社会人サークルで知り合った女性Aの事です。第一印象はすごい人当たり良くて、好感が持てました。しばらく付き合っていくうち、私に対して嫌味を言ってきたり、バカにしてくるようになりました。「自分でかわいいと思ってる？育ちが違うね（悪い意味で）実はその性格計算？？今日は頑張ってるじゃん（私はいつも頑張っているつもりです）」等…ちょっと嫌だな、と距離を置いたのですが親切にもしてくるんですよね。例えば、一緒の会社で働かない？と仕事を紹介してくれようとしたり誕生日は毎年プレゼントをくれたり、メールもたまにくれます「頑張ってね」とか。ＳＮＳは絶対コメントをくれて、イイ人全開の内容です。なんかいい人なのか、悪い人なのか、自分は嫌われているのか、好かれているのか分からなくてみなさんの意見を聞いてみたいと思いました。

嫌われているのか、好かれているのか? | 家族・友人・人間関係

ちょっとゾッとしました

こーさのすとら

2008年05月29日 17:54

ホラー映画によくある、素晴らしい人格者で人当たりもよくて社会的地位も高い人物が実はシリアルキラーだったという展開を思い浮かべてしまいました。それは置いておいて、トピ主さんのことを嫌いなのか好きなのかという問題ではなくその人の人格の問題なのではないでしょうか。トピ主さんの努力で解決するようなことではないと思います。嫌味が気にならなければ、そのまま適度な距離で付き合っていればよいのではないでしょうか。気になるなら一度、冷静な時に淡々と聞いてみたらどうでしょう。その人自身が、その矛盾した行動に気付いていない可能性もあります。「ふだんは優しくて善意のかたまりみたいに思えるのに、たまに人格ががらっと変わって嫌味を言う時がある。どうしてそうなるの？」と。

トピ内ID：1688834843

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そのまんまの人なのだと思います。

chun

2008年06月01日 13:00

おそらく態度の通りの人なのだと思います。トピ主さんには好意を持っているが、ちょっと鼻につくところもあるので不愉快に思ったことはズケズケと物を言う。親友にはなりたくありませんが、私はＡさんの様な人が嫌いではありません。他の人が思っても言わないようなことをＡさんタイプは平気で口にするので、他人が自分をどう見ているのか核心を突いた意見が聞けてちょっと新鮮に感じます。

トピ内ID：9956074600

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そういうものです

二重人格じゃない

2008年06月17日 20:35

どうして善意とか悪意とか好意とかを恣意的に読み取ろうとするんでしょうね。自分に都合の悪いことは悪いことで、悪いことをする人は悪意を持ってる、なんていうことを心の底から信じてる人はいないと思いますが。人の言葉はそのままに受け取りましょうよ。どれだけ頑張ったとしてもそれ以上の情報はそこからは読み取れませんから。その情報をどうやって加工して自分の利益にするかというのはまた別の話です。「あなたは矛盾した行動をするね」なんて言われたら私だったらきっとものすごくびっくりしますね。

トピ内ID：5099793891

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好かれていると思います

つばめ２号

2008年08月03日 23:14

嫌われている可能性は少ないと思います。好かれていると思います。　というよりも、執拗に執着されている気がします。大げさに言うと、トピ主さんの事が好きなあまり、自分の子供のように扱っているのだと思います。私もトピ主さんと同じような経験がありました。相手は私のことを気に入ってくれているんだろうな、とも感じました。でも、ズカズカと土足で踏み込んでくる人の存在は、ストレスになります。いくら、いいところがたくさんある人でも私には受け入れられませんでした。距離を置きました。

トピ内ID：7809986361

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私の場合

😠

なお

2008年08月04日 18:00

私も同じような事がありました。私の場合は変に寄り掛かられたりして不快だし気持ち悪いのでメールを無視するなどして縁切りましたが…

トピ内ID：4283718789

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それは危険人物かも

🐱

こわかった

2008年08月04日 18:36

私も過去に数人そういうタイプの女性がいて、つらい目に合いました。彼女達の共通点は、明るく楽しく人当たりが良いが、自分がいつでも何処でも男女問わずに中心でいなければ気が済まない。それを侵しそうな人には嫌味や無視などをしたり、その反面、そんな相手にも「いい人」でありたいから、たまに優しくしてくる。それが酷くなると周囲に嘘を付いたり、オーバーな悪口を言って相手を貶めようとする。見ていると恐らく本人の中では嘘が本当になってしまっているのか？と思うくらいの話っぷり。私はそういう人達を「暴力的な寂しがり屋」と思っています。

トピ内ID：7199200099

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人もいろいろ

とおりすがり

2008年08月04日 20:13

いい面もあり、悪い面もあり、好かれてもいるけど、好かれていないところもある。まさに同じような人がサークルにいて、私は初対面のときに気づいて距離を少しおいていますけど、私の友人がトピ主さんと同じようなことになってるようです。最初、友人と仲良くしたいと思ったのは、その相手のほうですが、仲良くなった後、友人に対して容赦なく上から目線の言葉を公然とそして平気で投げつけてました。「あちゃ～、やっぱり。（友人は）嫌じゃないのかな～」と思いました。その人もブログでは、人生に誠実に向き合う、やさしく、いい人になってました（苦笑）人生に誠実に向き合う人が、あんな上から目線態度をとるのかな～とはなはだ疑問です。そのうち友人が我慢しきれなくなったら、相談にくるのかななんて思ってます。遠目で見てるぶんには、おもしろいところもある人なので、十分な距離をとってのおつきあいです。

トピ内ID：5825123163

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好かれてはいるけれど

☁

ちょいこわ

2008年08月05日 16:04

好かれてはいる、と思います。しかし、彼女はひと癖ありそうな感じですね。恐らく、サークル内にはトピ主さんの他にも彼女の本質に疑問を感じている人がいらっしゃるのでは？と想像します。それを彼女本人も敏感に感じ取っていて、孤立しないように一生懸命「良い人」を演じているけれど、いかんせん本性は隠しきれない…というところかな。トピ文から察するに、トピ主さんは癒し系のお優しい方とお見受けします。彼女にとってはそんなトピ主さんが最後の砦なのかもしれません。「ややさんならわかってくれる。私から離れないで～。」と、支配したい気持ちが仕事の紹介だったりして…。なーんちゃって。書いてて怖くなってきた。ま、人付き合いは腹６文目って言うじゃない？変だな、嫌だなと思ったら、上手に距離をおきましょう。

トピ内ID：7186472906

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オモチャですよ。

peko

2008年08月05日 18:59

要は貴方はAさんのオモチャですよ。オモチャとしてからかったり、嫌味言って、ストレス発散するんですが、オモチャがなくなると困るので、要所要所ではオモチャがなくならないように、壊れないようにフォローしてきます。オモチャでなけりゃ、子分かペットのような存在でしょうね。中々人の扱いがうまい人です。貴方はAさんの付属物でしかありませんよ。このままキープされて貴方にメリットがあるなら付き合いを続ければよいですが、そうでなければ縁を切った方がいいと思います。

トピ内ID：7784011945

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友達＝自分を引き立たせる道具

俗物リアリスト

2008年08月06日 11:09

友人Ａのような友人がいました。努めてよそよそしく距離を置くようになったので害はなくなりましたが、ピークの時の友人ソックリ！！彼女は常に相手より優位に立っていたい、相手は私の為に無償で尽くすのが当然！と思っている節が随所に見られたので、徐々に根気強く距離を置きましたよ。 1年くらいメールや電話で誘いが来ましたが、頑なに拒否。自分が優位に立てないのを感じたのか音沙汰がなくなり超ハッピー！！！私はかなり彼女に好かれていたようですが、何か人間としてずれているというか・・・他人に対して敬意を払う事を知らな過ぎる人間とは対等に付き合うのは難しいです。好き、嫌いの問題ではなく、他人と上手に距離を取れない困ったちゃんなんだと思いますよ。親切にしようが嫌味を言おうが「あなたは関係在りませんから（満面の笑み）」でスルーしちゃえばいいのです。

トピ内ID：6533814122

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都合がいいだけかも・・・

☁

かごめ

2008年08月06日 14:27

あまり好かれてはいないと思います。ただ、彼女は人に嫌われたくないのだと思います。振り回されて疲れると思いますので、距離を置かれるか、彼女の言動に構わず自分も都合がいい時がけ利用してやる、というふうにしてはどうでしょうか？

トピ内ID：8738978244

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あなたには気を許している

🐧

飲兵衛

2008年08月06日 16:04

ま、嫌味や人をバカにした態度の方が本性なんだろうな…。ややさんの事は気の許せる相手、何をしても許してくれる相手とみなして甘えているんですよ。プレゼントや良い人全開メールには一応感謝して、ややさんも当たらず触らず、ご自分を大事にしてお付き合いして下さい

トピ内ID：8199407719

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逃げて！

まりん

2008年08月07日 19:52

私のはまったパターンと同じです。トピ主さん、上手に逃げてください。私もここ半年、急に接近してきた幼稚園のママＡさんにまったく同じようなことをされていました。色々悩みましたが、私は耐え切れなくなって「こんなの普通の関係ではない」と疎遠にしました。が、彼女はプライドを傷付けられたのか、それからものすごい執拗な嫌がらせ無視、私の子供に対する暴言、を幾度となく繰り返し、私は精神的に参ってしまいました。結局、こういう人にとって「友達」は二通りあって、１つは自分の虚栄心を満たすような美人でおしゃれな人に近づき、自分のアクセサリー感覚で付き合う（自分がこんな風に見られたいと願うような相手）、もう１つは小ばかにしたり、嫌味を言って自分が優位に立つことで満足できる「ちょろい」相手と付き合い、ストレス解消＆友達は一人でも多い方がいいので質より量的な感覚で付き合う。私は後者だったようです。自分の見下げていた相手が、自分に反旗を翻し、思い通りにならなかったからと言って、ひどい仕打ちを受けました。生まれて初めて、こんなひどい人に会いました。

トピ内ID：3897540625

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つづきです

まりん

2008年08月07日 19:52

Ａさんは近所の人でもあるので、今でもよく会うし、心が締め付けられるような思いで毎日暮らしています。こんな風にならないように、少しずつ少しずつ、一歩一歩引いていってください。私も上手にフェイドアウト出来ればよかったのですが、、、彼女はブログのコメントなどであなたの機嫌を適当に取り、リアルでは「自分のいいように利用」しているのです。こういう人は一見社交的で、愛想もいいようですが、目が本当に怖いです。私もＡさんに会ってから、こんな想像もできないような怖い人って本当にいるんだ・・と驚きの連続です。こういう人は本当におとなげないし、容赦ありません。とにかく上手に逃げてくださいね。せっかくの自分の人生。仕事でもないのですから、付き合う人は自分にとって心地よい人を探しましょ。

トピ内ID：3897540625

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自分に似てるかも…

とんちゃん

2008年08月08日 16:29

そのＡさん、ちょっと私に似てるかも、と思いました。私もけっこう、ズケズケ物を言う方です。でも、別に言った相手を嫌いってわけじゃないんですよね。「あなた、ほんとバカだよね～」と言ったとして、私はその人がバカなところも含め、好きなのです。相手を全部そのまま認めてるからこその発言というか… だって、好きだったら、耳障りの良いことしか言っちゃいけないのでしょうか？マイナス意見は、即「嫌い」ですか？私は人に対して「ウザイ」とも言います。でも、ウザイその人が、いいんです。うざくなくなったらその人じゃない。ちなみに、たいがい笑いながら言います。そのＡさんの言い方にもよると思いますが、こういう考え方の人間もいるんだなーと参考にしてもらえれば。（もし二重人格的に態度が変わるのであれば、それは普通に危険かも…）あと、こういうことを言うと「自分が言われたらどう感じるか考えろ」と言う人がいますが、私はバカにされるのは何とも思いません。むしろ、良いことしか言ってこない人の方が信用できません。

トピ内ID：4731769802

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友達になるというより、人を利用する人に多いアプローチかな。

ぶり

2008年08月08日 16:47

「いい人か、悪い人か」ですが、悪い人に１票賭けてみます。この感じでひっかかる人は、後々親しくなるとトンデモない人である事が多いです。トピ主さんの今までの友人感覚からは計り知れない壮絶な嫌な経験をする事になるのではないでしょうか。「好かれているか、嫌われているか」どちらでもないに１票。トピ主さんから利用できそうな良い匂いがするからだと思います。親しくさえなれば、常に人を旨く使う癖と腕がある。人付き合いは損得勘定の手段で、失礼な物言いも礼儀知らずだけとも言えず、ある意味揺さぶりの手の内です。ヒステリックな性格が多い。トピ主さんを釣ろうとしている所では？餌食にする為に餌をだすタイプかな。仕事の紹介、mixiコメント、誕生日プレゼント(物）。トピ主さんが自分ではできない事で、欲しそうな物を推し量り、それを与えているのだと思います。彼女には「私のおかげで得したでしょ。ついておいで。」との駆け引きがあるはず。後で振り返ると、失礼な物言いがあるし、居心地もしっくり来なかったのに友人になったというケースが多いです。まさかの人間の観察結果です。答：逃げる。

トピ内ID：1702449938

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私も同じく

toku

2008年08月08日 17:57

良い事ばかり話す人が信用出来ますか？痛い話も気を使い、嫌味っぽくオブラートに包んで話しているのかも。言いたくないけど、彼女は気が付いてないので言ってしまおうと。大概今の人は、痛い事を言われると逃げますが、痛い事を言ってくれる人にも、言葉の暴力と責める怠った考え方の癖になるんでしょうね。ある意味浅い感覚と読みですね。今はヨーロッパ方面にいますが、親友は痛い事も酷い事も面と向かって、隠さずに、陰険に書き込みせずに話してくれます。その方が信用出来ますね。

トピ内ID：1767018974

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結局のところ

ねむたろう

2008年08月09日 20:38

嫌われているのか、好かれているのかなんて相手の心の中をのぞいて見てみないことにはわからないのでは？つまり誰にもわからないってことです。どんなに信憑性のあるレスを書いてみたところで結局は憶測でしかないですから・・。あなたがその人に何か感じるものがあって友達になったとして、嫌な思いをするかもしれないし、この先案外無二の親友になるかもしれない。そんでもってこの悩みがまったくのとりこし苦労に終わるかもしれない。そんなことは親しくなって関係を築いてある一定の時間を一緒に過ごしてみないとわからないですよ。はたまた、最初から無かった事にしてフェイドアウトしてしまうのか・・。最初は悪意的でも、友達になって成り行き次第では相手が改心しちゃうってパターンもありますよ。その人が善人か悪人か、どんな人物なのか・・・この疑問のナゾが解けるのはトピ主さん、あなただけです。

トピ内ID：5234475588

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あなたは舐められています。

ホワイティ

2008年08月11日 12:28

彼女はトピさんのことを嫌ってはいませんが、かなり舐めていると思います。恐らくトピさんには、彼女のようなタイプが好む「頭の冴えや機転の良さ」がないのかなと思いました。でも彼女はトピさんのことを、悪い人ではないと分かっている。だからちょっといたぶり過ぎたかな？と思った後などに、親切にするのではないでしょうか。多くの人はこんな失礼な目に合わされたら、さすがにムッときて疎遠にしますよ。そこはやはり鈍いトピさん。「嫌われてるのか？好かれてるのか？」ですもんね。トピさん、そんな人に振り回される必要はありません。自分を舐めてかかるような人と付き合うのはやめましょう。

トピ内ID：6638630182

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君子危うきに・・・

🐷

アジアの時代

2008年08月11日 15:50

私も、人をいじめるクセがあるので、逃げられないように適度にプレゼントをしている、に１票です。自覚してるかどうかは分からないですけど。友情とビジネスをごっちゃにしてる人について行ったら危険ですよ。

トピ内ID：4695447391

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良い人なのでは？

匿名

2008年08月11日 19:07

私の友人もそんな感じですが、そこまで酷くはないけど、裏表がなくて良い人ですよ。親切にしてくれるなら良い人だと思ってあげましょう。ただ、トピ主さんが曲者と言うか、そう思ってしまっているのならそのご友人の為には離れてあげた方がいいかもしれませんね。だって、仕事までお世話してくれたんですよね。少し位の嫌味？に感じる言葉なんか、多少は誰でもありますから。変な想像力を廻らせ、ひねくれないで、親切なら素直に受け取りましょう。

トピ内ID：1767018974

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私も同様の人に掴まっています。

😑

ぺろ

2008年08月12日 12:02

ぶりさん、俗物リアリストさん、こわかったさんの意見に激しく同意です。私は同じ会社に勤めているため、今もまだその彼女から逃げ切れていないのですが、なるべく距離を置くように努めています。彼女と離れるために転職すら考えています。理由は、上記に挙げた方々のコメントの内容のとおり。彼女の人付き合いの基準は損得勘定のみ。自分の役に立つかどうか、使いやすいかどうかがポイントです。こちらがただ利用されているだけなのだと気が付いて距離を置こうとしようものなら、すごい勢いで粘着してきます。こうなると、嫌味のレベルがあがると同時に引き付けておこうとする策略のレベルもあがり、彼女と一緒の時間を過ごすことが不快なのに逃げられない状態に引き込まれてしまいます。 1年かけてなんとか我慢できるところまで引き離しましたが、まだまだ「距離を置く」には程遠い状況にいます。最近は転職以外に彼女を遠ざける道はないのだと悟り、今の職場の仕事自体には何の不満もないのですが、転職先を探しています。あなたもこうならないように、本当に気をつけて！

トピ内ID：8472264506

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嫌ではない

みなし

2008年08月12日 12:55

自分でかわいいと思ってる？は嫌味ですよね。でも、どんな顔で言ったのにもよるのでは？悪気なく本音で話をする人だと、嫌味ではないかも。基本的に親切で人当たりの良い人なら、素直にいい人と認めてあげては？裏をかきすぎると捻くれる癖と感覚が身に付いて、かんがえ過ぎのイヤーなおばちゃんになるのでは？馬鹿にしてると取るのは間違いであって欲しいですね。取り方次第でしょ。

トピ内ID：1767018974

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私も・・・

🐤

ぽっぽ

2008年08月12日 18:18

とてもよくわかります。私の場合は、その相手（ママ友）とは絶縁しました。人当たりがよく明るく顔が広くて、色んな育児情報を教えてくれました。が、私の全て（生活、人間関係）を把握していないと気がすまないようで、私が他のママ友と会ったことを話すと「良かったね～、友達いないかと思ってた」、他のママ友を誉めると（ＳＮＳ上で）翌日にはその相手と連絡を取り友達登録＆遊びに行く約束。段々関わりたくなくなった私は、誘うのをやめ、聞き役に徹し始めましたが効果なし。何度も大勢でのランチに誘われるのを断ったら「ぽっぽちゃん遊ぶ相手いないでしょ」と。いえいえ、あなたに知られないようにしてるだけです。あまりに鬱陶しくなり、距離を置こうとしたらころっと態度が変わり「あんたみたいな根暗、友達と思ったこと一度もない」「ただですむと思うな」等のメールを夜中まで繰り返し送られ、おかしくなりそうでした。のちに彼女の父親がヤ○ザだと知りました。トピ主さんのご友人がそんな態度に豹変するとは限りませんが、毒舌は彼女の本音の一部であることは確かだと思います。距離を置く時はご用心を。

トピ内ID：1257644199

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こわかったさんに同意です

ぽに

2008年08月12日 21:41

身内にそんなタイプの人間が三人いますが、まさにこわかったさんの仰る通りの人達です。自分が中心でないとおもしろくない。相手は何でも自分に話さないと怒る。それに従わない人間の事は容赦なく陥れる。でも、どんな人にでも「いい人」でいないと気が済まない。本当に「危険人物」です。そんな人達と身内になって五年。実態もだんだん分かってきましたが、人当たりはいいので仲良くなる人は一見多いように見えますが、やっぱり長続きしている人はいません（きっぱり）。最初は、悪く思う私がおかしいの？と思っていましたが、親しくなるにつれ離れていく人達を見て、やっぱり自分の感覚って大事なんだな、確かだったなと確信してます。本人達もまさに寂しがり屋なのも分かるんですが、自業自得なので放置です。関わりたくないです。心理的にはもうとっくに疎遠になっていますが、物理的に近いので、すりよってこられる事もありますが、そんなトラップにかかるか～とスルーしてます。

トピ内ID：3079258678

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いい人だけど、トピ主さんのある面が嫌いってことなのでは？

今回は少数派らしい

2008年08月13日 04:30

いい人、というか、いい人でありたい、いい人であるようにがんばろう、など、まあ、つまりある意味「普通の人」なんじゃないかなと思うんですが。でも、トピ主さんに対して、「トピ主さんのこういうところ苦手」とか、「トピ主さんのこういうところがちょっと嫌い」とか、そういう感情が芽生える点があって、その点に対して、ポロッと本音？が出てしまう人なのでは？精神的にかなりヤバイ人みたいに言われていますが、ここまでの嫌味じゃなければ、こういう系の人って、割合として多いとは言いませんが、それなりの数がいそうな気がするんですが。学校や会社など、ある程度同じような教養・常識が通じる場所と違って、サークルだといろんな人がいますからね・・・と、私も社会人になって、いろんな素性の人と交流するようになって思いました。

トピ内ID：5065569752

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気持悪い人

まひる

2008年08月13日 15:39

私なら、絶対に付き合わない。いたよ。昔、そういう人。疲れるし、ちやほやするの面倒だし、そんなの親とだけしてくれと思ってて、私一人だけ無視してたら、ますます嫌われたけれど、嫌い過ぎたのか、気がついたら、何も言わなくなってたし。それだけだよ。トピ主さんも仕事を紹介してくれてるとかいうメリットで付き合ってる気がする。そんなものはいらないし（自分で探すし）、相手に対しても失礼な気がする。嫌と思うのなら、相性が合わないんだし、彼女を好きな人に後は任せて、放っておいたらいいのに…と思います。

トピ内ID：7423051784

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どこがいいひと？

toku

2008年08月13日 16:08

＞例えば、一緒の会社で働かない？と仕事を紹介してくれようとしたり＞誕生日は毎年プレゼントをくれたり＞メールもたまにくれます「頑張ってね」とか＞ＳＮＳは絶対コメントをくれて、イイ人全開の内容ですこの内容が別に良い人とは思えないです。メールやネットのコミュニケーションは、実際に顔を合わせるコミュニケーションより情報が確実に減ります。会っているときに「嫌味を言ってきたり、バカにしてくるようになりました」っていう人のどこが良い人なの？＞自分は嫌われているのか、好かれているのかこういう視点で考え進めては大概悩みが深くなります。あなたが「一緒にいたいか、いたくないか」を判断基準にしたらいいと思います。私は「嫌味を言う」とか「バカにする」ひととは一緒にいたくないです。なんであなたが“友達”からバカにされなきゃいけないの？

トピ内ID：6430613238

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わたしもつかまってます…

mili

2008年08月14日 11:24

表題の通り、わたしも「嫌みをいいつつ、親切にする」人に悩まされています。どっちつかずの対応をされて「本意はなに？」と疑問でしたが、みなさんの意見を読んで、とても腑に落ちました。私は仕事相手がそういうタイプなので、すぐに逃げられないのですが、アジアの時代さんのレスの「友情とビジネスをごっちゃにしてる人について行ったら危険ですよ。」に納得です。このトピを立ててくださった主さんにお礼を述べます。

トピ内ID：8463088301

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たち悪そう…

❤

ちはや

2008年08月20日 16:18

今まさにこういうタイプの同僚に悩まされています。こういう不可解な人が他にも存在するんですね。それがわかって、私も胸がすっとしました。ややさん、執着されてるんだと思います。何をしても許されると思われていて、支配したいと思われているのではないでしょうか。ややさんが少しでも思い通りにならないと、豹変して、毒の部分が全開になりそう。それに一見いい人そうというのはたち悪いですよ。いい人そうな部分しか見えてない（本人も見せてない）周りの人には、何かトラブルが起きた時に、ややさんのストレスが理解してもらえませんから。だから、少しでも引っかかる部分があるのなら、まだ何もないうちに自衛策として、距離をとられることをお勧めします。私は同僚としかるべき時に距離を取れなかったので、結局決裂しました。

トピ内ID：0136755958

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嫌われているのか、好かれているのか?

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