ママ友からの義父葬儀出席の申し出を断ってしまいました

レス17

（トピ主 2 ）

迷える子羊

2008年05月26日 10:47

ひと

内容から個人が特定されても困るので、詳しい事情は書けませんし、葬儀にそれぞれの土地・家庭の風習はあると思うのですが…辛口でも良いので色んなご意見・見方をご教示下さい。タイトルのことをした結果、夫が「迷える子羊がしたことは、結局、僕の父が彼女達の出席を断ったという意味になる。僕は君が理解できないし、そのママ友さん達にどうしても来て欲しくないのだろうとしか解釈するしかないけれど、君が断ったことを後悔するなら父の墓前で謝れ、謝れと僕が強要しているわけではないが。」と言われました。夫が控えめな葬儀をしたいと言ったので、それを真に受けて私側は私自身の親族以外断ることに自分で決めました。ママ友さん達はここ2年程のお付き合いで、今年に入ってからはお互いに夫と子供達を連れて1回は会っており、とっても良い人たちで、これからもお付き合いをお願いしたい方々ばかりなのですが、お付き合いがまだそれほど深いわけでもなく、我が家自体が義父母とは別居だったので…など諸事情を考え、身内だけなのでとやんわりとお断りしました。続きます。

トピ内ID：3126078737

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続き

迷える子羊トピ主

2008年05月27日 11:15

ママ友さんたちに来て欲しくなかったのではなく、夫とも数えるほどしか顔を合わせておらず、ましてや義父とは面識のない方々にいらして頂くのが恐縮だったのですが…やはり出席したいと言って下さる方に「いいです」というのは、色んな意味で失礼なことなのでしょうか。ママ友さん達にも改めてお詫びした方がいいでしょうか。今後、どう修復したら良いのか悩んでいます。よろしくお願いします。

トピ内ID：3126078737

...本文を表示

御主人、気が立っているの？友人に良い格好がしたいの？

☂

ミセス青

2008年05月27日 13:01

実家が近くで昔から深いつきあいのある友人の母が急死したとき、友人は友達の誰にも知らせませんでした。私は実家からそう遠くないところに暮らしておりましたし、何より大好きだった友人の母であったので、知らせてくれたら駆けつけたのにと残念でしたが、友人の気持ちも分かるのです。葬式くらい、身内でそっとやりたかったのでしょう。反対に、ＰTＡで知り合って１年の友人の義父は、地元で開業医をされていたことがあってか盛大なお葬式で、ＰTＡで関わった人が沢山参列していました。結局、その家の方針、個人の考え方だと思います。トピ主様は御主人のおっしゃったことを考慮して判断したのだし、自信を持ってよいです。「父の墓前で謝れ」なんて気持ちの悪いことを言いますね。お父様が亡くなられての悲しみを、トピ主様に当たっているのじゃないかしら。御主人が何とおっしゃろうが、取り決めが曖昧だったわけで、もう済んだことです。お義父様だって、面識のない嫁の友人達に別に来てほしくもないでしょう。御友人達が気を悪くしたか、などとは心配する領域ではないです。

トピ内ID：3495076069

...本文を表示

あまり詳しくは書けないでしょうが…

カエル

2008年05月27日 15:38

お友達は断られてどの様な感じでしょうか？納得してましたか？腑に落ちないようでしたか？納得していないようでしたら後で「あの時はこちらの事情でお断りしてごめんなさい。主人は知らなくて、私が勝手に断ってしまったの。主人に話したらせっかくのお気持ちを…申し訳ないと言ってました。」という感じに謝ってはどうでしょうか？その上で「義父も喜びますので、お線香をあげてやってください」と言うとか、ご主人にその気があれば一周忌の法要に来て頂いてはどうでしょうか？ちなみに私個人の考えとしては「喪主が断った」とは少し思われるかもしれませんが、お義父様が断ったとは思われないと思いますよ。ご主人はお父様を亡くされてショックを受けているのでしょう。あなたのせいじゃありません。気になさらないで良いと思いますよ。

トピ内ID：2161629710

...本文を表示

少し、心配です。

乙女

2008年05月27日 15:38

身内だけと言う事は、「密葬」ですよね。「密葬」は、特にめずらしいことではないので、わだかまりもないと思います。下手に謝らず、ママ友には、気持ちに感謝で対応すればいいですよ。問題は、トピ主さんとご主人ですね。文章を読んでいて、トピ主さんがすごく気を利かせる方だとわかります。その気の利かせ方が、裏目に出た結果だと思います。どこがひっかかるのか？と考えると、家族の事を自分（トピ主さん）で決めた所です。トピ主さんの実家のお葬式ではないので、やはりご主人に相談された方が良かったのではないでしょうか？ご主人も、そのトピ主さんの行動に腹をたてて、訳がわからない難癖をつけてしまっているのではないですか？今までもトピ主さんは、色々な事に対して、過去の発言だけを考慮し、自分だけで物事の判断や行動をされていませんか？もしくは、相談もなく一人で決め、後になり「大丈夫かな？」と、ご主人に同意を求める形が多くないですか？コミュニケーション不足が強いと思います。あなた側私側の意識が嫌なのかもしれませんね。

トピ内ID：7348560727

...本文を表示

どうしてご主人がそんなにこだわるのか分からない

🐷

ぴよ

2008年05月27日 16:08

お義父さんと面識があった方たちならそれぞれ胸に感じることもあるでしょうから来ていただいた方がよかったでしょうけれど、この場合は、「お義理」で申し出られたんですよね。だったらむしろ遠慮する方が礼儀にかなっていると思います。しかもトピ主さんのではなく、「夫の」父なのだし。亡くなったお義父様は、特に来て欲しいとも思わないと思うんですけど。知らない人たちに。父親の葬儀に来て欲しかったのはご主人だけでしょう。動揺しているにせよ少し独りよがりなのでは？別にお義父さまも「謝って欲しい」なんて思ってないと思うし・・・大げさなことを言うご主人ですね。

トピ内ID：6328288896

...本文を表示

間違ってないと思います。

いおまま

2008年05月27日 16:08

ご主人ご長男だったのかしら？もしそうだったら段取り悪すぎですね。。。きちんとどういう方針でやるかはっきり決めて伝達しないと！お葬式って事前に準備できるものではないし、ぱにくるのもわかるけれど、結構これが元で親戚関係こじれるんですよね。ママ友は社交辞令半分でしょうから、それで嫌な思いしてることはないと思います。葬儀のときってみんな忙しいしナーバスになりがちだから、お互いに思いやりが必要なんですけどね。

トピ内ID：5286021481

...本文を表示

日にち薬

para

2008年05月27日 16:08

ご主人は冷静ではないのです。真に受けてはいけません。多分冷静になるまでに２年はかかると思います。なので、2年は試練と思いしくしくと頑張ってください。なんだか婚約中の彼を怒らせてのトピに根本は同じですね。このいいようのないつらさをどこかにあたりたいのです。とても温厚な私の主人さえそうでしたから・・。ママ友には「主人が身内だけでというので気持ちはうれしかった。本当にありがとうね。」とだけ言って余計なことは一切言わない。ご主人にはこの話には一切触れず、何もなかったように振舞えばいいと思います。謝るのもまして土下座ではないでしょうから、法事やお盆の折に心の中で謝ったと事後報告でいいんじゃないかな？ご主人の悲しみをまともに受けてはいけません。日にち薬。時間が解決するのを待ちましょう。

トピ内ID：0902333465

...本文を表示

わたしもご主人の気持ちがわからない

🙂

おたふく

2008年05月27日 16:08

他トピで、彼が自分の父親を急に亡くし、母親との同居を彼女に求め、彼女がそれを断ったら激昂して｢手をついてあやまれ！｣と言ったという話がありました。そのトピのレスで、｢急に親を亡くした子供の気持ちをわかってやれ｣と彼を擁護するレスが多くて少し驚きました。自分の親の死は確かに悲しいし、ショックだと思いますが、物事には常識の範囲がありますよね。お葬式の参列の範囲は地域性があるとしても、ご主人の発言はわたしには理解出来ませんし、奇妙に感じます。謝るって、「わたしの友達をお葬式に参列させなくてすみませんでした！」と言えという事ですかね…？へんなの。育児初心者だから、ママ友の配偶者の家族の不幸にも参列しなきゃ！とお友達も気をつかってるんですよ。そこらへんをトピ主さんはわかったのに、ご主人はちっともわかってない、ただそれだけです。法事のときに大げさに「お義父様！勝手な事をしてスミマセンでした！！」と謝ってみたらいいんじゃないですか？ご主人も自分が馬鹿な事を言ったと気付くといいですね。

トピ内ID：7914254232

...本文を表示

…いや？

ラーク７

2008年05月27日 16:38

「夫の家の方針で内々だけでやるそうなので」これで十分です。確かに葬儀には様々な風習がありますので一概には言えませんが、昨今、密葬（規模は場合によるが主に親族と故人の親しい友人中心）か、家族葬（もっと限定された身内のみ）は普通です。ママ友さん達程度の間柄ならば、遺族のやり方を尊重するだけですので何の問題もありません。ママ友さん達には後で、トピ主さんが個人的に葬儀が終わった旨を報告し「出席してくれるって言ってくれてありがとうね」と改めてお伝えすれば十分です。問題はトピ主夫婦で「控えめ」の捉え方が食い違っていた事だけです。「控えめ」を「静かに身内だけで偲びたい」と捉えるのは普通ですので自分のつきあいで他人を呼ぶ事を「故人や遺族の為に」遠慮するのも普通です。トピ主さんは、よかれと思って断ったのでしょう？そして旦那さんが、弔意を示してくれた人に感謝を示せなかったと気にするのも普通です。要するに「控えめ」だけじゃ範囲が曖昧ですのでお互いエスパーでもない限り、完全に意を汲むなど不可能で当然です。私が故人なら、そんな所で波風を立てられる方が困ります。

トピ内ID：2888793038

...本文を表示

迷わないで

迷わない子ヤギ

2008年05月27日 16:38

ママ友さんたちへの対応は間違ってないと思います。私も義母が亡くなったとき、義母と面識のない自分の側の友人にはわざわざ連絡しませんでした。たまたま知って連絡をくれた友人には、やんわり断りました。ママ友さんたちには、「その節はせっかくのお申し出をごめんなさいね、お気持ちだけありがとう。」と言っておけば無難では？ご主人には・・・う～ん、困るよね。ママ友の申し出のこと、わざわざ言わなきゃよかったね。「何故私が断ったことをお義父さんが怒っていると思うの？私は自分が死んだら、面識のない人が葬儀に参列してたら、棺おけの中から、この人誰？と思っちゃう。だからお義父さんもきっとそうだろうと思った。でももしお義父さんが面識のない嫁の友人に是非出席してほしかったと思っているんだとしたら、謝ります。」・・・私ならこう言うと思います。間違っていると思ってないから一方的には謝れません。可愛くないんだろうけどね。

トピ内ID：1193405187

...本文を表示

私の経験した例として

😒

かー

2008年05月27日 17:13

主人（長男）の父（＝義父）が亡くなった時のこと。義母・義妹は「大がかりではなく、親族のみの葬式にしたい」と希望。主人と義弟は「母（＝義母）がそう言うなら」と承諾。でも、「大がかりにしたくない」とはいえど「密葬」とは周囲に通知しなかった。 …どうなったか？ご近所・義父の知人・主人や義弟、私の会社の同僚一同、「通夜に参列すべきか否か」で大混乱。個別に連絡が入ったり、想定していなかった方の参列があったり、かたや遠慮された方からは「最後にお顔を拝見したかったのに残念です…」等、結局グダグダになってしまいました…。今回は「親族のみの密葬で行う」と家族で取り決めたのですか？そのように決めていたのなら、あなたがお友達の参列をお断りしても何ら問題はありません。でも、例のようにご主人が「なんとなく身内程度の集まりにしよう」位に思っていたのであれば、言い分も何となく分かります。「普通の葬式」なのに何で参列者に断りを入れるんだ？って思っているからです。ご主人も今センチメンタルになっていると思います。もう少し落ち着いたら話してみては？

トピ内ID：0089751060

...本文を表示

夫婦で解釈が違ってたんですか？

kuri

2008年05月27日 17:50

＞夫が控えめな葬儀をしたいと言ったのでこれをトピ主さんは「身内のみで」と解釈されたんですよね。夫はどう解釈してたのでしょうか？故人と面識のない人にも参加してもらうのであれば控えめとは言えないと思うのですが・・・。身内のみ、のつもりであれば断わったのはおかしくないですし、わざわざママ友にお詫びする必要も感じません。向こうも「身内のみなので」と聞いたのですから「あーそうなんだ」位で、なんとも思ってないと思います。気にされるならご主人の精神状態を気にされたほうがいいと思います。父親を亡くして色々な後悔が湧き上がってる中、今回の事でトピ主さんに矛先を向けてるだけかもしれません。「墓前で謝れ」というのは本当はご主人自身が謝りたいことが沢山あるから、口に出たのかもしれません。

トピ内ID：8414612746

...本文を表示

ご主人よりかな。

たびびと

2008年05月28日 12:43

トピ文を拝見する限りで言わせていただくと、ご主人よりの感想を持ちました。ご主人のお父様ということは、ご主人は喪主かそれに近い立場ですよね。ですからご主人の意向に沿うべきで、トピ主さんが勝手に判断することではありません。「色んな意味で失礼か？」とお尋ねですが、喪主の立場であれば、弔問を断ることは失礼なことでなかなかできないものです。もっともお友達に再度謝る必要もないと思いますが。＞夫が控えめな葬儀をしたいと言ったので、それを真に受けて私側は私自身の親族以外断ることに自分で決めました。控えめな葬儀＝密葬では必ずしもないと思います。造花などにお金をかけて大々的に見送りたいというのではなく、控えめにしたいという意味かもしれません。また、親族以外の弔問を断るという判断をしたのはトピ主さんですよね。この判断がよくなかったのでしょうね。ご主人は今ナーバスな状態だと思いますから、ご主人をたててここは謝ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6229271354

...本文を表示

お葬式だけは主催者の招待はいらない

💡

クミミ

2008年05月28日 16:58

感想はタイトルどおりです。東京23区で、昔ながらの住宅街あり、庶民もたくさん在住、といった特徴のない区に仕事をしながら夫、息子と三人で住んでいる４０代です。トピ通り「いいです」と断ったのなら冷たい感じはします。が、失礼かどうかは微妙です。人それぞれでしょう。お友達が気にしていなければ気にする必要はないと思います。そのときに「お忙しいのに、大変ではありませんか？」とやんわりと相手の方を気遣うように断って、後はお友達の判断に任せられれば誰からも何も言われませんが。ご主人の考え方は特殊だとは思います。

トピ内ID：5845437353

...本文を表示

奥さんに甘えているんですよ

みそ

2008年05月28日 18:08

故人はまだそんなにお年じゃないんですよね？例え平均寿命になっていても、親の死を受け入れるのが難しい人もいます。そういう人は身近にいる甘えられる人に色々わけの分からないことを言ったりするんですよね。そういう時は相手に合わせてそっとしておいてあげたらいいと思います。まだ気持ちの整理がつかなくて、モヤモヤする気持ちを奥さんにぶつけているだけに思えます。自分の親の葬式で、妻がママ友に断りを入れたことなんてたいしたことじゃないですもん。でも、ご主人は大したことじゃないことを取り上げてギャーギャー騒いでいないといられない精神状態なんでしょう。いたわってあげてくださいね。

トピ内ID：7213357295

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご意見ありがとうございます。

迷える子羊トピ主

2008年05月28日 19:11

色々な見方のご意見ありがとうございました。お一方づつ御礼できなくて恐縮ですが、ありがとうございます。本当に勉強になります。複数の方にご指摘頂きましたが、やはり夫との意思疎通がうまくいっていなかったこと、夫も感情的に動揺していたことというのも原因だったと思います。それから出席のお申し出を「断ってしまう」ことはもっとよく考えるべきことだったということも、遠くに住む友人達からもやはり指摘されました。ママ友さん達には、今度お会いする時に謝るというのではなく、なるべく気持ちが伝わるように皆様からアドバイス頂いた様な言い方で挨拶したいと思います。夫の方は、私が悩んでいるのとは正反対に、トピ本文の一言を言ってしまったらすっきりしたのか、特に心には掛けていないようです。とはいえ、このような微妙なお付き合いの問題には気をつけていこうと思っています。引き続き冠婚葬祭で気をつける点や体験談などご教示頂ければ幸いです。

トピ内ID：3126078737

...本文を表示

お葬式で出席の申し出？

🐷

緑の子豚

2008年05月29日 11:45

私自身は、トピ主さんの対応で、全く問題ないと思います。ただ、私個人的な意見としては、お友達のやり方がスマートでなかったと思います。お葬式ってすごく急なことだし、遺族がバタバタしてる所に、「行っていい？」等と確認してくるのって、相手に負担かけます。そんなこと言って来たら、トピ主さんと同じで、恐縮して断るに決まってるじゃないですか（トピ主さんは悪くない）。私も何度も、身内のお葬式の遺族になりましたが、参列して下さった親戚以外の知人の皆さんは、こちらが何も知らせなくても、聞きつけて自分で式場を探したり、知人同士で連絡取り合ったりして、来られるのが普通でした。お祝い事など席が決まってる催しじゃないのに、わざわざ「行かせてもらっていい」ってお葬式で申し出るのは、ちょっと野暮なような気がします。ちなみにですが、こないだたまたま親戚のお葬式を密葬で行い、近しい親戚以外には誰にも知らせなかったのですが、聞きつけてきた故人の友人が来て下さったのは、正直嬉しかったです。

トピ内ID：4690528278

...本文を表示