人付き合いの距離感がつかめない私

レス20

（トピ主 1 ）

💔

まるばつ

2008年05月31日 21:37

ひと

友人との距離感がうまくとれません。仲良くなると際限なくなるところがあり、それによって痛い目にあったので自重するようになりました。付き合い始めはとても慎重で気を遣うからか一部の人にすごく好かれたりして楽しくなります。そこから二つのパターンに分かれるのですが、自分も好きで楽しい人とは少しずつ気を許して、また最後には歯止めが利かなくなります。そして避けられるようになります。もう一つは私が相手を好きになれずというか急にものすごく嫌いになり、相手の好意を疎ましく感じ、踏みにじるような形で終わらせます。どちらにしてもすべて終わっていきます。こんなことをしているといつか顔を合わせられない人ばかりになっていくような気がします。最初のパターンについてはかなりこっぴどくやられたので、もうあまり暴走することはなくなりました。結婚して子供もできたのでそこまで深入りできない状況というのもあると思いますが。もうあんな目には遭いたくないと思うのでかなりセーブできます。が、後のパターンの、急に寒気がするほど嫌悪感を感じ始めるというのが自分ではコントロールできず困っています。

トピ内ID：2350080583

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

カウンセリングを受けてみては？

🐤

ろびん

2008年06月01日 13:00

最近、身近な者で疑ったのが「境界性パーソナリティ障害」というもの。他人との境界が曖昧で、人間関係を築くのが難しいというものです。相手に対する感情が極端で、すごくいい人が次の瞬間にものすごく悪い人になってしまう（こきおろす）という特徴もあります。トピ主様がこれにあてはまるのかは分かりません。でも、もしこの状況だとすると、カウンセリングで改善するそうです。自覚があるというのなら、一度、臨床心理士にお話をしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5080418060

...本文を表示

私も同じです。

🐶

たじまろ

2008年06月01日 13:00

私もトピ主さんと同じです。 >>自分も好きで楽しい人とは少しずつ気を許して、また最後には歯止めが>>利かなくなります。そして避けられるようになります。まさにこれの繰り返しで、友達も出来ず今まで何度も職場を変わらなければばりませんでした（派遣で働いてます）自分では気をつけて接しているつもりなのですが、気がつくと毎回同じ状況に陥ってしまいます。 2年前に給与面、人間関係においても最高の条件の職場にめぐり合い、今度こそはと思い直して慎重に行動していたつもりだったのですが又同じ状態になってしまい社内中の女性に避けられるようになり、最後はみんなの前で同じ派遣のリーダー格の女性に「いい加減にして」と怒鳴られ職場を辞めなければならなくなってしまいました。それから半年たちましたが人と接するのが怖くてずっと引きこもり状態です。一人暮らしなのでこのままでは生活出来なくなるのはわかっているのですが怖くてどうしようもありません。

トピ内ID：3436160757

...本文を表示

どうでしょうねえ。

うーん

2008年06月01日 15:47

こんにちは。歯止めがきかなくなるってのは私も何となく分かります。そちらはもう、コントロールできるようになってきたんですよね。寒気がするほど、物凄く嫌いになる？そりゃ、相手はたまりませんよ。私だったら、ショックだあ・・・（泣）もしかしたら、相手の方がペースが合わない、しつこいタイプの方？生理的嫌悪感？どちらにもあてはまらないのに、嫌いになるとすれば、どうにもならないです。私でも、自分には友達が出来ないと、あきらめると思います。当てはまるのであればそうでない人は必ずいますよ。自分の周りにばかりたまたま変な人が・・・ってこともあります！ちなみに、メールや会う頻度が自分と価値観が違いすぎる相手とは、仲良くはなれないと思います。そういう方に関しては、私は努力もしません。

トピ内ID：9108237477

...本文を表示

私も

匿名

2008年06月01日 16:21

私もトピ主さんやたじまろさんとまったく同じです～。以前は最初のパターンばかりでした。せっかく知り合えた、大好きで尊敬もできるすばらしい人達とは全てもめて絶縁しました。今は後のパターンばかりです。どちらにしても全滅ってのも一緒です。子供ができて時間とエネルギーがなくなったから最初のパターンが減ったというのもまったくもって同じです。＞こんなことをしているといつか顔を合わせられない人ばかりになっていくような気がします。いま、まさにその状態です。どこかへ出かけても以前もめた人とバッタリ会わないかとビクビクします。（昔から行動範囲は広いので知り合いはかなりいます。全員と喧嘩別れのようになってしまいましたが…）こんな私にしつこく連絡してくる人が２人。１人は女好きを公言する既婚の男性と仕事のコネを回してくれという人。でも約束をすっぽかす癖がある人なので断っています。カウンセリングは何度か受けましたがどこも合わず、対人スキルを学ぶコーチングに通ったらその先生とも罵り合いの大喧嘩。かなり懲りましたしもう通う気力が沸きません。どうしたらいいのでしょうね…

トピ内ID：8184469904

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

💔

まるばつトピ主

2008年06月01日 18:15

早速のレス、ありがとうございます。嫌いになるのは相手のこちらに依存してくるような言動や態度が見えたときのような気がします。例えば友人の誘いを断ったときに誰とどこで会う予定があるからなのかと問い詰められたり、ずっと仲良くして欲しいと言われたり、○○日も会ってないなどと言われたりするのが耐えられず、気分が悪くなります。ただこれが好きな相手になると逆に、自分から毎日でもメールや食事などをしたり、常に会っていたいと意思表示して、実際に可能であればそのようにします。断られた場合に相手を責めるということはありませんが、一人になるとひどく落ち込みます。境界性パーソナリティ障害というものを調べてみました。当てはまるような気もします。怖ろしいです。ただ私は調子が良いというのか、人前ではかなり自分を偽って何も問題ない人に見せることに成功していると思います。勝手にそうしてしまいます。カウンセリングを受けたときに自分をさらけ出せる自信がありません。それでも受けることは意味があるのでしょうか?見抜いてくれるでしょうか?見抜いて欲しいです。

トピ内ID：2350080583

...本文を表示

境界性人格障害

はれのちくもり

2008年06月01日 18:15

「性格」とも「病気」とも言われ、まだ専門医も、確立された治療法もない、と聞いています。なんとか生活に支障ない範囲が「性格」でそれを逸脱したら「病気」と言いますか、そんなものです。「人はそんなに良くもなければ悪くもない」と常に自分に言い聞かせて、感情にブレーキをかけて客観視を心がけるしかないでしょう。

トピ内ID：0359832311

...本文を表示

最初に出会った関係

はむすけ

2008年06月01日 19:49

つまり育ててくれた人（特に母親）との関係が躓くと後の人間関係は辛いものになります。辛いけどご自分を見つめて・もっと向き合って掘り下げコントロール・勉強しかありません。私は大好きでした夫が寒気がする位嫌いになってしまいました。母親との関係から自分のコンプレックス洗いざらい見つめ直しました。そして自分が機能不全家族で育ったとわかりました。病気になる程辛い作業でしたが、今は夫ととても良い関係です。現在、母は老人性欝で引きこもりで対人恐怖症です。

トピ内ID：6883709673

...本文を表示

大変不思議なのですが

キラキラ

2008年06月01日 23:18

世の中の大半はどうでもいい人ではないですか？そこまで好きとか嫌いとかって・・・人間に一番大事なものお金、健康、家族、ごく親しい友人なのに貴方は人付き合いというほとんどの人にとって一番どうでもいいことで悩んでる。もったいないというか他の大事な健康やお金のことなどに影響しませんか？私は自分が旅行や洋服など買えないと困ることは心配ですがあまり関係ない他人なんかのことで悩んでたら大事な人生、旅行もいけない買いたいものも買えない気がする。トピ主さんは時間の使い方が上手で余るから命やお金に関係ないことで悩めるのかなあ・・・・・

トピ内ID：4240593092

...本文を表示

心理カウンセラーは？

🐤

tohoho

2008年06月01日 23:18

心理カウンセラーに相談されてはどうでしょうか。ネットでたくさん出てきます。※すでに調べられているかもしれませんが。対面では行きづらいのであれば、最初は電話などで相談する方法もあると思います。それと、ご結婚されているのであれば、ご主人との信頼関係はすごく良かったのだと思います。

トピ内ID：0782010142

...本文を表示

よくわかる

🐤

じゃすみん

2008年06月02日 15:03

私も、どちらかというとトピ主さんのような感じです。好きな人とは長続きし何年も続くケースもあるんですが、駄目な時はほんと非常な切り方をしちゃいます。どうにもならないのです。自分でも。人をすぐ信じすぎる、信じて痛い目に会う、そして人を切る・・そんなことが続き、私も中年を迎えました。私の場合、結婚し夫の病気がいわゆる世間で誤解を招きやすい病名でして、実家からも「移るし帰ってくるな」なんて嫌われたりしましてね、肉親からも切られるという壮絶な経験をしました。つまり、人って自分も含めて非常に勝手な生き物でして、相手にどう思われるかなど永遠にわからないし、最後は自分が頼りということです。いくら自分が慕っても切られる時もある。そして切らなければいけない時もある。そしてトピ主さんは私が思うに凄く勘のするどい純粋な人なんじゃないかと。第一印象なんかで人をなんとなく見分けるの、得意じゃありませんか？で、去られる時は、親しくなりすぎて欠点を指摘してしまうのでは？相手に。それで敬遠される・・間違ってたらごめんね。でもどうしてもそんな気がするのです。実はその性質、貴方の一種の能力かもしれません。

トピ内ID：0916333462

...本文を表示

友達、いなくてもいいんじゃないですか？

☂

Kanako

2008年06月02日 15:03

アッサリ言っちゃいますが、友達を作らなかったら問題起こらないんじゃないですか？無理して友達作ろうとするから、ゴタゴタするわけでしょ。最初から友達いなければ、何の問題も起こらないじゃないですか。ご主人とお子さんがいるなら生活には困らないだろうし、友達いなくてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：6796295296

...本文を表示

それはわがままではないですか？

🐤

フらりん

2008年06月02日 18:03

自分が少しでも嫌だと感じたらつめたくするわけですよね？それってすごく自分勝手だと思います。あなたに突然つめたくされた人はどんな気持ちでしょうか？少なくともあなたに対していい思い出はないですよね。私がいうことではないかもしれませんが、寂しい方だなと感じます。自分自身を見つめてください。そしてされた側の立場になって考えてください。

トピ内ID：0093544421

...本文を表示

１７歳のカルテ

ちゃちゃ

2008年06月03日 12:39

ご存知かもしれませんが、ウィノナ・ライダーの有名な映画です。ご覧になってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0201923016

...本文を表示

私もカウンセリングを勧めます

ふみ

2008年06月03日 14:48

何人かの方がおっしゃっていますが、カウンセリングをおすすめします。ご結婚なさっていて、ご主人とは特に問題がないようですので、それはすばらしいことです！　でも、トピ主さんが人に依存したりされるあたりでの問題があるというのであれば、それは何が引き起こしているのか、ご自分でちゃんと向き合わなければならないと思います。通常は、親との関係での問題が（問題のある親でなくても、兄弟姉妹構成やら何やらで受けた関係から出てきている今では忘れてしまっているような日常のことの積み重ね）明らかになってくるのではないかと思います。カウンセリングを受けて、自分の問題に気づくと、きっともっと生きやすくなりますよ。心療内科や精神科で紹介されるようなものではなくて、病気ではないけれど生きにくさを感じている人たちのためのカウンセリングが今はたくさんあると思います。

トピ内ID：6077090273

...本文を表示

西の魔女が死んだ

たいこ

2008年06月03日 17:31

私も距離感駄目です。子どもの頃からです。苦しみ長い年月心を閉ざしてました。四十前後の時に、友人関係がすべてかわり少しづつ人との距離感が理解出来た気がします。ただし、相手とは深く関わらず浅く楽しくになりました。時間は掛かりましたが、変わったのは時薬のお陰だと思ってます。（日々の年月時間の体験が人を変える）話が変わりますが先日、大学生の娘が小学校の時に読んで感動した本を私に手渡しました「西の魔女が死んだ」生き方が不器用な私はこの本に小学校時代に出会いたかったと思いました。まるばつさんへのヒントがあるかも。

トピ内ID：0801471243

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

二度目のレス読みました。

うーん

2008年06月03日 19:23

依存してこない人とはお知り合いになられたことはないのですか？トピ主さんがいわれたようなことを、私は知人から言われたことはありませんが・・・？？ずっと仲良くしよう、は子供のときならあります（笑） ○○日も会ってないとか言われたりするのは、好意的に解釈は出来ないでしょうか・・・「会いたかったよ」と同意語ぐらいで。でも、32日とか（例）細かく数えられてたら怖いけど・・・ずっと仲良くしようね！みたいなのもその場ののりで言う人もいるし。その言葉通りに依存している人ばかりではないと思うのですけど。そのようには考えませんか？？いるじゃないですか、どこにでも、大げさな人って・・・好きな相手になると逆に毎日でもメールしたり誘ったり？？それ、トピ主さんが嫌いだとおっしゃってる方々より、怖いんですけど・・・一人になると落ち込むと言うことですが、これが原因じゃないんですか？一人の時間も楽しく過ごせるようになれば治るんじゃないんでしょうか？性格なのか病気なのかは、病院で判断してもらうしか、ないですよね。素人が申し訳ありませんでした。

トピ内ID：9108237477

...本文を表示

辛辣なことを申し上げますが。

🐧

たんぽぽママ

2008年07月18日 23:26

お気持ち、わからなくもありませんが、私はトピ主さんのような方に、今とても嫌な思いをさせられております。最初は仲良くして欲しいと、色々今の海外生活で困っているなどと言われ擦り寄られたので、こちらも拒絶する理由もなく、快く受け入れ、彼女の必要としている物事をこちらも見返りなど求めることなく親切にしてたつもりですが、時を少し経てみると今度は手のひらを返したかの如く、お会いする度に不愉快な気分にさせられることが多々です。私も彼女にはなぜ嫌われ疎まれるのか、そんなにベタベタした深い付き合いもしてたワケでもないので、いまいち理由がわからないのですが、思い当たる節はいくつかあります。そして彼女の口癖は「自分は他人には分け隔てなく親切にしているのに最後には歯止めが利かなくなり、避けられ、嫌な思いをさせられた」です。トピ主さんも今、こうしてご自身の状況を客観的に理解できている様子なので、この気づきを大事にして、早めに専門家に相談するなどしてみるといいかもしれません。取り返しのつかない状況に陥る前に。今、こうして気づけたことを幸運と思えるうちがまだ救いようがあると思います。

トピ内ID：2817957330

...本文を表示

まずは行動しましょうよ。

❤

通りすがり

2008年07月21日 14:23

おそらく、身近な友人の行動をあれこれいっても仕方がありません。こうされたら不愉快になる。ああされたら気分が落ち込む。いずれも自分の側の問題なのではないでしょうか？相手に問題があるなら毎回毎回そういう事は起きないはずですから。カウンセリングに不安と不審を感じておられるようですが、出来ることは実行してみてほしいです。する前からあれこれ言ったって何も始まりませんよ。

トピ内ID：6418128329

...本文を表示

素朴な疑問

🐱

み

2008年07月21日 17:48

主さん、ご自分で「嫌悪感を感じる位・・」と書いている内になぜ気づかないのかなぁ、とロムりながら思っていましたが、その依存とかずっと仲良くして欲しいとか、かつてご自分が大好きな友人にしていた事ではないのですか？そして疎遠にされる。ご自分のその性格は治っていないんですよね？人に依存してしまうからもう深く付き合わない。見たくない自分の性格から逃げただけ。それは置いておいて、人は嫌悪。それは自分を嫌悪しているだけです。カウンセリング、と何かに頼るのもいいですが、主さんみたいに客観性に欠けた人は、カウンセリングに通っているだけで満足してしまいそう。それでは治りませんよ。なぜここまで言うかというと、お子さんが気の毒だからです。人付き合いが下手で、自分が傷付くから、と逃げていた母は、姉と私ふたりの娘に人付き合いを教える事が出来ませんでした。私は本当に苦労してなんとかしましたが、姉は未だに一般常識が小学生以下です。今は逃げていられますが、人はひとりで生きて行けないという事肝に銘じて、今何とかする事をお勧めします。カウンセリングではなく、人と直接、積極的に交わる事。これが全てです。

トピ内ID：0834984160

...本文を表示

自分を見てるから

😑

３０代主婦

2008年07月22日 12:15

（以前のトピにレスするのは少々はばかれますが）私も「み」さんと同じです。嫌な相手がしてくることは、トピ主さんが他人にしていたことですよね。本人的には違うとおっしゃっても、たぶん第三者的にはどっちもどっちの差でしかないような。まあ、そのような依存性の強いご友人はあとあと大変な対象になりそうなので、疎遠にされるのも一つの手だと思いますが、それと同時に、「自分にされると嫌なことは他人にはしない」という大原則を常に心がけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1691770816

...本文を表示