帰りを心配した婚約者が何度も電話してきます

レス42

（トピ主 8 ）

😑

カピバラ

2008年05月26日 10:47

恋愛

私の婚約者が、私が飲み会で帰りが遅いと何度も電話してきます。
心配してくれるのはありがたいですが、正直怖いと感じました。
私が恐怖を感じたことをどうすれば彼に理解してもらえるでしょうか？
（あるいは彼の方が普通で、私がおかしいのでしょうか？）
ちなみに彼は30代前半、私は20代後半。
双方とも一人暮らし・会社員(別会社)です。
付き合って約1年。先日結納をしました。

以下状況です。

先日、飲み会後に「帰ります」メールをした1時間後、電車を降りて携帯をみたら、1通のメールと、その15分後以降約2分毎に3回の不在着信が入ってました。
全て彼からです。
正直ギョッとしました。
私が驚いていると4回目の電話があったので、電話に出て「駅に着いた」ことを告げました。
その後（彼の家に）帰り着くととても怒られました。
彼の言い分は「心配だから」です。
特にこの時は私が1週間寝込んだ翌週だったこともあり、心配をかけてしまったのはわかります。
しかし携帯を見たときの恐怖心に近いショックがあり、私は腑に落ちない顔をしてしまいました。

続きます

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危ない臭いがしますねえ

metabolism

2008年05月26日 16:38

トピの一件だけでの判断ですが、これから彼の束縛はエスカレートしていくと思いますよ。付き合い始めからそんな態度だったのでしょうか？まだ結婚前なのにこういう対応だと結婚後は拍車がかかり、「俺のモノ」扱いに発展しそうです。くれぐれも「私がおかしいのでしょうか？」とは考えないように。要点は、あなたが「恐怖心に近いショックを感じた」事にあります。心配と束縛はまったく別物ですし、彼には彼の、あなたにはあなたの時間があってしかるべきですよ。このまま結婚へと進んでしまって大丈夫でしょうか？人ごとながら心配です。よーく見極めてください。

トピ内ID：4303656075

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怖い・・・

😡

keri

2008年05月26日 20:48

結婚後も妻が一人で出歩くのを嫌がりそうですね。常にチェックしそうで息がつまりそう。

トピ内ID：6469118597

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帰宅時間にも寄りますが

みほ

2008年05月26日 21:15

今は物騒な事件も多いし、単純に夜中に婚約者が一人で外出している事が心配なだけじゃないですか？ 1回のメールに着信4回なら、そんなに怖いと言うほどではないと思いますが… (内容が常軌を逸しているとか？？？) 普段から束縛がキツイ彼ですか？婚約までしているのですから浅い付き合いではないと思いますが、今までそう言う事はなかったのですか？

トピ内ID：3238501610

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ドラマ、ラストフレンズみたいですね。

つるバラ

2008年05月26日 20:48

私もそんなことがあったら不安になりそうです。ドラマ見たいに不安からDVとかになるかもって心配ですよね。もっとメールの内容を詳しくするっていうのはどうでしょう？「帰ります」のほかにこれから何時何分の電車に乗るので駅に到着が何時何分くらいで家には○時×分くらいに着きます、みたいな。

トピ内ID：0252264534

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その程度で怖い？

たまご

2008年05月26日 21:15

メール1回、電話3回…。たったそれだけで「怖い」ですか。私ならそれくらいはむしろ嬉しいです。メール30通、着信50件くらいだったら怖くもなりますが。。しかし、そんなことよりも。彼が「怒った」というのがどうもいただけませんね。純粋に心配だったのなら、無事に帰ってきてくれて良かったと喜ぶ筈です。世間一般の男性がそうかはわかりませんが、少なくとも私の彼はそうですよ。頻繁に確認メールや電話をしてきますが、私が直ぐに応答できなくても怒ったりしません。いつも、無事でよかったと笑顔で出迎えてくれます。だからこそ、私は連絡が頻繁でも怖いなんて感じないのかも。あなたの感じた「怖い」は間違っていないかもしれませんね。。

トピ内ID：3050310083

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続きの前ですが

一時

2008年05月26日 21:15

心配して何度も電話したりするのは、まぁ良いと思うんですよ。本当に心配しているのかもしれないから。でも、問題なのは無事に帰り着いた後に「とても怒られる」ということ。本当に心配していたのなら、ここで「ああ、良かった」と安心するものです。でも怒るということは、あなたを自分の手の内から一歩も逃したくないという感覚が強いからじゃないかな。自分の想定外の所に行かれるのがイヤで仕方がない。病的嫉妬心の人の本心は「心配させられるのがイヤ」ってことです。自分がイヤなだけ。自分の気持ちが大切なんです。あなたの心よりも、自分の気持ちが大事ってことです。でも、気がつかないんですよ。それが愛情だと勘違いしているから厄介なんです。毎回こうだとか、これが婚約後に続くようなら怖いです。婚約前には猫をかぶって、物わかりの良い人を演じていたのかもしれない。

トピ内ID：9429185648

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「帰ります」から１時間・・・

🐱

ネギトロ

2008年05月26日 21:45

その時間が何時だったのか、家までどれくらいかかるところなのかわりませんが、「○時頃帰ります」と伝えておけばそんなに着信が入らなかったのではないでしょうか。。。夜遅ければ心配するし、帰りますと入ってから１時間も帰ってこなければ心配するかも。。。＞電車を降りて携帯をみた＞とても怒られました。彼にはこれから帰るときは時間を知らせて、電車に乗っているときは携帯を見ない事とか・・・今回に限らず、あなたは平気でも、あちらにとっては平気でないことがたくさんあると思うので、その都度解決していったら良いと思います。いい大人が・・・と言ってもあなたは女性なわけで、夜はとくにキケンです。続きはまだ読んでいませんが、前半の事だけなら彼はまだ普通かなと。。。でも彼の『怒り方』によっては、結婚を考えてしまうかも。。。

トピ内ID：2918739551

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そういう人もいるでしょう

おやびん

2008年05月26日 21:45

飲み会の帰りが夜遅くなるわけですから、当然心配する彼氏だっているでしょう。トピ文を見ると貴女は帰ると言った後１時間のあいだ、彼氏からの連絡に全く気が付かなかったのですよね。電車で寝ていたのか、喋っていたのか読書していたのか…気付かないのには理由があったのでしょうが、それは彼氏には分からないことですよね。メールを送って返事がずっと無かったら心配しても不思議だとは思いませんよ。これは別に貴女を責めているわけではなく、これだけで彼氏がおかしいというのは性急だと言っているつもりです。ただ、これは当事者間の問題だと思うので、彼氏がおかしくなくても貴女が嫌ならばそれは主張していいことだし、お互いに歩み寄れないのであればお二人は合わないという結論だと思うのですがいかがでしょうか？僕自身の考えとしては、彼氏が心配しているのならそれを取り除いてあげてほしいと思いますけどね。逆にお聞きしたいのですが、連絡が少し多めにあったというだけで恐怖を感じたのはなぜですか？普段から潜在的に恐怖を感じていたのか、それとも連絡をされたくない事情でもあったのでしょうか？

トピ内ID：5477072913

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男性の側です

もも

2008年05月27日 11:44

現在婚約者と同居していますが、何かと物騒な世情なのでパートナーが心配に思われることじたいはふつうの感情かな、と思います。婚約中は男もナーバスになっていることを、ぜひ理解していただければと。・「帰ります」メールから帰宅までの時間がいつもより（あるいは彼の想定より）長かった。・メールの返信がないことに不安になった。こんなところじゃないでしょうか？メールの返信がないところに電話が不在着信なら、ちょっと胸騒ぎがすることもあると思いますよ。・・・とはいえ、いつもいつもこれだと束縛がひどいな、とは思いますが。

トピ内ID：5324162844

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帰り着いたとき

😉

良

2008年05月27日 11:44

怒る人→色々な意味でヤバ目喜ぶ人→一生の伴侶に良い今回の件は謝っておいて、それでも怒られるよりは喜んで迎え入れて欲しかったと言って見て下さい。その反応で、まだ頑なに怒る人→本当にヤバ目釈然としないまでも聞き耳を持つ人→大丈夫

トピ内ID：1952935045

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何だか・・

😠

疲れます。

2008年05月27日 11:44

結局、男は女性の都合よく合わせなければいけないのですね。束縛をしなければしないで怒られ、心配をして連絡をすれば怖い。ましてすぐに「DVの可能性がある」と言われる。腑に落ちないのなら結婚やめればいいじゃないですか。

トピ内ID：1962833011

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経験から申し上げますが

桜吹雪

2008年05月27日 12:02

心配を『怒り』であらわす人と暮らすのは…大変です。それを『愛情』だとして当然のようにぶつけてくる相手とそれをだんだん内心『負担』に感じていく自分。心配してくれているのだから、大事にされているのだからと思いこちらがその状態を我慢し続けたところで、やがて常に相手を心配させないことに腐心しなければならなくなり、だんだん生活の中に穏やかな部分がなくなっていきます。私の場合も、帰りがちょっと遅くなっては怒られるのはもちろんケガをする、具合が悪くなる、友達と出かける、とにかく彼が私に関して安心していられないあらゆる場面で『心配して』怒られたり不機嫌になられ…参りました。心配とは相手の無事を願い、思い遣ることですよね。でも『心配して怒る』ひとの心に渦巻いているのは、自分の不安だけなんじゃないんでしょうか… 結婚生活の中では、お互いが歩み寄ることは大切なことですがそういう基本的なところで考えが大きく違っていると、やがて埋められない溝になりかねないのですこういうもやもやは結婚前にちゃんと解決しておいたほうが、いいですよ。

トピ内ID：8285136271

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ウチの夫みたいかも

🐷

某隣国在住

2008年05月27日 12:39

ウチの夫は外国人ですが、心配だからとしょっちゅう電話・メールしてきます。多いときは１日に１０回くらい。最近は忙しいみたいで2回くらいです。私は普通に自宅にいるだけなのですが(苦笑）。トイレに行っていたり、お風呂に入っているときでもコール３回目までに出ないと、何で出ないの？って軽く怒られます。携帯忘れてごみ捨てに行ったときも出るまでずーっと不在着信が続けてあります。で、結局怒られます。性格ってこともあるかもしれないです。本当に心配性みたいです。電話に出ないと何かあったんじゃないかと不安にかられ、出るまでかけ続けるみたいです。携帯がバッテリー切れで電源が勝手にオフになっていたときは、相当怒られました。これが原因で喧嘩になったことも何度もあります。家に居ても常に携帯を意識していないといけないので。私はもうあきらめました。トピ主さんが不安に思っているのであれば、よく話し合ってみて下さい。こういう彼氏さんには、逆にこちらから先手を打つという手が効果あるかもしれないです。彼に電話に出なくても心配でない状況であることをメールなどで事前に知らせておくことです。

トピ内ID：8310298659

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うちの夫も心配性だけど

桜

2008年05月27日 12:39

でも無事帰ってきたのに「怒った」りしませんよ。無事帰ってきてよかった、心配した、と喜びます。それが普通だと思っています。怒るということは「自分からの電話やメールに返事が無い、俺がこれだけ心配しているのが分からないのか！」と言うことでしょ？いい大人が１時間くらい連絡がつかなかっただけで怒るなんて・・・。婚約してから束縛がひどくなったような気がしませんか？（婚約や結婚をすると束縛が始まる人が多いようなので）

トピ内ID：3821962878

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「心配して怒る」についてですが

💡

桃カン

2008年05月28日 12:05

私自身学生時代に夜遊びが過ぎ、母に怒られたことが多々あります。ですが、母は怒る前にそれ以上の私の身の心配をしているということも知っています。私が思う「心配して怒る人」というのは、 1極度の心配性 2『こんなに心配してたんだよ！』という自己表現の一種だと思います。大切な人だからこそ余計にというやつですかね推測で恐縮ですが、奔放な方と心配性の方のカップルなのでしょうか。「○○分ほどで帰ります」「今□□駅です」などの連絡があればここまで至らなかったのでは。いずれにせよ「心配してくれるのは嬉しいが重い」と、お二人の間で話し合われてみては如何でしょう。このままでは、心配性がたたって怖がられた婚約者の方が不憫です。 (小町特有？の「何かあるとすぐにDV思考」は短絡的だと思います) [本当に身の上が心配だった]と[思い通りにならず怒った]では『怒る意味』がまるで違います。出すぎた親心みたいなもんだと私は思いますよ～

トピ内ID：0807707688

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トピ主です

😑

カピバラトピ主

2008年05月28日 11:32

続きが遅くなって申し訳ありません。皆様、たくさんのレスを本当にありがとうございます！！まず続きを載せさせていただきます。（続き）その後「何か不満？」と彼に言われました。携帯に何回も着信があると怖いことをいうと、反論を許さない勢いでさらに怒られました。。。私が飲みに行く時は、彼には毎回伝えます。また男性ばかりの職場で付き合いは必須ですが男性と2人で行くことはもちろん避けます。ただ仕事の性質上、飲み会の開始時間が遅く終了はすぐに終電ぐらいです。その日も確かに日付は変わってました。。また今回は病み上がりという状況でしたが、彼からの多数の着信は今回が初めてではありません。今回で確か3回目です。着信は私が電話に出るまで続くので、うっかり携帯を見忘れると着信回数がもっと多いことも。彼も私も普段は束縛するタイプではありませんが、このときだけはちょっと？？でした。でも彼には「心配だから」という大義名分があるし、私に分が悪く反論する余地はないようにも思えます。長くなりましたが、皆さんのご意見を聞かせてもらえませんか？

トピ内ID：3724114928

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レスありがとうございます。１

😑

カピバラトピ主

2008年05月28日 12:05

批判レスがかなりあるんじゃないかと思っていたのですが、予想以上に共感・前向きなアドバイスをいただけて嬉しいです。本当にありがとうございます。 metabolism様 >要点は、あなたが「恐怖心に近いショックを感じた」事にあります。共感していただき本当にありがとうございます。じっくり見極めたいと思います。 keri様 >結婚後も妻が一人で出歩くのを嫌がりそうですね。・・・・・・そうなのでしょうか。みほ様 >今は物騒な事件も多いし、単純に夜中に婚約者が一人で外出している事が心配なだけじゃないですか？そうですね、多分彼の心情としてはそうなのだと思います。普段の束縛はあまりありませんが、一度心配になるとずっと気になって怖くなるのだそうです・・・。なので電話をかけるそうです。つるバラ様 >ドラマ見たいに不安からDVとかになるかもって心配ですよね。そうなんです・・・正直あのドラマを見るたびにDVの彼と「ちょっと似てる」って思ってました。暴力とかそういうのは無いんですが・・・神経質そうな雰囲気というか。

トピ内ID：3724114928

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レスありがとうございます。２

😑

カピバラトピ主

2008年05月28日 12:43

たまご様 >彼が「怒った」というのがどうもいただけませんね。 >純粋に心配だったのなら、無事に帰ってきてくれて良かったと喜ぶ筈です。！！！そうなんですか！？「電話」と「怒られること」は確かに両方怖いけれど、どちらかというと「電話」の方が問題なんだろうと思ってました。これは全く気づきませんでした。。。貴重なご意見ありがとうございます。一時様一時様もたまご様と同意見なのですね・・・。この点は全く疑問に思っていなかったので、驚きました。今後じっくり見極める必要がありそうです・・・。 >病的嫉妬心の人の本心は「心配させられるのがイヤ」ってことです。あー・・・これに近いことを彼の口から聞いた気が。（汗）「心配をかけて俺に悪いと思わないのか！」とか・・・。（怒った勢いでしたが）ネギトロ様 >「○時頃帰ります」と伝えておけばそんなに着信が入らなかったのではないでしょうか。。。そうですね、そうかもしれません。それは私の反省すべきところです。。。

トピ内ID：3724114928

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レスありがとうございます。３

😑

カピバラトピ主

2008年05月28日 12:43

おやびん様 >逆にお聞きしたいのですが、連絡が少し多めにあったというだけで恐怖を感じたのはなぜですか？普段から潜在的に恐怖を感じていたのか、それとも連絡をされたくない事情でもあったのでしょうか？連絡されたくない事情は特にありません。恐怖を感じたのは、監視されているような気になったから・・・でしょうか。もしかしたら潜在的にあったのかもしれませんが、何せ自覚が無いので何とも（汗）もも様 >・「帰ります」メールから帰宅までの時間がいつもより（あるいは彼の想定より）長かった。 >・メールの返信がないことに不安になった。男性のご意見ありがとうございます。まさにそうだと思います。彼も同じことを言っていました。この日に関しては彼の想定に15分オーバーだったのではないかと思います。（乗換時間で）良様 >今回の件は謝っておいて、それでも怒られるよりは喜んで迎え入れて欲しかったと言って見て下さい。なるほど。アドバイスありがとうございます。言ってみます！疲れます。様私の書き込みで不快な思いをさせてしまったようで申し訳ありません。

トピ内ID：3724114928

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レスありがとうございます。４

😑

カピバラトピ主

2008年05月28日 12:43

桜吹雪様 >とにかく彼が私に関して安心していられないあらゆる場面で『心配して』怒られたり不機嫌になられ…参りました。経験からの親身なコメントありがとうございます。そうですね・・・そういう不安は確かにあります。というか、うちの父がそういう人だったので母は大変だったと思います。某隣国在住様 >こういう彼氏さんには、逆にこちらから先手を打つという手が効果あるかもしれないです。喧嘩をしながらも乗り越えていらっしゃるんですね。素晴らしいです。先手必勝・・・やってみます。桜様 >怒るということは「自分からの電話やメールに返事が無い、 >俺がこれだけ心配しているのが分からないのか！」と言うことでしょ？はい、まさにその通りです。。。婚約してから・・・というわけではないですが、何というか、彼の中の心配スイッチに触れると、激しい気がします。

トピ内ID：3724114928

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そんなに怖いこと？

りえ

2008年05月28日 17:16

「帰ります」のメールからすぐに帰りました？彼が想定する時間を大幅にオーバーしていませんでしたか？いつもなら４０分で帰ってくるところを１時間たっても帰ってこなかったら彼が「どうしたのかな」と心配するのは当然だと思いますが。ましてや午前零時を回っていたんでしょ？DVの恐れなんて言うのは彼が気の毒だな。うちの夫は「帰るコール」をしてきますが、私が在宅であるはずの深夜に電話に出ないと心配するので、私はお風呂に入るときも携帯と電話の子機を傍においてます。心配性の人はどんどん悪い方に想像してしまうので、相手の心配を払拭するように貴方が努力する事も必要だと思いますよ。まず貴方が「○時ごろ家に着く予定です」とメールするのが良いと思います。簡単なことでしょ？さらに電車では着信に注意しておいて、着信があったら「今電車です」とでもメールすればもう掛かってこないと思いますが。

トピ内ID：1412937886

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それはもう

ウッソ

2008年05月28日 17:43

いやなら別れるのが一番ですね

トピ内ID：9758582354

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同じく心配性です。

🐧

心配性♂

2008年05月28日 18:08

カピバラさんの婚約者さんと同じく、心配性な既婚者♂です。酷い時は家から徒歩10分の所に昼間出かけるのも、帰るメールがなかったらはらはらしてしまいます。よくぞこんな自分に愛想を尽かさずに、結婚してくれたと感謝しています。そんな感じなので、僕は彼氏さんの心配しすぎるという気持ちは分かります。何度もメールしたり、電話したりするのも分かります。ただ僕の場合は、確かに心配がイライラに変質しますけど、連絡が来たら安心感の方が上回るので、怒る事はないですね。「心配だけど、終わったら連絡するって言ってたからそれを待とう」という気持ちと「遅くなったから飲み会終わったらすぐに連絡しよう」っていうお互いの思いやりが大切だと思います。一度、不機嫌になって不貞腐れるのはナシってルールにしてお互いに溜まってる物をぜーんぶぶつけてみてはどうでしょうか？因みに、同じ心配性でも僕みたいな人もいれば、彼氏さんみたいな人もいるので一概に言えませんけど、僕は結婚してから心配性はマシになりましたよ。

トピ内ID：8224587824

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同じ経験がありました

やきもちやきし

2008年05月29日 11:45

浮気を心配した場合→怒る本当に事故・体調を心配した場合→安心する短絡的ですが。過去の自分がそうでしたので… いずれにせよ、独占欲が強いのでしょう。愛されているという証拠ではありますが、もう少し彼もどっしり構えるべきでしょうね。「何の用件で出かけているのか」「誰と出かけているのか」「「これから帰る」と帰宅状況を知らせている」「ちゃんと帰ってくる」やる事ちゃんとやってるのにそれだけ怒るって事は信頼されていないのかな、って気もします。トピ主さんは怒られるだけ怒られてお終いですか？毎回「以後気をつけます」じゃ、これからも繰り返す事になります。これから結婚する相手だからこそ、喧嘩覚悟で反論された方が良いかと思います。

トピ内ID：4722259836

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それは心配・・・

🐱

ネギトロ

2008年05月29日 12:38

＞男性ばかりの職場で付き合いは必須ですが男性と2人で行くことはもちろん避けます。ただ仕事の性質上、飲み会の開始時間が遅く終了はすぐに終電ぐらいです。それは心配になっても無理ないかも。男性ばかりの職場な上、帰りは午前様。病み上がり。連絡は取れない。心配してもおかしくない材料がゴロゴロ。メールして返信がなければ鳴らすでしょう。鳴らして出なければ少し後にまた鳴らすでしょう。トピ主さんがどうでも、彼は『連絡が取れない事が不安』のようなので、とくに帰る時の連絡は密にしないと同じ事の繰り返しですよね。『男性ばかり』の中に貴女がいるのもすごく嫌がっていそう。それは仕事で仕方のないことだし、行かなくてはならないのならそれくらいはしないと・・・結婚後は尚更。それが苦痛でしかないのなら合わないのでしょうね。直すとすれば彼の心配性でなく、トピ主さんの連絡の仕方だなと続きを読んで思いました。でもそこはトピ主さんもわかっていることのようなので、連絡が苦痛にならなければ大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：2918739551

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トピ主がおかしい

男

2008年05月29日 12:06

夜10時以降で歩くこと自体本来なら異常です。ですが、もはや日本はそれを異常とは感じさせない国になった気がします。たった、一度帰りが遅くなり、殺された事件もありました。私の妻も結婚前に一度襲われたことがあります。心配して怒ってるのに怖いというあなたは私の感覚からするとおかしいです。あなたがこれから事件に合わないという保障はどこにもありません。夜遅くまで飲み歩かないするべきだし、遅くなったらしっかりと相手に連絡するのが筋だと思います。自分だったら駅まで迎えに行きますよ。あなたのことを思ってくれる彼氏がいて幸せだと気が付く日が来るといいですね。

トピ内ID：2987635460

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心配して怒るのは小心者の証拠

らんらんらん

2008年05月29日 12:06

心配でたまらない、不安でストレス、そんな状態にノミの心臓の小心者は耐えられないのです。だから怒って威圧して二度とする気にならないようにしむけようとします。小心者の心を強くするのは難しいだろうな～。でもトピ主さんは仕事柄飲み会後に深夜ひとり歩きをする機会があるのですよね？だったらこのような彼氏さんを持っていることは考え方を変えればラッキーなのです。私の経験ですが、飲み会後深夜に１人歩きをしているときにしつこいナンパに会いました。もうすぐ家（１人暮らし）だし、着いて来られて怖いし困るし。そこへ彼から電話が。ナンパを無視して彼と話しながら「もうすぐ着くよ」と言うと、ナンパ男がやっとどこかへ行ってくれました。たぶん私が彼の家へ向かっていると勘違いしたんだと思います。彼氏さんが夜中でも付き合ってくれるなら、電車に乗る前に「駅に着いたら電話するね」とメールして、帰宅まで彼氏さんとおしゃべりすれば防衛にもなります。（徒歩の場合しか利用できない防衛手段ですが）

トピ内ID：8389078078

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怖くない・・・

💢

たんご

2008年05月29日 12:38

ちょっと酷いですね。そんなに怖いですか？何度も連絡があれば、「ウザイなぁ」って少し思っちゃいますが怖いとは思いません。彼は心配してるんですよ。一人暮らしでしょ？最近では、オートロックのマンションに住んでいる女性が、同じ階の男性に殺された事件ありましたよね。心配なんですよ。しかも、0時越えてたりするとね。自分の都合ばかり考えないで心配してくれる彼に感謝しましょう。心配されなくなったらおしまいですよ。

トピ内ID：1686158734

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そういう事って大事だから

シルク

2008年05月29日 12:38

合わないのなら別れた方が良いレベルのように思えました。これから先、こんな事が続くのは目に見えてますね。どの様に解決していくかですけど、トピ主さんがそこまで強い性格のように思えないのがちょっと不安に感じました。貴方は今回の件を怯えているだけですよね？怯えてしまってはとてもじゃないけれど話し合いにはならないです。確かに一度怖いと思ってしまえば、勇気を出して前向きにその話をしようにも出来ない事があります。それは彼の所為でもあるでしょう。でもね、怒られたからなんです？夫婦なら怒られても不満をぶつけあわなきゃいけない時が必ず来ます。今がそういう時なのではないでしょうか？話し合いにならない状況なんてちょっと危ないですよ。これはトピ主さんが我慢すれば良いという問題でも無いです。式の日取りが決まりそうになっているくらいの婚約中なら、今回をキッカケに色々な不満を話し合い解決してからしてはどうですか？

トピ内ID：6856587860

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私はどらちかと言えば心配性なので・・・

かりん

2008年05月29日 12:58

婚約者様の行動に近いです、不安が募る気持ち、すごくわかります。電話すると言っていた時間より20分、30分と遅くなっても連絡がないとメールします。メールに返事がないと電話します。応答がないと「何かあったわけじゃないよね?? 気付いてないだけ? どうしたの～??　お願い出て～（泣）」って感じで何度か鳴らしてしまいます。家に着いたら電話すると言っていたのにかかってこない時なんか家電と携帯共に何回かかけちゃいます。彼が濡れた足でお風呂場から「ごめん、先に風呂入っちゃった。後でかけようと思ってた。」とだけ言いに慌てて出てくることもザラでした。今は結婚しているので、そういうことはなくなりましたが。ただ、私は怒ることはないですねー。声を聞いた瞬間「良かった～。何度もかけてごめんね～。」となって終わりです。私は両親によく怒られました、「親に心配をさせるんじゃない!!もっと相手への思いやりを持ちなさい!!」と。結局互いへの思いやりだと思います。トピ主さんも婚約者様も。相手の嫌がることはしない、その為に自分にできることはする。その辺りを踏まえてもう少し様子を見てみては？

トピ内ID：3424378836

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