妻の言い分　姉の言い分

レス552

（トピ主 7 ）

😨

tomo

2010年06月13日 17:08

話題

客観的なジャッジをお願いします。姉は夫と子２人の４人家族。共働き。実両親に家事育児を任せ、フルタイムで働く。子ども達は、幼稚園に通い、習い事三昧でとても優秀。母に育児を任せた姉は、キャリアアップに成功し、生き生きと働いている。かたや、妻は、子どもを保育所に０歳から預け、復帰。子どもの病気などもあり、思うように仕事ができないようだ。そんな、妻と姉の共通項は、同じ職業だと言うこと。（同じ職場ではない）妻にすれば、思うように働けてうらやましい　という気持ちがあったのかもしれない。ところが、義兄の長兄夫婦が子どもができないこともあり、跡取り同居を解消してしまい、姉の子ども達が跡取り候補になってしまった。姉の言い分は「資産家でもあるし、子ども達を跡取りにさせたい。だから介護が必要になったら、実両親の今後の面倒をお願いしたい」妻の言い分は「今まで家事育児を支えてもらってきてそれはないんじゃないですか？一方的すぎます。」どう思いますか？

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客観的にみて

ばふばふ

2010年06月14日 10:17

姉が恩恵受けてるんだから、そんな事だけ奥様に持ってくるのはおかしいかと。資産家なら資産あるんだから　お姉さんはお金出していい施設用意できるはずですよ。そもそも、親の面倒をみる義務は実子に発生するわけでトピ主さんと姉が解決すべき。くれぐれも　奥様を巻き込まないであげてくださいね。

トピ内ID：3876286949

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トピ主さんの妻を支持します

匿名

2010年06月14日 10:17

＞妻の言い分は「今まで家事育児を支えてもらってきてそれはないんじゃないですか？一方的すぎます。」＞どう思いますか？この奥様の意見を聞いて「どう思いますか？」って思うトピ主さんがおかしい。介護は平等にが原則ですが、世話になっていた度合いによって介護も分担するのがフェアなのではないでしょうか。

トピ内ID：9850667758

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お姉様ムシがよすぎ

奥様に一票

2010年06月14日 10:17

お姉様ムシがよすぎですよ。今まで散々世話になっておきながら介護はまるなげなんて。考えられません。奥様の力になってあげてくださいね。

トピ内ID：5382702015

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どちらもおかしいと思う

gyu～

2010年06月14日 11:18

実両親って、お姉さんとトピ主さんのご両親のことですよね。面倒というのを介護と考えると、どちらもおかしいなと思います。夫の家を子供が継ぐのと介護の放棄は無関係ですので、お姉さん間違ってると思います。奥さんの言い分は、介護をするのは実子であるトピ主さんなのに、さも自分がしなければならないかのように義姉を批判するのは的外れだと思います。言い分を言い合うのは当事者であるお姉さんとトピ主さんのはずですが、トピ主さんの言い分が無く、妻の言い分が出てくるのが良く分からないのですが、教えていただけませんか？

トピ内ID：5781266590

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介護は実子が基本～

かめかめ

2010年06月14日 11:18

トピ主さんがやればいいじゃないですか。介護ですよ。それで、お姉さんはお金を出せばいい。公的サービスや施設を使い、奥さんは一番最後にお手伝い要員。だって、奥様だってご両親がいますよね? お姉さんが全てを丸なげするならそれはおかしな話ですね。もちろん遺産は放棄ですよね。それから自分の親なんだから実質手が出せないなら経済的な支援は必要です。奥様にメインで介護させちゃ駄目ですよ（笑）これは、あなたとお姉さんの問題です!

トピ内ID：1875566233

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そりゃないわな

呆れ侍

2010年06月14日 11:18

散々自分のキャリアアップに親を使っておいて、美味しい所が過ぎたら、ハイ宜しくって…。私でも嫌だな。｢ほら、貴方にああ言ってるから、しっかり介護してあげなさいよ。｣って夫に言うかな。

トピ内ID：0580600642

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まただ・・・二つの問題がごっちゃになってる

傍観者

2010年06月14日 11:18

跡取りと介護問題がごっちゃですよ。今時跡取りってのもなんですが江戸時代から続く旧家や伝統芸能のお家なら重要なこともあるでしょうからまあ、そういうケースなんだとしましょう。で、今現在そこの当主は姉の夫の親？姉の夫の兄？どちらですか？もし前者なら次の当主になるのは姉の夫かその兄でしょう？なんで一代飛ばして孫の心配しているの。孫が継ぐ頃にはどうなってるかわからんですよ。もし後者なら現当主のあとを姉の子が継ぐだけで別に姉が実親の介護問題から無罪放免になるわけじゃないと思いますが・・・妻の言い分ＶＳ姉の言い分って・・・あなた裁判官にでもなったつもりですか。トピ主の親の介護問題はトピ主ＶＳ姉　の問題だと思いますが。

トピ内ID：3280057374

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実両親だから

🐤

みか

2010年06月14日 10:17

いざとなったときにトピ主さんが面倒みたらすむことでは？いまさら同居するぐらいなら苦労して仕事してるほうが私はいいです。

トピ内ID：1556949686

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姉が身勝手すぎる！謙虚さみられない、妻の言い分当然１

😡

小姑有長男嫁

2010年06月14日 10:17

姉は都合の良い所は「娘」という立場で実両親から多大な支援を受けて、仕事、育児をしてきた。今度は「資産」を手にできるという事で「嫁ぎ先の嫁」という立場で動こうとしている。資産が手にできるのであれば、自分が働いているお金、手にする資産ができるのだから、実両親の介護が発生した場合は労力が提供できなくても「金銭面」の負担は当然である。介護義務は嫁には無い。介護は実子が主導で行われるべきもの。義兄夫婦に子供ができなかったというが、別居したら環境が変わって子供が授かる可能性もある、子供ができたらやはり跡取りは長男夫婦の子供となる可能性も残されている。子供ができたらやっぱり姉は実家に戻ると言い出す事もありうる。一体何が「ジャッジ」なんだろうか？女が上にいる「弟」の立場の者は幼い頃から上のいい分を通される事に慣れているので、自分の家族（妻、子供）を守る事すらできないのか？続く

トピ内ID：2728256646

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姉が身勝手すぎる！謙虚さみられない、妻の言い分当然２

😡

小姑有長男嫁

2010年06月14日 10:17

いいとこどりの姉を放置して、妻さえ我慢させれば丸くおさまると考えるなら手に職の有る妻は、準備が整えばふがいない夫は捨てて生きていける。残った夫が両親の介護を１人でしていけばよい。ジャッジじゃないだろう！何を他人事みたいな事書いてるんだ（怒）姉の所とどう折り合いつけていくか交渉して妥協点をみつけるのが「夫の役目」姉がこういっています、妻がこういっています、どうなんでしょう。自分の意見はないのか！！情けない。

トピ内ID：2728256646

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奥さんに一票！

😨

ままん

2010年06月14日 10:17

そりゃ今迄一番大変な時期に散々ご両親に甘えておいてお姉さんそれはないでしょう。自分勝手！しかし貴方はそれで納得してるんですか？お姉さんの言いなり？

トピ内ID：6895903687

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それは・・・

😝

通

2010年06月14日 10:17

奥様の言い分通りではありませんか？「私は嫁に行ったんだから」は通用しませんよ。そんなに実家を使っていたんですから。実際、介護などは実施が負担するべきなのですから、人を雇うにしろ、お姉さまに今までの分も金銭的に負担していただいたらいかがでしょうか？奥様気の毒です

トピ内ID：0707344495

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そりゃあ…ねぇ…

都合のいい話

2010年06月14日 10:17

妻側としてはそうも言いたくなるでしょう。散々お世話になっておいて「老後はシラネ」トピ主さんの書き方からしても、お姉さんは「資産家だから後継ぎにしたい」って自分達のことしか考えてないように見えます。実際にはこの文章からはわからない細々としたことがたくさんあるんでしょうけど、トピ文を読むかぎりではお姉さんの話はあんまりだなぁと思います。奥さんの嫉妬とか関係なく、トピ主さんやご両親は勝手な言い分だなぁとは思わないのですか？姉の言いなりですか？

トピ内ID：1897692989

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どちらも間違ってない

らら

2010年06月14日 11:18

こういう問題は、どちらが正しいとか正しくないか…結論はありません。『実子で均等に介護する』そういう方向で頑張って下さい。私の経験上、嫁姑問題や、義理の家族の問題は『均等』『折衷案』『白黒はっきりさせるのではなくグレー案』で行くのがベストです。

トピ内ID：3047762149

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お姉さんの考えが

😒

三人のまま

2010年06月14日 11:18

お姉さんの考え方がズルイと思います。世話になるだけなっておいて介護はやらないなんて都合よすぎると思います。介護はやらないと言うなら今からもう婚家のほうへ行くべきです。そして、主さん一家が同居をするというならアリ。

トピ内ID：8201589548

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姉が自分勝手

ゆま

2010年06月14日 11:18

>妻の言い分は「今まで家事育児を支えてもらってきてそれはないんじゃないですか？一方的すぎます。」どう思いますか？妻の言い分は当然のこと。子供を夫実家の跡取にすることと、自分の両親の介護は全然違う問題でしょう。どうせ自分はほとんど子育てしてないんだから、子供だけ夫両親の養子にして、自分は別居でもいいじゃない。姉も弟も自分で介護ができないなら、姉は実家の援助で稼いでるのだから、稼いだお金を自分の両親の介護費用にあてて、介護施設の手配をするなり、フルタイムのヘルパーでも雇ったらいいじゃない。両親が介護施設やヘルパーが嫌でも、自分で身勝手な子供を育てたのだから、自業自得。どうジャッジしても、弟の妻は働いてるんだから介護はできないし、介護をさせられる理由もない。

トピ内ID：6260383692

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親の介護は実子のつとめ

しの

2010年06月14日 11:18

奥様は法律的には義両親の面倒を看る義務はありません。それにお姉さまは良いとこどりで図々しいと思います。今まで散々世話になったのですから、お姉さまが看るのが筋だと思います。

トピ内ID：8278345881

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親の介護

子豚

2010年06月14日 11:18

奥さんには義理の親、実親の介護はトピ主さんがメインで　お姉さんにはお金で協力してもらいましょう奥さんに介護おしつけるのはダメだよ

トピ内ID：8868056053

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介護は実子

はる

2010年06月14日 11:18

妻はやる必要ありませんよするのはトピ主と姉姉が介護が出来ないなら費用を頂き人に頼むとかするしかないのでは？介護は弟夫婦に… そんだけ子供世話になってお金もあるなら費用位だせ！勝手な奴だ費用もご両親が用意しているならいらないのかしら…

トピ内ID：1218687195

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確認

恵

2010年06月14日 11:18

＞姉の言い分は「資産家でもあるし、子ども達を跡取りにさせたい。だから介護が必要になったら、実両親の今後の面倒をお願いしたい」跡取りというのは、トピ主さんの実家のという事ですか？義兄さんの実家の跡取りにしたい＝実家を継がないから介護はしないと言っているの？前者で有れば、共稼ぎしているのだし、育児で世話になった自分の親の介護はヘルパーを入れるなりして、自分達が主となってすべきでは？ヘルバーなどでケア出来ない部分は、お兄さん夫婦や、トピ主さん夫婦で手伝う事は有ると思うけれど。ちなみに「継ぐ」ってどういう意味ですか？お墓や仏壇、実家の家屋を継ぐという事でしょうか。何にせよ、継ぐ人が両親の介護もメインになってすべきだと思いますよ。お姉さんの言っている事は、筋が通っていません。それを見抜けないトピ主さんも、どうかと思いますが。

トピ内ID：3405457283

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う～ん。

🐱

にゃん

2010年06月14日 11:18

お姉さんが勝手かな？いいとこどりって感じですね。今まで散々世話になっておきながら、旦那側が資産家だから、今度はそっちに行きまぁす、なんてね。かといって、主さん夫婦が今更実家に入っても、実娘のような扱いはされないかもですよね。まぁ、介護が必要になったら、主さんとお姉さん（嫁に行ったから関係ないなんて言わせないでね）でやると決めてたらいいんじゃないの？

トピ内ID：0164972554

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妻の言い分に一票

🐧

かずっち

2010年06月14日 13:00

資産家の跡取りということなので、手伝えないのであれば、それ相応のお金を出してもらえば良いんじゃないですかね？

トピ内ID：3812968209

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人に聞く前に

ぽんかん

2010年06月14日 13:00

　トピ主さん自身のお考えはどうなんでしょう？トピ主さん自身はどうしたいのですか？　どうするおつもりなんですか？　状況や条件等をきちんと把握していますか？人に聞くのも悪くありませんが、ここで返ってきたレスが自分の意見や状況にあったものではないかもしれませんよ。

トピ内ID：9788195791

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姉が勝手すぎ

そりゃ

2010年06月14日 11:18

お嫁さんの言い分が当たり前。嫁に介護義務はありません。姉の言いなりになるなら介護するのはあなた一人です。あなたが仕事辞めて、介護と育児やります？

トピ内ID：5980624676

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奥様の言い分に500%同意

💢

ソラ

2010年06月14日 11:46

そりゃ、どう考えたって奥様がカチンとくるのは当たり前でしょう。自分たちの都合だけで親を利用するだけして、またまた自分たちの都合（子供を跡取りに）で親を弟夫婦に丸投げしているということですよね？お姉さんは調子がいいにも程があります。まあ、貴方にとっては実の親なんですから老後の面倒や介護の義務もあるでしょうが、奥様には「義務はない」ですからね、そこのところを絶対にお忘れなく奥様にくれぐれも迷惑やストレスをかけないようにしてほしいです。あくまで実の子供である貴方とお姉さんで全てやってください。

トピ内ID：3120235097

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判らないですねぇ。

みぃ

2010年06月14日 11:18

あなたのお姉さんの子供が父親の実家を継ぐ事になるんですよね？それとあなたのお姉さんが実親の面倒を放棄するのと何の関係が有るんですか？？例えば親を介護施設に入れる為の金銭負担だって立派な役割ですよね。それすらも放棄する気なのですか？何で？？で、お姉さんが実親の面倒を放棄したとして、一番負担が増えるのはトピ主さんですよね？でも、トピ主さんは両親の面倒を一人で背負い込む事になっても別に苦ではないんですよね？何で奥さんは当事者でもないのにそんなにエキサイトしてるんですか？まず、この質問をお姉さんと奥さんそれぞれにしてみて下さい。今の時点では情報が少なすぎて答えられません。

トピ内ID：2715481046

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妻が正しい

🐧

アリソン

2010年06月14日 11:46

今まで、お姉さんはご自分の両親に頼ってきたわけですよね？甘い汁を吸うだけすって、つらい部分だけ丸投げされているような気がします。どう考えたって自分が奥さんの立場なら我慢できません。また、子供の病気のこともありといわれていますが、それこそご両親の面倒もともかく、そのお子さんの面倒が第一でしょう？そんなこともわからないなんて…。男の人にとって、お姉さんは聖域だって言われますが。きっと、トピ主さんもそういうタイプだから、きっとお姉さんの言い分のムシのよさに気づかないんでしょうね。

トピ内ID：8547393752

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介護は平等に

兄妹あり

2010年06月14日 11:46

いろいろな意見があると思いますが、私の考えです。お姉さんのお子さんを、お母様が面倒を見ているのは母娘(親子)のことですから、トピ主さん夫婦がとやかく言う事ではないと思います。その事に不満があるのなら、トピ主さんのお子さんもお母様に預かってもらえばいいのです。そこで、お母様が『トピ主さん達のお子さんは預かれない』と言うのなら奥様の言い分もわかります。自分は姑に預ける気もないのに不満を言うのはおかしいです。親の介護については、トピ主さんのお姉さんの『介護が必要になったら、両親の今後の面倒はお願いしたい』はずいぶん勝手過ぎると思います。ご両親の介護は、トピ主さんとお姉さんが平等に看る必要があります。お姉さんの考えもきちんとご両親に伝えてもらいましょう。ご両親にも考えがあると思いますので、今後どうするのか親子で話合っておいた方が良いと思います。

トピ内ID：3094517936

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整理させて下さいね

ママゴリラ

2010年06月14日 13:00

トピ主さんは二人姉弟、そしてお姉さんのご主人の実兄が子どもができなくて家督(古い？)をお姉さんのご主人に譲るという事ですよね？お姉さんは現在ご実家で同居をされてるんですか？そしてその後はお姉さんの義理の実家で同居ですか？何にせよ、アナタの奥様の主張は最もだと思いますよ。私だって、何の世話にもなってないどころか、世話して欲しかったのに実の娘の世話ばっかりしてた義理の両親の介護だけ押し付けられるなんて御免です。そもそもアナタの両親の介護はアナタとお姉さんの話。お姉さんの子どもが跡取りになったとしても何ら変わる事のない話です。なんでアナタは第三者の様な顔してここでトピ立ててるんですか？これはお姉さんとアナタの話ですよ。お姉さんがアナタに親の面倒は一人で看てねって言ってるんですよ。それをアナタはＯＫできますか？って話です。そしてね、妻が夫の親の介護を「手伝う」には、夫への信頼と愛情に加えて、夫の両親への情が必要なんですよ。今の状況ではそんなモノ微塵もないでしょうね。実の娘に面倒見て貰いなよ！って私でも思います。

トピ内ID：9036573050

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公平なジャッジとの事ですが

ちゅん

2010年06月14日 13:00

事情や背景は色々あると思うのですが、トピ主さんの子供と奥さんを最優先する（大事にする）のが夫としてすべき事だと思います。トピ主さん実家の跡取り問題において奥さんが頼れるのはトピ主さんだけ。逆にトピ主姉は自分の夫以外に自分の両親・長兄夫婦を抱き込むのはトピ主の奥さんに比べて容易なんです。ご自分の奥さんを守ってあげて下さい。客観的には姉はひとまず置いておいて、ご両親がどのように思っていらっしゃるか、トピ主夫婦はどうしたいかだと思います。姉夫婦の子が跡継ぎ候補との事ですが、トピ主さん夫婦にもお子さんはいらっしゃるわけですし、両親の資産分けも面倒をみるのも、長兄・姉・トピ主さんで平等に分けるのが一般的だと思いますよ？だから、「資産があるから子供に跡を継がせたい」と言う姉の発言が「両親の土地と金は跡を継ぐ私達が全部相続して、両親の面倒は見ないから、トピ主と奥さんで介護等しなさい」的な意味合いを持つなら奥さんが怒るのも無理はありません。ご両親が本当に姉の子供を継がせ、トピ主夫婦と同居希望なら同居費用や資産分配で多く相続できなきゃ割りに合いません。。。

トピ内ID：9246001009

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