今から4年ほど前に夫から突然離婚を言い渡され,おかしいと思い,調べた結果不倫が発覚しました。それまで子煩悩で優しい夫でした。私との仲もごく普通の夫婦で,離婚など関係ない話でした。しかし不倫が始まってからは手の平を返したように冷たくなり暴言を吐くようになり,子供にも冷たく,更にはお金を使い込もうとしたりしました。一時,不倫相手とは別れたと言い修復を試みましたが,夫の態度が全く良くならず,再燃を感じて調べたところ，やはり水面下で続いていました。相手の女性の事も知っていましたので慰謝料請求と交際中止の調停を申し立てました。その結果,夫は家を出て,女と一緒に暮らし始めました。調停の中で,交際中止に関して女に拒否されたので，法律家のアドバイスにより,交際中止を追及する事より,とにかく現実的な慰謝料を払わせる方向で進めることにし,それなりの金額で合意しました。しかし,夫は未だに同棲を解消しません。夫が女の慰謝料を肩代わりしながら暮らしています。---つづく---

不倫の慰謝料請求・・・その後 | 恋愛・結婚

続きです

😢

グレイトピ主

2008年05月26日 16:38

女との恋愛を本当の愛と言い，私との結婚生活を全否定しています。今でも上せているのか，夫は自分がしている不倫を悪いとは思っていません。私は良い妻であったという自信もありませんが，少なくともそんなにひどい妻ではなかったと思っています。喧嘩もしましたが仲直りしながら夫婦としてやってきました。私はここまで築いてきた家庭を不倫で壊すなんてしたくありません。慰謝料請求すれば現実を知り，帰ってくるかもしれないと思っていましたが，そうはなりませんでした。慰謝料を払ってでも関係を続ける二人は純粋に愛し合っているのでしょうか？私はここで引いた方がいいのでしょうか？相手女の親はこの事実を知りません。夫が妻子のある身と言う事を隠して，女の親とも家族ぐるみで付き合っている可能性があります。相手の親に事実を話しに行こうかと思っていますがどうなのでしょうか？夫には私が何を言っても伝わりません。ここまで来たら後悔の無いよう思ったとおりに行動すべきなのか悩んでいます。この後，私は如何していったら良いのか，どうかアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：1485858829

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常套句

💡

↑↓←→

2008年05月26日 21:15

暴言や態度は不倫した人の典型的な症状ですね。グレイさんが別れたくないのであれば、離婚に同意しなければいいと思います。同棲をしてしまっているということは戻ってくるとしても時間がかかりそうです。我が家は同棲はしませんでしたが夫が出て行ってしまい実家暮らしの相手が子供まで産んじまいました。このままでは妊娠する可能性もありますね。法律家の力を借りているようなので、円満調停してみたらどうでしょう。せめて、お子さんの生活が守れるよう婚費負担を請求してください。あとはご自身のお考えの通りにすればいいとしか言えないんですよね。そんな酷い人くれてやれって言ってもグレイさんは離婚したくないんですもの。だから、そんな状態でもグレイさんとお子さんが少しでも安定する方法を探してみましょう。夫と相手の言動でによって、辛く悲しい思いに心を占められていても、自分達は幸せになっていいんだ、ということを忘れてはいけません。お気持ちは痛いほど分かります、でも後悔を恐れていては其処からは動けないと思います。無理はしないで欲しいですが、勇気は持って欲しいです。

トピ内ID：6289248715

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この先どうしたいか？

😝

ブラック

2008年05月26日 21:15

この先も一緒に生活を築きあげたいですか？子供の為では無く、自分の正直な気持ちはどうでしょうか？それと現在、生活費は夫から受け取っていますか？愛などは時ともに変わります。今、彼らは不倫という枠の中で自己陶酔をしているだけだと思います。この自己陶酔は不倫である間はずっと続くものかもしれません。本当の愛なんて言葉だけで、現実に長年生活を共にすれば、その愛の形も変わるでしょう。それが現実だと思いますよ。彼らも何の障害も無く、夫婦として生活を始めればね・・・。＞後悔の無いよう思ったとおりに行動すべきなのか悩んでいます。そう思います。それが｢待つこと｣であれ、｢離婚｣であれ、トピ主さんの思う様に行動するべきでしょう。（勿論法的に問題のある行為は相手の思う壺なので注意してください）仮に、離婚する際は夫からも慰謝料を充分に貰うべきでしょう。今後の養育費もしっかり貰うべき手続きを行うべきです。それが不倫の代償なのですから。

トピ内ID：7832806659

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自分が自分がですね

😨

たいゆう

2008年05月26日 20:48

不倫されたのですから、お気持ちは察しますが、トピ主さんは、『自分は悪くない』と思考するタイプですね。旦那さんが、相手のことを好きになったのは、相手＞トピ主さんとなったからであって、重要なのは何故、トピ主さんより相手を好きになったかということです。トピ主さんが何らかの理由で不倫相手に魅力で負けたわけですよ。それを見つめなおさない限り、また同じことがおこるかもしれませんよ。

トピ内ID：1797503341

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前だけ見て

ゆべし

2008年05月26日 21:15

もう、放ってしまったほうが、楽になりますよ。自尊心を大切に。彼らを別れさせようと、何かをすればするほど虚しくなりませんか？残念ながら、結婚という契約は「一生もの」ではありません。結婚しても、心を縛ることもできません。一方が「嫌だ、契約破棄したい」といって聞かないのだったら、あとはお金で折り合いをつけるしかないんですよ。いくら駄々をこねても駄目なのです。むしろ、駄々をこねればこねるだけ、自分を貶めることになったり、場合によっては自分が警察につかまったりします。それが法律の定めです。さっさと過去は忘れて、「もっと幸せになれる未来」をみて暮らしたほうがいいです。人生に与えられた時間は限られていますから。もっともっといい男があなたを待っているはずです！！

トピ内ID：3845275256

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諦めた方がよいのでは

おばちゃん

2008年05月26日 21:45

ご主人の気持ちはトピ主さんからすっかり離れているようです。誰に仲裁に入ってもらっても、人の心を変えることは難しいのではないですか？トピ主さんがいい妻だったかどうかに関係ないです。結婚生活を続けることはできても、ご主人がトピ主さんのもとに帰ってくることはない気がします。相手の女性の親に打ち明けたとしても、親にとってかわいいのは自分の娘であってトピ主さんではありません。そろそろ諦めて、よい条件で離婚という道を選んではどうでしょう。

トピ内ID：0433818149

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大変ですね・・・

🙂

あん

2008年05月26日 21:45

『不倫からの帰還』というサイトがとてもおすすめです。不倫された妻の、再構築をめざす趣旨のサイトでいろんな方のパターンやお話や不倫夫の心理や行動等、情報がたくさんありますので一度ご覧になってください。なにもアドバイスできず申し訳ありませんが応援してます。

トピ内ID：6524487568

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帰ってこないものはどうしようもない

☂

Kanako

2008年05月26日 21:45

御主人が悪いのは間違いないですが、帰ってこないものはどうしようもないですよね。もし、無理やり二人を引き離して御主人がうちに帰ってきても、元通りの生活はできないでしょうし・・・お子さんのためにも、別れて新しい生活をした方がいいんじゃないでしょうか。慰謝料と養育費をなるべくたくさんもらうくらいしか、思いつきません。

トピ内ID：4472794145

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私だったら・・・

💋

２７

2008年05月26日 21:45

結婚一年です。私がトピ主さんの立場だったら、別れます。だって、みじめじゃないですか。旦那さん、はっきり言ってるじゃないですか、トピ主さんより彼女の方が好きだって。慰謝料も取ったことですし、もう別れましょうよ。でも私だったら、彼女の両親には伝えるかな。

トピ内ID：6692827723

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離婚をして次の人生へ！

🎂

ん

2008年05月27日 10:56

トピ主さんには冷たくても子供には優しいのであれば、まだ修復の努力のしがいもあるかもしれませんが、トピ主さんのプライドを守るためにも、もうだんなさんのことはあきらめた方がよいかも。ただ、離婚はしても子供への扶養義務はあるのだから、養育費はきちんと請求すべきです。＞私はここまで築いてきた家庭を不倫で壊すなんてしたくありません。でも夫の心が戻ってこなければ、トピ主さんが一生惨めな思いをするだけです。トピ主さん自身は経済的な基盤はありますか？専業主婦であればすぐにでも具体的に少しでも稼ぐ方法を考えてください。慰謝料だけでは生活ができないでしょうから。相手の女の親に事実を伝えることは、トピ主さんの仕事ではありません。感情的には理解できますが、親御さんから別口でお金を請求できるのでなけでばただの腹いせに終わってしまいますし、仮に腹いせしたとしても満足感は多分得られないでしょう。とにかく前を向いてください。あと50年ぐらいは生きていかねばならないのですから。

トピ内ID：3461703476

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失礼ですが　グレイさんはお年はお幾つですか？

🐧

トマトたま

2008年05月27日 11:44

お子さんのお年も… 子供さんが小さくてグレイさんも若いならば早めにやり直したほうが良いと思いますですが私みたいに４０後半の方ならそのままの関係でも籍を抜かない方が良いと思います少なくとも婚姻関係の間ならば生活の保障と税金。そして年金も支払ってもらえます今の生活はグレイさんが支えてるのでしょうか？それならばサッパリしても良いかもしれませんが、食べてゆく保証も無く急いで分かれる事は無いと思います不倫相手の親には直接会ったりはしない方がいいですまだ手紙の方が良いですが… 証拠となるのであまりお勧めはしませんもしもするならば、弁護士の方に頼むべきですねアナタが動く必要はないですこれは慰謝料請求が発生する事ですし専門家にまかせてアナタは何もしな方がいいですとにかく追い詰めれば燃えるのが不倫です結ばれるのに障害が有ってこそ燃えるんですだけど落ち着いたり弱った時に恋しくなるのが子供です下手に追い詰めたり困らせるよりは自分のために生きてキレイになった方が帰ってくることもありますよ？逃げれば惜しくなるのも心理です

トピ内ID：0974778038

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辛口です：法律的に正しければ夫が戻るわけではない

🐤

３０代後半既婚

2008年05月27日 12:02

たいゆうさんの考えに近いです。＞不倫されたのですから、お気持ちは察しますが、トピ主さんは、『自分は悪くない』と思考するタイプですね。家も夫が浮気してもめたこともありますが、私は、基本的には「不倫は夫婦の問題。した方のみが１００％悪いケースは稀。」との考え方です。トピを読んでいて気になったのは、「もしかしたら、夫が他の女性に目を向け彼女の方がよくなったのは自分にも夫をそうさせる何かがあったのかも」という発想が全くないことです。ご夫婦の関係を見つめ直さず、ご主人を責めるだけでは、お二人の関係の改善は難しいでしょう。子煩悩で優しい夫私との仲も離婚など関係ない話との事ですが、ご主人も同じ風に感じていたとは限りません。家事子育てを（自分の尺度で）きちんとやっていても、ご家族のために稼ぐのは当然と感謝がなかったり、夫が精神的に居心地のよい場を作る努力が少なかった事はありませんか。自分が働くのやめたら自分以外の人間が生活していくことができなくなる責任をかかえる事は、小町にいる多くの女性が考えているよりたいへんなことです。ご主人がやって当然のことではありません。

トピ内ID：5036148085

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トピ主です1

😢

グレイトピ主

2008年05月27日 12:39

みなさん，ご意見をいただきありがとうございます。 “どうしようもない”“諦めた方が良い”このような意見が多いのは当然だと思いました。私も不倫をされる以前は『浮気・不倫されたら絶対に離婚！』と思っていました。でも，実際にされてみると，そのように簡単に離婚に踏み切れないという事に気がつきました。子供の事もあります。（子供は夫が大好きです）今後の生活の事もあります。自分自身の夫への気持ちの踏ん切りがうまくつけられないことにもあります。夫への今の気持ちが愛情なのか情なのか・・・それともただの仲の良かった楽しい思い出に縛られているだけなのか？私は，不倫をされてみて初めはそれを受け入れられずにいました。でも主人が不倫した事は，私にも悪い部分があったと思っています。4年近く経過した中で初めの数年は自分を責めてばかりいました。精神的に不安定になり心療内科・カウンセラー・法律家の方達のお世話になりました。みんなそれぞれよい方で『自分を責めてはいけない，どんな理由があっても不倫はした方が悪いのだから』と言われて今に至ります。

トピ内ID：1485858829

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トピ主です2

😢

グレイ

2008年05月27日 13:01

慰謝料請求したことも，安易にした訳ではなく，そこまで行くには時間がかかりました。もちろん，最悪の状況を考えた上でしました。これまでの流れを見ても慰謝料請求して夫が家を出て・・・絵を描いたように悪い方向へ進みました。私の中でもこれが答えかなって思わざるを得ません。でも私の気持ちの中で引っかかっていることは，相手女性の親はこの事実を知らずにいます。自分が親の立場として，自分の子供が不倫をして誰かの家庭を壊したとしたら，いくら可愛いわが子とは言え許せるだろうかって思ってしまいます。そしてその事を何も知らずに結婚をしたとして,後々それを知った時のショックは計り知れないと思います。これはあくまでも私の気持ちですから相手の親がそうとは限りません。でも事実だけは女性の親に伝えたいのです。それで相手の親に間に入ってもらい説得してもらおうとか，期待もしていません。（自らそうしてくれるならお願いはしますが）これについてはみなさん，どう思われるでしょうか？色々な考えがあると思いますが，ご意見いただけましたらうれしく思います。

トピ内ID：2623312962

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補足（トピ主です）

😢

グレイ

2008年05月27日 13:01

婚姻費用に関しては取り決めしているわけではありませんが，算定表に準じたような金額が振り込まれてきています。私も仕事はしております。婚姻費用がこのままであれば，生活はなんとかしていける状況にあります。（いつ減らされるか分かりませんが）夫の不倫について疑問があります。不倫にはいくつかのパターンがあると思うのですが，出来心だったり，遊びだったり・・・家庭を大事にして不倫する人も入れば，うちのように妻子を捨ててしまうような人もいます。でも，一応夫は婚姻費用を毎月入れてきます。女は慰謝料を支払っています。二人は純粋に真剣なのでしょうか？そう思ったり，夫の暴言の数々からは，今は家族に対し自分に出来る誠意を見せておいて平穏に過ごし，別居期間を長く引き延ばして，婚姻破綻を理由に離婚しようとしているのではないかと思ってしまいます。（有責配偶者からの離婚の申し立ては出来ない為）考えても仕方の無い事ですが，併せてご意見をいただけましたら嬉しく思います。今後，気持ちを整理して前に向かって歩いていけるよう頑張って行きたいと思っております。

トピ内ID：2623312962

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人間が最も強くまとまる時

一時

2008年05月27日 12:21

他人同士が最も強くまとまるのは「共通の敵を持ったとき」だろうと思います。旦那さんと彼女は、グレイさんという共通の敵を得て、今現在ものすごく強い絆で結ばれていると思いますよ。調停に持ち込むというのは、そういうことだろうと思います。旦那さんに「俺の幸せを壊す敵」と認識されている現在、復縁は非常に難しいだろうと思います。復縁をしたかったのなら、少なくとも彼の敵にならなかったほうが良かったかもしれませんが、時すでに遅しですね。彼と彼女が別れても、彼は戻ってこない可能性もあるでしょう。自分を追い込んだ敵に助けを求めるなんて、屈辱のはずですし。だからもう、彼のことは諦めて金銭でかたをつけて再出発なさったらどうですか。グレイさんという敵を失った彼らは、突然まとまりを欠き崩れるかもしれません。でも、そんなことどうだって良いじゃないですか。

トピ内ID：7060539526

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無責任ですよね・・・

ミンミン

2008年05月27日 15:38

夫婦二人の問題なら仕方ないでしょう。自分に魅力がなくて他の女性を好きになったのなら・・私に魅力や努力が足りなかったと思い、納得して別れます。私は子供を捨てようとするご主人の行為が許せません。好きな女性ができた、それで放棄していいのか？子供がいる以上、責任があります。真っ先に自分の選択をできないことがあります。だから育児は大変で、子供を持つのはそれだけ、重いことなんです。トピ主さんはご主人の不倫で心痛で精神科にも通われてるとのこと。わかりました、離婚しましょう。精神的にも経済的にも私は子供は引き取れません。不倫をして家出したのはあなた。自分で責任とって彼女と頑張って。月に数回、子供と会わしてくれたらいい。こう言い放ち、ご主人と彼女を本気で脅かしてみましょう。トピ主さんは実家など家出してみるのが一番です。 ↓別トピです。参考になれば。先妻さんとの子供について。。。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0510/182691.htm?o=0&p=4

トピ内ID：9668161879

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確かに今の段階で離婚しない方が良いかもです

シルク

2008年05月27日 15:40

トピ主さん自身が踏ん切りついていないのですものね。だったら今直ぐに離婚とか考えなくても良いです。それよりも現在も安定した暮らしを得るために何をするか大事です。その基盤を固めてからでも精神論は遅くないです。とにかく生活。生活の基盤について真剣に考えてきましょう。例えばトピ主さん自身も働いているのなら、出来るだけそのお金で生活をするように心がけて、旦那さんからの金銭はなるべく貯金に回す事です。どうせなら有る様で無いお金にしておいた方が安心すると思います。憎しみで使い果たすよりも、生活を考えて貯金を、という意味でもです。旦那さんとの件は、道順が悪化したと感じてらっしゃるかもしれませんが、恐らく悪化しないために手立ても幾つか用意してきたかと思います。その上でこの結果。どうにも揺るがない危機だったのでしょう。こういう時って何をしても同じ結果を招く運命だったのかもしれません。けどトピ主さんがやってきた事は無駄では無いと思います。ここまできたのならこの際、根性で乗り越えていきませんか？自分とお子さんの為にも。続く

トピ内ID：3920957225

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続き

シルク

2008年05月27日 15:40

最新レスで相手の女の両親に真実を知らせたい件ですが、それは第三者である小町に尋ねるのではなく、その行為が法的に引っ掛からないかどうか弁護士に相談してから手紙を出した方が良いですよ。多分弁護士からこういう返事がくると思います。相手の親には絶対に会わないで下さいとか、別居している旦那さんや同棲している女性にも絶対に合わないで下さい、と色々事情を言われるかと思います。とにかくまだ弁護士を利用している間での出来事なら、何をするにしても弁護士を通してから決断した方が良いですよ。

トピ内ID：3920957225

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相手の親には期待出来ない。

🐴

コジ

2008年05月27日 15:38

相手の親は不倫相手の親なんです。どんなに悪いことを娘がしたとしても、グレイさんの味方になってくれる事はありません。敵になる事はあったとしても。実際にその様な目にあって相手の親の常識を促した事がありましたが散々な目にあいました。話す相手が間違っていますよ。ただ、実際に自分が同じ様な状態ではそんな事は考えられませんでしたが。。。

トピ内ID：3041330387

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何のために彼女の親に知らせたいの？

😨

Kanako

2008年05月27日 16:38

トピ主さんの思惑通り、彼女の親が怒ったとしても、結局ご主人と彼女の結束が固まるだけですよ。益々、トピ主さんが不利になるだけだと思います。それに、悪いのはご主人と彼女。彼女の両親は関係ありません。腹いせで関係のない人を傷つけるのは止めましょうよ・・・＞今は家族に対し自分に出来る誠意を見せておいて平穏に過ごし，別居期間を長く引き延ばして，婚姻破綻を理由に離婚しようとしているのではないかと思ってしまいます。そうだと思います。とりあえずは今、お金をもらって生活できてるのだったら、現状維持でもいいと思います。でもずっとは続かないのだから、なるべく有利に離婚できるように弁護士さんに相談なさったら？今回のことは天災みたいなもんです。お子さんと一緒に楽しく暮らしていけますよう、お祈りしてますね。

トピ内ID：4472794145

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不倫をする人

🐧

りりす

2008年05月27日 16:38

私の両親は離婚しているんですが、両親が不仲になって離婚するまでの間、ぎくしゃくした家庭の雰囲気や、世間体を気にして離婚を許さない父、辛い思いをしている母を見ては、子供ながら(小学4年生～)に「早く離婚すればいいのに」と思っていました。子供としても、大好きな母が辛い思いをしているのを見たくはないし、諍いを抱えた家庭にいるのは辛かった思い出があります。不倫には色々なパターンがあると思いますが、 "不倫をする人"というのは離婚したり、たとえ縁りを戻したりしても、また不倫に走る事が多いと聞きます。不倫をする人は、不倫する相手が現れた時、家族や社会的な信頼という大切な物があるにも関わらず、不倫を"踏みとどまることが出来ない"人です。トピ主さんも、そんな人とは見切りをつけて前に進まれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8070122084

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心を癒して再出発

☁

じろゆき

2008年05月27日 17:13

相手のご両親に不倫の事実を知らせたいという発想にはあまり共感しません。強いて言えば、相手の女性が憎くて復讐したいのかな？と思いました。もし復讐ならば私の知り合いの話ですが・・・結婚して１０年子供なしの夫婦の夫が浮気（どうやら「本当のスピリチュアルな相手」だったらしいです）。妻は離婚に応じず夫は家を出て不倫相手と事実婚を開始。しかしその不倫相手に癌が見つかり、闘病の末に亡くなってしまいました。喪中葉書には延々と深い悲しみが書かれ、不倫相手は「愛弟子」と表記されていました。（その夫は弟子をとるような仕事をしていたので）私はそれでも離婚に応じなかった奥さんの深い恨みを感じました。トピ主さんはこんな泥沼劇をどう思いますか？旦那さんは離婚したいからこそ、トピ主さんへの支払い義務を怠らないのだと思います。

トピ内ID：1631420158

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不倫相手の親御さんに言っても・・・

主婦さん

2008年05月27日 17:13

無駄かもしれません。私の妹は不倫の末、できちゃった婚をしました。子どもができてから相手の男性は離婚、妹と再婚しました。私の両親は自分の子どもにはとてもあまい人なので、「そうはいってももう子どももいるし｣みたいな感じで、叱責もしなかったようです。孫が可哀想と言って可愛がっていますよ。私は本当に愚かなことをしたものだ、子ども二人、家も貯蓄も車も妻も捨て、ボストンバッグ一つで転がり込まれてもいいんだ…と妹の価値観自体受け入れられませんが、それが不倫をするような男女の価値観と一線を引いています。現在は元妻に家のローンと養育費毎月10万円を支払っているそうで、その支払いがあるために生活は苦しく、私の両親にたかっているようです。それを許している両親とも距離を置いています。トピ主さんも、ご主人のお金があるうちに、養育費と当座の衣食住が困らないようにさせて、捨てちゃったほうがいいと思いますよ。私は妹の夫はきっとまた別の女性をつくって妹を捨てると思っています。子ども二人と妻を一度捨てた男です。次に子ども一人と妻を捨てることに躊躇することもないでしょう。

トピ内ID：3445490084

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二人の愛は冷める

😑

ブルーレイ

2008年05月27日 17:13

＞二人は純粋に真剣なのでしょうか？純粋に真剣なのでしょう。ただし、「今は」です。かつてトピ主さんも夫から深く愛されて大事にされた事でしょう。それと同じ事の繰り返しだと思います。いずれ二人の愛も冷めるのではないでしょうか？＞自分が親の立場として，自分の子供が不倫をして誰かの家庭を　壊したとしたら，いくら可愛いわが子とは言え許せるだろうか最初は反対したり怒ったりするでしょうが最後は許すと思います。何があっても我が子を信じたい、というのが親かもしれません。

トピ内ID：7832806659

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お気持ちはわかります…

離婚しました

2008年05月27日 17:14

が、いくらお考えになっても、グレイさんにはご主人とその愛人の気持ちは理解出来ないと思うし、理解する必要もないのではないかと思われます。している側は気持ちが燃え上がっていますから、その場の気分で簡単に答えが出させますが、されている側の気持ちは置いてけぼりなんですよね。特にグレイさんのように、ご主人が家出して直接の接触そのものが困難になっていると、気持ちの落としどころがない。離婚は急いで決めなくていいと思いますよ。そのうち、自ずと結論が出てきますから。今のご主人は、罪悪感で一杯で、グレイさんやお子様の顔を見る事が出来無いから、楽なほうへ逃げているだけだと思います。家庭に帰って頭を下げてやり直すよりも、愛人と人生をリセットした方がずっと楽そうに見えますものね。「真実の愛だから？」などとグレイさんが考える必要も無い事です。今は愛人の所しか逃げ場がないんですもの。不倫関係は所詮妻あっての三角関係、離婚が決まった途端、簡単に破綻するカップル多いですし。不倫相手の両親に事実を知らせてもあまり効果は無いと思いますが、手紙くらいならば… それより円満調停はいかがですか？

トピ内ID：8932206806

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プロに任せましょう

dly

2008年05月27日 17:50

配偶者の不倫による離婚経験者です。私は弁護士から「ことをこじらせるだけなので当事者以外は関与させるな」と厳命されました。なので、子供（孫）たちの写真を持って不倫相手のところに殴り込みに行こうとした母を止めました。もはや感情に訴えることでは解決しない段階と思われますのでご自分とお子さんの生活を守ることを最優先にお考えになってはいかがでしょうか。子供が父親を慕うのは当然ですがそれは必ずしも離婚しない理由にはならないと思います。

トピ内ID：0455394647

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反応すればするほど事態悪化

かおり

2008年05月28日 11:32

離婚したいのであれば何回も慰謝料を請求し、相手を破産させても良いのですが。しばらく静観してみませんか？不倫は長く続きません。特に結婚願望のある相手なら、痺れを切らすのも時間の問題かなと思いますが。ただ相手が経済的に自立していれば難しいかもしれません。婚費請求だけはしっかりして離婚不受理届も提出して下さい。ある程度割り切って生活を楽しむ努力を。お子さんが成長すれば事態も変わってくると思います。

トピ内ID：4328754624

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長期戦に耐えられるならば

ケロ

2008年05月28日 11:32

金銭面で考えると、現状を維持したほうがいいかと。離婚すれば、今、支払われている婚姻費用はもらえなくなるから。慰謝料って実際にはそんなにもらえないものです。養育費も然りです。だから、最悪の事態に備え、今から収入を増やす道を探してくださいね。あと数年は引き伸ばせると思います。その為にはお体を万全の状態に戻してください。ちゃんと眠れてますか？不倫相手の母親に知らせたいお気持ちもわかりますが、法律的にも倫理的にもお止めになってください。全てが悪い方に向かいます。離婚を躊躇されるお気持ちお察しします。子供が父親のことを探したり、呼んだりするのを見るのは辛いですね。時間をかけて問題にあたるお気持ちがあれば、旦那様の不倫が純粋なものかも、あなたがどうしたいかも、いずれわかりますよ。

トピ内ID：5308173239

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うちの場合はこうでした

アゲハ

2008年05月28日 13:01

　善悪の判断もつかない程の不倫中の2人には何を言っても無理です。私の場合、あきらめて家を出ました。そんなことにうつつをぬかしている夫なんてさておいて子ども達をきちんと育てなくてはいけません。「私が子どもを育てるのだ。」強い気持ちで頑張りました。離婚には応じず夫には一切連絡をとらずに知らんぷりしていました。8年が過ぎました。夫から連絡が来ました。「申し訳なかった、許してほしい。」夫の存在なんて忘れた頃に戻ってきました。破局の原因など聞く気もしません。離婚しなかったからでしょうか、ほっといても戻ってくる場合もあります。今夫は失われた時間を必死で取り戻そうと子供に寄り添っています。私や子供達はやや冷ややかな目でそれを見つめています。

トピ内ID：7325016033

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不倫の慰謝料請求・・・その後

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