父の里帰りに主人も同伴

レス43

（トピ主 0 ）

みかん

2008年12月24日 12:20

ひと

私の父は他県に故郷があります。
７０代で老齢の父は足腰が弱く、荷物を持って階段の上り下りや電車に乗ったり、バスに乗りついで何時間もかけて故郷に行く事ができません。
先日、もう自分は年なので、元気なうちに一度実家のある故郷に行って墓参りがてら親類に会っておきたいと私に言いました。
そして、私の夫に車を運転してもらって私夫婦と四人で来年の秋にでも行きたいと。泊まりがけになるため自分たちは親戚の家に泊まるが、お前たちは気が進まないだろうから、観光がてらペンションやホテルに泊まればよい、と言いました。

夫は普段から私の両親には理解を示して気を使ってくれています。父の今回の意見についても気持は分かるようですが、とまどっている様子です。
私自身も、他県の疎遠な親戚に会いに行くのは正直気が進みません。
ちなみに私の結婚式は双方の親と友人とでごく小さな式を挙げたのみなので本当に交流がありません。
でも私の祖父母のお墓参りはそういう機会でもない限り、もうできないと思うので、行ってもいいかなと思います。父にもしもの事があった時、あの時連れて行ってあげてれば・・・と後悔したくもありません。
今の時代、親戚付き合いだの墓参りだとの、面倒なら理由をつけてしなきゃいい、故郷に何のこだわりがあるの？という意見もあると思うのです。
でも父の気持ちもなんとなく分かる気がするのです。

こういう立場になった時、夫と協力してやはり連れて行ってあげるべきでしょうか？夫同伴は仕方ないことと思いますか？
とまどう夫をどう説得すればよいのか悩みます。

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私なら一人だけで付き添います

🐶

reiko

2008年12月24日 18:59

夫も同伴でなければなりませんか？私なら、一人だけで父親に付き添い墓参りに行きます。一緒に行ってほしい気持ちは、わかります。妻にとってその故郷は自分のルーツな訳で、夫婦なら一緒にお墓参りに行くべきなのだろうとも思います。でも夫が戸惑っているのなら、ひとりで行く方が良いかなと思います。普段、自分の両親にも気遣ってくれる優しい旦那さんならばこそ、その気持ちを尊重して差し上げてほしいです。ご先祖さまのことより、今生きている両親を大事に思って貰う方が良いと、私なら無理強いはしません。

トピ内ID：8662632379

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いいのではないでしょうか？

どらねこ

2008年12月24日 18:59

足腰が悪く１人で自由に行動がしにくいお父さんのお供としてトピ主さんと旦那さんが一緒に行くことに何も問題ないと思いますけど。疎遠であろうと、お父さんにとっては故郷なのですよね？お父さんは言い方は悪いですが死ぬ前に故郷に帰ってお墓参りや親族に会いたいと思っているのではないですか？だけど、足腰が悪いとなるとお父さん１人で自由に行けないですよね？だったら足となる人がついていってあげたらいいじゃないですか。お父さんの子供であるトピ主さんが一緒に行けばいいじゃないですか。そして旦那さんにとってもお父さんは義父なのだし。親孝行だと思って連れていけばいいと思います。親が死んでから後悔しても遅いですよ。旦那さんにも親孝行として連れて行きたいと言えばどうですか？普段付き合いがない親戚だの家だのと堅苦しいこと考えていると視野が狭くなると思います。私も結婚式にも呼ばなかった普段付き合いのない親戚に、ふとした機会で夫と会うことありますよ。だからといって夫はいやな顔しませんが。その逆の場合も同じです。

トピ内ID：0467412968

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老齢

😍

ごんた

2008年12月24日 18:59

お父さんだって、元気で足腰強ければご自分で行かれると思いますけど、そこをあえてあなたにお願いされているということであれば、やはり連れて行ってあげてはいかがでしょうか？もし、ご自分で運転が出来るのであれば、ご主人はあえて一緒でなくてもいいと思います。きっとお優しい旦那さんですから、あなた一人で待っていてもいいよと言ったところで、一緒に行くよって言ってくれると思いますけど、、、、そうなったらありがとうといってついてきてもらえばいいこと。何も最初から一緒について行く前提で話しを持ちかけなくともいいのではないですか？あなたのお父さんなんだから。

トピ内ID：8008686993

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後悔しないように

☀

にんじん

2008年12月24日 18:59

ご主人は「なんで俺が？」って感じでしょうか？よく知らない親戚と会うのは気が重いと思いますが連れて行ってあげてください。 >でも私の祖父母のお墓参りはそういう機会でもない限り、もうできないと思うので、行ってもいいかなと思います。父にもしもの事があった時、あの時連れて行ってあげてれば・・・と後悔したくもありません。あなたの気持ちを正直にご主人に話してお願いしたらよいのでは >泊まりがけになるため自分たちは親戚の家に泊まるが、お前たちは気が進まないだろうから、観光がてらペンションやホテルに泊まればよい、と言いました。だとしたらあいさつして墓参りのほんの数時間じゃないですか

トピ内ID：2843749077

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説得ではなく「お願い」を

🐤

いんこ

2008年12月24日 18:16

これはもう自分の親孝行、と割り切って、夫様にはひたすら「協力お願い・恩に着る」とすればよいのではないでしょうか。育った生まれ故郷や、もう二度と会えないかもしれない懐かしい顔。若いトピ主さんにはピンとこないかもしれませんが、確かにそういう時代はあったのです。そして、それをお父様は今、とても確かめたいのですよ。幸い、宿泊は別行動でも良いとおっしゃってますし、オプションで、ご夫婦での観光なぞ少々計画してみては。夫様のご機嫌も悪くなくなると思いますよ。

トピ内ID：5489772306

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連れていってあげて欲しい。

🙂

Umi Rosa

2008年12月24日 18:16

私は迎えた立場の者です。祖母の妹が、若い頃アメリカに渡りそこで50年余を暮らしましたが、人生の最後にもう一度故郷を訪ね、ゆかりのある人たちに会いたいと思ったのでしょう。足腰も弱り持病も抱える体で娘二人とその配偶者、孫たちに付き添われて日本にやってきました。一番近い血縁であった私は東京で彼らと落ち合い、彼女の故郷である九州のとある小さな町へ。慣れない土地での飛行機と電車を乗り継ぐ長い移動を、彼女はときに手を引かれ、ときに背負われ、ときには車椅子に乗ってこなしました。彼女自身にとっても私たちにとっても本当に大変な旅であったことは間違いありませんが、故郷の町に着いたときの彼女の幼女のような笑顔、50年ぶりの親戚や幼馴染の手をとって流した涙、既にお墓に納まっている親戚たちに語りかける柔らかな声を思い出せば、彼女がもういない今、家族にとっても私を含め迎えた親戚たちにとってもあの時頑張って連れていってよかったと、幸せな気持ちだけが残りました。トピ主さまもどうか、何とかしてお父様と幸せな思い出を作って欲しい。大叔母の顔を思い出して思わずレス申し上げました。

トピ内ID：3800535515

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行ってあげたら

🐧

sara

2008年12月24日 18:16

お墓参りは、元気なうちに連れて行ってあげたいと思います。ご主人は、親戚に会うことを嫌がっているのでしょうか。ならば、その場所まで連れて行って、別行動するか、あなたが運転して行けばいいと私は考えます。もし、私が逆の立場なら、主人のルーツとも言えるその場所に行ってみたいと思いますけど。確かに、面識のない親戚と会うのは億劫ですが、それもまた一期一会です。お葬式という場面で初めて会うより絶対にいいと思います。

トピ内ID：4203484787

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家族として協力するのが当然でしょう

💡

Reuenthal

2008年12月24日 18:59

「義理」だの「実」だのと区別する風潮がありますが、岳父の希望をあなえるべく、家族として協力するのが当然な行為と思いますよ。「妻」の大切な「父親」なのですから・・・

トピ内ID：7807073950

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後悔のないように

🐷

SAUMI

2008年12月24日 18:59

気持ちがあれば何でも協力して差し上げた方が良いと思います。お父様も高齢のようですし、何かあったときに後悔するよりも良いかと。それに、ご自分の先祖のお墓参りも兼ねてのことならなおさら行かれた方が良いように感じます。私も父方の祖母が戦後買い出しに歩いた土地に行ってみたいと言い出し、何回かに分けて連れて行っていましたが、当時仕事もあり何カ所かには行かずじまいで祖母は亡くなりました。今でもその地域が新聞やTVに出ると心がざわつきます。祖母は末期の癌でしたので一日に移動出来る距離も限られていましたがそれでも昔とすっかり変わってしまった土地に戦後の混乱期の若かった自分を見ているような懐かしい視線で窓の外を眺めていました。北海道は冬期間でなければどこまでも車での移動が可能ですから出来たことかも知れません。普段逢わない親戚に逢うのは気が進まないと思いますが、親孝行と思って思い切って出かけてみては。

トピ内ID：4577337404

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何を悩むの？

たぬさん

2008年12月24日 18:59

> こういう立場になった時、夫と協力してやはり連れて行ってあげるべきでしょうか？あなたはどうしたいのですか？自分の親のことなのに、小町で「そんな必要ない」と言われたら納得するのですか？あなたが連れて行ってあげたいと思うのなら、連れて行くための準備をする。逆にいきたくないと思うのなら、断る。 >夫同伴は仕方ないことと思いますか？仕方ないも何も、夫が嫌だといったら、無理強いはできないでしょう。夫には、自分の気持ちを話して、協力してほしいんだけどとお願いするしかないのでは？だめなら、自分だけで両親を連れて行く。だんなさんにはなんと伝えたんですか？「親がこういってるんだけど、どうしよう？」ですか？それとも「親がこういっている、私はこうして上げたいんだけどどう思う？協力してくれる？」ですか？親が言うんだけど・・・なら、乗り気にはならないでしょう。子をあてにする親は、子の配偶者から嫌われます。だんなさんには、親の希望ではなく、自分の希望を伝えるのです。

トピ内ID：6715821565

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ポイントを絞る

ぴるくる

2008年12月24日 19:32

似たようなことで主人が気分を害したことがあります。もしご主人を説得したいなら、まずトピ主さんとお父様の間でお父様のご希望のポイントを絞るといいと思います。ぱっと思いつくのは以下ですね。・娘夫婦と旅行がしたいのか・親戚に挨拶して墓参りする付き添いがほしいのか・なぜ運転はトピ主夫さんなのか（弱っていらっしゃるお父様は除外するとして、ほかの方は運転なさらないですか？）我が家の場合、私のお願いの仕方が悪くて主人が「俺は運転手扱いか?」と気分を害してしまい両親とのおでかけが中止になってしまいました。それ以前も以後も両家の折り合いは良好です。私も運転免許があるのでそれ以来両親にも主人にも「私が運転するから（主人をあてにしないでほしい）」と度々話しています。ご主人の気持ちもお父様の気持ちもわかるので、私の失敗が参考になればと思います。

トピ内ID：4393287163

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お互い様

🐱

まったりママ

2008年12月24日 19:32

トピ主さんは、ご主人のご両親のために動いたことはないのですか？食事を作ったり掃除をしたりお買い物をしたり、病院への付き添いをしたり。普段そういったことで力になってあげていたら、ご主人も何とか都合をつけてくれないかな？もちろん、経費プラスアルファは必要だと思いますが。もし、ご主人のご両親がまだお若く、トピ主さんのお力が今まで不要だったのでしたら「あなたのご両親が年をとったら、食事の用意など私がするから、今回はお願いできない？」と言ってみてはいかがでしょう。実際年をとるとできないことだらけです。私は、姑のかわりに正月もずっと台所にたっていますが、自分の親の将来のため、夫に親の世話を頼むときのため、と割り切ってやっていますよ。

トピ内ID：7675215304

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是非連れて行ってあげて・・

😀

ひまりん

2008年12月24日 19:32

お父様の希望を聞いてあげて・・旦那様が　どうしても駄目なら　トピ主さんが運転してあげて行きましょうー我が家の父も　昨年夏に　母の田舎に行きたい。歳をとってきて今年が行けるのも最後だろーと言って、兄夫婦に連れて行ってもらいました。今月初旬に亡くなりましたが、昨年行って良かったと思いました。

トピ内ID：6655962039

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行っておかないと

🐶

スズラン

2008年12月24日 19:32

気使いの出来るお父様が行きたいと仰っているのなら是非連れて行って差し上げてください。一緒に泊まるのではないのですから。貴女方には疎遠な親戚でもお父様にとっては色んな想い出が詰まった親戚なのです。縁起でもない事を言うようですが何か虫の知らせで会っておきたい方がおられるのではと思ってしまいます。後からあの時連れていってもらっておけば会えたのにとお父様から言われてももう遅いのです。

トピ内ID：8358708560

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運転手は旦那さん一人？

ゆうこ

2008年12月25日 11:18

泊まりがけでないと行けないところへの遠距離ドライブなのに、運転手が旦那さん一人だとしたら、ちょっと抵抗があるんじゃないかなと思いますけど・・・。お父さんのお気持ちもわかりますし、できれば願いを叶えてあげたいというお気持ちもわかりますが、例えば、お金はかかりますけれども、プロの業者を頼む（タクシー会社や旅行社でプランを作ってくれる所はありますよ）などして、トピ主さん夫婦は純粋な付き添いでいくという形を取った方がいいんじゃないかなあと。長距離を一人で運転する（しかも、同乗者に気を使って）ってかなりキツイ作業ですよ。もし、トピ主さんとお父さんがそこら辺の認識がなくて、簡単に「運転は旦那さんで。運転するだけでいいから。」なんて思っておられるようであれば、「ちょっと待てよ？」ってなる可能性はあるんじゃないかなあと思いました。

トピ内ID：6565241970

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いけば？

りこ

2008年12月25日 12:20

どんなに疎遠であっても親戚。別に一緒に飲めや歌えのどんちゃん騒ぎをしましょう、じゃないのでしょ。その家に送っていって「どうも、父をよろしく」ぐらい言えるでしょ。他人ぐらいに思って挨拶ぐらいできるのでは？大人だし。で、さっさと退散して、観光でもペンションでもいって夫婦二人楽しめば？宿代ぐらいの費用ぐらいは出してくれるのでしょ。いい機会だと思って、行けば？何をいったい戸惑ってるのか、さっぱり。費用のこと？日程のこと？どういう義理があるから俺（夫）が行かねばならないのか、と不満？顔も知らない親戚と会うこと？連れていってあげてくださいな。私は父の実家は車で数時間。このくらいなので私がさっさと連れていきました。多分、最後だと思ったから。もちろん「私の知らない，遠い親戚」にも会ったし、あがりこんでお茶飲んでいろいろ頂いて「昔の知らない話し」も出たけど大人だもの。「あらあらそうなんですか」「へえ、昔はすごかったんですね」ぐらい平気で言いましたよ。いっちゃいましょう。いい観光旅行と思って。夫婦みずいらずのホテル、いいじゃないですか。

トピ内ID：1910529249

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正念場

拝啓

2008年12月25日 12:20

ここはひとつ、きちんと頭を下げて、だんなさんにお願いすべきだと思います。このご恩は必ずあなたのご両親にお返ししますから、と誠心誠意約束すれば、嫌々でもいらして下さるのでは？それでもいやだという程の仲ならお父様もなかなか家族旅行とは言いだせなかったと思うのですが…。無理ですかね？トピ主さんおひとりで、との提案もありましたが、大人が一人と二人じゃ体力的にも精神的にも全然ちがいます。面倒を見なきゃいけない相手が複数いて責任をとれるのが自分一人なのはとても辛いです。これまで長時間の運転後休みなく介助という状況になったことはありますか？時々交代できるだけでずい分違いますよ。それと本当の田舎だと老夫婦と娘ではなめられまくって大変です。御親戚まわりだけなら楽しく過ごせてもその前後がね…。壮年の男性が一家の長然としてるだけで完全に対応が違いますから睨みをきかしてもらってください。ただ、これは旦那さんには言っても本当のところは理解してもらえないと思います。どうかどんな形ででもご両親を連れて行って差し上げてくださいね。心よりお願いいたしします。

トピ内ID：6326126797

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そのまま話したの？

🙂

田舎嫁

2008年12月25日 16:20

お父様が考えた帰省計画をそのままご主人に伝えたのなら、ご主人が渋るのも無理ありません。親は大事だけど、でも自分にとっていちばん大切なのは、人生を共に過ごす夫だから、夫が渋るならまずは何とか別の方法を探したいと私なら思います。義親が勝手にそこまで段取りを決めてしまっている話をされたらと、自分に置き換えてみてください。勝手に自分達を含めた旅行計画されてしまったら、いくら体が弱い高齢の人でも、いい気はしないのでは？そう考えるとご主人の渋る気持ち、分かります。勝手にあてにされて知らない所で計画をたてられて困惑しているのでしょう。荷物はあらかじめ送り、電車まで車で送る。駅の階段は高齢者や障害者用のエレベーターは無いのでしょうか？無ければ車両までついて行って見送り。到着駅で駅員さんにサポートを依頼。バスに乗る所はタクシーを使ってもらう。これではだめでしょうか？

トピ内ID：1684410905

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なにを戸惑っているのでしょう？

かな

2008年12月25日 15:30

ご主人の戸惑いがいまいち理解できません。頻繁に行くわけじゃ無し、1回行くだけでしょう。そしてたとえトピ主さんが運転できたとしても、やはりご主人がいたほうが心強いでしょう。私は結婚してすぐに、夫の両親の故郷にご挨拶に連れてゆかれましたよ。車で6～7時間かかりました。私の父の故郷へはまだ行っていませんが、夫は「その内いかなきゃな～」とか言っています。向こうに親しい親戚はあまり残っていないので、行ってもお墓参りくらいしかないんですけどね。何に戸惑っているのかトピ主さんはわかっていらっしゃるのでしょうか？トピ主さんの戸惑いがうつっているのでしょうか？

トピ内ID：5605553512

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言葉の選び方を間違えたのでは？？？

🐶

ちい

2008年12月26日 12:17

協力する、しないというよりも、「私の夫に車を運転してもらって私夫婦と四人で来年の秋にでも行きたい」「泊まりがけになるため自分たちは親戚の家に泊まるが、お前たちは気が進まないだろうから、観光がてらペンションやホテルに泊まればよい」というのは運転してもらうトピ主さんのご主人にお願いする言葉遣いではないような気がします。トピの書き方からすろと、トピ主さんのお父様がトピ主さんにそう言ったのを、言われたままにご主人に伝えてしまったように思えます。単純にご主人は「自分がOKする前に勝手に決めてしまった」ように感じられたのでは？ご主人に伝える時に「父が今のうちに故郷に行きたいって言ってるの。申し訳ないけど、車の運転、お願いしてもいいかな？私たちは親戚の家に泊まらず、ホテルかペンションに泊まってくれればいいって言ってたから、半分観光みたいな感じで」みたいに言えば良かったのではないかと思います。

トピ内ID：1423104887

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御主人の戸惑いが理解できない…

😀

しめそば

2008年12月26日 12:45

御主人の戸惑いが理解できない…と仰る人達が理解できません。みかんさんの文章からすると御主人本人への相談も無いままお父さんとみかんさんの間で「荷物持ち兼長距離運転手として」旅行に参加の流れになっています。実家が義理だとかどうだとか以前にここまで露骨に言いなりにされてうれしい人はいません。もし、夫実家関係の旅行に「現地での洗濯板での大量の洗濯などオサンドン要員として必要だから」という理由で参加を要請されたらムッとしませんか? また、不信感を抱きませんか?

トピ内ID：2074434889

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何を悩むのか理解できない

はるか

2008年12月26日 12:45

まず、あなたがご主人にするのは「説得」ではなく「お願い」です。ご主人の了承を得られたら、一緒に行ってもらう。得られなかったら、トピ主一人が行けばいい。それだけの話でしょう。それにしても、日頃小町では「義理の親は他人」と言われていますが、なぜ妻の実家の話となるといつもの意見が出ないのでしょう。小町的には「他人である妻の親の用事にご主人を手伝わせるなんて有り得ない」が正しい意見だと思いますが。トピ主は、本当は自分が行きたくないからその口実にご主人を利用しているように感じられます。

トピ内ID：0408938597

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戸惑う理由がわかりません

あなご

2008年12月26日 15:12

ほかの方も書いていますが、ご主人はなぜ戸惑っているのでしょうか。お父様が望んでいらっしゃるのは運転手＋α程度のことですよね。リードタイムも１年近く先で十分以上に余裕があるし、トピ主さん夫婦は親戚の家に泊まらなくてもいいと配慮もしてくれています。戸惑う理由がわかりません。トピ主さんもあまり行きたくないようですが、このくらいの親孝行はして当然だと思いますがね。それと、旅行費用はお父様持ちでしょ、なんてレスがありますけど、年金暮らしの親に払わせるなんて、さもしいですねぇ……

トピ内ID：2376852476

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敢えて苦言を呈します

バディ

2008年12月26日 15:31

トピ主さんやご主人が躊躇するのは、「疎遠の親戚に会うのが面倒だから」ということなんですか？そんなの初対面でも「娘夫婦です」と挨拶すれば済むことではないですか。いい大人がそんな事で悩むなんて気が知れません。＞今の時代、親戚付き合いだの墓参りだの＞面倒なら理由つけてしなきゃいい、＞故郷に何のこだわりがあるの？という意見もある「今の時代」でもそんな考えは一般的ではありません。特に小町では「関わりたくないが為の言い訳」として用いられている屁理屈でしかありません。ウダウダ言わずに親孝行してあげなさい。でないと本当に後悔することになりますよ、トピ主さんもご主人も。

トピ内ID：4955544633

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それは嫌でしょう

🛳

玄界灘

2008年12月26日 16:16

トピ主さんだって気が進まないこと、そりゃご主人は嫌だと思いますよ。この内容が逆で、舅の希望を聞いて、妻に運転手と親類訪問の付き添いをさせたいという夫がたてたトピだったら、目を覆わんばかりのバッシングになる気がします。ですが「疎遠な親類訪問という負担を、しかもお願いならまだしも勝手に計画立てられて」では到底気持ちよく協力など出来ないというのは、夫でも妻でも同じことでしょう。私がトピ主さんの立場だったら、親がたてた計画は黙っておきます。ただ父が故郷を訪ねたいと言っているが、車でないと難しいので、何とか親孝行で連れて行ってあげたい。私一人じゃ難しいので、本当に申し訳ないんだけど、手伝ってもらえないかと平身低頭でお願いします。そして、親類訪問は自分が付き添い、親類の家と墓地の間の移動はタクシーを使用する、その間は一人にして申し訳ないけれど自由に旅行を楽しんで、勿論宿泊は、私達はホテルだからと言います。父には、「私の意見として」ここまでなら協力できる、それ以上を期待されるなら、申し訳ないが協力しかねると宣言します。

トピ内ID：5245911666

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行きました

🐷

はてはてふむー

2008年12月26日 17:05

2年ほど前ですが、母の同窓会のために、主人・私・息子+母で、母の里帰りに付き合いました。私は運転に自信がないので、主人の運転です。5時間くらい？母の実家に着いて、夕食だけ親戚付き合いに参加し、私たちは別の温泉へ移動。自分たちだけで観光し、二日後に母を迎えに行って帰宅と言うプランでした。数時間とはいえ、確かに私でもシンドイ賑やかな親戚なので、主人は心底疲れたと思います。母も私も、とても感謝しています。トピ主さんのお父様も、他で宿泊していいと言ってくれているのだし、トピ主さんの素直な気持ちを話して、ご主人にお願いしてみては如何でしょう。もちろん観光や宿泊地は、ご主人の希望通りに手配して。ご主人の気持ちを聞きながら、よく相談して下さいね。『説得』より『お願い』がオススメです。

トピ内ID：3988740758

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親孝行だと思って...

🐱

りんご

2008年12月27日 21:42

私の両親は、母の父を実家のある故郷へ連れて行きました。祖父は９０歳、実家までは車で４時間ほどかかる距離です。叔父や祖母は、トイレの問題もあるし、面倒だから良いと言ったのですが、祖父が行きたいと言うので、父がそれなら行こうと率先して連れて行きました。反対する叔父や祖母を説き伏せたのは父です。祖父は、「これが最後かもしれないと思ったから行けてよかった。」と父にとても感謝していました。最初は反対した祖母も「連れて行ってもらえてよかった」と言ってました。今の時代、親戚付き合いだの墓参りだの面倒なら理由つけてしなきゃいい、故郷に何のこだわりがあるの？という意見もあると書かれていますが、若い世代の人たちはともかく、お父様世代の方たちにはない意見だと思います。ご主人の戸惑う理由が分らないんですが、トピ主さん自身も、子どもじゃないんですから「気が進みません」などといっていないで、親孝行だと思って連れて行って差し上げてください。親孝行したいときに親はなしという言葉がありますよね。「あのとき連れていってあげればよかった...」なんてならないように。

トピ内ID：0804012320

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こう考えられませんか？

😀

テナペ

2008年12月28日 23:20

意外な楽しみかた、といってはなんですが。祖先の古い話を聞くのが結構面白い。普段はそれぞれ記憶の奥底に眠っていた思い出が古い人と会って蘇ってきます。お父さんとその故郷を訪れることは、今思っていることほどつまらないことではないと思いますよ。歴史の本に載るような事柄ではなく、自分が今在る、まさに『ルーツ』が１つくらい見つかる、そんな気持ちで行かれてはいかがでしょうか。だんな様はあくまで、つきあってもらう立場です。正月にだんなの実家に泊まりにいく、お嫁さんのようなもの。『楽しむ』というより『発見』ではどうですか？

トピ内ID：6158284679

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お父さんがお気の毒

⛄

よかん

2008年12月28日 23:20

トピを読むと端々に感じるのですが、ご主人がどうこうという前にトピ主さん自身が行きたくないという本音が見え隠れしてるんですけど。＞今の時代、親戚付き合いだの墓参りだとの、面倒なら理由をつけてしなきゃいい、故郷に何のこだわりがあるの？という意見もあると思うのです。特にこの部分ね、これはトピ主さんの意見ですね？これが嫁ではなく、実の娘の言うことだとは・・・世も末ですね。「義父の里帰りに私も同伴！？」トピ本文を読むと、必然的にこのようなタイトルが浮かんでしまいました。もうわけわかりません

トピ内ID：6364533746

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親孝行の旅行だと思えばいいのでは？

あお

2008年12月28日 23:20

ご主人が渋るなら主さん1人で行けばいいと思います。疎遠な親類に会うのがイヤ、、特に確執はないのですよね？そんなに構えることはないのでは？私はほとんど会ったことのない従姉がおりますが機会があるなら会って話してみたいと思っていますよ。思春期の子供ではあるまいし、大人として、話はできると思うので。私だったら喜んで連れていってあげるけどなあ。何が問題なのかさっぱりわかりません。夫にも、私たちはホテルに泊まって、夜はのんびりしようよ、と言います。多分うちの夫なら全然ついてきてくれると思いますねーお父様が威圧的な態度とかではないのですよね？言い方というか頼み方もあるとは思いますが、ご自分の父上ですしその辺はご主人にはオブラートに包んで話せばよいと思いますが。親孝行　したいときには　親はなし

トピ内ID：3298205938

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