元気になる方法を教えて

レス18

（トピ主 7 ）

けむ氏

2008年05月22日 12:26

恋愛

ぎりぎり30代後半女です。ずっと男の人はもうこりごり！って思っていたのですが、ここ数ヶ月、職場の、ほぼ一回り年下の男性からキョーレツに「好き」サインたっぷりの言葉や態度、メールなどをもらって数年ぶりに心が華やいでしまいました。しかし、数週間前から急に態度を硬化させ、メールは皆無、社内でも殆ど無視されています。こちらから話しかけるとイヤな態度をとったりはしないし、むしろ以前と変わらない印象を持つのですが、彼からは全く話しかけて来なくなりました。私が馬脚を現してしまったのか、うっかり失礼な言葉や態度を押しつけてしまったのか、などなど、アレコレと考えてしまって毎日が憂鬱です。ため息ばかりついています。彼を意識しなかった頃の自分に戻りたいです。こんな年齢になって、恋愛のことで浮かれたり落ち込んだりしている自分がハズカシイやらナサケナイやらです。自分が惨めで惨めでしょうがありません。たくさんご飯を食べても、お掃除を頑張っても、お買い物をしても、気持ちが切り替わらないのです。小町のみなさん、元気になる方法を伝授していただけませんか？

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経過報告

けむ氏トピ主

2008年06月09日 11:16

アドバイス、なかなか頂けないので経過報告です。時間というものは一番の癒しアイテムかもしれませんね。今でも惨めさは拭えないのですが、ため息の数が減ってきたと思います。そして必要以外は自分から話しかけないように昼休みでさえ自分の仕事に没頭しました。すると、彼からまた少しずつ話しかけられるようになってきました。狩猟本能というものでしょうか？「追われれば逃げるが、逃げられると追う。」というような。どのみち、本気で好かれることはないのだろうと思い至りました。こんな年齢だし、特別美しいわけでもないし、賢いわけでもない。そんな私が一回りも年下の人にもてたりするわけない。ほんの少しワクワクさせてもらえただけ。やっぱり、男の人はこりごり。惨めなままですが、納得のいく結論を得ました。

トピ内ID：1008581625

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応援してます。

🙂

もち。

2008年06月10日 18:05

もっと早くこのトピに気付けていればよかったです。そうすればトピ主さんの気持ちを少し肩代わりできたかもしれません。好きな気持ちを自分本位でばらまく男、そんな行為は優しさでも愛情でも何でもありません。同性として恥ずかしく思います、ごめんなさい。恋愛で浮かれたり落ち込んだりしているトピ主さん。それが生きるということで、情けなくも惨めでもありません。こんな年齢だし、特別美しいわけでもないなんて誰が決めたのでしょう。もちろん自信過剰になってはいけませんよ！(笑) ですが、ご自身でそう考えてしまうのは悲しいことです。元気になる方法、考えてみると難しいですね。でも、今の状態で探せそうですか？

トピ内ID：9812592518

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応援しています。

🙂

もち。

2008年06月10日 18:27

自分も精神的に参っている時期がありました。映画を見れば気分が変わる、音楽を聴けば元気になると考えてみたり、「自分より苦しんでいる人は沢山いる」と自分自身を鼓舞したり。そんな時に人からこう言われました。「そんなことをしたからって、君の辛さが消えるわけではないだろ。」辛い気持ちは人それぞれ、何も抱え込む必要はない。そして苦しい時にちょっと寄りかかる人が欲しかったんだと感じました。トピ主さんもひとりの人であり女性です。苦しい時に無理をする必要なんてありません。今こうして思っている気持ちでも、どんな愚痴でも構いません。よかったらこれからも話を聞かせてもらえませんか？

トピ内ID：9812592518

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ウキウキ

🐧

3成人

2008年06月10日 18:27

　するのは、年齢に関係ないし、惨めに思わないで下さい。　貴女から話しかけた時に、態度や言葉に前と代わりがないのなら、心配しないで良いと思います。　考えないようにすると余計気になってしまうものですから、自分が時めいた感情に素直になればどうでしょうか？　何が原因かなんて、相手に聞いてみないと分からないもんです。　言葉は受け取る側の捉え方で変わるものですから、それに時間を割くよりも、素直な気持ちでいたらどうでしょうか。　トピ主さんの内容で、「馬脚を....」の内容が分からないので、デートした時に何かがあったにしても、あまり考えすぎないようにして欲しい。　少し待っているのも大事な時かも知れないですよ。　出会いはヒョンなことから、始まります。　男としては、もうコリゴリと思わないで、心のトキメキを忘れないでいて欲しいですよ。何時までも恋をしていませんか？

トピ内ID：2220929173

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所見で感じたことを率直に

💔

アンスリウム

2008年06月11日 14:39

＞こんな年齢になって、恋愛のことで浮かれたり落ち込んだりしている自分がハズカシイやらナサケナイやらです。自分が惨めで惨めでしょうがありませんこういう思考を持った女性だとわかって、年下君が「違ったな」と感じてしまったのでは？トピ主さんの投稿を見るとまだ若い30代後半なのに、「もういい歳なのに」「こんな歳にもなって｣発言がかなり気になるんですよ。それと「男はこりごり」どれをとってもかなり、マイナス思考の女性かなと。アプローチしてきた年下君は話す前はあなたのこと本当に好きだったのだと思いますよ。「素敵な年上の女性だな、きっと同世代の子にはない、人生経験からくる深みや包容力があるだろう」と思って、アプローチしたけど、なんだ、すっごいマイナス思考のいじけた女性だった。。。って。キツイこと書いて申し訳ないけど、これじゃあ、男はイヤになるよ。

トピ内ID：9655804383

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補足させて下さい1

けむ氏トピ主

2008年06月13日 12:46

もち。さん、3成人さん、アンスリウムさんまで読みました。励まそうと気を遣ってくださっている言葉にじんときたり、私の歓迎できない面への厳しいご指摘にうなだれたり、させていただきました。書き込みをありがとうございます。少し補足させて下さい。彼は「好きな気持ちをばらまく男」ではなくて、彼や彼の世代にとってはごく普通の振る舞いなのだと思います。それを私が好意と受けとめてしまっただけのです。誰が見てもごく普通の感じのよい青年です。もち。さんに「同じ男として…」と謝らせてしまって申し訳ないです。「馬脚を…」の内容は、女性のみっともない感情である「驕慢と嫉妬」のことです。思い上がってはしゃいで舞い上がって、「彼に想われている自分」を想像していました。それから同僚の若い綺麗な女性たちと仲良くしていながらも無意識に同じ土俵に立っているかのように競い合ったり嫉妬したりしていたんじゃないか？それを彼に悟られてしまったんじゃないか？と思ったことです。

トピ内ID：1008581625

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補足させて下さい2

けむ氏トピ主

2008年06月13日 14:27

彼のことは最初は後輩をお世話する感覚でしかなかったのですが、褒められたり、話しかけられたりするうちにだんだんはしゃいでしまって…。彼は聡明な人ですからいくら私がはしゃいでいても、マイナス思考のいじけた面を見破ったのだと思います。アンスリウムさんのおっしゃるとおりです。「元気になる方法」ではなくてマイナス思考を克服する対策を考えるべきですね。実は昨日、いきなり食事に誘われました。以前の調子で「誘った方が奢るんだよ」って言ってはしゃいですぐに誘いに乗るべきか、以前の私に戻って「年相応の人と行くといいですよ」と淡々と断るべきか、素直な自分の気持ちを見失ってしまって、とっさに「ボーナスがでたら是非」と答えました。ボーナスはまだまだ先ですが、その時が来たら報告させていただきますね。話しを聞いてくださって（読んでくださってと言うべきですが）ありがとうございます。

トピ内ID：1008581625

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素の自分をレベルアップ！

✨

吉祥

2008年06月16日 12:14

> 褒められたり、話しかけられたりするうちにだんだんはしゃいでしまって…。色んな経験をつんだり、聡明になれば、落ち着いて対応できるようになると思います。子供っぽくはしゃぐのではなく、素直に好意を表現できるようになれば、それがトピ主さんの魅力になると思います。 >「元気になる方法」ではなくてマイナス思考を克服する対策を考えるべきですね。彼にマイナス思考を見抜かれてしまったとの事。見抜かれても平気、取り繕わない素の姿を見せても大丈夫なように行動したらいいと思います。そうするとトピ主さん自体の魅力とレベルがアップし、見抜かれても平気（だって中身も上質だから）になれます。 >実は昨日、いきなり食事に誘われました。はしゃいですぐに誘いに乗るべきか、 >以前の私に戻って「年相応の人と行くといいですよ」と淡々と断るべきか、これだって、素のままで対応したらいいと思います。素のままの対応に問題があるとしたら、それはトピ主さんそのものに問題があるって事。繰り返しになりますが、取り繕うことより、素のままで勝負できる内面にしましょうよ。

トピ内ID：4797205405

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素の私

けむ氏トピ主

2008年06月19日 11:48

吉祥さん、書き込みありがとうございます。自分で書いていながら読みにくい文章だなぁと反省していました。すみません。素直さって必要ですね。彼からの好意に素直に反応すればよかっただけなのに舞い上がって自分を見失ってしまって。今となっては、話しかけられても彼から好意を示されているようには思えないのです。でも、彼のことは考えなくても、自分らしさを見つめていきたいと思います。彼からの誘いよりも先に仕事上のチームの打ち上げが先に来そうです。彼とは家が近所なので帰りは必然的に一緒になると思います。またご報告いたします。

トピ内ID：1008581625

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チームの打ち上げにて

けむ氏トピ主

2008年06月23日 10:53

年齢コンプレックスのマイナス思考はやめよう！と努力したつもりですが。…やはり、世代の差を感じずにはいられませんでした。私の所属するチームは、女性は私一人なので他チームの女性（彼と同じ年齢）も同行しました。彼女はノリがいいというか…、初っぱなから下ネタトークで、たわむれ、さわり、抱きつき…。男性陣は彼を含め、困ったなぁというポーズは最初だけで同じようなノリでたわむれていました。唯一私と同年輩のチームリーダーも困惑顔をしながらも「根がまっすぐなコで、悪気はないね」と彼女をフォローしました。私も、普段の彼女を知っているのでチームリーダーに同意ですが、正直なところ…、おもしろくなかったんです…。そもそも彼を意識するきっかけが彼から紳士的な振る舞いを受けたことだったので、私が勝手に彼のイメージを青年君子のように思い描いていただけだったようです。帰り道、送ろうとしてくれましたが、「互いの分かれ道のところまでで充分です」と遠慮したら彼はすんなり受け入れちゃいました。以前に受けた「紳士的振る舞い」のイメージの彼だったら、門までは何が何でも送ってくれたと思っていたのですが…。

トピ内ID：1008581625

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う～ん・・・・。

✨

吉祥

2008年06月23日 16:33

ちょっとマイナス思考になり気味ですね。打ち上げの時、下品な人と同席するのは気分が良くないもの。そこで不愉快な顔をするのは周りの人に不愉快さを与えてしまうので平然としてたらいいと思います。私の友人もさらっとかわすタイプですがそういう態度って端で見ててかっこいいですよ。それから、送ってもらう時も自分が送ってもらいたいなら「ありがとう」と一言言えばすむことだと思います。こういうことをさらっといえないのはやっぱりトピ主さんに自信が無いからかな・・と思えました。自信が付くための行動(キレイでいるとか、振る舞いについてよく考えてみるなど）したらいかがでしょうか。年相応、又はそれ以上の内面がないと恋愛では選ばれないと思います。

トピ内ID：4797205405

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そうでした、素直さが必要でした。

けむ氏トピ主

2008年06月24日 12:39

吉祥さん、書き込みありがとうございます。送ってもらいたいなら「ありがとう」と言うべきでした。素直さが大切ですね。内外ともに自分らしく自分磨きをしたいと思います。難しいけれど、試行錯誤、頑張ります。先日の打ち上げでは、元気であけすけで無邪気な女性に嫉妬しつつも嫉妬心を内側にぐっと押し隠し、楽しく振る舞えたと自分なりに思っています。その結果、今日、「また同じメンバーで今度ボーナスがでたらエスニックの店に行きましょう」と、彼から提案されてしまいました。ボーナスがでたら私と食事に行くはずでは？？？と、咄嗟に素直な言葉がでてきたらよかったんですけれど。でも、必ず帰り道は一緒になるのですし、今度こそは素直に送ってもらいます。

トピ内ID：1008581625

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私が感じたこと

🐱

6月うまれ

2008年06月24日 16:29

トピ主さんって、恋愛経験が少ないプライドの高い女性かな、って正直なところ思いました。（上から目線ですみません）プライドが高いが故に「傷つきたくない」と強烈に思い、自己防衛が無意識のうちに→「男はもうこりごり」って思ったり恋愛経験が少ない人ほど、恋愛に対して期待をしたり、相手の言動に必要以上に一喜一憂したりすると、何かの本で読んだことがあります。（だから必要以上にマイナス思考なのでは？）＞以前に受けた「紳士的振る舞い」のイメージの彼だったらそれはトピ主さんの「イメージ」であって、彼の本来の姿ではないのでは？＞ボーナスがでたら私と食事に行くはずでは？？？と、咄嗟に素直な言葉がでてきたらよかったんですけれど。これは素直な言葉ではなくて「押し付け」では？と、思いました。「年下男になんか振り回されないわ！！」くらいの「どっしり」とした気構えでいればよろしいのでは？あと「ベストパートナーになるために」という小町でも有名な本を是非読んでみてください。トピ主さんの助けになるハズです。頑張って！！

トピ内ID：4809829481

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！言わなくて正解だったんですね

けむ氏トピ主

2008年06月26日 12:47

6月うまれさん、書き込みありがとうございます。上から目線なんてとんでもないです。参考になります。「ボーナスがでたら私と食事に行くはずでは？？？」は、素直ではなくて押しつけになるとのこと。言わなくて正解だったんですね。ホッとしました。また、彼について勝手に「紳士」と思いこんでいただけだったと、現在、ひしひしと感じています。初めてつき合った人に暴力をふるわれ、以来、荒んだ生活を長い間過ごしました。自分の過去に引け目があるので自信が無く、本当の意味での恋愛経験は無いと言っても過言ではないと思います。プライドだけをせっせと養ってきたようです。本当におっしゃるとおりです。「ベストパートナーになるために」ですね。アドバイスありがとうございます。早速読んでみたい思います。

トピ内ID：1008581625

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どう慰めましょうか

🐱

み

2008年07月03日 13:00

私の失敗談を聞かせますか？今の主さんに必要なのは時間だけ。お相手は「いいかも」と思ったけど飽きちゃっただけでしょう。主さんに飽きたのではなく、恋愛にふわふわしてる自分に、です。主さんが誠実を傾ける相手ではなかっただけです。彼はそこまで成熟していなかったんでしょう。本当に大丈夫。誠実に生きていれば必ずピッタリの人に出会います。何回も傷付いて、何回も諦めて、主さんより年上の私が出会ったんですから。

トピ内ID：2072196565

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慰められています

けむ氏

2008年07月04日 15:01

みさん、書き込みありがとうございます。優しい言葉に慰められています。時間は波立った心を鎮める一番のアイテムですね。まだ、すれ違ったり仕事を依頼されるたびに、どきん（というより、ギクリかも）としますが、ずいぶんと落ち着きつつあります。しかし、「もう男の人はこりごり」といっていた自分が、「寂しいな、頬を寄せる人が欲しいな、心を通わせたいな」と考えるようになりました。いつかきっとぴったりの人と出会えると信じてみようと思います。 ※6月うまれさんが薦めてくださった、「ベストパートナーになるために」は、本屋さんで見つけきれなかったので注文中です。

トピ内ID：5916859795

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二度目の投稿です

🐱

6月うまれ

2008年07月07日 18:29

先般は失礼いたしました。私の投稿で不快な思いをしなかったかと心配でしたが、本をご注文されたそうで、嬉しかったです。私はとっても恋愛下手です。 20代の頃はそこそこモテていたので、自分は恋愛の達人くらいに思っていたんでしょうね。。。かなり思い上がっていたように思います。それが、31歳の時に婚約者からこてんぱに振られました（苦笑）今まで恋愛指南書なんて見向きもしなかった私でしたが、小町で頻繁に紹介されていますし、何より自分の恋愛や思考のクセを変えなきゃいけないのではないかと思い、読んでみたのが先日紹介させていただいた本でした。目から鱗でしたよ！その後、執筆者のジョン・グレイ博士（心理学者）の本を何冊か購入いたしました。もっと早くにこの本に出会いたかったです！世の中には沢山の恋愛指南書がありますが、私は、個人が書いた「恋愛経験（体験）書」ではなく、心理学者が執筆した、学術的な面で「男性と女性」の違いやアプローチ方法などが書いてある本を読むようにしています。ぜひ、本を読んでみた感想をお聞かせください。

トピ内ID：4809829481

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今日、本を手に入れました

けむ氏

2008年07月08日 11:44

こんばんは、6月うまれさん。注文していた「ベスト・パートナーになるために」が、今日届きました。苦しい思いを経験なさって、その後、「目から鱗」と思われたという本。そんな本を紹介頂けて本当にありがたく思っています。今回購入したのは入門編ですが、数種類あるようですね。自分の気持ちがどう変わっていくのか、もしくは変わらないものはあるのか、ワクワクしています。読んでいくなかで感じることがあればこちらに書いていきたいと思っています。

トピ内ID：5490993385

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