妻の実家の墓参りに長男（墓守）の夫が行ってはいけない？

レス58

（トピ主 8 ）

🐱

ねむねむ

2008年05月21日 17:01

ひと

私36歳、夫32歳。昨年の夏に結婚しました。先日、私の母方の実家のお墓参りに夫婦で初めて行きました。すると父から自分の実家（東北）にも行ってほしいと言われ、秋ごろに行こうという話に。そこまでは良かったのですが、父が「その際は自分も同行して、現地で親戚一同を集めて会食や温泉を楽しんだらどうか」と言い出し、それを夫に話したところ「そもそも自分が行って親戚一同に会うのはまずい」と言うのです。夫によると、自分は自分の家の墓守なので、妻の家のお墓参りは本当は良くないことだと。夫婦だけで行き本家に挨拶をするくらいならいいけど、そこまで大げさになると近い将来に家督争いなどがあった場合に困るからということです。私としては今までそんな話を聞いたことがなく、父もそんなつもりは全くないし親戚の状況を見ても、まずないよと反論すると「いずれそういうことがあるかもしれない。その予測をせずにこの提案をしてきたお義父さんは非常識」「世間的にはこの考え方が一般的だ」「極論で言うと俺は君の親戚に対する責任はなく、会う必要はない」と言われました。続きます。

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トピ主　続きです

🐱

ねむねむトピ主

2008年05月21日 19:00

夫の実家は親戚づきあいが密で、私も何度か会食に同席したり父方・母方のお墓参りも半年に3回行ったくらいなのでこっちも付き合ってね、という軽い気持ちでした。だから、「君の親戚に会う必要はない」とまで言われたのは結構ショックです。私が長男と結婚したという自覚が足りないのかもしれませんが。加えて、私の実家（特に母側）は世間に比べて親戚づきあいをしないほうです。私自身も父方のお墓参りは今回が初めてで、これについて非難の声もあるでしょう。こんな感じなので私の実家が一般的とは全く思いませんし、夫にお墓参りを強制するつもりもありません。でも今回の父の行動は非常識で、夫の考えが常識と考えるのは違うような気がするのです。常識・非常識で考えても仕方がないことですが、今まで全く気にしたことがなかったので、ここで意見を聞いてみようと思ったしだいです。夫の考えは、みなさんから見てどうでしょうか？ちなみに夫とは和解し、2人で行きたいと父親に申し出て了解を得ました。夫も「ぜひ掲示板で聞いてみて」と言っています。よろしくお願いします。

トピ内ID：5991445913

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聞いたことない。

37歳

2008年05月21日 19:00

九州出身、東京在中、夫は東北出身ですが、そんな話聞いたことありません。

トピ内ID：8926160069

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続きよんでませんがー・・

🐱

さっちん

2008年05月21日 19:00

お墓参りと相続は別問題。なぜ、それがわからないのでしょうかそれにお父様は　お墓参りを兼ねて　親戚にご紹介したかっただけなのでは? 変なトピ主さんの旦那様ですねー

トピ内ID：0140921263

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若いのに良くわかっている旦那ですね。感心！

🙂

夕凪

2008年05月21日 19:00

田舎の冠婚葬祭は大変です。一度顔合わせすると、次呼ばれます。あなたの夫は、母方には近いこともあってお墓参りした。それはとても感心なことです。でも東北の田舎の父方の墓参りまでは良いですが、親戚一同？を集めて会食？温泉？とてもまずいです。今後ことあるごとに冠婚葬祭に呼ばれます。理由を付けて断り続けるの大変でしょ？あなたの父は、どうして出ないんだと行ってきますよ。それがわかっているのです。ひっそり夫婦だけで墓参りなら、夫の言うとおり問題ありません。あなたはそんな話し聞いたことがないと言いますが、あなたが経験していないだけです。言われるとおりにお父さんの意見を受けいれているだけで経験不足です。父が盛り上がっているだけ。せっかくうまくいっている夫婦仲に亀裂が入る火の中に飛び込む必要はありないでしょ？なぜ遠い親戚とわざわざ会うのですか？不思議です。あなたの夫の意見は、とても常識的でまともですよ。あなたがお父さんにそこまでは出来ないと断るべきです。

トピ内ID：5378903583

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わかるような気もします

たこ

2008年05月21日 21:38

40代既婚男性です。ご主人の気持ちわかるような気もします。おそらくご主人よりも、ご主人の両親の考え方に配慮した発言とおもいます。古いといわれればその通りですが、長男が嫁の実家や親戚と懇意にしすぎることに違和感と両親への遠慮があるのでしょう。おそらくご主人のご両親が直接ご主人に言ったことではなく、ご主人がご両親の考え方を考慮して、あなたの実家に密着しすぎることに抵抗があるのではないでしょうか。決してあなたの祖先を粗末にするつもりはなく、敬意を払っておられ、夫婦でさりげなく墓参するのには抵抗がないのでしょう。または、知らない親戚関係の中で一定時間をすごすのが居心地がわるいのかもしれません。家の関係は時代とともに価値観が変わっていきますが、年輩の方の考え方は簡単にはかわりません。ご主人の両親が存命の間は、その考え方も尊重しておいた方が、当面余分な軋轢をつくらなくていいと思います。ご主人の両親がいなくなった後や、自分たちの子供には別の価値観を持たせてもよいと思います。あなたも、ご主人の親戚がたくさん集まった場所に長居すると少々疲れると思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：3281286539

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食事くらい付き合えないのか

みそ

2008年05月21日 21:38

親戚が集まって会食をする機会というのは、離れている親族だとなかなかないですよね。それこそ冠婚葬祭くらい。親世代なんていつ病気になるかわからないんだし、機会があったら食事くらい付き合えばいいのにと思います。奥さんの親戚に会う必要がない？意味がわかりません。名字が違うから？それなら夫の母親の親戚、父親の親戚でも名字が違う人は会う必要がないということになりますよね。結婚式には父方で同じ名字の人しか親族として呼ばなかったのかな？それとも結婚式は別でしょうか。滅多にない会食に付き合うこともしないような間柄なら結婚式に呼ぶこともないはずなのにね。と、長男長男と言っている人には矛盾が多いように思いますよ。

トピ内ID：3919100882

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トピ主さんの夫は冷たいですね

花散る里

2008年05月21日 23:32

お墓参りや、親戚一同に逢うことが家督相続問題に発展？私、東北出身ですが聴いたことありませんよ。それにしても、トピ主さんの夫は冷たい人だなという印象を受けました。トピ主さんが夫側の家族や親戚を大切にしているなら、同じようにトピ主さんの側の家族や親戚も大切にするべきなんじゃないですかね？長男の嫁？いつの時代の話ですか。家制度なんてとっくになくなった制度です。夫婦、両方の家族親戚は平等なんですよ。どちらかばかりを大切にすれば、そうじゃないほうが不満に思うのは当たり前です。夫に「君の親戚に会う必要はない」と言われたのなら、トピ主さんも同じように言い返していいんですよ。横ですが、夕凪さん＞今後ことあるごとに冠婚葬祭に呼ばれます。冠婚葬祭に呼ばれないほうが変なんですよ。親戚づきあいってそういうものなのでは？

トピ内ID：0680558330

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ご主人は常識的かも

🐧

Ｑ円

2008年05月22日 11:40

婚姻届を提出した際に実家の戸籍から私の名前が抹消されてとても寂しい思いをしました。＞私の実家（特に母側）は世間に比べて親戚づきあいをしないほうですお母様も同じ立場ではないのでしょうか？実家のことは控えたほうがいいのかも～と思います。姑さんからよくどこどこの「親戚のお見舞いに行ってね」と言われますが「Ｑさんの親戚もそのようなことあったら教えてね」とは言ってもらえません。実家の親戚のお見舞いは全て夫の名前ではなく私の名前で出しています。

トピ内ID：7607815965

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婿自慢

ojix

2008年05月22日 11:40

お父さんは、多分あなたの主人を実家に対して自慢したいのではないでしょうか。自慢させてあげてください。親孝行です。万難を排してまで行く義務は無いと思いますが愛する妻と生まれてくる子供のルーツを見てみるのもいいじゃないですか。墓守と妻の家のお墓参りと関連については今まで聞いたことはありません。ご主人の勘違いではないでしょうか。宗派によって違うのかな。実は私の息子も結婚してまもなく嫁の実家のそのまた実家の墓参りに行ったそうです。よくできた婿さんだと評判になったとか。

トピ内ID：5690059784

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うーん

☀

通りすがりの主婦

2008年05月22日 12:26

ご主人の話、聞いたことありません。私の父の出身地は四国、母は東北、私と主人の居住地・実家は関東ですが。＞自分の家の墓守なので、妻の家のお墓参りは本当は良くないこと＞君の親戚に会う必要はないもし主人に言われたらとても悲しいです。ご主人の理屈では奥様が一人でお墓参りに行く事が正しいのでしょうか？それとも「嫁に行ったら実家の墓参りはするべきでない」って思われてるのかな・・・？ご主人は奥様サイドの中にいるのが嫌なのでは？それならわかるような気がします。配偶者の親戚一同集まったら気を遣いますしね。でも嫁は自分の親戚に気を遣って当然って思われるのかな・・・？うちの主人（本家の長男・別居）は『あなたをお嫁にいただいたのですから』と「あなたのご実家には許される限り頻繁にお伺いしたい」「私の実家には行かなくていいです」「私の実家よりあなたのご実家のお墓参りをすべき」「あなたのご親戚にもご挨拶にお伺いしなければ」と言います。こんな主人の策略？で例え一人でも気持ちよく義父母に会いに行き、お墓参りもしています。

トピ内ID：1808070560

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二人で行っても

🐤

マンゴスチン

2008年05月22日 12:26

ご主人に言ってあげてください。「二人で行っても田舎の本家に顔を出したら、そこの近くに住む親戚はぞろぞろ集まるよ。」って。めったに会わない親戚なんですよね。当然、この機会に（もう会わないかもしれないし）、ということでお父さんの実家の人も周りに声をかけるでしょう。まさかその時「僕は奥さんの親戚には責任もないし、付き合う気もないので会いたくありません。」って田舎の年寄りに言うつもりですか？それに家督あらそいって犬神家の一族じゃあるまいし、そんなご大層な家庭環境なのでしょうか。家督も何も、トピ主さんのところまで話が回ってくるほど係累が少ないとか？長男は奥さんの実家の墓参りに行っちゃいけない、なんて話は私は全然聞いたことないです。私の兄も夫の兄も奥さんの実家の墓参りに行きますよ。もちろん、トピ主さんのご主人の田舎はそういう習慣かもしれませんが、それが一般常識とはとても思えません。

トピ内ID：8390019229

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どちらの地方ですか？

dekoboko

2008年05月22日 11:40

父方・四国、母方・東海ですが、そのようなしきたりは聞いたことはありません。今年母方の祖母の納骨がありますが、父（長男）も母とともに出向く予定です。父方はつい最近まで土葬も残っており、いまだにお盆に迎え火を焚きご先祖様に箱膳を用意するような、しきたりの多い土地柄です。母方はそもそもお墓を持たず、菩提寺に納骨してしまうので、参考になりませんが（その代わり先祖代々の仏壇を非常に大切にします）。どちらの地方のしきたりなんでしょう。気になります。

トピ内ID：1093558214

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夫が変。行きたくないだけでしょ

うんざり

2008年05月22日 11:40

夫も私も30代。九州の田舎で育ち、夫は本家長男です。 >自分は自分の家の墓守なので、妻の家のお墓参りは本当は良くないことだと。聞いたことない。 >夫婦だけで行き本家に挨拶をするくらいならいいけど、そこまで大げさになると近い将来に家督争いなどがあった場合に困るえ？そんな風に考える人は少数派だよ。そんな立派な家なんですか？ちなみに夕凪さんのレスは意味が全くわかりませんでした。 >「極論で言うと俺は君の親戚に対する責任はなく、会う必要はない」単に会いたくないだけ。言い訳にしか聞こえない。何様だよ。 >夫の実家は親戚づきあいが密で、私も何度か会食に同席したり父方・母方のお墓参りも半年に3回行ったくらい今時ここまで妻にやらせといて、自分はやらない。が通用すると思ってるんだー。私なら夫の親戚にも一切会いません。女馬鹿にしすぎ。田舎で育った私から見ても「トピ主さんの父親は一般的で、ご主人は特殊・屁理屈」です。

トピ内ID：0379888464

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初耳

🐱

にゃん

2008年05月22日 11:40

＞「極論で言うと俺は君の親戚に対する責任はなく、会う必要はない」はぁぁ・・・？？？うちの夫は私のほうの墓参りのほうが多く行ってますよ。お父さんに他意はないみたいだしし、ご主人がヘンです。責任がないから会っちゃダメなの？どういう論理なんでしょうか（笑）。

トピ内ID：4284242301

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ケースバイケースですよね。

りんご

2008年05月22日 11:40

私も3兄弟の一番上の長男の夫と結婚しましたが、実家の両親の里は共に九州。ちなみに、現在は私の両親も夫の実家、そして私達夫婦も、中部地方に住んでいます。強制された訳ではありませんが、夫は仕事柄限られた連休だったので、それぞれ別の年になりましたが、父方の祖父、母方の祖父母のお墓参りや、結婚式に会えなかった親戚にも、積極的に会ってくれました。でも、それぞれの育った環境や、家風もおありだと思うので、どうかご主人の事を責めたり、ご自身も責めたりされないで下さいね。お父様も義理の息子さんとなった、ご主人を紹介したかったのでしょう。ともあれ、ご主人とも和解され、お父様もトピ主さん夫婦のお墓参りに、譲歩して下さったようで、よかったです。結婚すると、恋人同士とは違って、家と家との付き合いも出て来るので、ご主人側の家族はもちろん、実家にも気を遣う事もありますよね。私も良くわかります。どうか余りお気になされませんように。

トピ内ID：5909618848

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あのねえ

🐤

わかば

2008年05月22日 12:26

こういう時、いつも思う。仏さまは、何も子孫に悪いことしない。何が恐いって...生きてる人間。　おかしなこと話す...。どうのこうの言うひとは、お墓参りせんでよろし。無理にさせることも、せんでよろし。ま、仲良くなさいまし。

トピ内ID：9344423721

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墓参りはマメもうちの親戚はパス

🐱

ハーブねこ

2008年05月22日 12:42

主人は長男も実質婿養子状態でうちにいるので、遠い義家よりもうちの両親の墓参りに申し訳ないぐらいマメにしてくれます。また、外国の私の男友達（故人）の墓参り迄”もう少し早く知り合いたかった。惜しいよ！”からその国に行くごとにマメなので、義家の墓参りの方が少なくて申し訳ない気分です。主人は長男意識がないし、義家も遠くに出た長男より、近くの次男なところがあるので墓守り意識は元々彼にはありません。逆に私の方の親戚づきあいは主人は私の従姉にいい印象がないのと、知らない従兄もいる事で（私の両親がいない事もあり）参加はしません。また、母方の私の伯母は自分の姉妹の葬儀に伯父を連れて行った事がなく、香典に名だけでそれがこっちのしきたりと言ってたので、習慣もあるのでしょうが、嫁の親が存命か死亡かによるところもあると思います。もし、私の父母のどちらかがいたら主人は勧められたら行ってると思います。

トピ内ID：2888672730

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私の両親は、その非常識を実行しました。

🐱

なるなる

2008年05月22日 12:42

冠婚葬祭に関する風習は地域ごとに違うものです。極端な話、川一本わたったら風習が変わるなんてこともあります。自分が生まれ育った場所の風習を絶対の常識と信じて押し付けるのは愚かだと思います。＃長男は他家の墓参りをしてはいけないなんて、初めて聞きましたよ。ちなみに私の両親はその非常識を実行に移しました。私が子供の頃、父の兄弟みんな揃って、母の実家に遊びに行きましたよ。母の実家は秋田なので、もしかして嫁ぎ先が親戚一同そろえて遊び(会食や温泉)に伺うのが東北の常識なのでしょうか？親戚一同揃っておしかければ相手にも相当の負担になるし、遊びに行くほうも気を使います。普通は親戚一同揃って押しかけるとか、冠婚葬祭など特別な理由が無い限りしないですよね。

トピ内ID：5734365210

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寺の者です

あき

2008年05月22日 12:42

旦那は東京の寺の住職、私は東北の田舎の寺の娘でした。２つの地域の状況についてしっている私ですが、「墓守（当主）が妻の親族と会う必要がない」とは聞いたことがありません。少し大袈裟だと思いますよ。そもそも亡くなった人に「大事な順番」をつけるのって失礼だと私は個人的に思います。旦那のご先祖様＞妻のご先祖様、ってことですよね？墓守をないがしろにしろというわけではなく、それはそれで責任をはたして次の世代に受け渡し、さらには生きている人たちも大事にした方がいのではないでしょうか？

トピ内ID：0210525833

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感覚が違いそう

🐤

わんこ

2008年05月22日 12:42

墓を守ることに執着の強い母方の祖母は中華料理を餌に孫やひ孫をお墓参りに連れて行きます。祖母の誘いにゆくゆくは墓守をして欲しいという希望がこもっていることは確かです。祖母はお墓参りについて行くことは祖母の死後も墓の面倒は私たちが見るから安心してねという意思表示だと思っているかもしれません。こういう祖母からのプレッシャーをヒシヒシ感じて育った私には、ご主人が「ゆくゆくはうちの墓も守るうちの婿です」と紹介されそうで嫌だー！と常識を持ち出して拒否なさったのかしらと思えます。トピ主さんはお墓参りを気楽に考えられるお育ちのようですが、ご主人のご実家周りではお墓参りに深い意味があると意識して行動した方がいいかもしれません。

トピ内ID：5151327793

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失礼極まりない。

😒

mosu

2008年05月22日 12:42

何が長男ですか、墓守ですか！あなたと同じように、奥様も脈々と続いてきたご先祖様が居て、そのお陰で今、命が有るのです。感謝するのも同じ重さ。お墓参りをするのも同じ重さです。なのに奥様は自分のお墓を参るのが当たり前で、自分は行くべきではない？コソコソ行かなければならない？？？あなたはご自分が選んだ奥様をそこまで侮辱して、どうしようと言うのでしょうか？親戚づきあいもお互いがお互いに有って当たり前。夫婦になって別家族を作ったのだから、夫は妻に付き合ってもらい、妻は夫に付き合ってもらってお互いそれに感謝しつつ、冠婚葬祭に望むべきではないでしょうか？勿論、いろんな理由ののち、付き合いが無くなったりする事も有るでしょうが、あたまからオレは君の親戚に責任は無いって。。。冷たい人ですね。エゴイストだと思います。どんだけお偉い家系なんでしょうか？家督争い？今、この平成にですか？？ちなみにうちの主人は、自分から私の方のお墓参りに誘ってくれます。腰の悪い母も一緒です(夫が誘ってくれた）。優しい人で本当に感謝しています。

トピ内ID：9826866489

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私の夫は長男

ぴよ太郎

2008年05月22日 13:02

のちのち夫が色々な行事のホストになることは分かっているので、「私側の冠婚葬祭に参加して色々経験を積めば、きっと自分がホストになった時に役に立ち、より立派に務められるんじゃないかな？」って思い、出来る範囲で参加してもらってます。たぶん夫も同じような気持ちで、私側の冠婚葬祭に臨んでるような感じがします。夫の親戚・妻の親戚とか考えず、「沢山の人に出会い、自分がより豊かになるチャンスだ！」って思われたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9933454098

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夫と妻の親戚や墓参りに差をつけるの？

hate

2008年05月22日 13:43

＞夫の実家は親戚づきあいが密で、私も何度か会食に同席したり父方・母方のお墓参りも半年に3回行ったくらいなのでこっちも付き合ってね、という軽い気持ちでした。だから、「君の親戚に会う必要はない」とまで言われたのは結構ショックです。　ご主人がこだわりすぎですね。長男で墓守だから、妻側の先祖の墓参りはできないなんて聞いたことはありません。別に今後とも何かご主人に責任をかぶせるわけではないし、なぜそんなことに拘るのでしょうか。親にそう言われて育ったのですか？それとも、自分で勝手に思い込んでいるのですか？妻に自分側の墓参りを年に何度もさせているのに、妻側のごくたまにの墓参りをお断りになるのは、夫婦平等ではありませんね。地域にそういった習慣があるのですか？もしそうなら、地域の物知りの長老かお寺さんにでも行って、今回のことを話して、ご主人の主張が正しいのか判断を仰いだらいかがでしょうか。ご主人は思い込みの激しい方なのですか？嫁に貰ったのだオレに従えという古い考えの方ですか？

トピ内ID：6505558453

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今の世に家督など存在しないよねえ

🐱

松の内

2008年05月22日 13:43

あるとすれば、遺産か親の贔屓くらいですよね。＞極論で言うと俺は君の親戚に対する責任はなく、会う必要はないそりゃ責任はないでしょう。同じように夫にも夫の親戚に対する責任はありません。親戚も大人なのですから自分の責任は自分で持つでしょう。会う必要がなくても会わない理由もありません。＞世間的にはこの考え方が一般的おそらく夫のいう世間とは　かなり狭い範囲　田舎のごくごく一部に生き残った少数集落のことを指すのだと思います。たぶん彼は自分の親戚以外の世間を知らないのでしょうね。この機会に自分の親戚以外　もっと広い世間というものを知る機会になるのではないでしょうか。＞夫の考えは、みなさんから見てどうでしょう夫さんは約８０年位前の次代からそのままタイムスリップされてきたのでしょうか？妻以外にこんな考えを言わない方がいいですよ。怒られることはないでしょうが、珍獣扱いされかねません。そしてその考えは自分の子に押しつけないようにね。将来結婚が難しくなりますよ。

トピ内ID：2412738454

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えーーーーー！？

😒

ドライ

2008年05月22日 14:59

いったい何時代のお話？今、この平成の時代に家督争いなどと言う言葉・・・言う方も言う方ですが、まともに取り合うほうも取り合うほう・・・。

トピ内ID：2181174328

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異常

☁

くもり

2008年05月22日 14:59

ご主人が内心言いたいのは、「知らない親戚と会うのは疲れるから嫌だ」ということなのではないでしょうか？ご主人の発言は、普通の人が聞いたら非常識というか異常だと思います。ご主人のご両親に確認してみてはどうでしょうか？「田舎の冠婚葬祭は大変だから」という方がいますが、それを受け入れていくのが夫婦生活というものではないですか？

トピ内ID：6105458080

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専門家に聞いて下さい。

はーちゃん

2008年05月22日 15:26

妻側の墓参りが良くないことかどうか、旦那さんのお墓の菩提寺のご住職にでもお聞きになったらはっきりすっきりするのではないでしょうか。私自身は、行っては良くないお墓参りがあるとは知りませんでした。旦那さんのご先祖様のご機嫌を損ねでもするんでしょうか。仏様の前では皆平等と子供の頃に聞いたことがありますが、実際お葬式などでは参列者にも序列がありますので、宗教的なことではなく、儀式や様式的観点からの発言でしょうか。旦那さんの発言で良く分からないのは「家督争い」についてです。「家督争い」とは誰と誰が誰の家督を争うのですか。トピ主さんのご実家の家督争い？東北にあるトピ主さんのお父さんのご実家の家督争い？トピ主さんの親戚とトピ主さんのご主人で争うんですか。トピを読んだ印象としては、旦那さんは自分は「長男」だから自分の側が尊重され優先されて当然で、トピ主さん側との親戚づきあいはしたくないので屁理屈こねたんだな、という感じです。

トピ内ID：0799142789

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会食や温泉の手配など

🐷

ふむむ

2008年05月22日 14:59

そもそもお父さんは簡単に考え過ぎていると思います。若夫婦がひっそり行くのと、父親も行って大騒ぎになるのとでは親戚の方々も受け入れが大変だと思いますので、非常識というより配慮のない人だと思います。ご主人はそれも嫌だったのでは？

トピ内ID：4002836863

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都合のいい言葉に使っている

kubi

2008年05月22日 14:59

私も聞いたことありません。例え、そういう事が遠い昔にあったとしても、それを今の時代に持ち出されても困ります。今回は、ご主人トピ主様のご親戚と会うのが面倒くさいのでしょう。それの言い訳に、上記の内容を持ち出してきたとしか思えません。トピ主様は、長男の嫁として同意して結婚なさったのですか？こういう小さな事から、抑える所は抑えていきましょう。でないと、今後お子様が生まれたり、何かある度に長男、という言葉を振りかざしてきます。最初が肝心、些細なことだからと目をつぶり、相手方に合わせると不満が爆発した時に取り返しが付かなくなります。今のうちに、長男の嫁では無い事、両親平等である事を突きつけておきましょう。今回の場合、親戚付き合いの一環として、義両親方でも執り行っている事と変わりが無い行事。是非、ご主人様を同行させてください。

トピ内ID：2849056141

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旦那さんの意見には賛同できません

✨

もんがー

2008年05月22日 14:59

「いずれそういうことが～」 →過去トピ主さんの父方親戚内でそういうことが起きたという実績があるならまだともかく、自分基準での可能性のみで他人を非常識呼ばわりするほうが非常識かと。どんだけ石橋叩くつもりですか（呆）「世間的にはこの考え方が一般的だ」 →少なくとも、私の知っている範囲でそんな考え方をする人は誰もいません。ちなみに私の父方は北海道、母方は新潟。特に母方は江戸時代からのいわゆる地元の名士の家系で、今でも家督がどうのという話が出る家ではありますが。そもそも、一般的かどうかの物差しで自分の行動を決めるということ自体、主体性がなさすぎ。「極論で言うと～」 →現代の法に則れば、トピ主様もまた旦那さんの親戚に対する責任は一切ありませんけれども。横ですが、たこ様 >あなたも、ご主人の親戚がたくさん集まった場所に長居すると少々疲れると思いますが、いかがでしょうか。とのことですが、この疲れることにトピ主様は何度もお付き合いしています。同じ回数行かなきゃ不公平！とまで言うつもりはありませんが、旦那さんが一度くらい付き合ったってバチは当たらないと思いますけど？

トピ内ID：6066638953

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