義姉の言葉にショック

レス154

（トピ主 1 ）

😢

まき

2008年05月26日 12:35

ひと

長男と結婚し、義理の両親宅の敷地内に離れを建てて住んでいます。
夫には、義姉がいますが、結婚しています。
この義姉と義母との会話を偶然聞いてしまったのですが、義姉の言葉がショックでした。
内容は、
「いくら弟（私の夫）とまきちゃんとが結婚したからって、まきちゃんが娘になったわけではない。
弟だってお母さん達の籍を抜けてる。
あくまでも、長男とその奥さんが、たまたま近くに住んでるだけ。
だから、まきちゃんをウチの嫁とか、子供が生まれてもウチの孫とか言ったらダメ。」
というような事でした。
なんだか、突き放されたような気分です。
普段は「困ったことがあればすぐに言ってね」などと気にかけてくれる義姉だと思って
いましたが、本心は…。
皆さん、どう思いますか？

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いいじゃないですか

♨

泰葉

2008年05月26日 19:02

あなたの前で言った訳ではないし、あなたに意地悪してる訳でもないんでしょ？たまたま本音を聞いてしまっただけ。だからそれなりのさっぱりしたお付き合いをすればいいだけ。気にしないように。

トピ内ID：9980415953

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当たり前のことです！

ふー

2008年05月26日 19:02

義姉さんが義母さんに話した事は当たり前の事です！突き放したのでも、冷たいのでもなく、嫁と姑が付かず離れずのいい距離を保てるように実母にお話をしてくれたわけで、なんてきちんとしている女性なんだろうと思いました。うちの姑は、私を「次女」と言った事があります。義姉が長女で、嫁の私が次女！私はすごく嫌悪感がありました。（これは価値観の違いかもしれませんが・・・。) 嫁とはいえ、敷地内に住んでいるからこそ、一線を引いて付き合う必要があるのだと思います。トピ主さん、義親に対して、なんでも娘のようにできますか？義親に対して、実親のように接する事ができますか？弟の奥さんに対し、すごく気遣いをしてくれる義姉さんで本当良かったですね。

トピ内ID：9564563126

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いいお義姉さん。

みゆ

2008年05月26日 19:02

お義姉さんは既婚しているからこそ自分も姑に悩んだことがあるのかもしれません。姑に「うちの嫁」やら「うちの孫」とか実際に言われたらいかにそれが苛立ってくるかわかりますよ。お義姉さんは「弟（トピ主さんのご主人）はもう独立した家庭をもった」のだから節介はするな、それがトピ主さんと円満にやっていける、とお義母さんを諭してくれているんですよ。トピ主さんのことを考えてくれてるいいお義姉さんです。

トピ内ID：7259346210

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いいお義姉さん

🎂

コズコズ

2008年05月26日 19:02

すごくいいお義姉さんだと思いますけど？お母さん（トピ主さんにとってはお姑さん）に対して、トピ主さんの家庭にあれこれ口出しするな、って注意してくれてるんでしょう？なかなかそんな小姑いないですよ。トピ主さんはお姑さんに「うちの嫁」とか「うちの孫」とか言われて、トピ主さんの人格は無視されてもいいのでしょうか。きっとお義姉さんも自分のお姑さんに自分の人格を否定されていやな思いをしたことがあるのだと思います。

トピ内ID：7569674268

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どちらともとれるけれど

🐱

東風

2008年05月26日 19:30

「困ったことがあればすぐに言ってね」と普段気にかけてくれる義姉さんなら、義母さんに「娘と思ってるとか嫁なんだからとか言って、孫や住居について口出ししてはダメよ。」と意見してくれたのではないでしょうか？トピ主さんは「普段は調子いいことを言う義姉だが、まきちゃんは他人なんだから財産や子供のことで優遇しないで、と隠れて義母に釘をさしていた」と思われて、ショックを受けていらっしゃるのですか？確かに、トピ文の内容だけではどちらにも取れる義姉さんの発言ですが、前後はどういうお話だったのですか？義母さんが「うちの嫁だから、娘なんだから」とヒートアップしていたのか、「まきちゃんは娘だから、あの子の生む子に全財産譲るわ」と言われていたのか。いずれにしても、口から出た言葉の一部分だけ編集してショックを受けられたのでは、義姉さんもお困りでしょうね。あまり被害者意識を持って人の言葉を聞くのは疲れるし、おやめになったほうが良いですよ。

トピ内ID：9187907333

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いい方に考える

かずら橋

2008年05月26日 19:30

世の中には、嫁と孫を自分の物と勘違いして振るまい、息子夫婦に多大な迷惑を掛ける姑もいます。それを考えると、義理のお姉さんの言った言葉は、「息子夫婦は親元を離れて独立した世帯なのだから、我が物顔で振る舞わないように。　息子夫婦自身の意思を尊重するように。育児に余計な口出ししたりしないように。」とお姑さんに釘を刺してくれたとも受け取れますよ。

トピ内ID：0718280854

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率直な意見

れもねーど

2008年05月26日 19:30

いいお義姉さんだと思います。トピ主さんを嫁扱い、娘扱いしないように親(トピ主さんから見て義親)に意見してくれるなんて良いお義姉さんだと思いますよ。

トピ内ID：8451184443

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いいお義姉さんじゃないですか！

🙂

ちぇくぼ

2008年05月26日 19:30

私がまきさんの立場だったら、｢お義姉さんは本当に私のことを考えてくれているんだ」と感動すると思います。要は、まきさんのお義母さん（お義姉さんの実母)に、まきさんに依存しすぎるな、自分のものみたいに扱うな、まきさんと弟の夫婦を大人として尊重しろ、と、釘を刺してくれているのでは？突き放している、というよりも、義理の関係では言いづらいことを実子であるお義姉さんが代わりに言ってくれているのだから、思い遣りある言動だと思います。

トピ内ID：7309778744

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いや、すばらしい！

こまっち

2008年05月26日 19:30

すばらしい義姉さんですねぇ～。今は義姉さんのような考え方が主流ですよ。義姉さんの発言はトピ主さんのことを思っての発言です。トピ主さんも子供が生まれたり、何かあるごとにその本当の意味がわかってくると思います。

トピ内ID：3498233582

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突き放しているのとは違うかも

千鳥

2008年05月26日 19:30

「ウチの嫁」「ウチの孫」と夫側の所有物のように扱われるのを嫌だと感じる人は多いと思います。私も長男の嫁ですが、その扱いは嫌です。だから、トピ主さんに気を使って言ってる可能性も高いですよ。昔ながらの、相手の家の娘になったつもりでいるお嫁さんなら違和感無いのでしょうしきっと、トピ主さんは、そちらのタイプなのですね。近頃少なくなってきていると思いますよ。意地悪で言ってるんじゃないと思うなぁ家制度がなくなってから、お義姉さんのおっしゃるとおりの別家族である事が現在の戸籍制度です。トピ主さんにもご両親がいらっしゃって、御主人の御両親と何ら変わらぬ立場であるという意味です。

トピ内ID：2046426133

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どちらとも取れますね

しろねこ

2008年05月26日 19:30

義姉さんの言葉にショックを受けたとのことですが、この発言、二つの意味に取れるように思います。一つはあなたが受け取ったように、嫁を排除しようとする意図。もう一つは母親が嫁姑問題を引き起こさないようにという牽制の意図。敷地内別居というと距離が近いだけに、義母さんが過干渉になりがちなのを牽制してくれたのかもしれませんよ。どちらの意味だったのかは、いずれ義姉さんの態度から明らかになるはず。しばらく様子をみてはどうですか？

トピ内ID：0828333960

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それは、あなたを「個人」として尊重してるから。

🐤

久美子

2008年05月26日 19:30

何でショック受けるのですか？私は義姉さんは、貴女を思って言ってくれたのだと思いましたよ。今でも「うちの嫁」「うちの孫」などとまるで所有物のように言うお姑さんが多い中、貴女が嫌な気持ちにならないように釘をさしてくれたのだとおもいます。私個人は「うちの○○が・・」というのが嫌です。本当の親子ならともかく（表現悪いですが）義理親はあくまで結婚相手にもれなくついてる自分にとってはもともと他人の集団。結婚したから一応家族、そして夫が大事にしているから自分も仲良くやろう・・というくらいの人です。そうはいっても、私の義理の家族は貴女の義姉さんのように私を嫁ではなく１人の独立した女性として対応してくれます。孫も「うちの」ではなくあくまで孫です。尊重されているなと感じますし、感謝しております。無論私もその感謝の念から義理の家族を大事にしていますよ。貴女も少し考え方に幅を持ってはいかがでしょうか？突き放された・・なんて言い方からしてすこし甘えのある言い方ですよね（笑）義姉さんは貴女を「個人」として見てくれているのですよ。よい理解者になってくれそうですね。

トピ内ID：6838843335

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小町的には義姉さん　good job ! では？

☀

にんじん

2008年05月26日 19:53

小町では義母の距離なしに悩まされている方が多いですよね義姉さんはトピ主さんのためを思って義母さんに節度ある付き合いをするように言ったのではないでしょうか？

トピ内ID：6032640803

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本心が分かってよかったと思います。

あき

2008年05月26日 19:30

母親がお嫁さんに優しくすることに嫉妬をしているのでしょう。これからは義姉に気をつけてお付き合いをしていった方が良いでしょう。表面上は今までと変わらないように。

トピ内ID：4447949786

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いや。それは、

ぷるるん

2008年05月26日 19:30

むしろ反対の印象を受けましたが。義母として過干渉にならないように、実母に釘をさしているのではないですか？どうでしょう？

トピ内ID：4886802020

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いい小姑だと思うけどなぁ

プチタロウ

2008年05月26日 19:30

「困ったことがあればすぐに言ってね」って言ってくれるようなら義姉さんは防波堤になってくれようとしてるのでは？義母さんは長男夫婦が敷地内に住んでくれているから自分の家族が増えたようなつもりの言動をしてるのでは？長男は私のかわいい息子ちゃんのまま、トピ主さんは嫁だけど娘同然に遠慮なく口出ししちゃえる相手、孫は○○家だけの孫だから独り占めしちゃう～、（結果的に）トピ主実家なんか知らん～みたいな。＞まきちゃんが娘になったわけではない＞弟だってお母さん達の籍を抜けてる＞ウチの嫁とか、子供が生まれてもウチの孫とか言ったらダメ義姉さんは弟は結婚して新しい所帯を持って妻子を一番大事にしていく立場になったんだからいつまでも自分の息子だと思って過干渉になったらダメって母親が暴走しないように忠告してるんだと思います。私だって言いますよ。自分の親の考え方や行動パターンはおおよそ読めますから。何かあっても弟夫婦がキッパリ拒否してくれればいいですが最初はなかなか難しいでしょ。そうやっているうちに大事になってモメたら嫌ですから。

トピ内ID：9785826656

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前後の会話による

🐧

minmin

2008年05月26日 19:30

と思います。お義母さんが、｢長男の嫁だから○○してもらうつもり」とか「○○って言ってやろうかしら」とか言っていたなら「あまり無遠慮にしたり、干渉しすぎると嫌われちゃうよ」という意味で言ったのかもしれないし。そうでなければ、「遺産狙い」?　両親の敷地内に家を建ててもらったのを僻んでいる？まきさんがお義母さんと上手くいっている仲なら「娘の私と私の子のことも大事にしてよ」という意味かもしれません。普段のお義姉さんを見て判断できるのでは？

トピ内ID：0407657491

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すばらしい義姉さま

あっぱれ

2008年05月26日 19:30

見事なまでに道理のわかった義姉様です。それでよろしい。私には同じような義妹がいます。姑といさかいがあれば、双方の言い分をきちんと聞き、時に(ほとんど)姑を叱ってくれます。あなたと夫は新しい家庭を持った新家族。お互いの家庭は尊重し、付かず離れず、困った時は助け合うくらいでちょうど良い。結婚３０年の実感です。

トピ内ID：2916169812

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良い義姉さんではないですか

🐶

reiko

2008年05月26日 19:30

義姉さの仰る通りだと思います。弟のお嫁さんを思っての発言ではないでしょうか？義姉さんの言葉、私だったら嬉しいけどなあ。反対にお聞きします。義母にウチの嫁って言われた方が嬉しかったのでしょうか？

トピ内ID：0374498852

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良い人だと思いましたが

ラル

2008年05月26日 19:30

物凄い干渉をして来るお姑さんも世の中には居るわけで、そういう風になったらいけないということを義姉さんが先に釘をさしてくれただけなんじゃないですか。義姉さんは既にそういう経験をしているか、そういう話を沢山見聞きしてきて、自分の母親にはそんなお嫁さんから嫌われるようなお姑さん、「都合の良いときだけは実の娘」のよう、「何かあればどうしようもない嫁」扱いするような姑になって欲しく無かっただけだと思います。偶然耳に入ってきたことだしモヤモヤ考えずに、良い意味だと思ってこれから先もご主人側の家族の方たち仲良く暮らしてくださいね。

トピ内ID：2594730432

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羨ましい

🙂

ミュウ

2008年05月26日 19:30

それはですね義姉さんからお義母さまへの苦言です。近くに住んでいるから過干渉になるのではなくお互いに距離を保ったお付き合いの方が上手く行くと思いませんか？まきさんを「うちの嫁」と言ってこき使い孫を「うちの孫」と言ってまきさんの実両親を蔑ろにする。そんなお姑さんが沢山いるのです。義姉さんは義母さんに　そのような姑にだけはなるな！と苦言を呈してくれているのです。優しい義姉さんをお持ちで羨ましいです。

トピ内ID：3592648707

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いいんじゃない？

😀

さなえ

2008年05月26日 19:30

何故ショックなのかがわかりません。この小町にもよくいるでしょう？「嫁のせいだ！嫁にいいくるめられたんだー！」とか。お姉さんはお母さんにそういう姑にならないように教育されてるんじゃないかな？「トピさん夫婦に干渉するな！」と前もって警告。　だと思うけど。だからいいお姉さんだと思いますけどねぇ。私ならありがたいなーって思います。お姉さんわかってる～♪って。突き放されたような気分・・・　なんでそう感じたのかな？それとも義母さんに干渉して欲しいですか？お姉さんが言った言葉を逆に考えてみてください。お姉さんは結婚してらっしゃるなら「嫁姑」がどういうものかわかってらっしゃるのでは。弟夫婦と実家両親がうまくいくようお母さんにアドバイスしてると思いますよ。　違うかな？いいお姉さんだぁ～　よかったじゃん。

トピ内ID：8000285695

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冷静になって

💡

ヒラメ

2008年05月26日 19:53

他家へ嫁がれている義姉さんは、自分の経験や立場からかんがみて、あなたを思って言ってくれている気がしますけど…。小町を読んでいても、嫁を家のお手伝いさんみたいに思っている姑の実態をたくさん発見できますよ。ちょっと考え方を変えるだけで、目の前が開けるかのように、心理が判るときもあります。頑なにならずに、もう一度よく考えてみましょう。

トピ内ID：0253442190

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それはですね！！

😀

まるまる

2008年05月26日 19:53

間違いなく、お姑さんが親づらして、まきさん夫婦の生活にずうずうしく干渉するのを防ぐためです！！小町でも、そういう相談はめちゃめちゃ多いですよ！「嫁いだらあなたはうちの娘なんだよ！実家に遊びに行ったり孫を見せたりしたら絶対ダメ！」とか言ってくるお姑さんはたくさんいます。お嫁さんのご両親の前で「これはウチの孫ですから、軽々しく抱かないでください」と言い切るお姑さんもいます。『自分の息子と結婚したお嬢さん』ではなく『○○家のモノ。自分の言うことを聞いて当然の身内』として扱い、遠慮も気遣いも人格の尊重も全くなく、アポなしで入浴中だろうが着替え中だろうがズカズカ入ってきて文句や嫌味を言うお姑さん、い～～っぱいいます！それにぶち切れて絶縁状態のお嫁さんもたくさんいますし、離婚につながるケースもたくさんあるんです。お義姉さんは間違ってもそういうことにならないように、あらかじめお義母さんに釘を刺したんですね。お義姉さんはまきさん夫婦を仲間はずれにしたいわけではなく、本当の意味で尊重し、仲良くやって行きたいと思っていらっしゃるようですよ！

トピ内ID：5896051455

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トピ主の立ち位置はどこ？

美加

2008年05月26日 19:53

まず、聞かねばならないことはトピ主さんが「自分の位置づけ」をどういうものとしているのか、ということ。自分が「婚家にもらわれていった嫁。夫の親を親と思い、敬い、自分はこの夫の両親たちの中に組み込まれているもの」と思っているならおねえさんの言葉は「私は他人なんだわ」と嘆くでしょう。「自分は夫の姓を名乗っているし、夫の親の敷地に住んではいるが、決してもらわれた者ではなく独立した家の主婦である」と思っているならおねえさんの意見はもっとも。前後の会話がわからないですけど姑があなたを「もらった嫁をどうしようが勝手。あれ（あなた）はもらったものだ。息子の妻ではあるけどこの家にもらったも同然。産まれた子もうちの子。あっち（あなたの実家）とは線引きをしてもらわんと」などなど勘違いしているのを諌めていたとしたらおねえさんは分別のある人だと思いますよ。もしくは「優遇されている（家などたててもらってるとか？）あなた」に対してやっかみなどがあったとして「あの人はしょせん、他人なんだよ。期待しちゃだめなんだよ」とか言っていたとしたらまた別の話しでしょ。

トピ内ID：7323269056

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間違いなく！！

koo

2008年05月26日 19:53

お姉さんのまきさんに対する心遣いです！！。つい先日私も母に同じ事を言いました。私の場合妹夫婦が実家のすぐ近くで生活してくれています。客観的に様子を見ていて、両親がついつい口や手を出しすぎているのではないかと心配したからです。もちろん、妹夫婦、孫がかわいいからこそなのでしょうが、義弟にしたらわずらわしいこともあるだろうし、義弟のご両親への配慮も必要だと思うのです。近くにいても別家庭だし、それぞれに価値観や子育ての方針があるのだから、上手にキョリをもって、仲良く過ごして欲しいと思ったのです。妹は実親ですから、言いたいように言えると思うのですが、義弟はいつも気をつかって両親を大切にしてくれていますので。お義姉さんの真意は、まきさんご夫婦を尊重して、良いお姑さんでいて欲しい、という実体験からの助言ではないでしょうか。事実お義姉さんは、まきさんだけじゃなく弟（ご主人）さんのことも、籍が抜けていると表現されてますよね。「うちの嫁」や「うちの孫」という表現に抵抗を感じる方が多い中、きっと、まきさんは義理の家族と良い関係を築かれているからこそ、ちょっとマイナスに受け取ってしまったのかなっと思いました。

トピ内ID：6266885400

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むしろ親切では？

🐴

中高年

2008年05月26日 19:53

　義姉さんと義母さんの話の前後がわからないのですが、義姉さんは、義母さんに「息子が結婚したからといった、お嫁さんはメイドではない。息子はもう別世帯なのだから、自分の思う通りになるなどと思わない方がいい。孫も自分だけの孫ではない。お嫁さんの両親にとっても孫なのだから」と、むしろ義母さんに注意していたのではないでしょうか。　　義姉さんも結婚しているということなので、嫁として、そういう苦労があるのかも知れませんよ。

トピ内ID：7197896311

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いいお義姉さんですね

🎶

うさぎ

2008年05月26日 19:53

お義姉さんは義母さんに諭してくれたんだと思います。義母さんが干渉することを、そう言って止めてくれたんですよ。お義姉さんのその台詞の前にどんな会話があったか聞いていましたか？義母さんが愚痴ったのかもしれません。「うちの嫁になったのに言うこときかない」「近くなのにちっとも顔をださない」「早くうちの孫を産んでもらわないと困る」このようなことを言っていたと仮定したらどうでしょう？結婚している義姉だからこそ、義母の干渉が嫌なことをわかってくれると思います。だからこのような台詞が出てきたのではないでしょうか？「困ったこと」になる前に手を打ってくれたんですよ、きっと。

トピ内ID：8800624938

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いい義姉さん！！！

🎶

ままちゃん

2008年05月26日 19:53

「あの子は他人なのよっ！」って陰で言われちゃった、ていう印象をお持ちなのかな？違いますよ！！姑さんたちに縛られないよう、まきさんを守ってくれているんです。昔は嫁に行くって言葉があったように、家同士の婚姻でしたよね。今は違います。結婚すると同時に新しい戸籍ができ、個人と個人の婚姻という形になっています。だから本当は、内孫外孫なんて死語なんです。うちの嫁　とかいう表現も、単なる習慣です。敷地内で同居されているようですし、何かと義父母に頼りにされることも多くなるでしょう。そこで、うちの嫁なんだから、とかうちの孫なんだから、という理由をつけられて自由を縛られ、義父母に使われたいですか？（もちろん思いやりをもってお互いに助け合うのは大切です）家族だから、と変に遠慮のない（単に失礼な）行動をされてうれしいですか？そういったことが起こらないよう、釘をさしてくれてるんです。しかもまきさんのいない所で。本当にできた義姉さんですよ。何かと頼りにしていいと思います。義姉さんは裏表なくまきさんの味方してくれてると思います。

トピ内ID：0368812860

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そうでしょうか？

🙂

お月さん

2008年05月26日 19:53

　今文章を読んだだけでしたら、（どういうふうに言っていたかは分かりませんが）義姉はありがたい方だなぁと思いました。義理の父母は、どうしても”もらった嫁”意識が強い事が多々あるように感じていました。そしてまきさんがそれにもし違和感を感じたとしても言う事なんで絶対出来ませんよね。一番角の立たない存在である義姉さんが所有物ではないのよって意識を義母に言ってくださるなんてありがたいなぁと思いました。違うのかな？

トピ内ID：4396649364

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