義母の認知症

新婚３ヶ月で出た問題が少し大きく見えて動揺されている御様子ですね。 良き御主人さんと結婚されて幸せゲット。それで良いのでは。 義母さんを気にされていますが、認知症と言ってもピンキリでしょうね。 性格かなーと思える程度なら、近々リカさんの負担になる訳でもないでしょうから特に問題ないのでは。 お医者さんの見解はどうでしょうか。 先に知っていれば・・良き御主人さんなら同じ結果だったのでは。 その程度で心が揺れる様ですと、これから幾らでも揺れが来ると思いますが。 恐らくは介護の事が浮かんで居られると思いますが、要介護状態になったら、義母さんに限らず現状以上の認知症になって居ると思いますから。 気になる様でしたら現状把握（お医者さんに病状と今後の見通しを確認）してシナリオを書けば楽になると思います。 それが無くてはやはり不安でしょうから。 他の方から経験豊かなレスが入ります様に。

同居してるわけでも、介護しているわけでもないんでしょ？ それで何の文句があるの？ 貧乏くじ引いたって感じなの？ 一番心を痛めているのはご主人なのに その気持ちを慰めるでも支えるでもないあなたを 奥さんにもらったことのほうがよっぽど貧乏くじですよ。 もしあなたのご両親が結婚後に認知症になったとき、 ご主人に相談したとして、 『えぇ、迷惑だなぁ』という態度を見せられたら どう思うんですか？ 一緒に支えて欲しい、介護はできなくても 大変な気持ちをわかってほしい　くらい思うでしょう。 …なんだかねぇ・・・この相談。

義母様は認知症は、かなり重いですか？ もし軽度なら病院にいって薬等で進度を遅らせたりできます。 義母様は一人暮らしでしたらヘルパーさんに来てもらったり（お金はかかりますが） 後は、リカさんご夫婦だけではなく、親類の方などの協力で義母様の面倒をみるしか・・・と思いますが。ご主人が、どう考えていらっしゃるかですね。 新婚さんで、かなりショックと思います。実家の、ご両親には相談されましたか？ご主人の不信感というのもあり話しあいも、お辛いでしょうが、何とか乗り切るか、または別の道か？！ もし乗り切るのならば、皆さんの力が（兄弟、ご親類）必要です。 かくいう私も良い嫁ではありませんが。

結婚前に聞いていたら、どんな選択があったのかな？彼とは結婚しなかった、ということ？でも病気って、いつどうなるかわからないですからねえ。結婚直後に発症するかもしれない。彼があなたに黙っていた、ということに対して不信感を抱いたのかもしれませんが…。でも、「普通の身体的な病気」だって、そうそう人に言えることでもないような・・・。義母の病気が原因で破談になったりしたら、なんだかかわいそうな気もします。認知症、誰でもそうなる可能性はあります。あなたのご両親も。あなたの夫も。そしてあなた自身も・・・。

リカさん、まだこのトピ見てらっしゃるかわかりませんが私の経験など書いてみます。私の以前の婚約者の母がやはり認知症でした。結婚の挨拶の時におかしいことに気がついたのですが、婚約者は事前には言ってくれませんでした。婚約者の兄夫婦がいい人達で近所に住んでいてあれこれお世話されてましたのでそのことは問題ではなかったのですが・・。婚約者の男性がある時認知症である自分の母親のことを「一家の恥」と言いきった点にものすごく疑問を感じました。 その方とはその後お別れしましたが、トピ主さんは結婚するまでだまっていたことにご主人に不信感を感じておられるわけですね？ご主人の心の中はわかりませんが、隠していた理由を聞いてみて下さい。モヤモヤは残るかもしれませんが、もしかすると少し納得がいくかもしれません。「いい人」ということなので私の別れた彼とは異なる人格であることを祈ってます。

リカさんは認知症を否定してるわけではないんですよね。 隠されてたということに何となく割り切れない思いがあるのではないですか？ 私の場合は義母のうつ病でした。結婚前も結婚後も私には知らされませんでした。 途中から同居しましたが、それまでの病院が遠くなり紹介状を書いてもらい、同居する土地で新たに通うことになりました。 更年期障害なのよ、と言っていたので「そうなの～」くらいにしか思わず、私も付き添い、待合室でずっと待っていました。 診察から出て来た時、処方箋のようなものを持っていたので普通の会話で「同じ薬は出してくれた？」と言いながら目を処方箋に落とした時サッと隠されたのです。 そこには「うつ病」と書かれていました。 ショックでしたし、今から２０年くらいことですのでうつ病がどのような病気かもよくわかりませんでした。 ただ、それはそれは大変なことがあり、崩壊寸前までいきました。 もし、結婚前に聞いていたらどうしたとかは今考えても結婚していたと思います。 ただ、隠されてたという事は割り切れない思いとして今もあります。 リカさんの辛い気持ちよくわかりますよ。

うちの母も、長い間精神的な問題を抱えています。 結婚した夫には、結婚の話が出たときにそのことは話しました。 認知症といっても色々なのかもしれませんが、義理の娘になるには やはりそれなりの覚悟が必要でしょうし、トピ主さんのご主人は 話すべきであったと、個人的には思います。 状態が悪ければ、家に一人に出来なかったり、暴言を言われたりする こともあるでしょうし。 言わなかったご主人には不誠実さを感じますが、まだまだ認知症などは 理解を得られない部分もあるので、ご主人の気持ちもわからないではないです。 「誰でもなりうる病気」ですが、実際には周りにウワサされたり、白い目で 見る人もまだまだいます。 言い出せなかったご主人を責めるよりは、言いだせない位イヤな目にあってきたんだな と思ってあげられないでしょうか？

私は４０代後半/女性、認知症の義母と同居しています。 私はトピ主さんがショックを受けたことは分かる気がします。 これから人生を共に生きようとしている時に、母親の認知症などという大切なことついて言及がないのは、不誠実と思っちゃいます。 認知症は悲しいかな、（現在の医学では）治ることはないらしい、つまり、一生お付き合いしなくてはならない現実があります。 ＞他の選択もあった そう思われるのも無理ないと思います。隠されていたと思うと尚更です。 やはり結婚前に一言あって欲しかったというのはありますよね。 ただ、文面からは、同居や介護を求められているというのではなさそうだし （これは重要なポイントです、介護といっても同居か別居かで(特に精神面での）負担は大きく異なります） あなたが今でもご主人を「イイ人」と思えるなら、今はちょっと辛いかもしれないけど、 なるべく早く気持ちを切り替えたほうがいいんじゃないかな、と思います。