冷却期間

　今は辛いでしょうが甘んじて受けましょう。言いすぎたのです。 　でも、私も経験が有りますから気持ち良く分かります。私たちは夫婦でしたから別れませんでした。私も貴女と同じことをしていました。 　夫の浮気を責め続け、疑い、束縛し、意地悪も言いました。甘えも有ったし、怒りも有りました。別れた方がどんなに楽だろうかとも思いました。 それが３年くらい続きましたよ。夫がブチキレました。そして、有ったこと全てと、夫の今の気持ちと、私の気持ちをトコトン話し合いました。そして私も自分の言ってきたこと、してきたことを反省しやり直しました。今は良好だと信じています。 貴女ももっとトコトン話せたらと言う思いも有るでしょうが、夫婦でも無い男性の心を取り戻すことは非常に困難かもしれませんね。 責めるのは、貴女が彼を好きだからだったのに、それを判ってくれない男性も大人で無かったと思います。諦めましょう。彼の心は離れています。 ２年間ありがとうとメール、手紙でも良いですが、最後は良い女で別れを言ってください。

女性ですが。 二股をかけられたことがあるので、トピ主さんの許せない気持ちはわかりますが、なぜ付き合い続けたのですか？ 彼氏さんのことを許そうと思って付き合い続けたわけではないのでしょうか。付き合い続けるためには、悔しくても苦しくても許すことが必要だと思います。 トピ主さんはそれをしてこなかった。 彼の過去を責め続け、責め続け、きっと彼氏さんは我慢の限界が来たのだと思います。 確かに彼はトピ主さんを裏切ったかもしれないけど、だからトピ主さんが何をしても許されるわけではないのですよ。 彼も考えた末のことだったのではないでしょうか。 「二度と会いたくない」というのは別れの言葉だと思います。トピ主さんも彼氏さんの過去を忘れることはできないでしょうし、今回は諦めた方が良さそうな印象を受けました。

自分が同じことされたらどう思いますか・・？ ・過去の過ちをしつこく何度も蒸し返される ・何かと疑われる ・楽しい時間などもなく、つねに束縛され、意地悪される いくらあなたが責められても仕方ないことをしたとしても 上記のような態度を繰り返されたら、いい加減嫌になりませんか。 何のために一緒にいるんだか。 パートナーって、お互いを尊重し、信頼しあうものでしょう。 何か責めることが目的みたいになってて、じゃあどうしたら いい加減許してくれるわけって思いません？ 別れた方がお互い良いと思います。

浮気の時期を文章の雰囲気から1年前だと仮定しますが、 1年前から今まで何かあるたびにその事を持ち出すってことは、 過去の過ちは絶対に許さない、その後の誠意は別の話… しかもこの責めはこの先もずっと続くんだと突きつけ続けたって事。 反省は報われず、束縛され、常日頃疑われている。 そんな女とずっと付き合おうとは、私なら思いません。 確かに浮気したのは彼が悪いんですが、くどすぎです。 言われたとおり、今後は接触を絶つことです。

よく、こういう場合の男性は、とかありますが、男女はあまり関係ないと思いますよ。人によるんです。 その人それぞれの価値観です。彼がどういうタイプかは解りませんので、何とも言えませんが、比較的男性の方が引きずると言いますよね。 彼が、過去の思い出を美化するタイプか、そうでないかによって変わるのではないでしょうか。 彼が美化できないタイプだとすれば、あなたに対して嫌なイメージをずっと持ったまま。逆に美化するタイプならば、数年後、いい想い出として思い出したりするでしょう。 いずれにしても、トピ主さんは彼の浮気が許せなかったんです。 あまりご自分を責めず、新しい恋へ邁進して欲しいと思います。 男は浮気するもの、という常識みたいなものが、世の中にあったりしますけど、浮気しない人だってたくさんいるのですから。 きっとグズグズと彼を責めちゃったんでしょう？ でも、それだけトピ主さんは傷ついたのでしょう？ 行き過ぎた行動・言動だったと反省しているのだと思いますが、トピ主さんはきっと、自分の中でいろんな葛藤をしながら十分頑張ったのですよ。もういいじゃないですか。

人それぞれですから、なんとも言えませんが、 どうもあなたが、「調子に乗って」言い過ぎたようですね。 どのぐらいの期間、責め続けたのか不明ですが、 彼が半年とか１年とか我慢していたのだとすれば、 我慢の限界が来て、そのような行動に出たと思われます。 そうだとすれば、熟慮した後の決断でしょうから、 仲直りの可能性は極めて少ないでしょうね。 ここは自分の不明を思って、諦めた方が良いと思われます。

トピを見て、過去の経験を思い出しました。 私も昔浮気をされ、ゆかこさんの様に彼に辛く当たりました。 絶対に私は間違っていない！浮気をしたあなたが悪い！私がどんなに辛かったかわかる？どうせまた浮気するんでしょう！と、ネチネチ・・・結局愛想をつかされました。辛かったのだからすぐに別れればよかったのに、別れたくなかったので浮気を許しました。が、本当は許せていなかったのでしょう。繋ぎ止めてネチネチ嫌味を言うだけでした。別れてから鏡を見て、自分の顔が醜くなっていた事に気付きました。私は何を必死になっていたのだろう、もう止めよう、これからはパートナーと信頼し合いお互いを大切にできる恋愛をしようと心から思いました。 少ししてその彼氏は「俺が悪かった。今度こそ大切にするからヨリを戻そう」と言ってきましたが、私は相手にしませんでした。浮気をされ、そのまま付き合い続け「浮気されるかも」という疑いが消えることはなかなか無いのではないかと思います。 一方的に別れを告げられ辛いと思います。しかし浮気をしない男性はいます。そんな人がゆかこさんにはお似合いだと、私は思います。幸せになってください。

＞二度と会いたくない、電話もかけてこないで欲しいと。 これ、別れてくれってことですよ。 冷却期間も何も、もう別れてます。 ＞これから何をしていいかわかりません。 次の恋を探しましょ！

書き込みを見る限りでは、「一度ムカついたもの」程度のものではなさそうです。 負い目があるからずっとずっと我慢してきたものの、もう限界だという強い意思表示が 「二度と会いたくない」という言葉に込められているように思えます。 彼はあなたに完全な決別を突きつけたのだと言っても過言ではありません。 で、あなたが復縁を願うなら、ダメもとで最後の手紙orメールを書くのがいいかと。 抑えるべきポイントは、 ・自分の非を認めて謝ること 　ただ謝るのではなく、何が悪かったかを明確に示すことが大事です。 ・浮気されたからとかキツい態度をとったとか、言い訳は絶対にいれないこと 　詫びてるはずなのに(彼)も悪いんだと責めるなら、同じ事を繰り返すのは目に見えてるので。 ・(彼)のことは今も好きだけど、(彼)が選んだ結論なら従うという趣旨の言葉を入れること 　つまり(彼)が結論を変えるなら交際を復活できると、(彼)に選択を与えます。 　(彼)は完全にキレてそうなので、やり直したいという言葉は逆効果かな？ まぁどうしたいか書かれてないので、余計なお世話かもしれませんが。。。

一度犯した罪を、謝罪して一度片付いたはずなのに、 それを何度も蒸し返されるのを一番男は嫌うのです。 それと、女の愛＝自分をどれだけ信用しているか、なのですよ。 自分を信用している女のことは二度と裏切ったりしないはずです。 執拗　と　ヒステリー（感情的に責める）を男は一番嫌います。 一番いいのは、そっとしておくことです。 男が、自分の殻から出てくるまではね。