実家に依存する兄と甘やかす親をどうにかしたい！

レス30

（トピ主 9 ）

😣

寿

2008年06月04日 10:26

ひと

27歳既婚女性です。実家で暮らす2歳上の兄は中学での不登校のあと長く引きこもり生活をし、5年ほど前から派遣の仕事などで働き始めました。性格は優しいのだと思いますが自己中心的な行動や金銭感覚のなさが目立ち妹や母親と頻繁にもめると聞いていました。一人暮らししろと言われ出してもう数年経つのですが、今春200万円程の借金が発覚、任意整理を始めた矢先に今度は交際半年の恋人の妊娠がわかりました。どちらも母が忠告をしていたのですが…。近々婚姻届を出して2人暮らしを始めると言い、私もやっとこれで自立するかと思っていたら探している家は実家（と職場）のすぐ近くで、経済的にも実家に頼る気満々のようなのです。母には手助けしないよう何度も言っているのですが自分が過干渉であることにピンときていない様子で昨日は頼まれて婚姻届まで取りに行ったそうです。また兄にも頼らないよう言ったのですが、口では分かった風に言いつつ実際耳に入っていないようです。私としてはこのまま離婚、またヤミ金で借金し実家を頼るというシナリオが浮かびうすら寒いです。親の甘やかしをやめさせ兄を本当に自立させるにはどう立ち回るべきでしょうか。

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何とまぁー・・

おっとっとおじさん

2008年06月05日 11:52

開いた口が塞がらないですね。お母さんの甘やかしでお兄さんの頭に甘い物（甘い考え）が蔓延って虫歯状態になったんですね。これはもう荒療治しかないですよ。お母さんに敢然と子離れをして頂く他ないですね。お兄さんご夫婦が死に直面するまで我慢比べかな。一見とても冷たい（親のする事ではない）と思えるかも知れないですが、ここまで試練を与えるのも親の仕事です。他人じゃ出来ないです。お兄さんの年齢なら、夫婦２人で力を合わせれば生きる程度の事は何ら難しくない筈。お兄さんの虫歯、早く治ると良いですね。追記寿さんの直接の出番ではないですよ。あくまでお母さんの出番ですよ。

トピ内ID：3550602437

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少し追加

おっとっとおじさん

2008年06月05日 11:52

お母さんの甘やかしでお兄さんは自分で何かをしないといけないと言う意識が欠如していると思います。甘やかし・・本人が何も希望していないのに何でも与えてしまう事。なのでお兄さんは自分で何かを考えるという意識を持たない人になっていると思います。（お嫁さんが可哀想な）要は「私サービスを受ける人」ってな感じかな。そのままでは絶対に幸せになれないと思います。人にサービスを提供して（世の役に立って）初めて社会での居場所が得られます。そこから幸せが齎されると思うけど。

トピ内ID：3550602437

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お詫び

おっとっとおじさん

2008年06月05日 13:15

１回目のレスだったと思いますが（未だ出ていないので明確ではないですが）、一部の文章に不適切極まりない部分が御座いました。死という言葉を余りにも安易に使ってしまいました。（お母さんの我慢の部分について）寿さんの心に傷が入ってしまいました事、心からお詫び申し上げます。

トピ内ID：3550602437

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お気持ちはわかりますが・・・

🙂

花見月

2008年06月05日 13:15

トピ主さんがどう立ち回っても、本人達が自覚しない限り、無理だと思います。ただ、お母様に忠告はすべきだと思います。「親が生きていれば、そうやって面倒をみられるけど、親達が死んだ後、お兄ちゃんはどうやって生きていくの？子供が本当にかわいいのなら、自分達が死んだ後も、ちゃんと生きられるようにするのが、親の愛情でしょう？どちらにせよ、私も妹も、面倒は一切見ないから。お兄ちゃんが路頭に迷って野垂れ死にしてもいいなら、これからも甘やかすんだね」ぐらいのことは言っておいた方がいいです。これでも、やめないのであれば放っておくことですね。すでに、結婚されているのですから、私はよその家の人間というスタンスでいるべきかと思います。

トピ内ID：7957907667

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とりあえずお金のことだけなんですが

こーさのすとら

2008年06月05日 19:18

苦労していないから、甘える癖が抜けないのだと思います。言葉で言ってもわからないと思います。借金の返済はどなたが行うのでしょうか？ご実家が返済するのは絶対にダメです。借金してもなんとかなる、大丈夫という前例になってしまうし、その前例が次の借金につながります。絶対に本人に返済させて、返済の大変さ、借金がどんなに悪いことかを実感させることはどんな説教より有効だし、唯一の対処法だと思います。お金のシビアさを知らないと、収入に見合わない生活をする癖は直りません。弁護士さんによる任意整理をはじめたのなら、その方に相談なさってみては？このへんはよくわからないのですが、任意整理を行った人には、貸金業者はお金を貸さなくなるはず、だと思います。一番やっかいなのが、お母さんの甘やかしですね。家族は、全員借金依存症について勉強した方がいいんじゃないでしょうか。本でもいいですし、多重債務による自殺は社会問題でもあるので、チェックしていれば講演もあります。ふだんから家族で情報を集めて、知識と意識を高めておくのはいかがでしょう。

トピ内ID：9644595599

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荒療治させるにはどう言えばよいでしょうか

😣

寿トピ主

2008年06月05日 20:06

おっとっとおじさん様ご意見どうもありがとうございます！＞自分で何かを考えるという意識を持たない人これは兄の態度にぴったり当てはまります。自分の問題でもどこか他人事のようなそぶりを見せることがあるようです。今回の家探しも「（自分は分からないけど）彼女がしっかりしてるから大丈夫」と。今朝母からまた連絡がありました。目をつけた賃貸マンションの詳細を兄から見せられたそうです。敷金等について私に尋ねたかったようなのですが、それ以前に家賃が兄の経済状況では高すぎるものでした。母には「絶対破綻して頼ってくるようになるよ、一切知らん振りして」と伝えましたが、頼るのは予想できるが身重の彼女もいるのに無視することもできない気持ちだそうです。完全に無関心を決め込んでいる父親と対照的です。私としてはこれまでも散々助けないよう言ってきたのですが全く功を奏さず所詮あてにされてないのかもしれません。どんな言い回しをすれば母にその荒療治の必要性を分からせられるのでしょうか。また母を介さず私から「家賃は収入の○％に」などと直接アドバイスするのも良くないことでしょうか。

トピ内ID：6288718730

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なるほど…

😣

寿トピ主

2008年06月05日 21:30

おっとっと様細かなところまでお気遣いありがとうございます。でもまったく気にしておりませんでしたのでご安心ください！花見月様両親が亡くなってからの話を持ち出すというのは効果がありそうですね。母－兄ではなく、兄－私たち妹の関係で想像させれば少しは母も自分の行動を客観的に見られるかもしれません。確かに私も親の面倒は見るつもりですが、兄までは気持ちがいきません。それから、やはり私は遠ざかっていた方がいいのですね。貴重なご意見どうもありがとうございました！

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病気みたいなものでしょうか

😣

寿トピ主

2008年06月05日 23:36

>ご実家が返済するのは絶対にダメです。借金してもなんとかなる、大丈夫という >前例になってしまうし、その前例が次の借金につながります。そうですね。任意整理自体は兄自身が知り合いのつてで弁護士さんに頼んでおりまだ調整中のようです。両親も肩代わりする気はないと言っていましたが、いざ生活に困ったと頼られれば何らかの援助をしてしまうのではないかと。オメデタ婚すると分かったとき最初に私から親へ言ったのは、とりあえずまとまったお金を「お祝い」として祝儀袋ででも渡し、それ以外の援助と名のつくものは一切しませんと宣言して欲しいということです。でも「お祝い」の名目でその後もちょくちょくお金を渡すようになっても恐ろしいことですよね。借金依存症と聞くと、本当に危機感があります。なかなかやめられないものなんでしょうか。実家はもちろんですがわが家にも息子がいますので将来のため多重債務について調べてみようと思います。ご意見どうもありがとうございます！

トピ内ID：6288718730

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荒療治１

おっとっとおじさん

2008年06月06日 11:23

先に・・私のミスを気にして居られないとの事で本当に良かった。荒療治の事ですが、先に書きました通りお母さんが敢然とお兄さんから子離れする事です。今までの経緯から難しいのは手に取る様に判るのですが、将来の予想展開を具体的に説明されて説得されれば動かせるかも知れません。他の方もお書きですが、お母さんが倒れたらお兄さんはその時点で強制自立になります。つまりはフォロー出来なくなります。（教育も出来なくなります）なので兄さんが独立家庭を持つ今が最高のチャンスです。（これを逃すとダラダラを止めるきっかけを失うかと）探された賃貸で新生活した場合の経済シミュレーションを描いて、早期に破綻を来たす事を理解してもらうのが良いです。逆に、お兄さんの収入で十分にカバー出来る生活レベルを探る方法が良い筈。（本当はこれが普通ですが）任意整理の状況も把握してお兄さんの「使えるカード」（つまりは手段）を先に知っておくのも手です。情報戦で先行してお母さんを説得してお兄さんの行動を停止させるのが良いのでは。続きます

トピ内ID：3550602437

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荒療治２

おっとっとおじさん

2008年06月06日 11:23

続きです。これについて妹さんの協力が得られれば強いのですが。妹さんと一緒にお母さんを説得すれば３人揃いますね。もしお兄さんから何か打診が有ってもお母さんから直ぐに返事しないで、寿さんと妹さんに相談してから決めてお兄さんに返事する様にすれば良いかも知れないですが、お母さんが何処まで我慢出来るかですね。オレオレ詐欺じゃないですが、ちょっと練習が必要かも。でもギリギリ（兄さんの最大限の努力と社会の全てのシステムを使ってでも維持出来ない状態）まで手を貸さないで兄さんの自立を促すのは親としての最後の仕事だと思います。出来れば民間のローンが借りれないのが理想ですが。綺麗な賃貸も要りません、美味しい食事も要りません、不必要な車も要りません、綺麗なスーツやドレスも要りません。本当に必要な物に限れば生活費はそれ程出る物では有りません。（お子さんが受験時期になるまでは）この間に貯金する位でないと無理でしょう。多分お母さんがフォロー出来なくなる時期にお兄さん一家の出費がグンと上がると思われます。こうなるとどちらも終わりです。もう少し続きます。

トピ内ID：3550602437

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荒療治３

おっとっとおじさん

2008年06月06日 11:23

最後に・・寿さんが兄さんに直接指導するのは絶対に避けて下さい。折角お兄さんやお母さん事を考えてした事でも、間違いなく寿さんが悪者になりますから。兄さんとお母さんを敵に回す事にもなりますから。そうなると全く逆の方向に走って最後を迎える事になるかも知れません。妹さんとお母さんとも話されて良い方向を模索されて、結論が出て今後の方針を決めたら・・支障の無い範囲で離れる事をお勧めします。他の方からのレスにも期待ですね。お兄さん、良き方向に向かいます様に。追記お兄さん、結構甘え上手なのでしょうね。お嫁さんはしっかり者で頼られるのが生きがいなのかも。そう考えるとやはりお母さんの出番かな。

トピ内ID：3550602437

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借金

おっとっとおじさん

2008年06月06日 12:08

これに慣れると「打ち出の小槌」の様に感じるのでは。でもその後に待っているのは返済地獄しかないのは誰でも知っている事なのですが。過去の借金が残っていた事から、返済？何それ・・だったのでしょうね。先の「荒療治」レスで書き忘れていた事が一つ。お父さんは敢然と無関心で居られるのですね。それをお母さんの甘やかしが効果を０にしているのですね。お兄さんの逃げ場を封鎖するには・・御両親の意思統一が不可欠です。子供の迷いの要因の一つに親の意思統一が出来て居ない事が挙げられます。親の方針が別れている場合、当然自分に有利な方に傾きます（依存する）。つまりはお父さんが幾ら頑張っても同じ。なのでお父さんは何も言わずにただ無関心なのでは。お父さんがお兄さんに言って聞かせてもお母さんが一瞬にして消している様子が見えます。これが大きな問題なのかなー。御両親の資産は御両親の老後の大切な資金です。お祝い一時金のお話見ました。現状の兄さんの資産と当面の所要資金（贅沢なし）と予定収入を算定して、その不足額が一時金として妥当ならそれも良い案ですね。続きます。

トピ内ID：3550602437

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私のまわりでは

ぽんぽん

2008年06月06日 12:27

同じような話（一番上がだらしない）はよく聞きますが、解決したところは一度もなく、ただ単に兄弟仲が大変悪くなっただけという結果になっております。解決策として、お兄さんとお母様、当事者同士にまかせて時間がいいように解決してくれるか、もしくはお母様がさじを投げるか、そこまでほおっておくのが、私は一番いいと思っております。親の言うことも聞かないのに、妹の言うことなんぞ聞くわけないでしょう。トピ主さんが納得いかないのも分かりますが、あまり言い過ぎると今度は板ばさみになるお母様に負担がかかりすぎますよ。

トピ内ID：5011768171

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あなたたちに父親はいないのですか？

☀

事務室のおばさん

2008年06月06日 15:40

息子を甘やかすお母様もですが、子育てを妻に丸投げしているお父様も問題があるのではないかと思います。お兄様が泣いてもわめいても、またお母様が泣いても、それでもお兄様を甘やかさない覚悟が、他の家族にありませんよね。今まで長い間、息子を甘やかす母を放任していたわけですから、今後変わるのはとても大変ですよ。お父様の覚悟がなければ無理だと思います。私の実家でも、おっとっとおじさんのレスにある、我慢比べをしておりますが、その相手は、依存しようとする本人ではなく、甘やかすなと母を止める私たち家族を、泣いて責める母です。

トピ内ID：0959487877

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まずお母様を甘えさせないこと

💢

草もち

2008年06月06日 16:36

同じような問題の経験者です。＞私としてはこれまでも散々助けないよう言ってきたのですが全く功を奏さず所詮あてにされてないのかもしれません。どんな言い回しをすれば母にその荒療治の必要性を分からせられるのでしょうか。文面からですが、あなたもお母様も甘えて当然だと思っています。妊娠とか借金とか大変ですが、お兄様夫婦は成人なんだから、成人扱いしてあげればいいのです。どうなったとしても彼らの責任ですし、ご両親も同じです。ワガママに息子を育てた親御さんが悪いのです。まず寿さんが精神的に独立してお母様の相談に乗らないことです。冷たいことではありません。ご自分や夫や子供さんを大事にし、あなたの生活を充実させることがいずれ、実家のためになるのです。ことは法律の専門家にしか解決できないレベルにきているのです、素人は静観すべきです。あまったれにつける薬はありませんつまりほうっておくのです。

トピ内ID：9086482052

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無理でしょ

諸行無常

2008年06月06日 16:36

不憫な子供ほど親は可愛いもんです、ましてや息子なんですから。母親の息子に対する感情は特別なものです。　娘からしてみれば不可解です。もし私が冷たくして、犯罪にでも走ったら・・・お母様はそう考えてどうしてもお兄様の味方になっちゃうんでしょうね。周りの親族がどう心配しても、お兄様の自覚しなければ今のままです。トピ主さんがどう意見しても聞く耳は持ちませんよ。却って反発するだけです。失礼ですが、お父様はお兄様に対してどのような対応をなさっているのでしょうか？

トピ内ID：1912585603

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原因と対策について（1）

こーさのすとら

2008年06月06日 16:36

すみません、本題に入る前に少し前置きです。 > 病気みたいなものでしょうか。お兄さんが病気ではないかも知れません。病気かもしれません。「借金をやめたいのに借金する」のが依存症なので、依存症なのか？と問われるとお兄さんは違うのかも（またはそうなのかも）。言いたかったのは、破綻するまで借金をするのは同じなので、依存症の対処を知っておくと役に立つということです。借金依存症や多重債務者の借金も、最初はひとつの借金ですし、借金依存症に発展するなんて、誰も考えません。病気か否か、きちんと確認してから対応しても遅くないのであればいいのですが、病気だと確認できた時にはすでに破滅しているので、確認を待つ意味がないのです。

トピ内ID：9644595599

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原因と対策について（2）

こーさのすとら

2008年06月06日 16:36

お兄さんより問題なのが、お母さんがこの状況をしょせん「ちょっときついけど可愛い甘え」程度に認識していることです。「わたしが助けてやらなかったら誰が助けるの？」という母親感情があるようなので、「助けるのは正しいが、助け方が間違ってる」ということを自覚してもらいたい。お金を与えることは、のどが渇いている人に、時間をかけてでも真水を探してあげることはせず「今すぐ飲めるから」と海水を与えるようなものだと自覚してほしいのです。そのためには、多重債務が招く最悪のシナリオが役に立つと思うのです。お母さんがお金を与えることは、お兄さんの金銭感覚を麻痺させているのだしその金銭感覚の麻痺こそ、多重債務の引き金です。先にも書きましたが、一番やっかいなのは原因を作っているお母さんであり、お母さんがそれを自覚していないことです。前置きが長くなりました。 ●まずお母さんにこちらの要望を話すときは、「甘やかさないで」という抽象的な言い方ではなく、「お金を与えないで」「与えると金銭感覚が麻痺する。麻痺すると借金する」と具体的な注意をしてください。

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原因と対策（3）

こーさのすとら

2008年06月06日 16:36

●それから、先にも書きましたが、家族に多重債務者がいるということに対して、家族全員で意識を高めてください。クレサラ会というのはご存知でしょうか、多重債務に陥った人、その家族の自助グループです。たとえばここなど→「はばたきの会」 http://homepage2.nifty.com/HABATAKI/index.html 多重債務者による再起の体験なども見聞きできます。多重債務というと遠い出来事みたいですが、ごくごく普通の人で、自分にも起こりうる問題だと理解できるはずです。他にも全国各地にあるので「クレサラ会」で検索してみてください。他に、単発の情報が知りたいときは、ここの無料相談がよいのでは？無料相談 NPO消費者サポートセンター http://www.syouhisya.org/ ●奥さんはお兄さんの収入をご存知なのでしょうか？予算オーバーの部屋を探してくるということは、奥さんには内緒なのでしょうか。事情がよくわからないのですが、ここも対策を考える余地がありそうです。

トピ内ID：9644595599

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（4）最後に【今すぐ確認が必要】

こーさのすとら

2008年06月06日 16:36

> 任意整理自体は兄自身が知り合いのつてで弁護士さんに頼んでおりまだ調整中のようです。ん！？それってまっとうな弁護士さんでしょうか？トピ主さんは、法定金利に引き直した計算書や、費用の明細を見せてもらっていますか？弁護士が人を騙すはずがないという一般感情につけこんで法外な弁護士費用をふんだくる人もいます。任意整理の弁護士費用は、一般に30～40万円なので、弁護士費用だけでも確かめてください。費用のソースはこちら→http://www.syouhisya.org/A10.html または「整理屋」ではありませんか？？これも弁護士と組んでます。整理屋は、「借金を整理します」というおとり広告を打って、法外な手数料をふんだくります。お兄さんが自分で法律事務所を訪ねたのではなく、知り合いのつてというのが怪しいです。まっとうな弁護士かどうか、お兄さんを通さずに確認できる方法があるかもしれません。先ほど書いた、無料相談 NPO消費者サポートセンター大阪支部の無料相談に聞いてみては？ http://www.syouhisya.org/muryoumadoguchi.html

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借金２

おっとっとおじさん

2008年06月06日 17:44

ごめん、続きを書いたのですが迷子になった様で。もしお祝い一時金としてお渡しになる場合ですが、あくまで個人的な考えですが、御家族全員集合状態にてそのお金の趣旨を兄さんに説明されて、経済面での独立切り離しを宣言される事が必要と思った次第です。一見お兄さんとの約束に見えますが実際にはお母さんが主人公になると思います。（元が甘やかしですから）お母さん、とても辛いでしょうがお兄さんの将来が掛かっているので。お兄さんの心の虫歯を治せるのは御両親だけなので。それには家族の全員一致での協力も必要ですね。治さないとお母さんが亡くなられたら、お兄さん一家も死んじゃうのですから。良き結果が齎されます様に。

トピ内ID：3550602437

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うちの叔父そっくり

ノノ

2008年06月06日 17:44

うちの叔父そっくりです祖父が亡くなり祖母が年金だけの苦しい生活になるとうちに転がり込んできました母の兄って事で威張り散らし放題、父も気の弱い人じゃないのですが何を行っても無理でもう面倒で諦め家の中に泥棒がいる状態で私の貯金すら何度も取られてましたよそんな家が嫌で高校卒業後上京して以来いちども帰省していませんお兄様29歳でそんな状況ではもうどうしようもないと思いますご両親が頼れなくなると寿さんが生活や金銭の面倒を見ざる得なくなると思いますのでその準備だけしておいたほうが良いと思われます他人は変えられませんが自分の行動は変える事ができますから

トピ内ID：6489140696

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少し追加ですー

おっとっとおじさん

2008年06月06日 17:44

度々でごめんねー、中々一気に浮かばないもので。既にお判りの事かも知れないですが、魚を求める人への対応の例え。魚を求める人に魚を与える人・・これではいつまで経っても離れないですよ、度々来るのは当然です。人を潰すのはこのタイプの人でしょうね。魚を求める人に魚の釣り方を教える人・・しっかり教えたらまずは再度来ないでしょう。来るとしたら別の事を教わりに来るのでしょう。人を育てるのはこのタイプの人でしょうね。お母さんがどちらの人になるか（選ぶか）で、お兄さんとお母さんの戦いになるか、お母さんと御家族の戦いになるかが決まると思います。もしお母さんが魚の釣り方を教える人を選んだら・・家族全員でバックアップする事が大事ですね。（お母さんは今風の釣り方を知らないと思うので）

トピ内ID：3550602437

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その後

😣

寿トピ主

2008年06月07日 22:50

おっとっとおじさん様丁寧なレスをどうもありがとうございます！その後の兄なんですが、収入に合わない賃貸マンションはやめて格安の物件を二人で探してみると母に言っていたそうでひと安心しました。また、今の段階では親に1円も出してくれとは言っておらず、母も出すつもりはないと私に言ってくれているのでとりあえずはアドバイス頂いた通りここ数日しつこく「甘えさせないで」と言っておいた甲斐があったのかなと思っています。重要なのは今後生活を始めてみたときのことですが、おっしゃる通り母に何らかの打診があったら返答する前に私を含めた家族（でも特に父でしょうか）に相談してもらうことにしようと思います。相談してくれなかったら…その時はもう口も出さず離れるしかないですね。うまく行って欲しいです。本当に。

トピ内ID：6288718730

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的を射たご意見ばかり！！

😣

寿トピ主

2008年06月07日 22:50

ぽんぽん様＞解決したところは一度もなく、ただ単に兄弟仲が＞大変悪くなっただけという結果になっておりますそうなんですか！横や斜めの関係だから難しいんでしょうか。たしかに親子ほど許し合えないような気もします。今回はここぞとばかり母に繰り返し念押ししましたが、今後実際に問題が起きたときは、逆に静観すべきなのかもしれませんね。板ばさみになる母を想像するとつらいです。ご意見どうもありがとうございました。事務室のおばさん様＞お兄様が泣いてもわめいても、またお母様が泣いても、＞それでもお兄様を甘やかさない覚悟が、他の家族にありませんよね。おっしゃる通りです。母はどちらかというと支配したがる性格で父は無口な働き者。皆が母に頼って、彼女がいなくては全てが回らない家でした。私は逆にそれが発奮材料になって家を出たわけですが。きっと今後問題が起こったときこそ父を引っ張り出さなければいけませんね。。どうもありがとうございました！

トピ内ID：6288718730

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ほっとしました

おっとっとおじさん

2008年06月09日 16:03

現状のお知らせ有難う御座います。こちらもほっとしました。お父さんとお母さんのイメージ、良く判りますよー。でもこれからは、お父さんとお母さんの合議で（お母さんの思いでお父さんを納得させるのは×）お兄さんへの対応をお決めになるのが良いのではと思います。一家を支える男として必要な苦労を知っているのはお父さんですから。お父さんが首を縦に振らないといけない・・このプレッシャーが必要かな。それが上手く行けば、寿さんも妹さんも更に幸せになれるしね。皆さんからのレス、寿さんラッキーですね。

トピ内ID：3550602437

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ひとまず、その後

😣

寿トピ主

2008年06月09日 16:23

たくさんのアドバイス本当にどうもありがとうございます。頂いたご意見全てにレスさせていただきたいのですがのろまなもので…すみません。ひとまずその後について。母に「過干渉」について見つけた文章をまとめて送っていたところ今日読み終わったとメールがありました。自分の過保護・過干渉を認めたくなくてこれまで感情的なことを言ってしまったねと反省するような内容でした。母に少し変化があったのかなと思います。（どちらかというと支配したがり人の意見を聞かない性格）それから兄夫婦（結婚はまだ）の自己資金がいくらかあり、その半分くらいを両親がお祝いとして渡す予定だということでした。続きます

トピ内ID：6288718730

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ひとまず、その後２

😣

寿トピ主

2008年06月09日 16:23

続き家賃も格安のものを探してやりくりするとのことで、子供が生まれてくるまでは節約すればなんとか生活の基礎を作れそうでした。私達からのお祝いはどうして渡そうか相談したところ、「式をすると言ってるからそのときにね」と言うんです。全部合わせても平均的な結婚費用の半分に満たないのにどうするのかと驚いたんですが勝手に調べてみたところ今は格安の挙式のみの結婚式もあるようでした。夫婦ともに慣れない節約生活と親元を離れての自活が待っていますが、何とか成長してほしいと思っています。ただ式をするとなるとこれまで兄の頼りなさ等にイライラを募らせていた私の夫や妹が出席を渋らないか心配ではあります。夫はご祝儀も私に決めればいいと言いつつ、額に少々不満気な顔でした。こちらはもう夫婦だけの問題なので今後私がどうフォローするかにかかっているとは思いますが。

トピ内ID：6288718730

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お金に関して１

😣

寿トピ主

2008年06月10日 11:17

お返事が遅くなってしまいました。まだ見ていただいているかわからないのですが、こーさのすとら様のレスに対して… ＞「甘やかさないで」という抽象的な言い方ではなく、＞「お金を与えないで」「与えると金銭感覚が麻痺する。麻痺すると借金する」と＞具体的な注意をしてください。アドバイス頂いたようにお金はもう出してはだめと伝えました。昨日兄の彼女が結婚の挨拶のため実家に来ていたのですが、その後母からの報告で「私たち親ができるのはここまでだから後は自分達でね」とお祝いのお金をまとめて渡したと聞きました。でも妹経由で聞いたところでは「育児用品買うのについていくとか、最低限のことはするけど他は自分達で協力してね」という表現だったとか。私も妊娠中に帰省したときには買い物に付き合ってもらってそのまま母に支払ってもらったことが多々あるのですが、兄達に同じことをしてそのままで済むのかな…と少しだけ不安ではあります。続きます

トピ内ID：6288718730

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お金に関して２

😣

寿トピ主

2008年06月10日 11:17

＞奥さんはお兄さんの収入をご存知なのでしょうか？はい。借金の額も貯金額（ゼロ）も含め知っているはずです。兄の言では「しっかりもの」の彼女ですが、一人暮らし経験はなく家賃が高過ぎることにピンときていなかったと思われます。＞ん！？それってまっとうな弁護士さんでしょうか？私は直接知らないのですが、母に尋ねたところ実家とも関わっている団体の弁護士なので大丈夫だそうなんです。悪意のある弁護士もいるなんて初めて知って驚きました。ただ、費用はまだわからないとのことでした。また法定金利への引き直しは兄に高利の明細を見せてもらったときに見よう見まねで計算してみたので把握できているつもりです。もし万が一法外な額なら母経由で話があるんじゃないかと思うのでこーさのすとら様に教えていただいた先に相談させてもらおうと考えています。

トピ内ID：6288718730

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