モラルハラスメントをうけてる母を助けたい。

レス14

（トピ主 1 ）

えいこ

2008年06月02日 10:27

恋愛

最近、モラルハラスメントという言葉を知り、インターネットで調べてみると、うちの父が母にしていることでした。今まで父のことを気難しい人だと思っていましたがモラルハラスメントという精神的な暴力だったなんてと驚いてます。父は外では温厚な紳士ですが些細なことで鬼のように怒り出して母を責めて怒鳴ります。その後はものすごい怖い顔で怒りのオーラを出しながら母を無視し続けます。母が何を話しかけても挨拶しても無視を続けます。何日かすると怒りも静まりまた普段の生活になります。こんなことが月に何回も起こってきました。父は６７歳、母５９歳で結婚して３８年ですが結婚直後に初めてこういう面がでた時、母は父のことを「この人二重人格なのかしら。それとも双子の兄弟でもいるのかしら」と思ったくらいの豹変だったそうです。子供たちが結婚して家をでた後からひどくなった気がします。母は私と妹が父のことを嫌いにならないようにと愚痴もまったく言わなかったのですが最近少しだけ話してくれるようになりました。父にモラルハラスメントを辞めさせたいのですがこんな話題を出した途端、怒り、不機嫌になりそうです。どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：3854519159

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

人は人を変えられない。自分は自分しか変えられない

ＤＶ親の娘

2008年06月02日 15:05

残酷な言葉だと思いますが、長年のモラルハラスメントで「共依存」になっている可能性もあります（検索してみてください）。小町でも「母親を助けたい」という相談はいくつもあります（が、成功率は少ないようです）ので小町内検索もしてみてください。加害者を理解しようとしたところで、はっきりいって本人に自分の過ちと反省と変えようとする意識がないと、こちらの徒労に終わります。このサイトを読んでみてください。 http://first-step.cside.com/top.html まずお母様に読んでもらってください。お母さんは悪くなかったんだと声をかけてあげてください。一応、このサイトには「暴力（ちなみにＤＶは、精神的暴力も含みます）を振るってしまうあなたへ」という項目もあるのですが・・・http://first-step.cside.com/top.html でも、「よけいな知識をつけやがって」と反撃される可能性のほうが大きいかも・・・十分注意してください。

トピ内ID：3214851048

...本文を表示

お父さん更年期障害なのでは?

大切

2008年06月02日 15:05

ご自身でも気付かれてるかは分かりませんが。自分自身でも感情が抑えきれないとか。自身の行動や思考が思う様にいかないイライラや戸惑いが蓄積されて、それが我慢できなくなると爆発する以外に手がないとか。日頃、だるそうにされてたり（ぼーっとしたり）朝や夜が不定期になったり外に出るのかが億劫になったり周囲に更年期障害で、いきなり怒り出す様になった方(極端に気が短くなったり、突然、機嫌が悪くなったり)が数例あったので。ちょっと気になった次第です。

トピ内ID：2807064808

...本文を表示

お母さんの御意見は？

😝

うちの夫も

2008年06月02日 15:30

お母さんは、別に悩んでないかもしれませんよ。うちの夫もそういうタイプですが、今は気になりません。もちろん結婚当初はショックで、離婚も考えたけど、子供達のために我慢してきました。夫は相変わらずだけど、私だってそんなに弱くはないので、彼が切れているときは黙ってやり過ごします。お父さんを変えるのは多分大変な事です。それで、あなたやお母さんがエネルギーを浪費するより、うまくやり過ごす技術を身につけるほうが得策じゃないでしょうか。もしかしたら、お母さんはすでに習得していらっしゃるかもしれません。もう少し、お母さんやお父さんとコミュニケーションをとってみたらいかがですか？

トピ内ID：8862962779

...本文を表示

心配な気持ち・・

乙女

2008年06月02日 15:30

とても、よくわかります。ただ、娘さんの視点とお母様の視点は、似ているようで異なります。お母様に、モラルハラスメントの内容を伝えて、判断は、お母様に委ねるのが一番いいと思います。トピ主さんが、話をもちだしても、６７歳のお父様が、改心するとは思えません。逆に、揉めに揉めた時、トピ主さんの家庭にお母様を迎える用意はできていますか？お母様は、それを望んでいますか？お母様は、老後一人での生活を望んでいますか？暴力問題ならば、「今すぐ」の解決が必要かも知れませんが、３８年連れ添った夫婦の場合は、それなりに、お母様も対処方法も身につけておられると思います。娘の感情的問題定義は、嵐を巻き起こすだけになりかねません。娘として見守り、いざと言う時に避難所として、「いつでも、私（トピ主さん）の家に来てください。」と伝えておくのが良いと思います。例え娘とはいえ、夫婦にしかわからない関係が存在するので、トピ主さんの視点のみの先走りの行動だけは、お母様の為にも避けてあげてください。

トピ内ID：5251636692

...本文を表示

荒療治

😀

マジ

2008年06月02日 18:03

お父さんはそうして６７年間生きてきたのですね。６７年も培ってきたのですから、直す事は出来ないでしょう。でも、ある程度自制心をもって怒りを抑える様にさせる事は出来るかもしれません。お母さんの意思にもよりますが、お母さんは一度家を出て別居してみてはどうでしょうか？暫く、トピ主さんの家で過ごすとか。あくまでもお母さんの有り難味を分からせる一時的な事です。（非難される方法かもしれませんが）お父さんが介護が必要になった時、お母さんや子供達から優しく介護されたければ、今の内からお母さんに優しい態度を取らないと、困るよ。と脅しを掛けてみる事です。事実、高齢の妻が介護を必要とする夫を虐待するという事が起きていると聞きました。それは、昔から亭主関白という言葉の下に、蔑ろにされてきた妻の憎しみ（介護のストレスもあるでしょうが）が出てきているのでは？という話です。そうした話やニュースの記事をプリントしてお父さんに読ませるのです。話し合いが難しい様ですから、ちょっと脅しを掛ける方法くらい必要かもしれませんね。

トピ内ID：5039618281

...本文を表示

お母さんの健康と心が心配

⛄

ななん

2008年06月02日 18:29

60超えた人間の性格を直すのは容易いものじゃありません。早急に手を打った方がいいのは長年お父様から受けてきたストレスによってのお母様の健康状態を調べる事。もしかすると過度のストレスにより脳梗塞や、脳溢血…が心配です。あと心の病。ずっと1人誰にも相談できる事無く過ごしてきたというとかなり精神的にも辛かったのでは？人間ドックと称して一度検査に連れ出してあげてください。そしてお母様が辛い時私は味方だよと安心させてあげてください。そして時には母娘2人ででかけてストレス発散をさせてあげてください。もちろんお父さんへのケアも平行していきましょう。娘としてご両親に仲良く長生きしてもらいたいその気持ちを素直に伝えましょう。もしお孫さんがいらっしゃるのなら定期的に実家に連れて通って家族円満を実感してもらう事でお父様の精神状態も安定するかな…と。頭の固い人は誰の忠告も受けないでしょうから長い目でゆっくりと…

トピ内ID：8049126934

...本文を表示

トピ主です。

えいこ

2008年06月02日 20:27

皆さん、お返事ありがとうございました。お返事を読んで涙が出てきました。「人は人を変えられない。自分しか変えられない。」という言葉がありましたが、そのとおりだと思います。母もそれはわかっていて人を変えられないから自分の気持ちの持ちようを変えよう、強くなろうと心理関係や仏教の本など読んでます。良かった本を父にも薦めると「俺はハウツー本は嫌いだ」と拒否されてますが。父自身も自分の欠点に気づいてるようなのですがと他人から指摘されるなんてまっぴらごめんというかんじです。私が子供の頃、何か悪いことをすると「おまえの育て方が悪い」「お前に似たからこんなことするんだ」などいつも母の責任にし、子供の心も傷つけてきました。私は今子育て中ですが、こんな事を夫から言われ続けたらうつ病になりそうです。母も若い頃は父に反発してましたが、最近は父のいいなりで益々、父は我侭になってます。父は免許がなく、母が車の運転をしてますが今では父のお抱え運転手です。父の仕事場まで毎朝毎晩送り迎えをさせ、私用で出かけるときも車を出させ、感謝の気持ちはないようです。字数が足りなくなりそうなので一旦送信します。

トピ内ID：0730512640

...本文を表示

トピ主です。2

えいこ

2008年06月03日 10:54

母は父の会社に普段は夕方迎えに行くのを先日は昼間迎えに来るよう数週間前に言われていたのですが朝父が何も言わなかったため、母がすっかり忘れてしまってて、怒って電話をかけてきました。母が謝ったのですが「もういい。バスで行く。」と怒ってたそうです。しばらくして父から電話があり「傘もって来い」と家から車で３０分の所へ傘だけを持ってこさせたそうです。（言いなりになってしまう母もどうかと思います。）その夜、父が遅く帰ってきて母が「お帰りなさい。遅かったのね。」と言ったところ「これは罰だ」と言ったそうです。母が「忘れたことはごめんなさい。でもあなたも朝何も言ってくれなかったし、誰でも間違いはあるでしょ。」と言うと「俺は間違いはしない。おまえは俺を軽く見てるから忘れるんだ」と言われたそうです。今回、「罰」という言葉がでてきたことは母にもショックだったようです。以前、猫を飼っていた時、父は猫からなつかれず、その上、ある日ひっかかれたようで猫の手に輪ゴムをきつく巻いて血の巡りを悪くするという罰をしたことを思い出しました。気の弱い猫だったのですっかり怯えてベッドの下に隠れて出てきませんでした。つづく。

トピ内ID：1003968335

...本文を表示

トピ主です。3

えいこ

2008年06月03日 12:39

こんな父ですが機嫌がいい時はやさしいところもあり、夫婦で映画を見に行ったり、旅行に行ったりもしてます。（いつも父が見たい映画を見て、行きたい場所に旅行に行ってます。旅行中はトラブルの連続らしいですが。）母は離婚は考えてないようですがこの生活に相当ストレスは感じてるようです。母の両親もこんな生活だったのと、我慢強い性格もあって耐えてきたようですが本人もストレスでがんになるんじゃないかと心配してますし、私も母の母が胃がんで６２歳の若さでなくなってるので心配してます。みなさん、温かい励まし、親身になってレスしていただき、本当にありがとうございました。母にもこれからは愚痴をもっと言ってもらって少しでも気持ちを楽にしてほしいと思います。ＤＶ親の娘さんへ母は「共依存」かもしれません。私から見てばかにされて扱われてるのに父にもいいところがあるしと思ってるようです。HPを母にも教えてあげようと思います。ありがとうございました。大切さんへ男性の更年期障害もあるのですね。最近ひどくなってきてる気がしますので可能性あるかもしれないです。調べてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：1003968335

...本文を表示

トピ主です。4

えいこ

2008年06月03日 12:39

うちの夫もさんへうちの父の無視をしている時、どす黒い怒りのオーラを出して冷たい陰湿な怖さです。大声で怒鳴ったり、威嚇もします。話し合いはまったくできませんし、数日たって怒りが収まったときに話を蒸し返すとまた怒り始めます。暴力をふるうこともありました。父の妹や数年前に亡くなった父の母はこんな姿を知りませんややさしい男と思ってるようです。私たちが実家にいた時はそれでも父が孤立したのでひどくならなかったのですが、今は密室で１対１になってしまって難しいです。お返事ありがとうございました。乙女さんへ母にモラルハラスメントの内容を伝えたところ、当てはまることが多いことに驚いていました。今まで、モラルハラスメントという言葉は聞いたことがあったらしいのですが意味まで知らなかったようです。そうなんです。娘の私なんて自分より下に見てるので私が話しても話しさえ聞かないと思います。逆切れしかねないし。母も今更、離婚までは望んでないようですがこのままがいいとも思ってないようです。乙女さんのお返事を読んで少し冷静になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1003968335

...本文を表示

トピ主です。5

えいこトピ主

2008年06月03日 12:39

マジさんへ年なので今更変えるなんて難しいですかね。夫も同じこと言ってました。ただ今までは無意識にだったことを自覚させれば少しは自制心で暴君をおさえてくれるといいのですが。そこへ持ってくるまでが大変そうです。母が別居してありがたみをわからせるのはいいかもしれませんね。母に提案したいと思います。介護に関しては母の人のいい性格を知っているのであまり効果がないかもしれません。仕返しをするとかいうタイプではないんです。お返事ありがとうございました。ななんさんへ母の健康の心配をしてくださりありがとうございます。私も健康が心配なんです。毎日毎日、いつ不機嫌になるか、理不尽なことで怒られ罵倒され無視されるか気にするなんて気が休まりません。心の病になりそうです。幸い、母は趣味や友達や習い事や仕事（パートで講師をしてます）があったのと、父も定年後も仕事を続けてたので家にいない時間が多かったのでどうにか愚痴も言わずやってこれたのだと思います。両親に仲良く長生きしてもらいたい、わざわざ口にだして言ったことがなかった気がします。素直な気持ち、心配してる気持ちをまず伝えたいと思います。

トピ内ID：3854519159

...本文を表示

お父さんは変わらないでしょう・・・。

🐤

みみこ

2008年06月03日 17:57

えいこさんが書いておいでの以下の症状は、「父」を「夫」に、「母」を「私」にすると、私のケースそのものです：＞父は外では温厚な紳士ですが些細なことで鬼のように怒り出して母を責めて怒鳴ります。＞父の仕事場まで毎朝毎晩送り迎えをさせ、私用で出かけるときも車を出させ、感謝の気持ちはないようです。＞いつも父が見たい映画を見て、行きたい場所に旅行に行ってます。旅行中はトラブルの連続らしいです。私も初めは夫の気に入るように努力しましたが、私ばかりが譲歩し、夫はそれが当然と思っていました。それ以外でも私が払う犠牲が大きすぎると思い、実家に戻りました。今は離婚手続き中です。でも、ご両親の場合には老年に入っておいででもあり、お母様が離婚したいと思わなければ離婚は勧めないほうがいいと思います。（離婚は本当につらく、精神的な負担が大きいということがよく分かりましたので。）ただ、お父さんが変わることはないと思いますから、期待しないほうがいいです。どのように自分に対する悪影響を避けて生きるか、ということを考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：8372015834

...本文を表示

みみこさまへ

えいこ

2008年06月05日 11:04

みみこさまへお返事ありがとうございました。みみこさま自身お辛い体験をなさったのですね。モラハラ男と一緒にいることも辛いのですが別れることもすごく辛く勇気がいることだと思います。離婚する時は結婚する時の何倍もエネルギーがいるといいますものね。母は２０歳で結婚してすぐこういう面がわかったのですが子供もいた事や静寂な日々もあったこと、没頭できる趣味（手芸関係）をもってた事でずるずる結婚生活を続けてしまったようです。父は年をとって丸くなるどころかますます自己中心になり子供もいなくなったことで密室化、陰湿化してしまってる気がします。やっぱりもっと若いうちに真剣に現実に向き合っったほうが良かったと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1003968335

...本文を表示

トピ主です。その後

えいこ

2008年06月05日 11:27

その後です。母は今まで夫婦とは助け合うものと思い、父の我侭な要求にこたえてきましたが父の自己中心的な性格、依存を強めてしまったと反省して今後は過度な要求にはこたえられない事を説明していきたいと思ってるそうです。先日も、母「今度から、変則な時間に迎えに来てほしい時は、当日の朝ちゃんと言って」　「私も昼間に用事がある時は行けない事もある」父「今まではそんなこと言わなかっただろ。」母「こないだうっかり忘れたら、あなたが鬼のように怒ったからよ」父「じゃあ、会社の○さん（会社にいる若い独身の女性）に送ってもらうから」母「どうぞ、そうすれば。」父「そっちがそうならこっちにも考えがあるからな」と捨て台詞をはいて出て行ったそうです。いつもならそこから長い無視が始まるのですが、私がモラルハラスメントの記事をメールで送ってそれを読んだのかその後、母が話しかけると返事をして、結局、母の言い分を受け入れたそうです。小さな一歩前進がありました。しばらく様子を見る事にしますが改善されない場合は公的機関に相談して第三者に間に入ってもらうことも考えて行きたいと思います。

トピ内ID：1003968335

...本文を表示