子供を亡くした友人に

レス17

（トピ主 1 ）

😭

楓

2008年05月16日 15:51

子供

中学から仲の良い友人（女性）が１歳の息子さんを亡くしました。誕生日から１週間後に風邪から肺炎になり、入院して３日目でした。お通夜・告別式に参列しましたが、彼女は涙も出せず、声も出せなくなっていて、ただ息子さんの遺影を見つめていました。何て声をかけて良いか分かりませんでした。それから３ヶ月ほどです。毎日のようにメールがきます。内容は息子さんの事。「まだ動物園に連れて行ってなかった」「水族館に一緒に行きたかった」等、息子さんに対する～してやりたかった。～後悔ばかりです。友人に「そっちに行こうか？会って話そう」と言うと「今はいい」と断られますので、メールに返信する事しか出来ません。彼女の心境を想像すると、胸が張り裂けそうです。私が彼女に何をしたら、彼女は少しでも楽になりますか？息子さんを亡くした悲しみは一生消えなくても、立ち直る手助けができたらと思っています。彼女から要望がないなら、受身でいたほうが良いのでしょうか？

トピ内ID：5711900385

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わたしなら

😢

ぱっぽ

2008年05月16日 16:26

答えようのないそのようなメールをただ受け止めてくれたトピ主さんに感謝すると思います。通り越したあとに。

トピ内ID：8943367538

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お悔やみ申し上げます・・・

💋

ころぼっくる

2008年05月16日 17:48

我が子を亡くした方の悲しみは、計り知れないものと思います。１歳のお誕生日を迎えた可愛い盛りのお子さんを亡くして彼女は今、「あれもしてあげたかった。これも・・・」との思いが溢れてしまっているのですね。こればかりは、周囲の人間に簡単に癒せるものでは無いと思います。でも、トピ主さんが今、やっているように、メールで彼女の話を聞いてあげて、「会いに行こうか？」と心配してくれている友人がいるだけで、彼女は随分と、救われているのだと思いますよ。本当に悲しい時って、変に励まして貰うよりも話を黙って聞いてくれるほうが有難かったりすると思うんです。面倒に思う時もあるかも知れないし、マイナスオーラでトピ主さん自身も悲しみに暮れてしまうこともあるかも知れないけどもう少しの間、後悔のハケグチ（？）になってあげてはどうかな？・・・と、私は思います。

トピ内ID：8625029624

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優しいトピ主さん

ありがとう

2008年05月16日 18:26

こんにちは。死産を経験したことがある者です。言葉では言い表せないほど悲しいことでした。お友達は、お子さんとの１年間の素晴らしい思い出があるぶん、私が経験したよりも、もっと大きな悲しみの中にいらっしゃると思います。トピ主さんに「水族館に行きたかった」などの、心の中のことをメールで伝えてくるというのは、ある意味トピ主さんに頼っているのでしょう。人間が悲しみから立ち上がる方法というのは個人によって違うので、絶対に正しいアドバイスかどうかは分らないですが、彼女がメールをしてくる限り、お子さんについて話したい限り、黙って聞いてあげるのが一番だと思います。私も、そういう淡々とした助け方をしてくれる女友達に、本当に救われました。長きにわたると、トピ主さん自身の負担になってくるかもしれないので、無理しない範囲でですが。

トピ内ID：1313088635

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今は聞いてあげること

さくら

2008年05月16日 18:26

私の友人も先日お母様を突然亡くされました。私は会って話す勇気がなくて（なんと声をかけたらいいのかわからなくて）手紙を書きました。その後メールのやりとりがしばらくの間続きました。彼女も、直接会って話すのはその場で号泣してしまいそうでまだ無理だ、と言っていましたので、私は彼女が何か言いたいとき、メールででも言えるような状況を作ってあげられたら良いかな、と思ってそうしていました。まだ日が浅いので、私がどれだけ彼女の役に立てたかわかりません。でも受け身でいいのかな、と思っています。彼女の心に踏み込むことなく、これからも周囲で傘をかざしてあげられたら、と考えています。トピ主さんも今のままでよいのではないかしら、と思います。彼女が会いたい、という時になったら時間を作って差し上げればよいのはないでしょうか。

トピ内ID：4352508073

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辛いですよね。。

🐶

チェリー

2008年05月16日 18:26

お友達の心中お察ししますさぞつらい思いをされているでしょう。。。大変な育児にも慣れてきて、しゃべり始めの可愛い盛り、一歳の誕生日を迎えた直後に… 私にも４ヶ月の息子がいますので、本当に胸が痛みます… トピを読ませていただいた感じですと、お友達は今トピ主さんとのメールが心の支えになっている気がしますトピ主さんの返信内容はわかりませんが、優しいトピ主さんが一つ一つのメールに丁寧に返信されているんではないでしょうかまだトピ主さんに会う元気はない（おそらく外出もほとんどされてないんじゃないでしょうか）でもなんとかメールはできるそんな状態で毎日メールを送ってくるということは、自分の後悔・無念を聞いてくれるトピ主さんがいることがお友達の救いになっているのではないでしょうか立ち直るには本当に時間がかかると思いますでも絶対に無理なことではないです「会いたくなったり、助けてほしい時はいつでも言ってねすぐにかけつけるから」と、言って今はメールを続けていただくのが、良いのではないでしょうか

トピ内ID：0999446820

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きっと・・・

😢

天花

2008年05月16日 18:26

楓さんが、聞いてあげるだけでいいかもしれません。ご友人と同じく１歳の子が居ます。涙が堪えられません。私も同じ立場だったら、一番安心して甘えられる中学からの親友にそんなメールをたくさん送ってしまうかも。

トピ内ID：5318816968

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あったかいなぁ…

😀

つきのわぐま。

2008年05月16日 19:03

お子さんを亡くしたお友だちもそしてトピ主さんも毎日お友だちの悲しみを受けとめてあげてることとてもたいへんかと思いますメールの返事をしてさしあげる、お友だちにとって、それでじゅうぶん支えに、慰めになってると思いますよつらい気持ちを聞くこと　ってじつはすごく　しんどかったりするんですよね楓さんのほうこそ　参ってしまわれませんようにいまのお友だちにはとても余裕などもてない状態でしょうけれどきっと、後悔の言葉をうけとめ続けてくれたトピ主さんに感謝されるでしょう楓さんは心のやさしい方ですね

トピ内ID：3897701356

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ただ、聞いてあげる

💔

今回は匿名で。

2008年05月16日 18:26

メールうけとめてくれるだけで充分ですよ。というより、下手にわかった風に声をかけられると、逆に傷つくこともあります。時間しか解決できません。今は温かく見守ってあげるだけで充分です。それでもやっぱり何か、ということであれば、私なら、本をご紹介してあげます。キューブラー・ロス氏の著書は特に参考になるかと思います。中公文庫から出てます。トピ主さんも良かったら一冊、目をとおしていただけたら、と思います。私も子供を亡くしてから、この本に出会って少しずつ立ち直りました。

トピ内ID：3137769509

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そう思ってるだけで十分

🐱

ニャー

2008年05月16日 18:26

私がもし彼女だったら、友人がそう思ってくれているだけで救われた気分になります。「彼女の心境を想像すると、胸が張り裂けそう」とまでに我が事の様に悲しんでいることを素直に伝えればいいんじゃないでしょうか。でも、彼女はトピ主さんの心配を分かってくれてると思います。私が身内を亡くした時も、心より悼んでくれている人は分かりましたから。そっと、見守ってあげて。

トピ内ID：0705762055

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彼女に必要なのは時間です

🐷

母

2008年05月16日 18:26

誰が何を言っても、今の時点ではそれがきっかけで立ち直る、と言うようなことはないと思います。お子さん、１歳だったなんて、そんなまだ無防備な赤ちゃんのうちに失ってしまったら、母親は自分を責めても責めても責め足りないでしょう。抱きしめたときの感覚もまだ生々しく残っているでしょうからぼうやに会いたい気持ち、抱きしめたい気持ちばかりが膨らんでどうしようもないに違いありません。時が過ぎるのを待つしかないと思います。きっと子供を失った悲しみは一生消えないでしょうがそれでも、少しずつ薄らいではいきます。それまでトピ主さんも辛抱して、ただメールを受け止めてあげてください。一緒に泣いてあげてください。無理に励ましたりせず。

トピ内ID：4603823591

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もし私だったら

ミルク

2008年05月16日 18:26

ただ、ただ話を聞いてくれ受け止めてくれるだけで嬉しいです。うん、うん、そうだよね…と。

トピ内ID：7863855239

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黙ってきいてもらうだけでうれしいかも

イチイ

2008年05月16日 18:26

そのお友達、自分の気持ちを言葉に出せるだけ、悲しみから回復してきているのではないでしょうか？本当につらいときって、そのお葬式のときのように、茫然自失してしまい、何の言葉も出ないと思います。でも、人と会うのはつらいんでしょうね。泣き顔を見せたくないのかもしれません。今、できることは、おそらく、そうだね、つらかったね、といって彼女の心情を理解してあげることだけかもしれません。そうやって、後悔の念を吐き出した後、会いたいな、ってぽろっと言ってくれると思います。時間はかかるかもしれませんが、焦りは禁物ではないかな。とにかく、彼女のペースで、ゆっくり、お話を聞いてあげるのが、お友達としてできるただひとつのことかもしれません。やさしいトピ主さんですね。悲しみの言葉ばかりをきくのはつらいかもしれませんが、ほんの少しの間だと思います。一緒に泣いてあげてください。

トピ内ID：9868421626

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彼女もまた会える日がくると信じて

☂

東風

2008年05月16日 18:26

辛いですね。送られてくるメールを読む、わたしはいつも貴女とあの子を忘れてはいないよと答える。それで十分だと思います。彼女もまたいつの日か、心配してくれる人たちがいることでまた歩き出せる日がくるでしょう。そのことを信じて、今は彼女を思いやるお気持ちさえあれば良いと思います。

トピ内ID：2653079919

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今は完全受身しかない

🙂

まいこ

2008年05月16日 18:26

後悔はきりがありません。まして1歳で亡くなったお子さんには、無限の後悔があると思います。毎日来るメールですがいずれ一日おきになり、段々と日が開いていくはずです。それまでは完全受身で良いと思います。私も家族を亡くした後、４ヶ月くらい経ってから近所の友人が「美味しいもの食べようよ」と、外食に誘ってくれました。しかしトピ主さんのお友達の場合今は何もしないで、メールを受け続けてあげてください。 1ヶ月に一度くらい、ケーキ持参でお線香上げに行くのもよいかもしれません。実際に会えば彼女の様子がわかるので、トピ主さんにとっても安心かと思います。外に連れ出すのは、まだまだ先になると思います。時がたてば、少しずつ元気になってくるでしょうが、彼女の場合長くなりそうな気がします。それよりもトピ主さんがメールを読むたび暗い気持ちになる事が、とてもお気の毒に思います。一読したら消去して気持ちを切り替えないと、あなたが心配です。お優しい方ですね。

トピ内ID：9983785387

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私の友人も・・・。

😢

みぃ

2008年05月16日 19:03

５年程前に３番目で、そして初めての男の子を亡くしました。葬儀は密葬でしたが亡くなった日に電話をもらったので、翌日会いに行きただただ彼女の話を聞き一緒に泣いただけでしたが。その後、彼女はただただ毎日お子さんのお骨と遺影の前に座ったままでした。食事もろくにとらず、涙も流せず、感情を外に出せない程深い悲しみの中にいました。こちらから何かすることは出来ませんでした。ただ彼女が必要としてくれた時に話を聞いたりメールに返信したりするだけでした。彼女が深い悲しみの世界から抜け出せないでいると、お嬢さん２人も笑顔を見せなくなったり、食欲がないことに気付き、本当に少しずつ元気を取り戻しましたが、以前の彼女には二度と戻ることはないと思います。肉親を亡くす悲しみは経験した事が無ければ到底分かりませんが、子供を自分の命のある限り、生きていれば今頃は・・。と思い出さない日はないのではないでしょうか。楓さんも力になりたくて辛い気持ちも分かりますが、ただ求められた時に応えてあげるだけで充分、それ以外出来ることはないと思いますが・・。

トピ内ID：0568685534

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それだけで十分

mmmm

2008年05月16日 19:03

お友達はトピ主さんにメールを打つことメールに悲しい気持ちを吐き出すだけで少しでも楽になることでしょうメールを受け取ることは悲しい気持ちを聞いてあげると同じことですお友達への心の支えになっていますそれだけで十分ですよでも大きな悲しみを共有しすぎるのもストレスとなりますトピ主さんもまいってしまわぬよう「自分ができるのは話を聞くだけ。こればっかりはどうしようもないことなのだ」と心の中にここまでと線引きしておきましょう世の中にはどうしようもない悲しみ救うことのできないやりきれないことがありますね

トピ内ID：1707623804

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トピ主です。

😭

楓トピ主

2008年05月20日 15:29

お返事ありがとうございました。アドバイスにとても感謝しております。お通夜・告別式で涙も出せないような放心状態だった彼女ですが、息子さんが荼毘にふされる時、釜（こちらではこう呼びます）の蓋がまった瞬間、泣き声とも叫び声とも言えないような、今までの人生で聞いた事のない・・・悲しみの声を上げました。その声が耳に焼き付いて離れません。彼女が望む限り、話を聞いていきたいと思います。私のご心配をして下さった方々、本当にありがとうございます。彼女の悲しみを支える為にも、共倒れにならないよう強くありたいと思ってます。

トピ内ID：5711900385

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