう少し考えて見ます。

トピ内ID：1738638961

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お姑さんに甘えちゃいましょう！

🐤

ヨーコ

2008年05月17日 15:28

「郷に入れば郷に従え」で、いいんじゃないでしょうか。私はまだ結婚して半年の新米嫁です。お姑さんとは別居です。たぶん、トピ主さんのお姑さんは、ほんとにいい人なんだろうな、と思います。でも、トピ主さんも一家の主婦だし、お母さんだし、嫁だし、という思いが先行して、義理の御実家でなにもせず、のんびりすることが難しい部分はあるのかもしれないですね～。料理の問題ですが、味付けの違いは「完璧な料理なんてない」と思って我慢しましょうよ～。ご主人も、そういう濃い味付けで育ってこられたんですよね？でも、今は多少文句あってもトピ主様の作る料理を食べてるんですよね。量の問題は、お姑さんの食事時間に合わせてみるとかどうでしょう？とにかく、お腹が空いててもゆっくり食べれば、他に先にお皿が空いた人におかずの残りが回ったりするんじゃないでしょうか（笑）。あと、お子様ですが、今おいくつですか？たまに帰省する息子夫婦の子供（要するに孫）を預けられるのは嬉しいと思いますよ♪決して、迷惑とか面倒とか思わないですよ。相手を変えるより、まず自分が変わること。これ、大切ですよー。

トピ内ID：8241899415

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若いものが気を使うから上手く行く

🎶

2008年05月17日 15:28

嬉しいことに気を使ってくれるお姑さんなら、なおさら、我慢して明るく振舞いましょうよ。で、さりげなく、なにかの調子に私は薄味なんですって言ってればいいんですよ。柔軟に対応してください。この問題は、姑を傷つけてまで通す我ではありません。

トピ内ID：7256593378

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｢結婚1年目様｣の御気持ち分かります

浦島花子

2008年05月19日 11:23

｢結婚10年目｣様に対する批判が多いですが、私は｢10年目｣様の御気持ち分かります。私の母が　ご主人のお母様タイプだからです。たしかに　一所懸命してくれているのは分かるのですが、ピントはずれで　正直なところ｢いい迷惑」なのです。私の母の場合は　自分が人に対して心、時間を使って何かをしてあげることは　絶対に｢善｣と信じているので　それに対して何か言われることを許さないのです。いろいろしてくれる親を持って不満を言うなんて、とお思いの方は　｢いつも自分が正しい｣という親を持っていらっしゃらないからです。この手の親は　大きな問題が起こった時　全く聞く耳をもたないし　年を取って頑固になった時(＋認知症の症状が出た時に）　本当に困るのです。結婚10年目様、上手くいくといいですね。でも、今の問題が　後でもっと大きなことに繋がると思いますよ。(脅かすようでごめんなさい！）

トピ内ID：5979783252

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わがままじゃない？

たらりら

2008年05月19日 11:52

遠方ということは、月に何度も行くってわけじゃありませんよね？お正月とか夏休みとかＧＷとか、その程度でしょ？小町見てると、毎週末に義理の実家なんて人もいるけど....。そのくらいだったら、我慢できませんか？そんな年に数回のことまで、自分のやり方に合わせろというのですか？量が多いのは、キッパリ残せばいいです。無理して全部食べるから、まだ足りないと思わせるんですよ。私は夫の実家に行ったときは完全にお客様です。義母が全部一人でやりたい人だし、キッチンに人が入るのを嫌うので。最初は気を使いましたが、それは割り切りました。でも、食事やそれ以外のことでも全て義母のやり方で文句を言う気はありません。ましてや、自分の好みに合わせた食事を作れなんて、言えません。

トピ内ID：4125578486

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わかる！

🐱

自営長男嫁

2008年05月19日 12:42

とってもいいお姑さんをお持ちなんですね。私もなんです。料理もおいしいんですが、すごい量を出してきて（仕事上、お母さんと二人きりの昼ごはん）。。以前、それが苦痛で夫に言ったらお母さんが後日「残していいのよ」と言ってくれて。。。思いっきり残しちゃっていいみたいですよ。先回りが好きでやっているんだから、甘えてしまっています。

トピ内ID：8544140467

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いやいや、むしろ１

🙂

にこ

2008年05月19日 13:01

料理内容については、我慢するしかないですよね。もしくは、残しながら、「本当にすいません、メタボ予備軍（とか肝機能の低下とか何とか適当な理由をつけ）を、医者から注意されていて、油分節制しなきゃならないんです」と言うとか。次回から油分控えめにしてくれるかもしれまんよ。もしくは、この理由なら、自分から食べ物も持参できるのでは。「食べられる物が限られてるので、気にしないで下さいね」と言いつつ。

トピ内ID：5729746410

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断ってもいいと思いますよ！！

☀

次男嫁

2008年05月19日 13:01

うちの義母も上げ膳据え膳、お世話大好きな人なんで分ります。沢山食べてもどんどん持ってこられちゃいます。だけどあまり好きじゃないものや、満腹のときは断って残します。「痩せてるからもっと食べて筋力つけなくちゃ」とか言われても笑ってごまかす。味も苦手なら無理して食べないし、大好きな味なら少々大げさにでもおいしいと言って作り方も聞いちゃいます。すると次の時も同じ味付けの料理が並んでます。だけど、こんな何も出来ない気も利かない嫁なのに上げ膳据え膳なんで本当にありがたいです。しかも私は主人の実家の隣に住んでいますが、嫁の自覚・配慮が足りないのか、義母が寛大なのかとにかく実家の如く入り浸ってます。朝子供が幼稚園に行ったら速攻で夫の実家に行って世間話したりゴロゴロテレビ見て過ごすありえない嫁です(-_-;)

トピ内ID：4878484657

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いやいや、むしろ２ーーで、本題ですが、

🙂

にこ

2008年05月19日 13:01

>私が気を遣わずぼーっとしているのが一番姑にとっては良いようなのですが、あまりに「気が利かない何もしない嫁」というのも悪い気がします。いや、むしろあなたは逆に気を遣わない方がいいですよ。彼女が過敏な程に気を遣うのは、良き姑として嫌われたくない軽蔑されたくないと恐れているから。あなたが上手く立ち回れば回る程、姑さんは（自分が至らないのではないか）と不安をエスカレートさせ、「気遣い地獄」の深みにはまっていくだけですよ。私も結婚当初、姑は、私を「格式高い家のお嬢さん」と思ってビビっていたようでした。ところがあるとき、家事を手伝っていて小さな失敗をし、「ぎゃあ、しまった！」と慌てたところ、姑は、「まあ、意外にドジなのね！私もなのよ～」と、それはもうほっとしたように笑いました。それから、うち解けることができました。だから、あなたものほほんとして、時には敢えてドジっぽくするのも良いかと。。姑さんはあなたにいつも謝っているような態度ですよね。逆に、「あ、ドジしちゃった。おかあさんごめんなさい！」ーー「いいのよ」って、姑さんを「許す」方の（余裕ある）立場にしてあげればいいですよ。

トピ内ID：5729746410

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羨ましいー

😍

のらくろ

2008年05月19日 15:22

いいお姑さんではないですか！メモをとるってところ何だか笑ってしまいましたが。そういうタイプのお姑さんは甘えるのが一番ですよ。上手に甘えてかわいがってもらいましょう。私はいつも奢ってばかりなので、個人的にそこが一番羨ましいです・・・

トピ内ID：0973504022

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同じく

🐤

ケロケロ

2008年05月19日 16:20

　あまりにも私の義理の母と同じなので思わずレスしちゃいました。うちも据え膳上げ膳ですが、味付けは母がやるので口出しできません。お味噌汁が底みえないほど濃くワカメがドクロ巻いてる（笑）みたいな。しかも茶碗蒸しは飲み物みたいに箸で具を食べて飲むみたいな感じ。下品でごめんなさい。でもね、主人の弟の嫁は、今どきの若い２４歳らしくはっきりしていて、濃いお味噌汁ダメなんです～、茶碗蒸しはスプーン下さい、と初対面で言ってましたから、私の気持ちもスッキリしてしまいました。　焦げたお魚は弟にスルーしてたし、なかなか弟の嫁はしっかりしてるし、うろたえないし、堂々たるものでした。　怖いもの知らず。。。でもね、最近義理の母は味付けも薄めになり、スプーンも出してるし改善されたから、可愛らしい姑になるべく励んでるみたい。　

トピ内ID：7832473860

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同じだ～

❤

まるまる

2008年05月19日 18:21

うわー、私も同じ立場の者です! しかもウチの場合はもてなしてくれるのは一人暮らしの「舅」です(笑) 味付けの好みが合わないのはもう仕方ないですよね。うちの場合はとにかく「濃い」。私は体質的にも高血圧な方だし子供たちも小さいので塩分などは日常的に気を付けてるんですが、舅のお料理はどれもかなりしっかり目の味付けで、私はいつもご訪問した日の夜中は喉が乾いて目が覚めてしまいます。悪気はないのですが、子供たちまでも「辛い、辛い」と…(笑) でもいっときの我慢と思っておいしくいただいてますよ。お茶を飲み飲み、たくさんの白いご飯でおかずを食べてます。あれこれ構ってくださる気持が一番のごちそうですからね。ありがたいことです。

トピ内ID：0024406193

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ありがとうございます

結婚10年目トピ主

2008年05月21日 17:01

やっぱりそうですよね、言ってはいけないですよね・・・。１泊だけならいいんですが、子供が生まれてから連泊するようになり、朝からピザ、コロッケで３食その調子です。実は最近、義理の実家で何回か倒れてしまい、原因の半分は過労ですが、まさか食習慣の違い（野菜不足、消化不良）でそんなことになるとは思わず、私も何でも食べられる人だったのに、と自信がなくなっています。そういうわけで、２泊が限度なのですが、それでは子どもが義父母に慣れず、帰る頃になって「まだいたい」と騒ぎます。私ももう少しいてやりたいのですが、また倒れれば姑が一層気を遣うのは目に見えてます。そうでなくてもこんな調子で気をつかっていたら、姑の方も倒れるでしょう。朝、昼は前日の残った物などで勝手にやらせてもらえると私としては一番有り難いのですが。ちなみに子どもの分の生野菜は出ます。前に子どもが食べる物を聞かれたので。でも大人の方には「粗食」と思っているのか出ません（そういうわけで、私は子どもが残した物をすかさず食べてます、笑）。

トピ内ID：0052823570

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ありがとうございます２

結婚10年目トピ主

2008年05月21日 17:01

また、姑はかなりの偏食らしく（夫談）少なくとも私の前では朝昼食べず、夕食も味見程度。ならそこまで気を遣って私達が食べる「だろう」と思う料理にしなくても、と思ってしまうのですが。。。（因みに舅は不在がちなので好みはよくわかりません）夫が姑を止めようとしてくれたことはあるんですが、「そんなこと無いわよね～」と私に振られ、「そうです」とは言えず。「気遣い地獄」まさにその通りです。私も何度か気を利かせようと思ったのですが、そうすると気遣い合戦で、どっちが先手を打つかと戦々恐々に。だから外食でちょっと立ったときに会計なんて不可能なんです。レシートが来た時点で奪い合い。姑は店に入る前から現金握りしめてました。「格式高い家のお嬢さん」も思い当たる節があります。お世辞（嫌み？）だと思っていたのですが似たようなことを言われたことがあります。そんなに差があるとは思えませんが（むしろ向こうの方が実力派）。私の母が代々続くお嬢様だったので、確かに私もお茶碗や生地のいい物はある程度わかります。銘柄が当てられるわけではないですが「いい物だな」と思ったらブランド物だった、みたいな感じです。

トピ内ID：0052823570

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