会話のコツ。ほとんど質問して来ないタイプの人。

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（トピ主 2 ）

花子

2008年02月28日 11:51

ひと

幼児２人の母＆主婦です。人と出会って話をする事が好きなのですが、なかなか「会話が弾まない」のが悩みです。私はその人自身やその人の体験談などに興味があるので、色々と質問しながら「話題作り」するタイプです。でも、私の様に相手に「質問」しながら会話展開をする人に巡り会うことはとても少ないのです。いつも私が質問して、相手が答え、私がコメントする、というパターン。あるいは相手が自分の事ばかり喋って、私がそれに対するコメントや質問をして終わるというパターン。どちらのケースも、相手は私には質問してくれないので、一方通行な後味が残ります。時々私自身のエピソードも話してみるのですが、そこから会話が発展する事は少ないのです。相手に質問をしない、という人は、相手に興味が無いのでしょうか。周囲の人達の会話を観察してみると、質問や話題作りをしなくても、自然と会話が発展して弾んでいるケースも多く感じます。私の会話はどこが良くないのでしょうか。会話が自然と弾むコツなどあれば、是非アドバイスいただけませんか。

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ふ～む

たらりら

2008年02月28日 17:55

私も質問しないタイプだと思います。なぜなら、人の生い立ちとか家庭環境？学歴？その他諸々の事にあまり深く突っ込みたくないからです。同時にそういったことに、踏み込まれるのも好きじゃありませんから、トピ主さんのように質問してくる人には、当たり障りのない答えをしつつあまりお近づきにならないようにするかもしれません。プライベートをどこまで話すかは、人それぞれ基準がありますから。ではどうやって会話のきっかけを見つけるかというと、共通の話題を探す事が多いです。たとえばその人の服装や持ち物などで、自分の趣味に合いそうなものがあれば、それを話題にするとか、あるいは昨日のテレビやニュースネタでもいいですが、そういう簡単な話題から入ると、意外に共通項が見えてくることは多いです。そうやって親しくなったあとなら、自分自身の考え方や感じ方体験談なども話すようになると思います。

トピ内ID：6982360247

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質問＝詮索？

🐤

幼子持ち主婦

2008年02月28日 17:55

私は相手に質問しない人です。それは自分が質問＝個人的な事を質問され詮索されたくないから。質問内容にもよるんじゃないかな。個人的な事はよほど親しくない限り失礼と考え聞きません。私は有職子持ち主婦ですが、いわゆるご近所さんや子供絡みのお付き合いは相手と距離を置きたい方です。天気や地域のスーパー、子供の病気の流行程度の話はいくらでもしますけどね。ほんとにいろいろ話すのは昔からの友達だけかな。

トピ内ID：2585161598

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どうかな？

🐶

さくら

2008年02月28日 17:55

　もしかしたら、違うかもしれませんが、私の周りに、非常に質問好きな方がいて苦痛です。　私には、知人が「詮索」好きに思えます。職業、出身大学、家族、昨日、どこ出かけてた？○○さんはどこで働いてるの？と、私のことだけでなく、私の知り合いのことまで聞き出します。そして、更にそれを、第3者に話します。　出来れば、質問でなく、自分の体験や、テレビの話などして欲しいです。私の知人は、私が言いたくなくて言葉を濁すと、更に突っ込んで聞いてきます。言いたくないこともあるので、そういう時は、話題を変えてください。　　すみません。知人とは違うと思いますが、もし、このようなタイプだったら気をつけてください。

トピ内ID：3882490304

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話題づくりするタイプと言っていますけど

💋

匿名

2008年02月28日 18:20

それって、相手の興味のあることなんでしょうか？興味がなければ、いくら花子さんが話題を作っても、会話は弾まないと思いますよ。よく、パーティーとかに行くと、やたらとべらべらとおもしろくない事をしゃべってるひとを見かけるときがありますけど、花子さんが、もし、そういう感じだったら、私は、質問しないと思います。結局、会話って、相手との共通点がなければ弾まないと思いますしね。私の場合は、趣味の話しをしたり、恋愛の話をしたり、女同士だったら、愚痴をいったり、結婚しているのなら、夫との関係で、ちょっとした問題があったら、それを言ったりって、とにかく、軽い話から重い話までいろいろ話しますけど、でも、それでも、相手がしゃべりやすい内容の話じゃないと、やっぱり、話は弾まないです。後、価値観の違いでも、話の弾み方って違ってくるので、毎回、毎回、会話が必ずはずむってことはないです。特に、価値観の違いは、大きいかなって思います。それなりの話題をしていても、相手の考え方が、全く自分と違っていたりしたら、相手を不愉快にしないようにと、黙ってしまって、それで会話が途切れるっていうのはありますから。

トピ内ID：4655334303

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私の場合、ですが

りこ

2008年02月28日 18:20

＞相手に質問をしない、という人は、相手に興味が無いのでしょうか。（こんなこと訊いて、返答に困るんじゃないかな）（こんな質問、不愉快になるかな）などなど、「自分の質問が、相手を困らせることになるのではないだろうか」という思いがあるため、私はなかなか「質問」が出来ません。（訊きたいことが明確な場合は別ですが、この場合は、会話のキッカケとして、って意味ですよね？）だから、逆なんです。相手のことが好きだからこそ、「困らせたくない」「嫌われたくない」って思ってしまうんです。ただ、そういうのって私の一人相撲というか、私が勝手に自己完結で決めてしまっているだけなので、実際発言することで相手がどう思うのかはわからないんですけどね。相手のプライベートにどこまで首を突っ込んでいいのか。私はその境界線がわからないので、勝手に自分で予防してしまっているんです。ごめんなさい……。

トピ内ID：8228878837

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トピ主さんに興味がないのではないでしょうか？

🐷

辛口？

2008年02月28日 17:55

そういうことが多いのなら、↑こういうことだとしか思えません。私も会話が好きですが、私の場合はいつも質問攻めにされますから。外見も派出で興味を惹くタイプかもしれません。私はどんな人にも質問しますが（どんなにつまらなさそうな人にも）、それってかなり会話好き、会話慣れした人じゃないと無理なような気もします。メイクやファッションを工夫して、人の関心を引く雰囲気作りをしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：0472224910

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男の会話、女の会話

🐱

るいぼすてぃ

2008年02月28日 18:20

女性独特の会話ってあると思います。たとえば「昨日うちの子が急に熱を出してね～」「あーわかるぅ。子供って急に具合が悪くなるのよねー。うちの子も○歳の時にねー…云々」「昼間は元気に遊んでいたのにねえ…云々」「翌日病院に連れていったらもうケロッとしてて…云々」「そうそう。うちのも…云々」こんな感じです。相手の言葉を聞いていないわけではないのでしょうが、お互い言いたいことだけ言っているのに、交互に話すだけで会話として成立しているのです。（少なくとも本人たちにとっては）ポイントは話し出す時に「そうそう」とか「わかる～」といった共感的な言葉を口にしているところでしょうか。でも相手の言葉を引き継ぐわけではないのです。それゆえに話題がいきなり飛ぶこともあります。こういう会話手法はとても女性的だと思います。男性は女性のこういう会話についていけないことが多いと思います。そしてトピ主さんは理知的で男性脳的な会話をするタイプで、こういう女性的な会話が苦手なのではないでしょうか。相手の話題に限定したコメントをとなると、返事も限定されてしまうと思います。

トピ内ID：0120646526

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共通の話題を見つける

ももんが

2008年02月28日 18:46

話のとっかかりというか、人間関係の初期は、トピ主さんの感じでいいんじゃないでしょうか。質問しながら、共通の話題、興味、趣味、性格なんかを探したらどうでしょう。一番簡単に盛り上がるのは、「分かる！わたしもね・・・」って感じですからね。相手にさぐりを入れてみて、乗ってこない話題は早めにきりあげる。ってのも大切かも。あとは、「週末どこか行った？」って聞くよりも、「どこか週末いくとこで、いいとこないかな～」みたいに、盛り上げやすいように、質問するとかね。「その服かわいいね。どこで買ったの？」よりも、「どこで洋服買えばいいか悩んでるんだ。どこか知らない？」って感じで。もちろん、洋服ならおしゃれを意識してる人に。お出かけなら、週末パパがいる人にですよ。

トピ内ID：5247340614

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あちゃー

おでそ

2008年02月28日 18:46

　たぶんそのトピ主さんの相手は、いろいろ詮索してくる人だなーと思っていると思います。私がその人ならそう思います。もしも初対面の人ならなおさらです。反対にいろいろ質問してこないのは、単にいろいろ詮索してくる人に思われたくないからです。ずいぶん仲良くなった人ならある程度聞いてもいいことは分かるでしょうから聞いてもいいと思いますが、、。まさかだんなさんの会社とか出身校とか聞いてるんじゃないですよね? あんまりプライバシーにかかわる質問は何年か付き合いのある人でも私はしません。

トピ内ID：0459842178

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私だったら

ちまこまち

2008年02月28日 18:46

一方的な会話であれば、互いに妙な間が出来ますよね？私であれば、その間が何度も出来るようであれば質問するのを辞めます。相手が何か話しかけてくるまでは、私も話しかけません。そうなると互いに居心地が悪いですよね？相手が居心地悪そうでもなく、普通のままだったらしばらく様子を見るかな？そういう話を広げられない人かもしれないし、慣れるまで時間がかかる人なのかもしれないし。でも、話しかけても質問に答えるだけ、話しかけても来ない、沈黙が苦痛、この３拍子が揃ったら私はもう上辺だけの会話しかしないかも、です。まず何よりも自分が楽しくないし、気を使うにも限度があるからです。あまり自分ばっかり喋って質問攻めっていうのも、私は嫌ですね。逆にそうされると困ってしまうので、バランス良くできるのがいいですよね。難しいけど。私はここぞっていう時、身振り手振りが激しくなってしまいがちですが、それも含めて笑って聞いてくれる人には好感度大です。つっこみも大好きです。その人の話す内容で自然に表情豊かになっていれば、そこを膨らますのもいいですよね。

トピ内ID：3891843601

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フィーリングや価値観の一致

😑

頭痛持ち

2008年02月28日 18:46

私も質問して話を膨らませるほうではありません。聞いてもらうほうが多いかも。でも聞き役になることもありますよ。というか普通にキャッチボールできますが・・・。こういうのは理屈じゃなく単に相手とのフィーリングと、価値観がある程度一致してるかどうかで変わってくるのでは？たまたまトピ主さんは最近うまく合う人に出会えてないだけなのではないでしょうか？あと、なんとなく文面からは「私はこんなに気を回して話をしているのにみんなは気が利かない、話が下手ね」という気持ちが混じってるように感じました。そういう感情がどこかにあるとどうやっても楽しい会話にならない気がします。単純に好きなようにおしゃべりしてはじめて「は～おしゃべるは楽しいわ」ってなると思いますが・・・。

トピ内ID：2001850749

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わかります。

😀

Iku

2008年02月28日 18:46

ありますあります。質問すればうれしそうに答えてくれるけど、私には聞いてくれない・・・って思うこと、結構多いです。こっちに質問があればそれで話は続くけど、聞くことがなくなって、話が途切れたときに「じゃあ、Ikuさんは？」とは聞いてもらえません。もしかしたら、私も花子さんも、その「コメント」が相手にとってビミョーなのかも。で、会話がキャッチボールになる友人とのやりとりを思い出すと、質問をしあう・・・というより、相手の経験や話の内容にコメントして、ついでに自分の話を挟む・・・それに対して友人もまたコメントして・・・というパターンが多い気がします。質問攻めの会話で話が弾むことはないのかもしれませんね。物事に対する考え方が同じ相手だと、自然に会話が弾むし、自然に相手にも興味を持ってもらえるんだと思います。会話にもっと「自分のこと」を入れてみてはどうかしら？

トピ内ID：4020861253

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苦手

ゆう

2008年02月28日 20:27

＞私はその人自身やその人の体験談などに興味があるのであまり興味がないです。だからそう意味では質問しませんね。花子さんのように興味津々でこられると引いてしまうかも。ただ、例えば「こうなんだ」と相手が話した事に対して、「へーそれって、○○なの？」みたいに突っ込むための質問ならします。相手が話したい事だと思うからです。私自身がそんなに「私に聞いて」ってタイプじゃないからだと思います。自分がされて嫌な事を人にはしたくないので。

トピ内ID：2739306707

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ありがとうございます。

花子トピ主

2008年02月29日 12:27

皆さまアドバイスありがとうございます。質問＝詮索、と受け取られてしまう事が非常に多い事を知って、気を付けなくちゃと思いました。（私は極普通の主婦ですが、プライベートな質問をされるのは結構好きなタイプなので。）ただ、私は警戒されるような質問（生い立ち・学歴・ご主人の職業・進学・年齢など）は避けるようにしていて、習い事・趣味・献立や週末のアイデア・おすすめのファッションや商品など、当たり障りの無いことで私も興味があることを聞くことが多いです。相手は楽しそうに答えてくれる事も多く、お喋りしてくれます。ただ、私に対して質問というか、聞き返してくれることが少ないんです。私は自分の事や体験を興味深く話すことが苦手なので、そこも改善した方がいいと思っています。会話上手は聞き上手、って言われますが、実際にはそうでも無いように感じます。会話が弾む、ってなかなか難しいですね・・。

トピ内ID：6665322649

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作らない

けふ

2008年02月29日 15:42

基本的に、会話を「ひねり出す」ことはありません。話すことがなければ話しません。それがいけないとはこれっぽっちも思っていません。でもたいていは言葉が自然に浮かんできて口から出ています。自分にプレッシャーを掛けるから余計に言葉が出てこなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：2342633562

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なんとなく

🙂

Iku

2008年02月29日 16:42

花子さんに親近感が湧きます。おっしゃっている意味、よくわかります。質問の内容も詮索ではないんですよね。ところで昨夜、友人(男性)と飲みに出かけ、5時間しゃべりっぱなしでした。で、そのときふとこのトピの事が頭を過ぎり、なんでこんなに盛り上がるのか、考えながら話してました。結局、お互いの趣味や考え方が近いので、意見を言い合っていて時間が過ぎていってましたね。もちろん、話題のきっかけは私からの質問で、それに対する友人の答え⇒答えに対するコメント＆私からの質問⇒友人の答え＆私への質問⇒私の答え・・・っていう感じで、会話が続いていく感じでした。話していて、「それわかるよ～」って言える相手同士では話のキャッチボールができます。花子さんも、そういう友人に知り合えるといいですね。

トピ内ID：4020861253

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少しはご自分の事を話すのも必要かな

🙂

まりも

2008年02月29日 17:33

スゴクわかります。私も相手が興味のある話題をふったりしますが、相手が満足そうに話して終わってしまうパターンの人がいます。女友達にはいませんが、最近付き合おうと言ってきた男性がそのタイプで、正直、会話をするとその事ばっかり気になってました要する会話のキャッチボールが成り立たないのが憂鬱になりますよね。確かに女性同士の場合、自分の話しをしたい気持ちが強い方っていますよね。でも、普通だったら相手にも質問してドンドン話しが膨らむはずですけど…トピ主さんの周りはみんなそういうタイプの方ばかりなんですか？？もしそーなら、少しだけ自分の話しをしてから、その事について相手に質問してみるとか？？あまり自分の話しをしない人に、質問するのは悪いかな？と遠慮されてるのでは？？苦手なのかもしれませんが、ご自分の話しをするのも大事かもしれませんよ。

トピ内ID：8608571547

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無理に「弾ませる」こともないかも

カナリア

2008年02月29日 19:48

何となく場が保てて双方嫌な気分にはならないなら、無理にトピ主さんが考える「会話が弾む」状態にならなくてもいいと思うのですが。必ずしも「双方同じぐらいの比率」で話すことにならなくてもいいとも思う。質問というのは場合によっては鬱陶しく思われることも多いかも。トピ主さんが当たり障りの無いと思う内容でも、そんなこといちいち話したくない、なんでそんなにあれこれ聞くのと受け止める人もいるかもしれないし、これ以上質問されたくないからせめてこちらからは質問しないでおこうという場合もあるかも。でも相手が楽しそうに答えてくれてるなら問題ないと思いますよ。

トピ内ID：8912635166

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レス読みました

💋

匿名

2008年03月03日 12:47

相手が聞き返してこないのは、もしかしたら、花子さんの事を下にみてる可能性もあります。例えば、料理の話をしていたとしましょう。相手が料理上手だったりしたら、相手は、あれこれいってくるでしょうけど、でも、相手が花子さんのことをかなり料理が上手じゃないと知っていたら、話に詰まってしまうと思って、話さないってこともあると思います。ファッションにしても同じです。花子さんのファッション感覚が、なんか違う・・・と思っていたりしたら、やはり、相手から質問されることはないと思います。後、自分の事を興味深く話す・・・って、別に、誰も、興味深く話せるように話しているとは、私は思わないんですけどね。花子さん、ちょっと相手のこと気にしすぎで話しているような気がします。なんか、マニュアルにそって、話しているような感覚なので、相手も、もしかしたら、それを察知しているのかもしれません？もっと、自然体でいいんではないんでしょうか？後は、話す相手が、ただ単に自分の事だけを話したがる人たちなのかもしれません？それから、もし、どの友達とも、会話が弾まない場合は、たぶん、花子さんに問題がある可能性は大だと思います。

トピ内ID：4655334303

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「聞き上手」の意味

ん？

2008年03月03日 15:13

＞会話上手は聞き上手、って言われますが、実際にはそうでも無いように感じます。トピ主さん、勘違いしてませんか。「聞き上手」は、相手が話したいことを、話したいペースで話せるような状況を作れる人、相手の話に耳を傾けるのが上手な人のことですよ。「尋ね上手（＝質問上手）」な人のことではありません。

トピ内ID：1485295738

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その程度の会話なら

❤

ポモドーロ

2008年03月03日 16:32

トピさんの言動は間違っていないと思いますし、のってくる人であれば、会話もはずむと思いますよ。問題はトピさんが声をかける相手がトピさんに対する興味（お友達になろうとする気持ち）が低いのではないでしょうか？例えば外見がまったく違う分類の人や、趣味や生活水準が違う人に話しかけてるのではないでしょうか？そうするといくらがんばっても話しははずみません。私はお友達が多いほうですが、自分でも第一印象や会って話してみた感覚であわないと思えば一線を引きます。自分と合うと思った方たちだけと付き合うかな～。やはり誰とでも気が合う人なんていないと思います。トピさんに問題があるんじゃなくて、たまたま出会いが問題だったんだと思いますよ！私も先日ありましたが、一回限りの習い事に行った席で、その中（３人）の誰とも話しがあいませんでした。年齢も母親ぐらいの方や、自分より１０以上上の方だったからかもしれませんが、こういう事ってあるんですよね～。

トピ内ID：6241303184

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私も似たような環境です

❤

汁

2008年03月03日 16:54

職場で、自分のことばかり話すのが大好でそのくせ、相手が自分の事を話しても、コメントはほとんどなし、という女性が４人います。聞かされるほうは、たまったもんじゃありません。この手の女性が最近多いなあと感じています。自分は相手の話に興味ないのに、なぜ自分の話はするのか自分が興味ないように、相手も自分の話に興味がないとは思わないのか？とずっと不思議でした。一人の方は、一人暮らしで、家に帰ると話し相手がいないから職場で自分の話を聞いてもらいたいんだということが、分かってきました。私の母が一人暮らしなのですが、会うと機関銃のように自分のことばかり話しこちらの話には全く耳を貸してくれないので、あるとき指摘したら「だって、普段話す人いないんだから聞いてよ」という返事でそのときなるほど、と思いました。私の出した結論は、・自分の話をしたい人が多い・世の中は自分さえよければいい、という人多いから仕方がない・そんなに聞いて欲しいなら、聞いてあげましょうです。トピ主さんに原因があるとは限らないですよ。

トピ内ID：0168151259

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私も悩んでいます。

😨

とっこ

2008年03月03日 16:53

私は、自分の身近な話などを上手に話すことができません。なので、もし自分から話題を振るときは、どうしても相手への質問になってしまいます。相手のプライベートなことに興味があるわけではないのですが、質問を投げかけると、何かしら反応をもらえるので、どうしてもそうなってしまいます。質問はやめようって何度も思って、がんばって身近な世間話をしても、相手はやっぱり｢だから・・・？｣のような反応になってしまいます。たぶんオチがないからだと思います。さりげなく面白い話をできる人が、本当にうらやましいです。

トピ内ID：0348246195

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ちょっと気持ちがラクになりました。

花子トピ主

2008年03月06日 15:01

みなさま、共感＆アドバイスありがとうございます。そうですね、なんだか私、最近「出会う人みんなと仲良くなりたい。」「話が弾まない＝あまり親しくなれないのは、私が会話下手でつまらない印象を与えてしまっているからかも」という思考パターンにハマッてしまっていました。そのきっかけは、半年前に引越して生活環境も変化し、新しい出会いが増えて来ている事です。話が弾まないのは、自分自身が原因であるばかりではなくて、確かに、相手との「相性」「共通項が多いかどうか」という事が、かなり影響していますね。これまでの人生を振り返ると、現時点で親友／気の合う友人と思えお付き合いが継続している人の数は６～７名です。そして、大学時代以降の出会いの中に絞ると、１つの集団との出会いがある場合、その中に多い場合には３名程、気の合う人が見つかって、親しくなり、お付き合いが深まる、という確率でした。これは考えてみると、少なくないのかも知れませんね。どうでしょうか？？今後、会話力を磨く努力をしながらも、もし気の合う人が見つかれば超ラッキー♪という様な、ラクな気持ちで出会いを楽しんで行けたらと思っています。

トピ内ID：6665322649

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こんにちは。

🐧

Iris

2008年03月07日 12:43

私も、意見の交流をするの好きですよ。会話って、しゃべるだけ、聞くだけの一方通行ではなく、お互いに、自分の意見を言う、相手の意見に耳を傾けるってことが大事だと思います。ただ、人によっては苦手な場合もあるでしょうし、それぞれのパーソナルエリアって様々ですよね。何より、どなたかがおっしゃっていましたが、相性ってあるんでしょうね。もし、私がアドバイスするとすれば、相手との共通項を何か見つけるってことかなぁ。それで話が弾めばいいし、それもなければアッサリあきらめて気の合う友達と会話を楽しみましょうー。

トピ内ID：9948752960

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人見知りする私の場合・・・

🐧

人見知りペンギン

2008年03月07日 16:48

人見知りな私はまさに、とぴ主さんと逆の悩みを持っていました。親しくなった人とは問題なくキャッチボールできるのですが、初対面、職場で普段すれ違うだけの人など、エレベーターで二人っきりになった時とか、立食パーティーなどで、話かけてくれるとうれしいけど、「自分からは話かけていいのかなぁ…。」「何話せばいいんだろう…。」って焦ってしまい、時には会話になりません。なので、私にとっては、とぴ主さんみたいに会話をリードしてくれる人はうれしいです。こんな人もいるって感じで参考までに。でもここを読んで、“聞かれたことを聞き返すといい”ということを学びました。ありがとうございます。

トピ内ID：3577207481

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