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義実家のお墓参りを実母が嫌がる

レス34
（トピ主 1 ）
🐶
ゆい
ひと
結婚1年目の新婚妻です。 義実家のお墓参りについて質問させてください。 私の実家はあまりお墓参りの習慣がなく、物心がついて以来お墓参りはしていません。 なのでお恥ずかしいのですが、お墓参りのルールや服装等も知らず、調べているところです。 一方夫の実家は、年に数回、帰省したタイミングでお墓参りをしているそうです(主に夫父の実家) 結婚してもうすぐ1年ほどになりますが、日程が合ったので初めて夫父の実家に行くことになり、そのタイミングでお墓参りをしてほしいと言われました。 前述した通り、私はお墓参りの経験があまりないのでその重さもわかっておらず、行くことに関してはなんとも思っていないです。 ただ実母にお墓参りに誘われたことを話し、服装等の相談をするととても不機嫌になり、最後にはもうその話はしないでほしいと言われてしまい悲しい気持ちになりました。 以前婚約中にたまたま夫母の実家近くに旅行しようとしたところ、せっかくならお墓参りも行ってほしいと言われその方向で進めようとしてたのですが、結婚前に相手方のお墓参りは行かないでほしいと私の母に言われ、旅行自体がキャンセルになったこともあります。 私が知らないうちに母を傷つけているのでしょうか？ また、相手方のお墓参りに行くというのはどのような意味合いがあるのか教えていただきたいです。

トピ内ID：9fc2c7e33e558a53

#２０代
#夫
#帰省
#父親・母親
#結婚
#義実家

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お母様にびっくり

🙂
匿名
お母様に何かお墓参りに、嫌な思い出があるのかな。 それが解らないから、なんともね。 >> 墓参りのルールや服装等も知らず、調べているところです。 　 これね、普通のお墓参りならば普段着で良いと思います。 だけど義実家に聞くのが一番よ。 今回は、彼の実家とご一緒だから、お花や線香などは用意して下さるかな。 お墓は地方ならば、公営墓地から山の上まで色々あるからね。 知り合いに歩きやすい格好でと、指定されていた人がいたよ。 >> 相手方のお墓参りに行くというのはどのような意味合いがあるのか教えていただきたいです。 普通に祖先に結婚相手を紹介するくらいでは無いですか？ 祖父母やその前の世代に挨拶するのが、現世か墓参り家の違いだよね。

トピ内ID：07914842b1276c50

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ただのお墓参りですよね？

🙂
もったいない症候群
何回忌の命日でお坊さんを呼んで墓前でお経をあげてもらうとかでない限り、基本、服装なんて気にしなくていいですよ。 例えば喪服なんて着て行ったらびっくりされます。 今回初めてご主人の父方のご実家を訪問するのですね。 だとしたら、普段よりはある程度あらたまった服装で行きますよね。 その程度でOKなはずです。 ただ、お話のようすだとご本家の墓のようなので、都会のせいぜい数代しか入っていないお墓参りよりは多少は気を使った方がいいかもしれません。 いずれにしてもあちらの風習に合わせるのが一番ですから、相談するとしたらご主人かお義母さんでしょう。 実家のお母さんではありません。 お母さんが不機嫌になるのは、なにかコンプレックスがあるのではありませんか？ ご事情はわかりませんが、トピ主さんのご実家には墓参りの風習がなかったのですよね。 その墓参りをしなくなった事情があまり触れられたくないものだったのか、あるいは面倒といった単純な理由で墓参りをしなくなってしまい、墓参りについて聞かれるとお参りを怠けてきたことを責められた気分になるとかではないのでしょうか。 墓参りをしてこなかったので、今さら服装など聞かれても困るというだけかもしれませんよ。 いずれにしても法事でもない限り、墓参りなんてそんなたいそうなものではありません。 お母さんのご事情はご本人が触れられたくないのでしょうからそっとしてあげて、気軽に（というのも変ですが）ご主人のご先祖様に挨拶なさってくればいいと思います。

トピ内ID：188e78f3bea47579

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普通は

🙂
プリン
節目節目にお墓参りに行くことは当たり前のことですが、それを絶対にするなということは、何かトラウマのようなものがお母さんにあるでしょうか？ 　あなたのうちのお墓はないのですか？墓参りに行くなというのは普通の考えではありません。理由を聞いてみたらどうでしょう。聞きにくいなら親戚にお墓の場所などを聞いてみるなどしたらどうでしょう。 　ただ行ってほしいという義実家の希望はごく当たり前のことですから、行かないという選択肢ではなく、行っても実母に報告しないのが良いかと思います。 　というのは婚家との付き合いを円滑にするためです。ことさら墓参りに行ってほしいと言われるなら、ご先祖を大事にしてほしいだけでなく、先祖にあなたを紹介したいなどの意味合いもあります。 　それはあなたを家族の一員として認めているからこそのことです。 　墓参りのマナーはネットでも見ればわかりますし、事前に義母に聞けばよいかと思います。その家ごとの風習がありますので、と聞けば、物事を知らないと非難されることも防げます。つまらないことで揉めないよう上手く対応しましょう。 　婚家のことを詳細に実母に報告しないことも上手くやるコツです。

トピ内ID：15fe826516835f21

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意味が分かりませんよね。

🎶
何故に？
何よりも「何故」お墓参りに行っては嫌なのかとお母さんに理由は聞いてないのですか？ ホント不思議ですね。 こう言っては言葉悪いですが単なるお墓参りですよね？ そもそもお墓参りの習慣無いとは言えお母さんのご両親は健在？としてお母さんは自分の祖父母のお墓参りしたことすらないのでしょうかね？ 祖父母で無くてももし実親亡くなったのならお墓参りするのも必然ともなりそうですけれどね…。 摩訶不思議なお母さんですね。 まさかお母さんは「お墓参りしたら魂が取られる〜」だの超非科学的な事を信じているとか？ それか不躾ですが特殊な宗教信仰しているとか？ 実際以上の事ですと理屈言っても通じなさそうですね。 何よりお墓参りの服装と言ってもドレスコードなんて無いですが、だからと言ってフォーマルな服装で行く必要もなく、ごくごく普通と思われる格好で宜しいですよ。 まあ中にはパンク（極例ですね）みたいな格好で行く人も居るかもですが、それでもお寺はお墓参りに来た事を重視していると思うので何も言わなそうですけれど？ お母さんには報告せず旦那さんの実家のお墓参りに誘われたのなら行って見たら？

トピ内ID：0ce65a9ffab34347

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あなたのお母さんにびっくり

🙂
うどん
あなたのお母さんはよほどお墓参りに嫌悪感があるか、自分が教えられないお墓参りのあれこれをあなたに説明できなくてイライラしたんじゃないかな。 過去にお墓のお参りの時に誰かに嫌な事を言われたりされたりした記憶があってトラウマだとか、 お墓自体と縁がなくて（血縁が薄かったり、親類間の揉め事、お寺との揉め事などでお墓が無いという方も結構いらっしゃるからね）それがコンプレックスになっているのかもね。 服装などの相談はお母さんにでなく、夫と義実家の方に「どんな服装がいいですか？」「何か用意していくものはありますか？」と軽く聞いておけばいいと思います。 葬儀や納骨、法事関連のお参りでない限りは普通の格好で大丈夫だと思う。ただ肌の露出が少なくて地味なものがおすすめ。（墓地は虫もでるからね。あと靴も聞いておいた方がいい、田舎だと足場が悪い場所ってことも多いので。） お参りの仕方は家や宗派によっても違うけどそこは義実家の方が説明してくれると思うし、ご冥福と今後よろしくお願いしますって気持ちで手を合わせてくれば大丈夫だと思う。 意味合いは、ご先祖様に「息子にお嫁さんが来ましたよ」って紹介したいだけだと思う。 あと、ウチのお墓はここにあるのっていう紹介かな。

トピ内ID：81af38f958ea6597

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なぜなのか

🙂
和泉のおかん
ハッキリ理由は聞かないの？ お母さんに。 母子家庭？ お母さん、ご実家と疎遠なのかな。 母の実家や母先祖の墓はないの？ 墓参り経験が無い人は初めて聞いた。 親族の葬儀に出た事もないのかな。 彼側は、しっかり当たり前に墓参りする親族ですね。彼の当たり前が、あなたの当たり前ではない。難儀だね。 しかし、盆やお彼岸に墓参り習慣のある家庭の人と結婚したのだから、慣れていくしかない。 彼を見て同じようにお参りすれば大丈夫です。 彼実家にはお仏壇もあるのでは。 お仏壇にも手を合わせないとね。 あなただけしない選択はない。 私も30年近く、自分の実家より夫親族の仏壇や墓参りに毎年欠かさずお参りしてきましたよ。仏壇も２つ、墓も別々の距離に2箇所あるので毎年大変で憂鬱でしたが、何も言わず手を合わせてきました。婚家の墓参りはそんなもんです。 嫁の本心や意思なんて無に等しい。 服装は歩きやすい靴に靴下、なるべく長いパンツです。蚊が沢山いるので。 虫除けスプレーを先に体にふる。 夫親族の墓参り、私はおろか夫自身も入らないお墓に毎年毎年手を合わせていて、なんなんだろうとは思う。 この夏は、私の親や兄弟が眠る墓へ10年振りにお参りに行く予定です。

トピ内ID：56f78150999cb6e6

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どう思おうがそれは自由

🙂
cloud
で、お墓参り程度のことで一々自分の考えは無いものなの？ 　お母さんはお母さんの考えで云ってるだけで、従わせようというのでもないでしょう。もしそれで後に何かが残るならちょっと厄介な人だと思う。

トピ内ID：1d79a2651a6a926c

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結婚反対だった？

🙂
五月雨
配偶者の親の実家のお墓ですね？ 亡き祖父母？や更にご先祖に 結婚の報告をするという意味の お墓参りだと思うけど、実母さんは あなたが「嫁」と扱われるのに 抵抗があるのでは？ お墓参りしたことが無い人だから お墓＝恐ろしい場所、そんな所に 行かないで！って言う気持ちかな？ 人間いつか必ず死ぬのにね… ちょっと理解不能です。 服装は何でも良いです。 うちは夫の父が結婚後すぐに他界 したので頻繁に墓参します。 家族に起こった良い事悪い事を 報告したり、亡義父に感謝します。 このGWもお墓参りしたけど、 雑草を抜いたり、お掃除したり、 お線香立てて、お花をいれて、 しゃがんで拝むので、長いスカート は厄介かな。私はむしろ汚れても 良い格好にしてます。日焼け対策も しっかりしていきます。 そっか…お墓参りのマナーから 調べるんですね。そういうのは 義母さんに素直に聞いて教えて もらったら良いんですよ。 うちは私の実家も夫の実家も お仏壇、お墓があるけど、断然 夫の実家のほうが手厚く丁寧に 参るので家によって全然違うんだ と知りました。 実母さんがなんでそんなに拒絶 されるのかちょっと怖いですね。 娘を取られたようでつらいのかな。 実母さんにいちいち話さなくても 良いと思います。

トピ内ID：8d22cdd95b4df380

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お母さまにびっくりですが

🙂
なな
嫌な思い出があるか、娘を取られるような気持ちなのでは？ もう、少なくとも自分と同じはかに入る可能生は消えた！と突きつけられたような気分になったとか？ これからのことも、実家のお母さまに相談するのは控えたほうが良さそうです ゆいさんはまっさらなので、先方にとっては語弊がありますが、やりやすいかとおもいます 普段着でいいとおもいますが、夫さんに相談して、夫さんも分からなければお義母さんに確認しましょう お墓参りついでに、その前に掃除をするお宅もあります(事前に掃除しておくお宅も多いです) 場所によっては 玉砂利で足場が悪いとか 辿り着くまで泥道や坂道とか 風が強くてフレアスカートが線香で焦げたとか 蚊に刺され放題とか アブや蛇が出たとか 一族のお墓がズラッと400年分くらいあって一つ一つ解説つきでお参りするとか 予想外のこともあります ちょっとよそ行きのワンピースがふさわしい場合もあるし それじゃ何も出来ないよ、動きやすいパンツルックに運動靴が一番！って場所もある 今どきはお寺か墓地だとおもうので、そうすごいところにあるお墓も少ないとおもいますけど 場所だけは夫さんに確認してくださいね

トピ内ID：eede33ee18642071

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難しいことではない

🙂
るるか
今の自分たちがあるのは、先祖がいたから。感謝を込めて手を合わすのは、自然なことです。 夫さんのご先祖があってこそ、トピ主さんも巡り会えたわけですし。 服装は、よほどくだけていたり肌の露出したりしていない限り、何でも大丈夫ですよ。 うちではわりと頻繁にお墓掃除をし（結果お墓参りし）ます。 気張る必要もないですよ。 お母さんに一から十まで言う必要もないのではないかな？

トピ内ID：b2ecbe967a0cecf9

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まったく同じケース

🙂
飛ぶ教室
うちも同じ状況で、母は私が夫側の墓参りに行くのをすごく嫌がりました。 わざわざ言わなかったのですが、あるときに分かってしまい、 「そっちの家に取り込んだことをアピールしている！」などと大騒ぎでしたので、 その後は行ったとしても、黙っていましたよ。母は孫が墓参りしているのも 母は嫌がりましたね。これまたバレないように行っています。 ちなみに、私の父母とも墓参りに行く習慣はありません。 法事で一度くらいは行ったかもですが、法事すら行きたがりません。 服装は普段着です。「ご先祖様、いつも見守ってくれてありがとう～」 くらいに軽い感じです。お掃除して、お花やお線香をあげたら、 お墓の前で生前の話なんか、面白おかしく聞いたり、そんなくらい。 最初くらいお供えくらい持って行っても良いとは思いますが、私はもう手ぶらです。

トピ内ID：f874fc17d036563a

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経験のないこと

🙂
あらいぐま
お母様にとってお墓参りはほとんど経験のないことなんですよね。 経験のないことに関して『どうすればいいと思う？』と相談されても答えようがないと思うのです。 それを何度も聞かれたら『知らないって言ってるでしょ！』となってしまうのかも…。 （例えば私はオペラを観に行ったことがないのですが、どんな服装が適してるかとか相談されても知らんがなとなります） お墓参りをしていないのがどういう事情なのか分かりませんが、もしかしたらきちんとされている義実家に対して少しコンプレックスのようなものを感じているかもしれません。 義実家はこうしてるんだよとトピ主さんが話せば話すほど、自分の至らなさを指摘されているような気分になるのかもしれません。 この件に関して相談はできないのだから話題には出さない…のが無難でしょうね…。 他の方が書かれているように相談は義母にしましょう。

トピ内ID：7bc222e899d7127e

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トピ主です

🐶
ゆい トピ主
みなさま様々なご意見ありがとうございます。 大変参考になります。 お墓参りの経験がないことに関して少々補足させていただきますと、幼少期は父の仕事の関係で海外で過ごし、その後帰国した後も両祖父母宅とは遠い場所にいるためなかなか帰省できていないという理由があります。 私たちはあまり帰省せず、逆に祖父母がよく遊びに来るのでお墓参りの習慣がありません… 母は結婚に関してはとても喜んでくれておりますが、嫁として扱われるのが嫌だと話すことはありました。 (夫の家族から所謂？嫁扱い？されている感じはしませんが、結婚式の際、宝をいただきました、と夫祖父母から言われたのが引っ掛かっているみたいです) お墓参りに関しては、もし私の弟が結婚してもその奥さんをお墓参りに連れて行こうとは思わない、と話していました。 私も悲しくなってしまって理由までは聞けていません。 母のことは大好きで仲は良いのでついつい色んなことを話してしまうのですが、たまーにこんなことがあるので、悲しくなることはあります。 上手く付き合っていけるよう、私自身自立して、がんばります。

トピ内ID：9fc2c7e33e558a53

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負目でもあるのかな

🙂
たま
自分が婚家のお墓を蔑ろにしてきたから負目でもあるんじゃないですかね。 自分がやってこなかったことを娘が行うのを目の当たりにして、自分の至らなさを責められていると思ったのかな、知らないけど。 というか、お母さんの考えなんかどうでもよくないですか？ トピ主さんはご主人と新しい家庭を作ったのであり、母親はもう別家庭の人です。 実家の母親の機嫌を取ることが、それほど重要なことでしょうか？ あと、母親に伝書鳩するの、もう辞めては？ トピ主さんがペラペラ喋らなければ済む話では？

トピ内ID：0c4ffcae32dec84e

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私の実母と似てるかも

🙂
同居嫁
私の実母は墓参り滅多に行きません。 年に1度行くかな？というレベル。 自分の夫(私の父)のお墓なのにね。 母方の祖父母もそうだったな。 仏壇なんて扉が開いてるところ見たことない。 一方私の夫の実家はまあまあお墓も仏壇も大事にしてます。 私が参ることもあるけど、そんな話を聞くと実母は微妙な顔しますね(怒りはしないけど)。 実母は自分がお墓や仏壇を粗末にしてるという自覚があるのでしょう。 自分の娘が夫実家の墓参りなんかしたら立場がないのだと思います。 実母自身の不信心がバレる、プラス娘(私)のしつけが悪いのがバレるということでしょう。 今更遅いって。 先祖供養が善行かどうかは意見が分かれると思うけど、少なくともそう思う人は少なからずいますので。 別に気にすることないですよ。 実母にそんな話をわざわざしなきゃ良いのです。

トピ内ID：fd637b77bc75db2c

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お墓参りに意味合いも何も

🙂
ほぼ専業主婦
読んで字の如く、お墓に参って手を合わせ、お花を手向けるだけです。 服装だって自由ですよ。 ただのお墓参りなので。 お母さんが何をこだわっているのか、わかりかねます。 結婚前にお墓参りに行くのはやめてほしい、と言う発言も、何で？としか思えません。 たまたま近くに旅行に行くからそのついでにお墓参りもする、むしろ、ちゃんとしていると思います。 そして結婚した今、娘からお墓参りの服装を相談されたら、私なら、そんなこと気にしなくて普通でいいのよ、と言ってあげますよ。 こんなことで悩んで健気だな、とも思いますね。 ただ一つ、もしかしたらと思うのは、お墓参りという親族の行事にトピ主さんが行くことで、自分の娘が自分の手から離れ、相手方の娘になったような寂しさを感じたのかもしれませんね。

トピ内ID：90615ebf08b1605c

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わからない

🙂
アラカン母
お墓参りは大切だと思いますが、それほどこだわるのは何故でしょうね。 宗教的な拘りがあるのでしょうか。 私自身は、義実家の墓参りも実家の墓参りも、お彼岸やお盆、年末には必ず行きます。 でも、結婚した息子、娘、その配偶者たちにうちの墓参りは強要したりしませんし、「配偶者たちのご実家の墓参りに行くな」とも言いません。 お母さんが何を言っても、トピ主さんのお考えでお墓参りに行けば良いと思いますよ。 お母さんに、義実家のお墓参りに行くことを前もって言わなくても良いのです。 お墓参りは、ご先祖さまへのご挨拶ですから、トピ主さんが行きたければ行けば良いのです。 ご実家、義実家の区別は考える必要はありませんよね？ どちらのご先祖さまも大切ですもの。

トピ内ID：cf67ff0a3be04f9f

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色々

🙂
はなこ
お墓参りをすると霊がついてくると言う人もいます。 お墓とは死者が存在する場所なので、死を意識してしまう人もいます。 病院でさえ「汚いところ」と言う人間もいます(私の義母)。 もしかしたら、母が結婚する時に、夫の親から「嫁なんだから」と墓管理の役目を押しつけられて嫌な思いをしたのかもしれません。 さらには、霊媒体質で、母は墓に行くと具合が悪くなるタイプなのかも。 墓を避ける人は一定数います。 あなたの婚約者の親は、婚約者である立場のあなたにも墓参りをするよう口に出すタイプなので、おそらく墓を大事にしているばかりか、嫁になるあなたには墓と仏壇管理をさせたいと思っているのだろうと推測します。 墓参りのルールなんて、実は存在しません。ルールなんてその家が作るものなので、いわばマイルールなんです。 小綺麗な格好をしていったら「墓参りで掃除をしないといけないのに、着替えは？」と言われるところもありますしね。 夫に任せればいいのですよ。 夫と同じような服で、同じような持ち物で。花や線香やマッチや饅頭を用意するなら夫が用意するのが筋ですよ。 夫の実家の墓ですもん。 あなたはついていって、夫の先祖とやらに「はじめまして」と挨拶するだけでよろしい。 ・・よろしいなんて言いましたけど、まあ、それが夫の親やその祖父母がどう思うかとわかりません。 ただ、あんまり踏み込まない方が楽かな、と思います。 「これからも墓参りに来てね」と、もたれかかられると面倒ですよ。

トピ内ID：3508917da9bc3475

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法事は何も言われないのでしょうか？

🙂
仏花
もしかして、両実家の宗派が違います？ そこに抵抗があるのか、娘を取られたような気持ちになるのかは分かりませんが、 お母さんには行くことを話さない方がいいかも知れませんね。 服装などは、例えば私の義実家はちょっとした奥地にお墓があり掃除もするので、 歩きやすい靴とパンツスタイルですが、 他にも数珠などを法事以外でも持参するかどうか家々で違うので、 夫にお義母さんの服装や持参するものなどを聞いてみては？ ちなみに私の親族は寺院ですが、 日頃からお経を唱える生活だからなのかわざわざお墓参りはあまりしていないし、 人によって魂はお墓にいないという考えもあるので、 どの家も日頃からお墓参りをして当然というわけではなく、 それぞれが思う場所で偲べばいいし、 信心深い夫や義実家を思うなら そっと寄り添ってお付き合いすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8f734aa0ccddf2f7

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話さなきゃ良いのでは？

🙂
ライラ
お母様は、トピ主さんが嫁扱いされるのが嫌なんですよね？そしてお墓参りの話も嫌い。 だったら、そう言うことに関しての話題をお母様に話さなければ良いのですよ。 他の話題、無いのですか？ 〉ただ実母にお墓参りに誘われたことを話し、服装等の相談をするととても不機嫌になり、最後にはもうその話はしないでほしいと言われてしまい悲しい気持ちになりました。 実の親だからと言っても、別人格ですから。 必ずしも自分と同じ感情を持つとは限らないのですよ。 〉お墓参りに関しては、もし私の弟が結婚してもその奥さんをお墓参りに連れて行こうとは思わない、と話していました。 そもそも、お母様自身が自分のご先祖様の墓参りを大切に思ってないので、息子の奥さんをお墓参りに連れていこうと思うわけないです。お母様に連れていく気持ちが無いのは当然の事ですから、トピ主さんが悲しくなる必要ないですよ。 私自身も親の都合で結構長い間海外生活してましたが、一時帰国の際には必ずお墓参りしてました。だから、遠いからとか海外生活云々は関係無く、お母様は大事に思ってないからだと思いますよ。

トピ内ID：dc2936ad158340b7

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面倒くさい親

🙂
m
いちいち相談しなきゃいいんですよ。 元々そういう習慣もないひとに聞いたって、この実母のように｢嫁扱いしないで｣と過剰反応で返されるか、｢分からない｣と言われるのが普通ではないでしょうか。

トピ内ID：4bb23aba30fe74d7

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墓守りさせられそうだからでは？

🙂
長男の嫁
 義母は墓を大切にするタイプですが(一緒に墓参りに行きます)。 ウチの墓参りについて「夫も来ました」というと複雑そうな顔をしますね。  婿にいったみたいなんでしょうか。  トピ主母の実感としては「嫁入り制度の象徴」なのでしょう。  義母も実母も嫁なら婚家の墓参りは当然と言いますから。  過去にお母様は仏事で嫌な事もあったかもね。  令和でも多くの婚家は結婚=婚家の仏事を継ぐ ですから。  長男嫁は相続０で介護墓守り当然と言われる。ダブスタです。  私自身、下手に義母の実家の墓参りをしていたら義母実家親族から「墓守り(莫大)を任されて当然」と言われて驚きました。  また、夫は旧家本家ですけど。  一人で莫大な墓守り確定に辟易します。  宗教の押し付けですよ。  お墓は義母でしまっておいてくださいと伝えてあります。

トピ内ID：b1bc9f867154230a

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気にしない

🙂
はなこ
お母さんはくわしくないので、細かい服装とかの話されるとイラつくんじゃないですか？無知って言われてるみたいで。事後報告でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：51d76acff58e0028

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あなた自身が

🙂
M
実家の先祖を大切に思っているのでしょうか？ 墓参りというのはそのお墓に入っている人を大切に思う行為なわけで、それはわかりますよね？ あなた自身が自分のルーツであるあなたの自身の先祖を大切に思っていないのに 他人である夫の祖先は大事にする行為（墓参り）をするのは何故ですか？ あまりに墓参りに対して軽薄で考えなしいうか、自分自身の先祖を蔑ろにしすぎというか。 いずれはあなたのお母さん、そこのお墓に入るんでしょ？ あなたはそのお墓には墓参りに来ないのでしょうね。産み育てた自分のところには、墓参りの習慣がないという理由で大好きな娘は来ない。 でも夫側のお墓には墓参りして、ときどき故人を偲んで手を合わせる。足繁く通えば夫側の祖先たちのお墓はいつも綺麗に保ってもらえる。 そりゃお母さんは想像したらとても寂しいと思うし、それこそがお母さんが最も嫌がる「娘を夫の実家に嫁として取られている」状態なんじゃないですかね？ これって墓参りの風習がないからわからない問題なんですかね？ 想像力の欠如というか、祖父母が遊びにくるからいいとかそういう話じゃないと思いますけどね。 あまりにトピ主自身が考え足りないというか、墓参りに行く意味・行かない意味、あなたが夫の実家とどう付き合うか それ以前に自分を育ててくれた親や先祖をどのように認識してきて、結婚したらどうでもよくなってしまったのか、それとも大事な存在で尊重して付き合っていきたいのか。 そういったことの人としてどこかですべき思索が、あなたの中で希薄すぎるのではないかなと思います。 墓参りって故人を偲ぶものですよ。 想いもない意味も持たない理解もしない墓参りなら、行かない方がまだマシじゃないですか？ だってそんなの行ってないのと同じだし、返って夫の先祖に失礼。 それで実母まで悲しませ、一体何のための時間なのか もう少し深く考えることをお勧めします

トピ内ID：6ccb346fc25d4af2

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実母にいちいち言わない

🙂
ん？
娘に聞かれてもわからないのでしょう。それが非常識なことはわかるので恥じに思って不機嫌なんじゃないですか？ そもそも仏教だとしても宗派で線香１つとっても作法がちがうので、 実母でなく義理親に聞いたほうがいいのでは。夫に聞いて知らなければ二人で聞けばいいんじゃないですか 分家だと義理親ですらよくわかってない可能性もあるけどね・・

トピ内ID：140617bc1918c626

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モラトリアム実母

041
ろうばしん
大変ですね、お気持ちお察しします。 実母様のお墓参り嫌いの理由について、実父様かお祖母様にお尋ねしてみましたか？ 　 祖父母様がご健在との事で、実母様自身が「他界した方に会いたくて墓前に参って心鎮めた」という経験が無くて〈墓＝単にお骨が入っている場所〉との認識に過ぎないのかもしれませんが、〈この世に夫さんが生まれるに至った先祖代々が眠る場〉との認識からすれば、義母様が「一族に迎えたトピ主さんを先祖に紹介しよう」というのは自然な情で、嫁の実親がそれを渋るのは筋違いです。早い話、逆にトピ主さんの実父様が古希や還暦を迎えたお祝いの席に夫婦でお招きされた時、義母様が「行くな」と言わんばかりの態度が理由で欠席を余儀なくされたら、主催側の実母さんも「失礼な」と立腹なさるのではないでしょうか。 「嫁として扱われるのが嫌」とか「宝を頂きましたが嫌」という点からしても、子離れ出来ずにいるように見えますが、結婚をさせた以上、他家の〈先祖も含めた一族の親睦を深める流儀〉に干渉するのは、大事に育てた娘の幸福にヒビが入りかねない事に思いを至らせて頂きたいですね。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：620fb5739c1c3f5f

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旦那さんと決める

🙂
ume
お母さん、よっぽどお墓参りに嫌な思いがあるんでしょうね お姑さんと何かあったりしたのかな？ でも、お墓参りって別に何も特別なことじゃないですよ お墓参りのマナーとかお母さんに相談するんじゃなくて 旦那さんに相談すればいいこと 私の実家は考えが古いから、そこそこ綺麗な 格好していかないとダメだったけど 夫のお墓は、自分たちで植木の 剪定などしないといけないから 作業できる格好で行きます 旦那さんの家のお墓に行くんだから 旦那さんと相談すればいいことですよね お墓って、別に変な場所でも何でもないですよ 先祖に挨拶するみたいな感じだと思う そんなに嫌がることの方がご先祖に失礼な気もするけど

トピ内ID：55365d0540152bc3

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言わなくてもいいことは今後言わない

🙂
とまひろ
トピ主母の本音が何なのかは、トピ主さんが知らない以上私達には分かろうはずがありません。 で、お墓参りなんて服装なんて自由でいいし、一番大切なのは故人を偲ぶという気持ちです。 夫婦ならば「夫婦二人元気で健康でお参りに来ました」と心の中で念じればいい。 お墓参りの習慣、、、 年に５回も６回も行く人は珍しいにしても、 住まいから近くにあって行きやすいお墓なら、例えば月命日には手を合わせに行くとか、 そういう人はいるでしょう。でも、大抵の場合は「お彼岸」だとか「お盆」だとか 「年末」あるいは「新年」といった節目くらいです。年にして２～３回程度。 習慣というほどの習慣でもない。 でもご実家のように墓参りを拒絶するお母さんの場合は、習慣がどうこうよりも もっと違う理由がありそうですね。面倒くさいから、という理由ならば お母様の拒絶はそこまで酷くはならないと思います。 で、タイトルにも書いたように、墓参りは今後は黙って行けばいいことだし、 言う必要ないことは言わなくていい。墓参りなんてそもそもそういうものですから。 墓前に手を合わせ、手を合わせることで心をすっきりさせるのは自分自身なわけで、 他人に言うものでもないです。 最期に、 墓参りは「〇〇のついでに」と「ついでの墓参り」として考えないこと。 「旅行のついでに墓参り」、、、確かにそうなんだけど、そう考えないようにすること。 「墓参りのついでに旅行（観光）」と順番を変えること。 先祖に会う（つもり）なんだから、まずは御霊を優先に考え、その後自由時間、、、 とした方が良いですよ。

トピ内ID：f5e02efb762447af

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お母さんは外国籍？もしくは宗教上の理由？

🙂
おそなえ
お母さんは日本人でいらっしゃいますか？もしくは何か義実家とは異なる宗教を強く信仰されているとかかな？そうでもないとお墓参りを禁止する意味がちょっとわかりませんね。 お墓参り禁止ってことは先々は義祖父母・義両親の葬儀などにもトピ主さんは不参加のスタンスなのかな？ なんか…お母さんは相当に厄介な思想の持ち主みたいですね。お母さんはご自身の信念を貫くためなら娘と義実家の関係なんてどうでもいい！娘夫婦の仲なんて知ったことか！という熱い想いを感じますね笑。 つまらんことで波風を立ててでもママの言いつけを守りたいなら、さっさと離婚してママの元に帰りましょうね。

トピ内ID：10ceea9bbe41c6d3

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特別なことだと考えない

🙂
小生
家に遊びに来てくれていた祖父母が亡くなれば、お墓に入ります お母さんだって同じことです 葬儀、法要、墓参り 全て亡くなった方を思ってすることです 義実家の墓参りはダメとなると、トピ主さん側の葬儀や法要にも旦那さんは出なくて良いってことかな？ 四十九日では納骨しますから、お墓に行かないなんて言えませんしね トピ主さんの祖父母が亡くなったらどうするんですか？ 悲しいとか言ってないで、キチンと理由を聞かないと、相当な不義理をすることになってしまいますよ 婚家の墓参りを拒否するって相当です もし子どもの結婚相手が、お墓参りは無理ですなんて人なら、お墓参りだけじゃなく、お付き合い自体を遠慮させてらもいたいですもん

トピ内ID：627aafd7fa658fea

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