両親のような夫婦になりたい

レス32

（トピ主 1 ）

❤

和琴

2008年05月28日 11:32

恋愛

２９歳です。もうすぐ結婚します。私の両親（２人とも他界）は共働きで忙しそうでしたが、休日は夫婦で手をつないでお散歩したり、父と母の膝枕を本気で奪い合ったり、母とは父の隣の席を本気で奪い合いました（笑）２人とも「和琴は世界で一番カワイイ！賢い！和琴以上の娘はいない」と小さい頃から言われ続け、幼いながらに「私は大切にされている。何かあってもお父さん、お母さんが味方だから大丈夫！」と思っていました。ちょっとした事ですぐパーティーをする（夕飯がほんのちょっと豪華になる位ですが）両親で、私の歯が抜けた・テストで１００点取った・運動会のダンスが上手だった・自分で髪を結えた・・・何でも大喜びしてくれました。毎日行ってらっしゃい・お帰り・おやすみのハグもしてました。兄もいますが、もちろん兄にもそうでした。世界一カッコイイ！！と言われていました。彼にこの話をすると「異常だよ。普通そこまでしない」と失笑されます。彼はスキンシップをしません。私からしても嫌がります。それ以外は優しく素敵な彼です。我慢するしかないのでしょうか・・・。

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我慢って…

かっぱどん

2008年05月28日 16:34

彼がかわいそうな気がしますが。

トピ内ID：9598181928

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素敵なご両親ですね

まり

2008年05月28日 16:34

トピ主さんは、愛情溢れる素敵なご家庭で育ったのですね。ご両親も、自分達を目標にと思ってくれるトピ主さんの気持ちを喜んでおられると思います。さて、お相手の方も実際家庭を持ち、お子さんを授かったら変わるかもしれませんよ。二人だと照れ臭くても、子供に対しては自分達の愛情を惜しみ無く注いであげたいと思うのではないでしょうか？スキンシップが少ないことに少し寂しさをお持ちのようですが、甘えたいときは甘える！これって大事だと思いますよ。

トピ内ID：2542154736

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してます。

😀

みー

2008年05月28日 16:58

自分の家を覗いて書かれているのかと思いました（笑）

トピ内ID：7839446207

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両親のような夫婦

まっつん

2008年05月28日 16:58

貴方のような家族は珍しくもないし、変だとはおもいませんが、今の彼氏さんとは、両親のような夫婦にはなれないと思います。正直、今のままもし結婚しても、数年たったら理想とかなりかけ離れて、上手く行くような気がしませんけど。ちなみに、自分の両親はスキンシップとはかなりかけはなれた会話もあまりない夫婦ですが、私の夫は、スキンシップ大好きで、私の全てを受け入れて積極的に会話も参加してくれる夫です。もちろん欠点もありますが。トピ主さんの理想とする夫婦関係を築ける男性って意外に居ますので、結婚を考えてらっしゃるなら、今の彼氏さんのこと、一度冷静に見てみたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4461337935

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結婚はあなただけの物ではない

maru

2008年05月28日 17:16

あなたにとって理想の家庭があるように、彼にとっても理想の家庭があるのです。どちらかが一方的に譲り我慢するような生活は幸せな結婚とは言えません。あなたの家庭は幸せな家庭の一つの形かもしれませんが、それが唯一絶対のものではないのです。構成員が変わるのですから、そこに新たな形が生まれるのは当たり前です。価値観を押し付けず、あなたたちだけの幸せな家庭を築いて下さい。

トピ内ID：8254175309

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いいですね

たこ

2008年05月28日 17:16

なんとすばらしい両親。おそらくあなたがた兄妹は、すくすくと自信をもって成長し、自我が発達した自立した人になっていると思います。いまどき少ないですね。そのあなたと結婚する相手は幸せ者です。スキンシップとまでいかなくても、大事なのは気持ちと子どもへの行動です。あなたの子どもにもそうしてあげてください。

トピ内ID：3688532409

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我慢するしかないでしょうね

シルク

2008年05月28日 17:43

いつも思うのですが、どうしてもうすぐ結婚する時にそういう悩みができてしまうのか凄く不思議です。付き合っている時に気づかなかったの？彼と付き合ったキッカケは何ですか？また、どうして彼と結婚まで発展したのでしょうか。人なんてそんなに簡単に変われません。ましてや性格上の問題を変わって欲しいなんげ我侭じゃないでしょうか。スキンシップが苦手な人と付き合ったのは紛れもなく貴方です。未来の自分を描いていて、こういう夫婦になりたいと考えているのに、どうしてそのギャップの大きい方とお付き合いが維持できたのも不思議です。結婚するにあたっていきなりこういう想像に至った訳なら、幾らでも変更はききますよ。今の彼との、彼らしい夫婦生活を描いてみればどうです？今までこうして付き合ってきたのは彼だからなのではないでしょうか？だったら描く夫婦像と食い違ったって仕方の無い事だと思います。そういう精神的な物を察する事はできませんか？

トピ内ID：9321781660

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大丈夫！

❤

jaikoooo

2008年05月28日 17:43

あなたが彼を変えれば良いのです。トピ主さんの家族、とても素敵だと思います。私は家族はこうあるべきだとも思います。家族であっても最初は赤の他人です。（子供は別ですが）トピ主さんのご両親も、その赤の他人同士が模索し合って今のような素晴らしい家庭を築いてこられたのでしょう。ただ、それはトピ主さんの家族の話。彼には彼の今までの家族の環境がありますので、急にトピ主さんの家族のスキンシップを求めても戸惑うかもしれません。彼にそれを求めるのではなく、トピ主さんがあくまで「自らの心がけ」くらいの軽い気持ちで自分から色々と家族でのイベントを計画してみたり、スキンシップをはかっていればいずれ彼も変わってくるのでは？自分の理想像の家庭環境が作れるように頑張ってくださいね！（楽観的かもしれませんが、蓋を開けたら意外と大丈夫なことって多いですよ！）以上、独身20代後半ムスメの戯言でしたー。

トピ内ID：6826577500

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時間がかかるかも

🐤

山のおうち

2008年05月28日 17:43

愛情表現は人それぞれですね。トピ主さんのご両親は愛情表現がストレートだったんですね。その愛情をしっかり受け止めたトピ主さん。いい家族だと思います。それを「異常」という彼…。言いすぎですよね。彼の育ってきた環境は、トピ主さんとは違うんでしょう。スキンシップに慣れていない人には、やはり抵抗があるかもしれません。トピ主さんの理想と、彼の理想は違うのかも。お互いの気持ちを話し合いながら、二人らしい夫婦になっていくのがいいんじゃないですか。でも、少しはスキンシップがないと、やっぱりさびしいですよね。さりげないスキンシップを心がけてはいかがでしょう。耳そうじやマッサージでもいいんです。嫌がられない程度に。ただ慣れるには時間がかかる思っていたほうがいいと思います。意外に、子どもができたら彼も赤ちゃんにベッタリのお父さんになるかもしれませんよ。

トピ内ID：1129007680

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素敵なご家庭！！

🐱

makoto

2008年05月28日 17:43

和琴さんのご家庭がうらやましいです！私もそんな環境で育ちたかった（笑）ウチは、そんなに両親仲が悪いわけではないのですが共働き忙しく、放任主義であまりかまってもらった記憶がないものですからそれでも、母は「makotoはいい子！」、「すごいね！」と些細なことでも、事あるごとに私に言ってくれました。考えてみると、社会に出て、自信がぐらついた時そんな母の言うことを思い出すと、母があんなに愛情持って育ててくれたんだから自分は大丈夫だろう！と立ち直れたような気がします。幼い頃に満たされた経験というのはその後の財産になると思います。そんなふうに思うわけですから… 両親のような家庭をと望む素敵な和琴さんには、その理想を貫いていただきたいなぁと思います。彼は照れているだけなのか、それとも、淡白な方なのかもしかしたら、もともと家庭に対して理想を持っていない方なのか、見極めるべきかと。。。

トピ内ID：9498740961

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家族はそれぞれ違うので

硯子

2008年05月28日 17:43

トピ主さんの家族は仲良しで楽しい一家だったんですね。でも、それほど密接でない家族は多いですよ。別に不仲ではないけれど、我が子をそこまで絶賛しない親って結構います。（いくら本人が優秀でも）主人の家族は、義母いわく「ベタベタするのが大好き！」ですが正直言って他人の私から見ると気持ち悪いです。そういう家庭で育った主人にはスキンシップ不足だと責められますが、私にはこれが普通なんです。いや、むしろ「私たちって理想的な家族でしょ？家族はこうでなくちゃ！」と押し付けてこられるのが迷惑なんです。ベタベタそのものがイヤというより、彼らの自己満足・自己陶酔が気持ち悪いんです。トピ主さんがご両親を理想としているのはわかりましたが、それを彼に押し付けちゃダメですよ。あなたと同じく、大抵の人は育った家族から影響を受けているのでそれをお忘れなく。仲良し家族は素晴らしいですが、万人がうらやむわけじゃありません。まして彼はあなたのご両親を直接知らないのだし、見習おうという気にならないのでは？なんだか自画自賛してるみたいで彼は面白くないと思うのですが。どういう夫婦になるかは二人で決めましょうよ。

トピ内ID：0860312598

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一部理解出来ません・・・。

疾風の如く

2008年05月28日 17:43

＞テストで１００点取った・運動会のダンスが上手だった　これらは分かりますが、＞お帰り・おやすみのハグもしてました。　これは理解出来ません。欧米諸国ではよくありそうですが、御家族揃って憧れてでもいるのですか？いちいち抱き合うなんてはっきり言って気持ち悪いです。私も両親も互いに仲は良いですが、トピ主さん御家族のようにベタベタした関係ではありません。　トピ主さんみたいな女性は結婚しても精神的に実家から離れられずに依存しまくり、暇さえあれば毎日毎日実家に帰りそうですね。子離れ・親離れ出来ていない印象を受けました。あなたの御実家はスキンシップが好きで好きでたまらないようですが、彼のように好きではない人もいるんです。私にも夫がいますが、もし「帰る時や寝る時に母親や父親とハグしている」という家庭だったら結婚はしていませんでしたね。だって気持ち悪いし、結婚したら自分までその方針に従うように仕向けられそうですから。そんな人との結婚を決めるなんて彼はチャレンジャーですね。　どうしてもスキンシップがしたければ彼とは別れて、そういうのが大好きな人を探したらどうですか？

トピ内ID：9469870973

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ステキなご家庭だと思いますでも

桜吹雪

2008年05月28日 17:43

実家での『普通』をそのまま結婚後の新しい家庭に持ち込むことは多くの場合不和の元になるから、気をつけて下さいね父はこうしてくれた母はこうしてくれた兄はこうだった … それはあなたには当たり前でも彼にとっては異世界の出来事です自分とは本来全然違うものをあなたも持っていて当たり前、してくれて当たり前と頭から思い込まれ要求される …これ、人からされてみるとわかると思うけど、辛いものですよあなたが実家の愛情の形を大切にするのは構いませんがそれと同じかそれ以上のものを彼に求めるのは酷というものですうちの親ならこうなのに…とあなたが不満に思うのと同時におそらく彼もあなたの実家の常識と比べられることに不満を溜め込んでいるのではないでしょうかあなたと彼の今の状況だと、あなたがもう少し大人になることが必要かなと感じます。我慢するということではなくて実家を精神的に卒業してから結婚しないと実家のほうがよかった、結婚しない方が幸せだったという状況になりかねませんこれ案外、重要なことですよ。

トピ内ID：4422643972

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なんて素敵なご両親！！

😀

はぴこ

2008年05月28日 19:11

トピ主さん、素敵なお話をありがとうございます！！世界一のご両親です！！ご両親が、本当に深くトピ主さんを愛されていたご様子が目に浮かび、涙が出てきました。私もトピ主さんのように、両親からなんでも大喜びしてもらいたかった・・。褒めてほしかった・・。まだ生まれたばかりですが、今後　娘には、トピ主さんのご両親のように接していきたいと思いました。本題ですが、「異常」と、失笑ですか。。。侮辱のようで悲しいです。。本当に、なんだか私まで悲しくなりました。異常なんかじゃありません！！異常なんかじゃなく、最高のご両親です！！最高の愛し方です！！失礼ですが、彼氏さんと価値観が合ってないような気もいたします。我慢するしかない　だなんてもったいない。トピ主さんには、もっと　ふさわしい方がいると思います。他界なさったご両親さまも、トピ主さんの我慢している姿なんて望んでおられないと思います。　

トピ内ID：6313363295

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う～ん

😉

ルン

2008年05月28日 19:11

スキンシップ不足だけが我慢のしどころだったらたいしたことではないけど、手を繋いだりハグしたりっていう程度がないとお辛いのであれば、我慢せずともいいんじゃないでしょうか。本気で喧嘩したりしたことありますか？あなたの憧れる仲むつまじいご両親が他界されていると言うことで、あなたの理想が彼にきちんと伝わってないのだろうなと思います。でももうご結婚が決まっているなら、スキンシップはなくても絆が強く仲のよい家庭が築けそうであれば、我慢した方がいいかな。ご両親素敵でしたね。

トピ内ID：6867597314

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ごめんなさい

😀

はぴこ

2008年05月28日 19:11

はぴこです。ごめんなさい。見落としてました。もうすぐご結婚されるのですね。おめでとうございます。他にもっとふさわしい方が。。。　　などと申し上げてしまい失礼いたしました。ごめんなさい。将来、お子様が誕生されたらトピ主さんが、ご両親から受けてこられたのと同じようになんでも喜び、いつも褒めたたえたくさんスキンシップして　接してあげてください。きっと、トピ主さんと同じように優しく素敵なお子様になられることでしょう。

トピ内ID：6313363295

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性格だと思います

🐤

るみ

2008年05月29日 11:45

それは寂しいきもしますが・・皆それぞれ性格があるので、それを求めても期待通りにはいきませんよね。過去の経験上、和琴さんの彼のようにあっさりとした男性もいました。和琴が思うように彼に求めたこともありましたが、期待通りには返ってこないものです。逆に、お願いしなくても必要以上にそばにくっついてきたり変わらずべったりの男性もいます。私は思いました。私も和琴さんのように、スキンシップがあり仲良く一緒に過ごすことが理想だと思いますが、それを望まない人もいるということを。そういう人にはいくら望んでも無理なのです。彼とずっとお付き合いをしたいのであれば、我慢するしかないと思います。

トピ内ID：5062436893

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実家が～実家が～という娘は幸せになれない

🐱

katｚ

2008年05月29日 12:04

これまた随分両極端なカップルですね。ご両親様は、トピ主さんがいくつの時に他界されましたか？もしかして、小さい時じゃないですか？トピ主さんの家族環境は、小学生までなら『あり』かも知れませんが、大人になってもやっていたら、もし私がお兄様の嫁だったら、『ドン引き』かも・・・。トピ主さんの育った家庭は　ご両親が築き上げたものです。そしてこれから結婚されて築き上げる家庭は、彼と二人で築き上げるものです。『実家が～実家が～という娘は幸せになれない。』というのが持論です。幸せに向かって、二人で頑張って下さいね。

トピ内ID：6116693131

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すてきなご両親ですね

😀

３４歳給食当番

2008年05月29日 12:38

和琴さん、こんにちは！　はぴこさん同様、私もお話を読んで涙が潤んでしまいました。すてきなご両親ですね。突然ですが、和琴さんは、「シアーズ博士夫妻のチャイルドブック」を読んだことがありますか？　ご両親は、かつてこの本を手にしてたかと思われるくらい、アタッチメント・ペアレンティングを実践していらっしゃったのでは？と思いました。アタッチメント・ペアレンティングを一言で説明するのは難しいのですが、親が子どもとの絆をしっかり築くことによって、その子どもが本来持つ自主性・独創性・自信・思慮深さなどを最大限引き出すコミュニケーション方法です。いかに自分が大切な、特別な存在であるかということを子どもに気付かせることによって、その子どもは自分も他者も大切に出来るようになり、自分で人生を切り開く強さ・しなやかさを身に付けていくのです。私も読んでいる最中なのですが、読み進めるたびに感動があります。ちょっと高い本なのですが、和琴さんにも読んでいただければ、ご両親の子育て方針を垣間見ることが出来るのではと思います。本当に素晴らしいご両親だと思います。 (続きます）

トピ内ID：1534965201

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すてきなご両親ですね

😀

３４歳給食当番

2008年05月29日 14:38

(続きです）彼はそのようなコミュニケーションをご両親とはとっていなかったでしょうから、確かに違和感があるはずです。ですから、「私の両親はこうだったから、アナタにもこうしてほしい！」と相手に求めるのではなく、日常でさりげなく和琴さんが実践されると良いと思います。例えば、お給料日にいつもより少し豪華なおかずと「今月もお疲れ様でした！お互い頑張ったねー」の一言も立派なコミュニケーションです。ご両親がして下さった、ちょっとしたおめでとう！パーティも、「私のためにやってよ～！」ではなく、彼の笑顔ために、を常に心がけているとうまくいくのではないでしょうか。だんだんと彼もちょっと嬉しいな、和琴さんとのひとときが楽しいな、となってくるといいですね。彼からも、和琴さんにしてあげたいという連鎖が起きるかもしれません。どなたかがおっしゃっていましたが、私は、和琴さんが自立出来ていない実家べったり依存の方とは到底思えません。ご両親をなくされても、素晴らしい子ども時代の思い出と共に、新たな一歩を踏み出そうとしている和琴さん。ご両親の「子育て」は成功したと私は思います。

トピ内ID：1534965201

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いや、スキンシップはそれ位する方が良いと思うよ

😨

アキヒコ

2008年05月29日 14:38

トピ主さんは良いご両親に育てられたんだな　羨ましい位やで　スキンシップはし過ぎるって事は無いと思うし、敢えて言うなら大袈裟でも良いと思うよ　もう既にスキンシップと言う言葉すら忘れ去られて久しい時代だから、今再びもう一度スキンシップを復活させたいな　そうすれば少なくとも少年犯罪は多発してないし、離婚する夫婦の方も多くはないと思うんだけどな

トピ内ID：8266593911

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きっとなれますよ♪

✨

Sarah

2008年05月29日 12:58

同じような家庭で育ちました！「異常」と言われたらショックですが・・・ただ、愛情たっぷり"すぎる"【特殊な】家庭に育ったとは自覚してます。自覚したのは大人になってからですけどね。更に、いろんな家庭を見てきて「自分は恵まれた家庭で育ったんだな」とも思ってます。私自身は２０代半ば、結婚１年半になります。サバサバした（いい意味で）家庭で育ち、ベタベタを嫌う夫は当初、「Sarah（私）の両親みたいにはなれないな～」と言っていたものの・・・夫の機嫌がいい時に甘えてみたり、褒め殺し作戦を実行してみたところ私を余計に褒めてくれたり、（家の中限定ですが）くっついてくれるようになりましたよ！徐々にですが、目標へ確実に近づけてます！（笑）お互い理想の家庭を築けるよう、頑張りましょう♪

トピ内ID：7033974421

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結婚おめでとう御座います

柔軟体操

2008年05月29日 14:38

このトピ見て思わず涙してしまいました。トピさんまだ若いのに仲の良いご両親を亡くされてさぞかしお辛かったことでしょう私もトピさんのご家族みたいに仲の良い夫婦・家族になるのが理想ですが？！中々世の中には居ないんですよね？？どうしてでしょうか～熟年夫婦が手をつないで歩いているのを見ると微笑ましく思い、いつか私もそうなりたいと思ってます彼とは温度差があるようですが・・・分かってくれるといいですね

トピ内ID：0961984539

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素敵なご両親ですね

ちーちゃん

2008年05月29日 14:59

私の両親も、どちらかと言ったらベタベタ＆子供に甘いタイプです。そこに憧れた時期もありましたが、淡白で不器用な人と結婚しました。でも旦那から「幸せにしたい」と伝わってくるので、私は幸せです。我慢する事もありますが、そこは他人の２人が一緒になるなら、お互い様だと思いますよ。どうしてもスキンシップ重視なら、同じ価値観の方を探すべきだと思います。でもそこでは「スキンシップ以外の我慢」が出てくるかもですよ。「貴方と、こんな家族になりたい」って理想を持っても良いと思いますが「うちの両親が憧れなの。だから貴方と両親の様な夫婦になりたい」って気持ちは、彼には重いかも。２人で新しい、幸せのカタチを手探りで探してもいいじゃないでしょうか？末永くお幸せに！

トピ内ID：3673100693

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結婚とは

雅

2008年05月29日 15:35

トピ主さんの家庭のスタイルがあったのと同じく、彼の家庭にもスタイルがあったのです。お互い別々の家庭に育っているので、家庭・家族に対する考え方やスタイル、価値観等違うのが当たり前なんです。結婚は、ゴールではありません。二人がお互いに譲歩しあって、二人の家庭のスタイルを決めて行くスタートです。彼と良く話し合って素敵な家庭を築き上げてくださいね。

トピ内ID：1893270044

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ああ、羨ましい…そんなご家族。

🙂

あさ猫

2008年05月29日 15:54

私もそんな家族になれたら…年がら年中怒鳴り合う両親、家庭内不和の中で育ちました。今はほぼ、穏やかになりましたが。夫はもっと酷い環境にいたそうなので、余計お互いを大事にしています。子どもが出来たら、一杯抱き締めてあげたい。とても良いご両親ですね。素敵ですが、やはり育った環境が違うとスキンシップが苦手な事も有りますよ。でもこのままでは物足りないでしょうから、我慢せず『手ぐらい少し繋ぎたい』とか軽い要求をしてはいかがでしょうか？ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：6335709354

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トピ主です

😭

和琴トピ主

2008年05月29日 15:54

お返事ありがとうございます。彼とは付き合って３年ほどです。始めは手を繋がない、ハグも一切ない事を寂しく感じていましたが、寂しい事に慣れました。先日、結婚の話しで兄の家を訪ねた時に兄夫婦が両親のような仲良し夫婦なのを見て、涙が止まらない程の寂しさが込み上げてきました。両親は常にベタベタしていたワケではなかったですが、普通よりはスキンシップが多かったです。忙しくて顔を合わせる時間が少なかったからだと思います。家族にスキンシップがないって？寂しくないですか？本当はスキンシップがなくても、心の繋がりがあれば寂しくならないのかもしれませんね。私達はまだまだなのでしょうか。彼の家族は会話もほとんどしないけど仲良しだそうです。確かに彼に私の理想の家族像を無理強いしては彼が疲れてしまう。彼にとっては苦痛なのかもしれないし。家で後ろから抱きついたら「気持ち悪い！」って言われた事もあります。私からは一切触れません。かと言って寂しさを堪えきれなくなったら？と不安です。

トピ内ID：4498261466

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結婚とは、｢新しい家庭を作ること｣です。

🐤

40代女

2008年05月29日 17:37

　彼と結婚すると言うことは、トピ主さんと彼との二人で新しい家庭を築くことです。トピ主さんの生まれ育った家庭は、「あくまでトピ主さんにとって理想の家庭｣であって、彼にとっては、｢普通じゃない｣と言う感覚は別に間違っていません。　相手に｢自分の理想ばかり｣押し付けていたら、絶対にうまくいきません。トピ主さんがスキンシップを望むなら、じっくり時間をかけて彼に慣れてもらいましょう。　それから、｢実家の話ばかりしないこと」はとても大事です。　私も愛情たっぷりの家庭で育ちましたが、トピ主さんの育った家庭のようなスキンシップはありませんでしたので、彼の｢普通じゃない｣と言う感覚のほうに近いです。

トピ内ID：2693371584

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私は苦手です

しまりす

2008年05月30日 09:57

そんなスキンシップだらけな家庭。何人かの方が仰ってますが、トピさんの家庭を基準にすると彼の家庭は異常だし、逆もまたしかりです。そして結婚は新しい家庭を作り上げていくことです。元夫と元義母と買い物に行ったとき、いきなり元義母が腕を組んできて吐き気がしたのを覚えてます。もう１０年経つのに腕と胴体にまだその感覚が消えなくて身体中傷をつけたくなります。（離婚理由はそれとは全然関係ないです）義母だから、ではないです。ダメなんです。腕を組まれたりするの。「もう！」と子どもらの友達のお母さん方と話しをする時に肩を叩かれたりするのは全然平気なんですが。そういう人もいる、ということです。

トピ内ID：8361199223

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疾風の如くさま

雪野

2008年05月30日 09:57

色々な価値観があるのであなたのように気持ち悪いと言われるのもわかりますが、あなたが理解できないからと言って何故そんな言われ方をトピ主様がされねばならないのでしょうか？＞・・・子離れ・親離れ出来ていない印象を受けました。子離れはとうにしています。この世にいないのですから。親離れは・・したくてもできない状況かもしれません。この世にいないのですから・・それに、そんな人との結婚を決めた彼がチャレンジャーだなんて・・・もっと他に書き方があるのではないでしょうか。他人事ながらあなたの書き込みを読んでいて非常に悲しくなりました。辛口もいいですが、もっと思いやりをもって書いてはいかがかと思い投稿した次第です。トピ主様、横レス申し訳ありません。元カレがそういうタイプで、同じような事をいわれました。スキンシップが問題なのではなくて彼の言い方が気になるのではないですか？人に気持ち悪いとか異常だって言われたら本当に悲しいですもの・・・私は和琴さんの育たれたご家庭に憧れます。ご両親に負けないくらい幸せになってくださいね。

トピ内ID：2628190091

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