長男（23歳）について困っています。

レス26

（トピ主 10 ）

SAKURA

2008年05月26日 10:47

ひと

私の実家の長男について、家族で困っています。
長男は、金銭感覚・生活態度・勤務態度すべてにおいてルーズです。

幼稚園～中学生（中ば）までは、家では問題ない性格でしたが、学校では言いたいことも全く言えず、いじめられていました。
そのあとは、急に変わってしまって高校卒業まで不良。

高校卒業してから1年はまじめに働いていたのですが、会社の人間関係で辞めてしまい、
そのあとは家族に促され、働き、また会社を辞めの繰り返しです。

続けて働かないため、
１　お金がなく携帯料金が払えないので、別の携帯会社に契約を繰り返す。→それでも月々の料金を抑えようと努力をしない。
２　サラ金から借金し、約200万を自己破産。
３　税金を含め、生活費を払わない（払えない）
４　ころころ転職するので、保険証を持っていない。
５　家族にお金を借りる。

など金銭的な問題があります。

長男は小さい頃から、他人に何も言えない性格で、現在も自分の不利になろうが言い返すことは出来ないようです。

両親は金銭的余裕は全くないので、除籍を考えています。助言をお願いします
　

トピ内ID：0531671936

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トピ主さんとのご関係は？

🐷

オリーブ

2008年05月26日 19:02

お兄様ですか。息子さんではないですよね。ご両親がお金を貸さないのが自立の近道だと思います。

トピ内ID：5263984245

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オリーブさんへ

SAKURA トピ主

2008年05月27日 20:01

オリーブさん、ありがとうございます。私は、彼（長男）の姉です。結婚して実家から遠い場所に住んでいます。私の両親は本当に金銭的余裕がないので、大きなお金は貸していないようですがガソリン代（田舎なので）やらジュース代と言って一日500円程度を渡していたようです。それを渡さないと、家で暴れて壁などを壊すので…。長男にお金を全く貸さないという事も考えましたが、また消費者金融でお金を借りられそう（彼は自己破産というものを甘く考えていると思います）なので、出来ませんでした。私の兄弟ですが、本当にどうしたらうまく行くのか分かりません。。

トピ内ID：0531671936

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除籍は無理ですが

こぐま

2008年05月28日 12:05

「除籍」は、「勘当」に近い意味かとおもいますが婚姻や死亡で籍を抜ける場合には　可能ですが今回のケースでは　不可能です。まあ、性格的に弱さがあると思いますがコレばっかりは　本人以外に治せる人間はいないように思います。親や周りが　何とかしようと　何か手助けすればするほど深みにはまって行くようにも思います。現状のままでは　自立をさせるのは　大変難しいと思います。次の仕事を何とか探して、アパートの敷金など出して家から出すことが必要ではないかと思います。結局、自立って　親の保護がある間はできないんですよ。

トピ内ID：4394141769

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社会不適応といいます

tako

2008年05月28日 14:14

>幼稚園～中学生（中ば）までは、家では問題ない性格でしたが、これが一番問題だと思います。ご両親が幼少期・学童期に長男にきびしいか・あれこれ干渉しすぎていたために、自我発達が抑制されましたね。自立できないために、学校ではいじめの対象になりやすく、社会でも対人関係をうまくつるれません。また「悪い」という言葉はわかっても、概念の理解が乏しいために、欲望を抑える力も弱くなり、社会的に破綻しやすいです。「○○するな」という否定の命令文の理解と実行が難しい人が多く、「○○しろ」という命令文でないと伝わらなかったりします。 23歳ですから少々おそいとは思いますが、まずは自立支援の機関を頼って（本人が望まないとどうしようもありませんが）、社会適応の訓練を受けるしかないでしょう。でないと、現在の社会的ルーズさは決して改善しませんし、うまくいかない閉塞感を、他の反社会行為で解消しようとするでしょう。除籍しても、結局おなじことです。両親・本人が動かないとどうしようもありません。逆にあなたが、家族たちから離れておいた方が、なんらかの災難をさける唯一の方法です。

トピ内ID：7191487432

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自己破産した人は…

酢飯

2008年05月28日 15:39

自己破産したんですよね？もう、他所にお金借りる事はできないはずですけど。いくらご両親が除籍を考えていても、そのまま居つくでしょう。それに、除籍って確か本人申請でないと籍は抜けられないはずじゃなかったっけ？籍があろうがなかろうが本人にとってはどうでもいいことだと考えると思いますよ。ただ寄生するところがあれば本人は安泰なのだから。とにかくお金を貸さないこと。せめて時給いくらで家事などを手伝わせたほうがまだましですよ。思い通りにならないことで暴れるなら警察へ通報する事。世間体とか言ってられないと思います。危険なようだったらあなたがご両親を一旦匿うとか、対策を考えて。

トピ内ID：0440826782

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病気ではないですか？

🐶

ぽち

2008年05月28日 16:34

我が家でも同じように、仕事が長続きせず転職を繰り返す、飲んで暴れる、身の丈に合わない高額な買い物を繰り返す、問題児がおりました。ある日、飲んで暴れて喧嘩になり殴りかかった結果骨折をしました。大学病院の整形外科で顛末を説明したところ、「精神科」へまわされ診療の結果「統合失調症」だということでした。しばらく家族から引き離す意味もあり入院し、投薬治療を始めたところ次の日から言っている事と目つきが変わってきました。昔のやさしい、穏やかな性格に戻ってきたのです。統合失調症とは脳神経の情報伝達物質の分泌がおかしくなり、脳の中で情報が混乱するため言っている事やっている事が支離滅裂になってしまう病気です。まじめで大人しい、ストレス耐性が弱い人がなりやすいようです。昔は200人に1人ぐらいでしたが、今は80人に1人と増えているようです。 (未受診の人を含めるともっと多いようです。) もし、病気であれば服薬することで良くなりますし、治療費や生活費も補助されるみたいです。除籍して放り出すのは病気ではないことを確認してからにしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6472559978

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分籍の事ですか。

CSIHOB

2008年05月28日 17:43

除籍と書かれている事は分籍の事ですか？。亡くなられてもいないのに除籍は出来ませんので。普通は婚姻などで従前戸籍から抜けるものですが、20歳を過ぎていれば自分の意志で親の戸籍から抜けて自身が筆頭者になる事が出来ます。ですが親が勝手に手続きをする事は出来ません。自身が署名捺印(認め印で可)して、綾が代わりに提出する事は出来ます。でも親子の縁を切った事にはなりませんよ。推定相続人の廃除と言う事も出来ますが、この程度で家裁に認められるかは判りません。長男さんが野垂れ死のうがホームレスになろうが闇金に借金をしようが関係ないと言う強い意志が有れば、家からたたき出す方が良いと思います。

トピ内ID：7102121168

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トピ主さん（実姉）の言うことは聞くのですか？

😑

雲母☆

2008年05月28日 23:42

　他の方も指摘していますが、弟さんは健全な社会性が身につかないまま成人になってしまった典型例ですね。　今ごろになって、生活上の注意をご両親がしたとしても、馬鹿にしてしまって何も聞こうとしないでしょうね。　しかし、このまま放置しておくのは弟さんのためになりません。　　弟さんは、トピ主さんの言うことなら聞くんでしょうか？　もし、彼と少しはコミュニケーションがとれるというのなら、まず精神科の受診を進めるべきです。　弟さんの行動が精神障害からのものでない事を確認した上で、自立支援の専門家やNPOなどに相談すべきです。　ご両親では男の子だからと甘やかしてしまって、おそらくこれからも何ら有効な手をうてないでしょう。　要はネコの首に鈴をつけるのは、誰か？ということなんです。　遠方に住んでいらっしゃるとのことですが、ここは弟さんの将来のこともあるから、一度帰郷されて話し合うべきです。　他人の力を借りることを遠慮していてはダメですよ。ぜひ、一度専門家に相談してみてくださいね。

トピ内ID：8612329378

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皆様、ありがとうございます。

SAKURA トピ主

2008年05月29日 11:29

こぐまさんへありがとうございます。今回のケースで除籍は不可能なのですね。てっきり、婚姻などを同じように抜けられると思っていました。数ヶ月前に、私と彼（長男）とで、“何故仕事が長続きしないのか？”を少しだけ話し合ったことがあります。彼曰く、“仕事を決める度に、この仕事は長く勤めてやる、と思うんだけど、どうもうまくいかない。” と話していました。 “家から出すこと”もぜひ視野にいれて行こうと思います。 takoさんへありがとうございます。そうです、私達兄弟は小さい頃はとても厳しく育てられました。私もなんとなくですが、本で調べているうちに幼少期の頃の出来事が原因だと感じていました。厳しくされた影響か、私も自立しているものの、少し対人関係が苦手です。 “社会不適応”その言葉ぴったりです！自立支援の機関を早速調べてみようと思います。

トピ内ID：0531671936

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皆様、ありがとうございます

SAKURA トピ主

2008年05月29日 11:45

酢飯さんありがとうございます。自己破産した途端に、今度は“闇金”とよばれるところからのDMが毎日のように届いているようです。彼に見られるとまずいので母がポストに行き、破いて処分しています。 “世間体”これが23歳までこの状態である理由の一つでもあります。私の実家は田舎の中の田舎なので、両親が私以外に誰も相談する人が居らず、機関と言ってもどこにあるのかなどを知らなかったのが、長引いてしまったのが原因だと思います。私が“まずは精神科でカウンセリングしてもらっては？”とアドバイスしてもやはり躊躇していましたし…（現在では、両親も精神科行きに賛成しているのですが、彼が躊躇っている感じです。上手く説得してみます）

トピ内ID：0531671936

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親が干渉しすぎた結果ではないですか　無責任です

めぐ

2008年05月29日 11:45

＞家では問題ない性格でしたが、学校では言いたいことも全く言えず、この辺りに、お子さんが子供に多干渉だったことがうかがえますが、ご自身の教育を顧みず「縁を切りたい」などとは　ちょっと虫がよすぎるんじゃないでしょうか？抑圧されすぎてきて、非行に走る事でしか表現できないんだと思います。トピ主さんがやる事は縁を切る事ではなくて、息子さんの事をすべて認めてあげる事だと思います。息子さんが何を言っても、何をやっても怒らない。お金が必要になったら出してあげる。甘やかしすぎだと思われるくらい好きなようにやらせてあげたらどうですか？このままでは息子さんがかわいそうすぎます。

トピ内ID：0015910886

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皆様、ありがとうございます

SAKURA トピ主

2008年05月29日 11:45

ぽちさんありがとうございます。統合失調症の可能性もあります。私も両親に、まずは精神科に行くことを話しています。彼をどうやって病院に連れて行こうかと考えています。とりあえず、嫌がっても、引っ張ってでも無理やり連れて行かせます！ぽちさんのお家の問題児さん（失礼な言い方ですみません）は、現在はいかがですか？気になってしまいます。 CSIHOBさんありがとうございます。このような形ですと、分籍になるのですね。無知ですみません。詳しくありがとうございます！＞長男さんが野垂れ死のうがホームレスになろうが闇金に借金をしようが関係ないと言う強い意志が有れば、両親は何年も長男のことで戦っているので、既にこのような意思はもっているようです。（両親も若くないので、老後のための貯蓄をしなくてはならないため）ただ、私が自分の子供を連れて帰るたび（海外在住なので年に1回ですが）に、居間に居てずっと遊んでくれる長男をみて、“見捨てる前に最後にどうにかしてあげられないものか”と悩んだのがきっかけです。

トピ内ID：0531671936

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第三者の手を借りてください

夫が医師

2008年05月29日 16:26

tako様とぽち様の仰っているような可能性があると思います。ただ精神的な疾患は、明らかでな限り医師でも判断が分かれたりするくらいですので、素人判断だけはしないで下さい。まずは近くのできるだけ大きい病院の精神科か心療内科（最近はあまり専門知識のない開業医が精神科や心療内科を掲げていたりすると聞きますので）に、なんとか連れて行って下さい。精神的な疾患の場合、一番大事なのは担当医と信頼関係が築けるかという点になります。薬物療法も一進一退で様子を見ながら、長い時間調整が必要な場合もありますし、そもそも問診ベースでの治療ですので、本当のことを言えないような関係では回復はできません。根気よく、医師を探すことになるかも知れません。また精神的な問題ではないと診断された場合にも、第三者の助けが必要なレベルだと思います。ニートの自立を支援する団体など、ネットを探せばあります。是非プロの力を借りて解決して下さい。問題を抱え込まないで下さいね。

トピ内ID：6941587518

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まずは病院へ

🐷

ねむ

2008年05月29日 15:54

発達障害の２次障害ではないでしょうか? 知能に問題がなく普通に見えても行動に問題が出ます。心療内科へ行ってカウンセリングを受けたり、しかるべき投薬などで落ち着くことがあると思います。まずは病院へ。

トピ内ID：3289823309

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あなた自身も気をつけてください

tako

2008年05月29日 17:54

2度目です。皆さんのレスへのトビ主さんの反応を見ていると、あなた自身もお兄さんと同様の傾向がありそうです。社会不適応の最大の原因は、環境への過剰適応です。自己評価が低いために、対人関係・役割に過剰になりすぎる（やりすぎる）傾向があることです。そのために、一生懸命やってオーバーヒートして、を繰り返します。お兄さんの社会適応訓練も必要ですが、あなたにとって最大の注意点は、あなた自身があなたのお子さんに過剰にきびしくしたり、過干渉したりする可能性が高いことです。あなたが小さいときのことをよく思い出して、お子さんに同じ事をしないようにということです。おおむね、「外面ばかり気にして、身内にきびしい」傾向があります。あなたのご両親もそうだった、今もそうだと思います。初期人格形成期は10歳ぐらいまでです。この時期の親子関係がすべての基礎になります。「子どもをむやみに怒らない、急がせない、他人や兄弟と比べて否定しない、早期にいろいろ教えない」ですよ。

トピ内ID：7191487432

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お礼

SAKURA トピ主

2008年05月30日 12:37

皆様、いくつものアドバイスありがとうございます！本当に感謝しています。雲母☆さんありがとうございます。私の言うことを素直に聞くというより、私がうまーくそれとなく話して、長男が聞いたりしてます。例えばですが前回里帰りしたときに、“本を読むこと”の大切さを話したせいか、今回長男の部屋に、中古の本が2冊置いてありました。きっと今は読んでいないと思いますが、本人もどこかできっと“改善したい”と願っているのでしょう。一度、専門家に相談してみます。めぐさんありがとうございます。両親も“厳しく育てすぎた”ことを反省しており、長男が高校～現在まで長男を一方的に否定したりせずにやってきたようです。しかし、何年もこのような状況なので、両親は老後のための貯蓄をすべて長男にまわしてしまいました。（月40000円前後の携帯代など…）遅いけど、今からでも貯蓄をしていかないと、“私や次男に迷惑をかけてしまう”ということで、“やれることは全てやったので、縁切りしたい”となったわけです。一度、病院などの専門家に相談します。

トピ内ID：0531671936

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お礼～続き

SAKURA トピ主

2008年05月30日 12:37

夫が医師さん、ねむさんありがとうございます。現在は普通に生活できている私も、対人関係があまり得意でないことからみてきっと精神的なものが原因でないかと思っています。大きな視野で治療を検討してみます。

トピ内ID：0531671936

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お礼～続き

SAKURA トピ主

2008年05月30日 12:37

takoさん度々ありがとうございます。そうです、長男ほど重くはないですが、私も似ているところがあります。対人関係があまり得意でないところとか… （1人でいるのが好きなタイプなので、あまり問題はないですが）運が良かったのか症状が軽いのか、私は心理学系の本を読むことが好きで、私の場合は、幼少期が原因の一つかなと自分自身でも感じていました。＞社会不適応の最大の原因は、環境への過剰適応です。自己評価が低いために、対人関係・役割に過剰になりすぎる（やりすぎる）傾向があることです。そのために、一生懸命やってオーバーヒートして、を繰り返します。この文章を見て、“ハッ”としました！私にぴったりあてはまります。長男の治療の様子を見ながら、私も治療することを考えてみます。私の息子には、“過剰に厳しい、過干渉”はしていません。これだけは、息子が生まれる前から決めていました。他人に傷をおわせるような人としてやってはいけないことを注意すること以外は、子供と仲良くしていこうと思っています。

トピ内ID：0531671936

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元気でやってます

🐶

ぽち

2008年05月30日 16:28

彼も退院直後は体力の低下と薬のせいで寝たり起きたりと辛そうでしたが、毎日ジムに通って筋力をつけるなど努力したようです。現在は入院中の父の付き添いやリハビリの介助を進んで手伝うなどをしながら、ぼちぼちバイトを始め貯金もしているようです。時々ランチを奢ってくれます。彼には「人生80年あればまだまだ先はあるから、焦らず気長にやりなさい。」と言ってあります。弟さんが通院を嫌がっているとのことですが、まずご両親が病院へ行き弟さんの名前でカルテを作成し今までのことを一通り相談されては如何でしょうか？弟さん名の診察券とカルテがあれば本人が行く気になったときに一から説明する手間を省けお医者様も対策が立てやすいと思います。また、事前にカルテを作っておき「お父さんが具合が悪いから病院まで送って！」と言って病院へ連れて行くことに成功したと言う例も聞いたことがあります。(これは非常手段ですが。。。) 続きます

トピ内ID：6472559978

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元気でやってます２

🐶

ぽち

2008年05月30日 16:07

Sakuraさんも3人兄弟なのですね、小さい頃から仲は良かったですか？とても仲が良い兄弟の場合、離れて住んでいてご主人とお子さんのいるsakuraさんは大丈夫だと思いますが、次男さんが近くにいると引きずられる可能性がありますので忘れずにケアをしてあげてくださいね。男性の方がストレス耐性が弱いのでしょうかねぇ。「社会不適応」ですかぁ。私も一生懸命やりすぎてオーバーヒートと言うところに当てはまるような気がします。。。「たまには謙遜しなさい。」と主人に言われるぐらい自己評価は高いのですが。

トピ内ID：6472559978

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ぽちさんへ

SAKURA トピ主

2008年05月30日 21:33

度々本当にありがとうございます！息子さん（かな？）が回復してきているようで、良かったですね！筋力をつけるためにジムにも通われているなんて、本当に素敵です。私達も、諦めないで頑張る希望をもてました。＞まずご両親が病院へ行き弟さんの名前でカルテを作成し今までのことを一通り相談されては如何でしょうか？こういうことが出来るのですね、本当に無知でお恥ずかしいです… 早速両親に話してみます。＞Sakuraさんも3人兄弟なのですね、小さい頃から仲は良かったですか？記憶があまりないのですが、仲良かったわけではないです。３人兄弟で、３人とも母親にかまってもらいたいせいか、 “○○（兄弟のうち、誰でも）がいじめる～！！”と母親にいちいちチクッていた（言葉が悪いですが）のは覚えています。続きます。

トピ内ID：0531671936

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ぽちさんへ

SAKURA トピ主

2008年05月30日 21:33

＞次男さんが近くにいると引きずられる可能性がありますので現在実家には、父・母・長男・次男（２１才）で住んでいます。３人兄弟のなかで一番真面目でまともな次男ですが、私もこの可能性についてはとても心配しています。里帰りするたびに両親には、 “長男のことで悩んでいるのは分かるけど、次男も構ってあげないとだめだよ。　もし次男がぐれたら、長男より酷くなるからね！” と忠告してあるのですが、両親は “そんなことがあるわけない。だって、3人の中で一番真面目でまともだもん。” なんてのんきで言います。両親は実際、長男のことでたくさんなのは分かりますが、私はこの事が以前から怖かったりします。

トピ内ID：0531671936

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実はこのような患者をよく診ている医師です。

tako

2008年05月30日 21:33

社会不適応というのは状態を表す言葉で診断名ではありません。小さい時に過剰にきびしく・過干渉に育てられると「親の顔色を見る子」になります。次に思春期から「人の顔色」「人からどうみられているか」を過剰に意識するようになります。人に褒められるためにがんばる傾向があり、褒められていると調子がよいのですが、がんばっていて褒められないとストレスを感じたり、「否定されたりする」と非常に気にして、自分を責めたりします。「自分で自分を褒める」ことを忘れているのです。だから自分を自分で褒めることです。採点は60点で合格で、80点で優秀ですが、100点から減点して自己評価を下げる人が多いです。対人関係は、「他人を優先して、身内を後回しにします」。愚痴をききやすかったり、間が持たないと自分からしゃべりだして、人から干渉されきつい思いをすることが多く、「仕事が忙しくて雑談するヒマがない日が楽」という現象がみられます。他人には「礼儀を正して、そっけなく」すればよいです。これでうまくいかないことが増えると、自分を責め続けて社会不適応となるのです。参考まで

トピ内ID：7191487432

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横レスですがtakoさんへ

対人関係苦手人

2008年06月01日 16:21

takoさんの簡潔なご説明＆知識大変有難く思います。ずっとなぜ私はこんなに対人関係で悩むのか疑問でした。理由とそれについての分かり易いアドバイスに救われます。これからは私は楽になるような気がします。　どうも有り難うございます。SAKURAさんも弟さんも人生明るい方向に少しずつでも持っていける事を願っています。一緒に幸せになりましょう！

トピ内ID：1390683520

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違和感

とうこ

2008年06月01日 16:21

オリーブさんの指摘にもピンと来ておられないようなので、助言とは言えませんが、書き込みから感じられる違和感について書かせて頂きます。タイトルのみならず、弟さんを『長男』と呼ばれるのは何故でしょう。弟さんがお二人いらっしゃる事が追加の書き込みから判明しましたが、それでも『上の』『下の』と言えば区別がつきます。字数も一つしか変わりません。＞田舎の中の田舎とありますから、『長男』なのに…という思いをご両親もSAKURAさんも、そして弟さん本人も必要以上にプレッシャーを与えて（感じて）いませんか。弟に関する相談で、姉が『長男が』『長男が』と繰り返し書く事が読み手に違和感を感じさせる事にはお気づきでしょうか。無意識の行動だとすれば、この呼称がでてくることこそが問題の本質かもしれません。そうでなければ、＞ガソリン代（田舎なので）やらジュース代＞渡さないと、家で暴れて壁などを壊す＞月40000円前後の携帯代残念ですが警察を呼びましょう。分籍するしないにかかわらず、成人した子の扶養義務はありません。家賃の請求、不払いによる明け渡し請求も可能なはずです。

トピ内ID：1887641213

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takoさんへ

SAKURA トピ主

2008年06月01日 16:55

本当に何度もありがとうございます！こういう事を話せる人がいなかった（主人には絶対言えません）ので、本当に感謝しています。＞対人関係は、「他人を優先して、身内を後回しにします」。愚痴をききやすかったり、間が持たないと自分からしゃべりだして、人から干渉されきつい思いをすることが多く、「仕事が忙しくて雑談するヒマがない日が楽」という現象がみられます。ぴったり、本当にぴったりです！！もしかすると、私の方が先に病院に行った方が良いですか？会話の間があると、とても焦ってしまい話のたねを見つけるので正直、人と話すのがとても疲れてしまいます。頻繁に友人に誘われるのですが、とても疲れるので、いろんな理由をつけて断っています。＞他人には「礼儀を正して、そっけなくこれに気をつけて生活していこうと思います。

トピ内ID：0531671936

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