うちの妻が、子どもを見せるなら離婚するといいます。

レス240

（トピ主 9 ）

😠

つよし

2008年06月02日 18:03

話題

はじめまして。うちの妻と私の姉がものすごく仲が悪く、原因は姉が嫌な事を言ったからなので家族中そのことは受け止めています。なので、姉一家とは会っていません。で、結婚１０年目でやっと子どもが授かり、８月に出産なのですが先日うちの母が「本当にうれしいね。お姉ちゃんと一緒に見に行くね。これからは親戚仲良くしてね。」と言ったので、妻が離婚して欲しいといいます。「お義姉にいろいろ言われてもううんざりだけど、みんながわかってくれていたからなんとかやってこれたのに、子どもが出来たらなんで仲良くしなくてはいけないの？」と言うのです。もちろん、妻のほうが正しいのです。いろいろ書けませんが、姉は本当にひどいことをしました。でも母は、子どもが出来たらうちの妻の気持ちも変わると思っていたみたいなのです。不妊治療のせいで、妻が寛大でないと思っていたみたいでそのことで妻は裏切られた気持ちにもなったみたいです。離婚したくありません。子どもとも離れたくありません。でも、妻は永遠に、実家に帰る準備をしています。どうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：4265491452

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無理かな

😨

かな

2008年06月02日 19:26

傷ついた人の心はそう簡単に癒せません。ご主人であるあなたが、今回はお姉さんは見合わせて欲しいとお願いするしかありません。産後で不安定な精神状態ですので尚更です。残念ながら、この関係はずっと続きますのでトピ主さんも覚悟されたほうが宜しいかと思います。

トピ内ID：6596052350

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選んでみては？

🐱

さらり

2008年06月02日 19:26

トピ主さんから見ても、悪いのはお姉さんなんですよね？子どもができれば、おおらかになるだろうというのは、お母さんの勝手な判断。だとしたら、お母さんにご自分で意見を申し入れてください。奥様を守ってください。あなたがその姿勢を見せないから、奥様は幻滅されたのだと思います。離婚が嫌なら、ご実家と絶縁する姿勢で挑んでください。

トピ内ID：9554508648

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相談すること?

🐧

minmin

2008年06月02日 19:26

「姉は本当にひどいことをしました」この姉も「子どもが出来たら仲良く」出来ると思ってんの？きっと姉も「もう修復は無理」と思っているはず。トピ主さんが、母を阻止・説得すればよいのです。離婚を回避したいなら、努力しようよ。トピ主さんがどこかで「ウチの母親のいうことも一理ある。妻がちょっと折れてくれれば丸く収まる」と思っているのが伝わるんですよ。きっぱりと「子どもが出来たてもうちの妻の気持ちは変わらない」といいましょう。「お母さんがそんなことを言うのをやめないとこことの行き来も出来なくなるから」とも。大体、おかあさんはお姉さんの言ったこと（?）したこと（?）を知っているのでしょうか。細かいことは知らせないようにトピ主さんが配慮したのでは？離婚したくないなら、「僕が守るから。悲しい思いはさせない。」と全力でとめよう。もっと全面に気持ち出してね。奥さん、トピ主さんが頼りにならなそうだからがっかりしてるんですよ。ファイト！

トピ内ID：2187125663

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本気ですか？

UNO

2008年06月02日 19:26

本気で「離婚したくありません。子どもとも離れたくありません」ですか？トピ主さんが、奥様の希望も聞いて、「母はいいけど姉は許せないから来させない」か、「母も義姉とも絶縁する（期間は奥様に委ねる）」しかないでしょう。これが現実に出来なければ、何を言っても離婚になります。いろいろ意見はでるかも知れませんが、奥様は既に実家に帰る決心をしてしまっているので、説得はムリです。ちなみに奥様の怒りは、貴方の家族だけにではなく、貴方にも向けられていると思いますよ。奥様にすれば【妻がひどいことをされても庇えない情けない夫】なんですから。奥様の反応をみる限り、怒りというよりは、諦め・絶望に近いでしょう。今更、奥様とご実家が上手くやる方法があると思っていますか？その時期は、貴方が自分の手で潰してしまったのですよ… 被害者意識が強くて、判断力も低いようですが、本気で引き止めたいのなら頑張ってください。

トピ内ID：2790337864

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問題はシンプルだと思いますが・・・

凛子

2008年06月02日 19:26

奥様がそれほど嫌がられるだけのことをお姉さんがなさったのですよね。トピ主さんが、「妻の言い分はもっともだ」と思われるのですから、相当のことがあったのだと想像します。断固、奥様をかばう訳にはいかないのですか？「そう簡単に傷は癒えない。姉以外の親族としかつきあえない」「不妊治療中だから許せない、妊娠したから大丈夫という問題じゃない。妻の神経のせいではなく、姉のしたことが酷すぎたのだから、それは仕方がない」と言ってあげられないのでしょうか？お姉さんの暴言を寛大な心でこれからも許してあげてねと親族の方たちが言うのであれば、猛省を促し、事態を冷静に理解してもらってはどうでしょうか？「どうにもならないほど彼女を傷つけたのだから仕方がない。誰が許しても、僕が許さないし、会いに来ないでくれ」「みんなで気持ちを取り直して仲良くというレベルの問題ではない」と、盾になってあげればいいのに。それは無理なんでしょうか？離婚もしたくないけど、妻もかばえない。それでは通らないでしょう。これ以上、妻がいじめられないようにかばうことが、どうしてできないのか、とても不思議です。

トピ内ID：3789993464

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離婚しなくても

🙂

しましま

2008年06月02日 19:26

許せないので　義姉とは会いたくない、仲良く出来ないと　返事したらそれでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3310871648

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なにおろおろしてんだ！！！

トリトン

2008年06月02日 19:26

簡単解決、妻と姉が会わなくていいようにしたらいいだけじゃん。頼りない男。

トピ内ID：7118913819

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どうしようって、答えは出ているんじゃ・・・

😑

もんきち

2008年06月02日 19:26

どうしてそうなってしまったのか、トピ主さん分かってらっしゃるじゃないですか。自分の親族から奥さんを守る決意がトピ主さんになかったから、奥さんが離れる決意をしたんですよ。自分の身内の事ですから、お母さんもトピ主さんも奥さんのお姉さんに対する拒絶を甘く見ていたのではないですか？いやな事をされて許せないのが奥さんなのだから「もういいでしょう？」ってお姉さん寄りの人に言われるのって耐え難いと思います。自分の親族か奥さんか、決めないといけないんじゃないですか？それとも、奥さんの意向を全面的に優先しても、お母さんの一言で気持ちは固まってしまったのでしょうか？

トピ内ID：8383329011

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無理だよ

🐶

はは

2008年06月02日 19:26

ガキじゃあるまいし、大人になってから“本当にひどいこと”をしちゃったら終わりですよ。子供ができたとか関係ありません。あなたが守らなきゃいけないのは何？親戚付き合いですか？自分の家族を守りなさいよ！奥さんよっぽどイヤなんですよ、だって離婚ですよ？離婚するほどイヤなんですよ！こんなとこに投稿してる場合じゃないし。頼りないパパですね、奥さんもそう思ったからいらないと決断して準備を進めてるのでしょう。

トピ内ID：3639544105

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新たな出発

🐤

海

2008年06月02日 19:26

お子様誕生おめでとうございます。不妊治療されて授かった大切なお子様と奥様を大事に新たな出発をされた方がいいと思います。

トピ内ID：1117260674

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どうすればいいのか

😑

ぺこりんこ

2008年06月02日 19:26

聞かなければ分からないのですか？お姉さんの訪問を断ればいいではないですか。トピ主さんも納得するくらいの酷いことを過去にされてるわけですよね？今ここで奥様を守れなくてどうするのですか？しかも不妊治療のせいで寛大になれない、なんて言いがかりまでつけられて。守れないのなら、実家へ帰してあげてください。

トピ内ID：4328605527

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奥さんと話し合いを

🐱

torunn

2008年06月02日 19:26

離婚したくないのならば、離婚届に判を押さなければ大丈夫です。奥さんはトピ主さんのお母さんに裏切られた気持ちでいっぱいになり頭に血が上ってしまったのかな？まずは、トピ主さんが今後どうするかきちんと決めて奥さんと話し合うしかないですね。・これまで通り姉とは付き合わない・母親他身内には「姉と付き合えと絶対に奥さんに言うな」と釘をさす・もし、奥さんに↑を言った人がいたら、その人とも付き合いを絶つこれくらい腹を括ってから、奥さんと話し合ったらどうですか？

トピ内ID：8305653980

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絶縁続行で

✨

すたあ☆

2008年06月02日 19:26

　簡単だと思います。お姉さんと絶縁続行をすればよいことです。　もちろん、あなたのお母さんが「本当にうれしいね。お姉ちゃんと一緒に見に行くね。これからは親戚仲良くしてね。」と言ったことについては奥様には「もう二度と母から姉のことは言わせない」と言って謝り、お母様には「二度と姉さんのことには触れてくれるな。どんなにひどいことを言われたか。子どもができたからといって許せるものではない。」と言いましょう。　お母様と絶縁する必要はありませんが、お姉さんとはこの世で会うことはもうないし、キミもあわせるつもりはない。キミとコドモを守っていくという硬い決意を誠意を持って示せば、奥様は考え直してくださるのでは？あなたのお姉さんの心無い仕打ちに耐え、１０年にわたる不妊治療にたえ、今も妊娠で体調は万全とはいえないはずなのに、あなたとの子どものために耐えてくださる奥様です。大切にしてあげてください。

トピ内ID：3643147148

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断れば？

みくみく

2008年06月02日 19:26

トピ主さんも実姉さんが悪いと認識しているなら、お母様にハッキリ「これまでの姉さんの言動を許した訳ではない。まだ出産と馴れない育児で妻は疲れているし姉さんまで来たら気疲れして大変。姉さんは遠慮してほしい」と、ハッキリ言えば良いのではないですか？あ、あくまでもトピ主さんが許せないから姉とは距離をおくって言いましょうね。奥様が拒否してるって言ったら奥様一人が悪者になって責められますから。トピ主さんは血の繋がった実の息子ですからね。ここは奥様の為に悪者役を引き受けましょう！まだまだ奥様の中には消化しきれない思いが沢山あるんでしょう。俺はお前の気持ちを一番に考えてるからなって態度を示せば、奥様の態度も軟化するかもですよ。実のご両親に姉を拒絶する言葉を言うのは辛いかもしれませんが、今は我慢しましょう。それと、奥様側のご両親や親戚も大事にしましょうね。見返りを求めてする事ではありませんが、奥様も感謝するし、トピ主さんのご両親の事も大事にしなくちゃって気持ちにつながっていくものですよ。

トピ内ID：7411699764

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あなたにはやること、沢山あるじゃない？

🐱

ねこ

2008年06月02日 19:26

　ちょっとちょっと！あなた、旦那様でしょ？一家の大黒柱でしょ？？奥様が大切、子供とも離れたくないんでしょ！？　だったら、あなたが自分の親に説得するしかないじゃないですか！！自分のお母さんではなく、お嫁さんの意志を尊重し、かばってあげてくださいよ。「こないで」って。過去の過ちは消せるものではないから、と。＞でもは母は、子どもが出来たらうちの妻の気持ちも変わると思っていたみたいなのです。　あの、あなたの母親も姉が酷いことをしたの、知っているのでしょ？それなのに何故、そんなに根拠ないことを思っていらっしゃるの？？それについて、何故あなたは問いたださないの・・・？？？　まったく理解不能。トピ主さんはひょっとして「せっかくの機会だから、姉と仲良くしてほしい」と思っていらっしゃるの？？？　推測でモノを言ってごめんなさい、きっと、不妊治療関係で酷いことをお姉さんが言ったかやったかしたのかと想像するのですが、人様から傷つけられたことは、赤ちゃんが出来たからといって忘れるわけでもないし、その怒りは変わるものではないです。

トピ内ID：8392686245

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シンプルに

プチタロウ

2008年06月02日 19:26

・妻のほうが正しいのです・姉は本当にひどいことをしました・母は、子どもが出来たらうちの妻の気持ちも変わると思っていたみたいなのです・離婚したくありません。子どもとも離れたくありませんここまで分かっていらっしゃって一体何を悩んでいらっしゃるのでしょうか？簡単です。トピ主さん家族はお姉様一家と今後も付き合う気が全くない事をお母様に宣言してその通りになさればいいのです。これはトピ主さんの役目ですよ。全力で奥様とお子様を守ってあげてくださいね。

トピ内ID：1752808442

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え、単純に・・・

不思議

2008年06月02日 19:26

お母様（トピ主さんの）に「姉と妻が仲良くするのは無理みたいだから姉は遠慮して」と言えないのですか？

トピ内ID：3562609596

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奥様とおなかの赤ちゃんを第一に考えてください

Asuka

2008年06月02日 19:26

奥様とおなかの中の赤ちゃんが可哀相です。お母さんの気持ちはおなかの赤ちゃんにも伝わっているんですよ。家族中（身内）が認めるほど嫌なことを言ったのだから、相当ひどいことを言ったのでしょう。お母様も無責任です。子どもができるのと嫌なことを言われたことを忘れるのは同じにできるわけではありません。もし、奥さんと子どもさんを失いたくないのであれば、今回はお姉さんと会うのは見送ってください。お母さんと、お姉さんにはいづれまた、気持ちが落ち着いたら考えるとでもいってください。奥様と赤ちゃんを第一に考えて守られるのはあなただけです。

トピ内ID：1554499262

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正直、意味が理解できません。

ひろ

2008年06月02日 19:26

ひどいことを完全に具体的に書けとは言いませんが、どんなことをどのくらいの頻度で言われたのでしょうか？両親と同居されているのですか？どちらか夫婦が。みんなが妻の言い分を聞いてくれた時点でかなりまともな家族だとは思うのですが・・・子供が生まれたから仲良く、という区切りも良くわかりません。仲が悪くなってから、そしてこれからも姉夫婦とは冠婚葬祭すらも避けるのでしょうか？？

トピ内ID：4382139255

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引き止めればいいのでは？

簡単です

2008年06月02日 19:26

お母様にたとえ子どもができたからと言ってお姉さまのしたことは許されることではない。今後も一切付き合いをするつもりはない。もし連れてきても妻子には会わせない。自分が許さない。とお伝えになればいいのでは？奥様には今後も一切姉と付き合う必要はない。母からも姉については口にださせない。姉と付き合うように口に出したら母とも連絡を絶っていいとお伝えになればいいと思います。たぶん、それだけで解決だと思うんですけど・・・

トピ内ID：3443643100

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どちらの気持ちもわかります

よしの

2008年06月02日 19:26

トピ主さんのお姉さんがどのようなことを言われたのが皆目見当が付かないので、なんだかよくわかりませんが・・・。子供ができたから今までのことは水に流して親戚皆で仲良く楽しくと思うお母様の気持ちも、そうは言ってもイヤだという奥様の気持ちも、どちらの気持ちもよくわかります。離婚までされることをお姉さんがしたのでしょうか？常識ではそこまでこじれることは考えにくいですが、本当にその内容によります。少しヒントをくだされば、いい意見もたくさんでるのでは？

トピ内ID：9463341007

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答えは簡単です

花火

2008年06月02日 20:27

トピ主さんが「妻と子供を姉には会わせない。無理強いするなら母さんにも会わせないよ。」と言えば済むことです。違いますか？奥様が正しいと分かっているのでしょう？それなら「どうしたらいいのでしょうか？」と悩む必要はないのでは？

トピ内ID：7270162342

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お母さんに電話すれば？

🙂

はなまるじるし

2008年06月02日 20:27

トピ主さんは、奥さんとお姉さんを会わせる必要は無いし仲良くする必要もないと思っていらっしゃるんですよね？だったら、話は簡単じゃ無いですかお母さんがお姉さんと一緒に来ると言い出したんですからまずは、お母さんに電話して（奥さんの目の前で）「お姉さんとは会わない。今後も会うつもりは無い」と「来るのなら、１人（又はお父さんと２人）で来て」とハッキリ言えばいいんです。奥さんが嫌がっているとか、そういった理由は駄目ですよ。トピ主さんが「お姉さんはひどい事をしたのだから、子供が出来たからと行って仲良く出来るわけがいない」と言ってくださいね。

トピ内ID：4598493056

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これからは仲良く？？

海

2008年06月02日 22:04

子供が産まれたら仲良くって…不妊治療のせいって… トピ主さんは上記の理由が原因ではないという事をわかっていて何故それを奥様に伝えるのですか？一番理解出来ないのはトピ主さんです。お母様にそう言われた時「原因は全然違う事だったでしょ！勝手に原因変えないでよ。子供が産まれたって今までと付き合いは変わらないよ」って言わなかったのでしょうか？嫁姑の間にいる伝達係なら、夫でいる必要はないでしょう。ストレスの少ないご実家に帰してあげては？ウチも義姉とは絶縁状態なので、奥様の気持ちわかります。ウチの夫は義姉の話しすら私にしませんよ。

トピ内ID：7867119299

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トピックのタイトルに

💔

鉄人

2008年06月02日 22:04

トピックのタイトルに、あなたの本当の気持ちが表れています。「うちの妻が、子どもを見せるなら離婚するといいます。」・・・つまり、離婚するという妻に困っているんでしょ。酷いことをしたのに子どもを見にこようとする姉ではなくて。「妻に酷いことをした姉が、子どもを見に来ようとします。」←これが問題なのにね。

トピ内ID：3507871576

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たぶん

⛄

こまめ

2008年06月02日 22:04

あなたのお母さんは何かのきっかけとして、今回の出産を選んだのでしょうが、順番としては、まずあなたのお姉さんが奥さんに謝罪の手紙を出してからですよ。それでも奥さんが許せないと言えば、もう無理でしょう。謝罪も無く水には流せません。

トピ内ID：1063938428

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トピ主です１

😝

つよしトピ主

2008年06月02日 22:04

もちろん姉とは会わせたくないと言いました。そうしたら姉が「私に会わせないのなら、お母さんも会わないで！どっちの味方なの？どうせ他人の子どもでしょ」と言ったらしく、内孫に会えないと母が泣くのです。で、母は孫に会いたいので、「仲良くして欲しい。子供ができて心も落ち着いただろう！」と言ったのです。私も姉には絶対会わせたくありませんが、母には見て欲しかったのです。それから姉がしたことは全部書ききれませんが、妻が不妊治療をしていると聞きつけて、毎日嫌がらせの電話をしてきました。

トピ内ID：4265491452

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分かってるんじゃないの

パン

2008年06月03日 10:54

実母が姉と一緒に子どもを見に来るのを断れない気弱な夫としか写りません。どちらも円満にというのは難しい時もあるのです。もともと血がつながってるならどうにかなったかもしれませんが、元は他人だった義理の付き合いというのは難しいのです。つよしさんが妻を守るか自分の実家寄りになるかで、これからの結婚生活が変わってくると思います。

トピ内ID：6900489293

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簡単なこと

😡

りらっくす

2008年06月03日 10:54

貴方が今すぐ、お母さんに電話をして、「妻だけでなく、自分も姉に対して嫌な思いをしているし、過去のことを許したわけでもない。はっきりというが、子どもが出来たからと、姉と交流をもつツモリは一切無い。姉と親戚づきあいもするツモリもない。」こう言いましょう。出来れば奥様の目の前で。たぶん、これだけ言えば、奥様だって離婚なんて考えなくなりますよ。

トピ内ID：7079995248

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奥さまが大切なら・・・

🐱

はちわれ

2008年06月03日 10:54

奥さまが離婚したくて、トピ主さんは　離婚を避けたいんですよね？でしたら、答えは出ています。奥さまの意見を尊重しましょう。お姉さまがどういう発言をしたかは分かりませんが、余程のことを言ったのでしょうね。今、騒ぎが大きくなればお腹の子供にも差し支えますよ。どうかここは　穏便に過ごしましょう。これから何十年もある夫婦生活の中でもしかするとお姉さんとの問題が解決するかも知れませんし、急いで解決する必要はないです。第一　奥さまの気持ちがそうなのですから周囲がどうこう言う問題じゃないと思います。

トピ内ID：7224302742

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