出戻り小姑の立場は意見も言えないの？

レス32

（トピ主 2 ）

😡

みさき

2010年04月23日 16:30

ひと

20代前半のみさきと申します。小町の皆さんにアドバイスいただきたく投稿させていただきます。親・兄・親類の反対を押し切って結婚し(婚姻届のみ)、案の定散々なめにあい、離婚し出戻って参りました。皆に迷惑を掛けたのを反省しているので、改めて自立しようと就職活動中です。離婚後は一人暮らしでもよかったのですが、両親・兄・親類の希望で実家で生活しています。先日、もうすぐ母の日なので結婚しお嫁さんの実家で生活している兄に「母の日どうする？私は○○するけど、お兄ちゃんは？」と聞きました。プレゼント内容などが被ったら嫌だったのと、今は私無職なのでがそんなに高いものは買えないので折半できたらいいなという甘えもありました。母も私が借金はないにしても、とにかく貯金しなさいと常日頃言っているので高価な出費をするとまた不安にさせるだけだというのもあります。そしたら兄が「母の日？ああ…めんどくさいな…。お前がいった○○買っとけよ。あとで半額金やるから。嫁もみさきに全部やってもらうと助かるって言ってるし。買いに行く暇俺はないし、お前時間あるだろ。」みさき『めんどくさいって酷いんじゃない？自分の子供が小学校にあがったりやお年玉で色々お祝いを貰っているのに言葉のアヤでも言っちゃいけないよ、そんな事』兄「お前が偉そうにそんなこと言うな。離婚の件で迷惑かけられたし。」みさき『離婚の件と失言の件は別問題だよ。迷惑かけたのは事実だから立場は弱いのわかってるけど、面倒くさいって言葉は間違ってるでしょ？』兄「そんなこというなら別でいいわ。」ガチャっと電話を切られてしまいました。兄が母に対してめんどくさいと思っていたショック、そして兄に対して意見を言えない立場を作り出してしまった自分の情けなさで号泣してしまいました。続きます…

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😡

みさきトピ主

2010年04月23日 18:59

母とは以前は喧嘩ばかりでしたが、色々なことでお世話になったことにめて気づき、感謝の気持ちが一層強く親孝行したい気持ちが高まっています。私がまずやるべきことは、とにかく親を安心させること。次の面接が通れば正社員で就職できる状況で、母も喜んでくれています。兄(独身だったとき)と以前親の老後について約束をしました。何かあったらお互い負担は半分づつ持とうね。と… 泣いている私に心配した母が何があったのか聞いてきたので、今回のことを話してしまいました。母はとっくに兄が親にお金を出してもらうのは当たり前という考えを見抜いていたし、老後の面倒くらい自分で見るから心配するなと言っていました。私は子供を産んでいません。結婚にも失敗しました。子供がいるのに母を蔑ろにする兄に怒りが押さえられません。母は結婚したらそんなものよ。お嫁さんが一番になるの。哀しいけど育て方を間違えたといっていました。兄妹間で親の老後について話し合ったりしますか？約束は鵜呑みにしないほうがいいのですよね？両親の老後についてみなさんどういった状況で兄弟間の分担をしたか教えてください

トピ内ID：8496674480

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続き前で申し訳ないが

コーヴィー

2010年04月23日 18:59

お兄様の発言にショックなのは分かりますがお母様本人に直接言ったわけでもないし、トピ主さんの言葉に反論された気持ちも分からなくないです。実の兄弟だからこそストレートな表現で言い合えるんでしょうし。実際お年玉なんかはお母様が出してるのであって、今の立場とか関係なくその事をだして注意するのはすこし出過ぎかと感じました。今は離婚の事もあって精神的に不安定なのかもしてませんが、号泣してスッキリして頭切り替えてみては？兄家庭はもう別世帯。母の日しようがしまいが関係ない。それに求職中なら物なんか買わず、一日家事を全部代わってあげるとかの方がお母様喜ばれるのではないでしょうか。そして来年に今まで迷惑かけた分ドーーンとプレゼント。

トピ内ID：1654164292

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なぜ兄に相談するのでしょう

🐱

masahiro

2010年04月23日 18:59

お兄さん夫婦が、お嫁さんの母にも贈り物をするのでしたら母の日のプレゼントは考えるでしょうけどそうでなければ、しないことも有りえると思います。トピ主さんは、お兄さんに相談することなく一人ですればいいのですよ。お兄さんにわざわざ電話を入れる必要はないと思います。小姑うんぬんではなく、夫婦には夫婦で相談して決めるということがあります。

トピ内ID：1502471496

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続きの前にごめんなさい。

☀

冷凍みかん

2010年04月23日 18:59

離婚は、どんなに頑丈な精神力の持ち主でも可也のダメージを受けて仕舞います。トピ主さんの心を覆ってる幕が、とてももろくなって居る様にお見受けします。お兄様とのやり取りは、傍から見れば単なる売り言葉に買い言葉で大した事に見えません。でも、今のトピ主さんは、とても傷つきやすく繊細な精神状態なのでしょう。＞意見を言えない立場を作り出してしまった・・・。 ↑ こんな事考えなくていいですよ。誰でも道を間違える事あります。ご自分の事で精一杯の筈なのに。「皆に迷惑掛けて申し訳なかった」って思えるトピ主さんは、偉いですよ。母の日のプレゼントだって、皆の事ちゃんと考えて優しい方ですね。もっと自分を甘やかしてあげましょう。ゆっくり時間を掛けて、自分に自信を取り戻せるといいですね。トピ主さん間違ってませんよ。元気を出してくださいね。何か事情があって、お兄様も心に余裕がないのかも？ですね。

トピ内ID：7592256731

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ただの兄弟げんか

🐶

コッチ

2010年04月23日 22:24

ただの兄弟げんかにしか思えません。それくらいで泣くというのは、トピ主さんが今弱っているからですよ。お母さんもそれをわかっているから、優しいんです。落ち着いたら、電話の件はどうでもいいことになると思います。

トピ内ID：6148671510

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トピ主さんも親孝行になったのは最近

テントウムシ

2010年04月23日 22:24

>色々なことでお世話になったことにめて気づき、感謝の気持ちが一層強く親孝行したい気持ちが高まっていますトピ主さんだけが高まったので、お兄さん夫婦が一緒に高まるのは無理だし離婚するまで、トピ主さんとお兄さんは同じだったと思うのでトピ主さんのタイミングに合わせて親孝行になるのは無理だと思います。気持ちが高まってるのはトピ主さんだけだし親孝行なんて独りでも出来ますまずは１年くらい親孝行してください。そして、お兄さんへ言った事は、意見じゃなく、説教だと思います気づいたからって、説教するのは、やりすぎだと思いますまずは１人で実行してください

トピ内ID：9411417889

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なんだか、飛躍してますね・・

🙂

ほほ

2010年04月23日 22:54

お母様へのプレゼントは今後各自で贈る。お兄さんはもう別の家庭を持ってる人なので、それが当たり前だと思います。老後のこと。負担は半分ずつと決めてるなら、それでいいじゃないですか。大体、電話でそんな話ひとつもしてないのに・・「めんどくさい」と言った位で号泣してなんやかんや言ってくる妹って、そっちの方がよっぽどめんどくさいです。早く就職して一人暮らししてください。親に感謝もいいですが、精神的にも自立しましょう。文面を読んだ印象だけですが、お兄さんの気持ちわかります。

トピ内ID：4021879720

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なぜ余計なことを母親に報告する

ルンバ

2010年04月23日 22:54

＞泣いている私に心配した母が何があったのか聞いてきたので、＞今回のことを話してしまいました余計なことを・・・適当に誤魔化せばよいのに・・・＞母の日？ああ…めんどくさいな…。私も正直面倒よ。ついでに言えば、お歳暮もお中元も年賀状もバレンタインデーの義理チョコも。「この日(時期)にこれをやれ」って決め付けられると、何か押し付けがましくて。母の日にプレゼント、なんて決めないで、適宜、食事でも贈り物でもすればよいのに、と思っています。＞兄妹間で親の老後について話し合ったりしますか？親の老後の心配の前に自分の心配しなさいよ。続き前にレスした人も、続きを見てがっかりしてるんじゃないのかな？

トピ内ID：6159045540

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結局、本題は？

🐶

はる

2010年04月24日 10:39

昨年の母の日は、トピ主さんはどうしていたの？昨年も同じやり取りをお兄さんとしたの？プレゼント、お金かけなくたって、いいじゃないですか。まず母の日のプレゼントなんて、女性の私でさえ面倒くさいと思うことありますよ。男の人なら尚更でしょう。本題は、『出戻り小姑の立場は、意見も言えないの？』と言うトピ名と最初のトピから、お兄さんが言った母の日のプレゼントが面倒くさい…母に対する暴言云々だったのに、続きのトピを見たら、『お母さんの老後の面倒を誰がみるのか』に本題が変わっていますね。これが本音かな。

トピ内ID：5794513114

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自分が正しいでしょうという感じですね。

ドドガ

2010年04月24日 11:58

今まで母の日のプレゼントを兄弟でしていたわけではないでしょう。結婚していた期間は誕生日や記念日はどうしていましたか。母と喧嘩していた独身時代はどうでしたか。トピ主さんは社会的立場が弱くなり謙虚になったのではなく身分が低くなったなりの行動をしているだけでしょう。親のことを考えるなら兄の発言を親に言うべきではなかったでしょう。兄が親にお金を出してもらえるのが当たり前と考えているのが悪いように言っていますが、自立をしてないトピ主さんは現実問題としてお金は出せないでしょう。家族の希望で実家に住んでいるといわれても家族の反対を押し切って結婚している人が言っても意味ないでしょう。質問は兄弟間で親の老後を話をするかですよね。親の退職や兄弟の結婚等による大きな変化があるたびに話し合います。約束を鵜呑みするかどうかは相手次第でしょう。反対した結婚をしておめおめと出戻るような妹が相手なら約束できません。離婚で精神が不安定になっているから何かに八つ当たりしたいのですか。自分ができなかった家庭を持っている人には理想的な行動をして欲しいのですか。

トピ内ID：2825133485

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レスありがとうございます

😢

トピ主トピ主

2010年04月24日 11:58

皆さんのレスを読んで、確かに…納得することがたくさんありました教えてくれて本当にありがとうございます親孝行へのテンションの高ぶりに合わせられるのは確かに迷惑ですし、兄は結婚してお嫁さんの家庭で生活していて、夫婦で決めることなんですよね… 母子家庭で私達２人は奨学金をもらいながらですが、母の力で大学までいかせてもらいました兄が父親の役目を果たしていた面もあり、思っていた兄の像と違った面を見てショックが大きかったんだと思います母とはよく渡る世間や読売小町をみて「嫌な姑や小姑にならないように気をつけようねー」と言っていますお嫁さんの家庭がしっかりした家庭なので、母子家庭に負い目を感じているようで、母をお宮参り・七五三・入学式等の行事ごとに先方の両親と一緒に行動しないようにしています家にはちょくちょくきてくれて甥っ子も姪っ子もとても可愛いです奥さんもいい子で文句はありません先日、お嫁さんの両親が定年を迎えたのでこれから俺が向こうの家を養うことになったと嬉々と報告してきましたですが母には何もありません母が不憫でなりません　私がしっかりしようと思います

トピ内ID：8496674480

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出戻りの小姑は関係ないのでは？

匿名Ａ

2010年04月24日 11:58

トピと続きを読んでそう思いました。確かにお兄様にはトピ主さんの離婚で迷惑掛けられたと言う思いは根底にあるのかも知れません。ですが、今回は >めんどくさいって酷いんじゃない？～トピ主さんに説教されたのにカチンと来たのではないかと思います。私は末っ子なのですが、兄や姉は妹弟に説教されると内容関係なくカチンと来る事もあるそうです。一言だけなら電話を切られる事もなかったかも知れませんが、その後でまた兄の失言を咎めて説教したのにお兄様はキレたのではないかと。おそらくトピ主さんが離婚して実家に戻って来てなくても、この会話をすればお兄様は電話を切っていたと思います。被害妄想強い、或いは今強くなっていませんか？トピ主さんの言い方がお兄様を怒らせただけに思えましたが？それと何でその事をお母様に言ってしまうんですか？トピ主さんが言わなければ、お母様はお兄様が「面倒くさい」って言った事を知らずに済んだのですよ。 >私がまずやるべきことは、とにかく親を安心させることご自身で良く分かってるじゃないですか。親の老後を心配するのはその後だと思います。

トピ内ID：1748283473

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面倒臭いのは

はな

2010年04月24日 11:58

面倒臭いのはお母さんじゃなくトピ主さんとの会話じゃないかなぁ。気づいていないでしょうけれど離婚の負のオーラを周囲にふりまいているんだと思います。私の友人が離婚した時もそんな感じでした。親友だし励ましたけれど、兎に角自分は不幸、離婚で傷ついている違う意見を言えば、でもだって、大体あの時・・・と蒸し返したり今そんな話はしてないだろうという余計な事まで（私がいつ子供をつくるのか将来どうするのかとか）言ってくる始末でしばらく疎遠にしました。今は普通に戻ったけど。ひたるな！頭を冷やせバカヤロー！って叫びたかったです。自立しようとしているのに兄には甘えようとするんですね。お母さんは買うプレゼントじゃなければ喜ばないの？うちは母の日などは幼い子供が親に何かする図式で完結しています。大人になった子供はやりません。もう大人なんだし、お互い婚暦もあるのに合同は幼く思います。社会人になって数年の人達が披露宴に招待されて合同でお祝いを包む行為に似た違和感が私にはあります。お母さんの兄育ては成功ですよ。親離れしてるもの。

トピ内ID：3609488401

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誇大解釈？

杏

2010年04月24日 13:46

母の日は面倒くさいですでも別に感謝の気持ちを表す事を面倒くさいと思っているわけではありませんそういう決まった日に何かをする、というのが嫌なんです。気持ちに余裕がない時だってあります親孝行したいと思った時、それができる時に、感謝の気持ちを形にした方がよっぽど心がこもってますよ「めんどくさい」の一言でショックを受けてギャーギャー喚いて泣くトピ主さんも話を聞いて「哀しいけど育て方を間違えたといっていました。」とか言っちゃうお母様も理解できませんそもそもなんでお母様に言っちゃうのかね・・・貴女が一番親不孝者じゃないですか？

トピ内ID：8650833536

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母の日なんてお祝いしません

まる

2010年04月24日 13:46

母の日にプレゼント渡さないなんて、普通の男だったら当たり前にあるんじゃない？　私は女ですけど、実母にも義母にも渡しません。面倒ですもん。だからって、蔑にしているつもりはありませんし、プレゼント位でそんな言葉言われたくもありません。親には、いつまでも健康でいてほしいと願っています。でもね。今、元気な人に対して、将来の介護の約束なんて意味ありませんよ。老人の生き方も価値観もどんどん変わっていくのです。自分もね。約束なんて、しない方がいい、期待しない方がいいです。お兄様は一家庭を背負っている身。まずは、自分達の生活を成り立たせ、子供を一人前にすることが本来親がすべきことです。あなたの親だって、必死になって、あなたを育てたんでしょう？　お兄様は今、それをなさっているんです。お母様の育て方は失敗などしていませんよ。親は、なんの見返りもなく、子供を育てられるもんです。あなたも子供をもったら、気持ちがわかるでしょう。

トピ内ID：6961609546

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私の兄も離婚して実家暮らしです

🐱

anntowa-nu

2010年04月24日 13:46

兄が離婚してから数年、彼は精神的にも肉体的にもぼろぼろでした。そんな兄を心配して母も大変でした。私はうっかり不安定な兄の挑発に乗ってしまい、電話で口げんかどころか胸倉つかまれて殴られ、けられた挙句に泣かれ、慰め役までしましたよ。主さん、最近になって、ようやくお母さん孝行しようと思ったんですよね。それなら、かぶるとか心配しないで、自分でやりましょう。兄嫁さんがいながら、そういう連絡を妹サイドから入れたくなること自体が、象徴的に感じます。兄弟やその配偶者がからむと、今の主さんのように不安定な精神のときはもめやすいです。兄弟だとすぐ気持ちが高ぶるし、ご自分の被害者意識、とげとげして、大きくなっているの気づいてるでしょう？お母さんの老後のことは、本質ではないですね。お母さんは言うまでもなく理解なさっていると思います。今は自分の回復にのみ、気持ちを向けてください。海底の岩のすみの魚のようにじっとして、心の嵐をやり過ごす時期も必要です。そうして、必ず時間が、心に強さを取り戻させてくれます。お母さんもそれこそを望んでらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：1318103649

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兄はトピ主さんがめんどくさいんだよ

長子です

2010年04月24日 15:18

＞甘えもありました。「これからも迷惑掛ける気かい？おいおい、いい加減にしてくれよ」というところでしょうか。家においておきたいのは、又変な男に引っ掛かって迷惑を被る危険があるからでしょう。でも、お互いのために、反対されても早く実家を出ることをおすすめします。今度、結婚に失敗しても自己解決できるように色々勉強しておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：6420760351

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うわぁ…面倒な妹だ…

なし

2010年04月24日 14:37

トピ主さん、ちょっと精神的に幼すぎませんか？母の日が面倒≠母を大事に思っていないですからね？私も面倒ですよ母の日。でも母は大切です。別問題。色々忙しいし大変なんですよ。自立しているお兄さんの気持ちとしては、無職出戻りの妹に偉そうな精神論語られてたまるかってとこ？迷惑かけたのにね。そして、母親にも言ったとのこと。あーあ…

トピ内ID：5909009064

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トピ主さん、なんでそうなるの？

wanta

2010年04月24日 15:18

ただのきょうだい喧嘩じゃん。お兄さんと電話で喧嘩した。それだけのことなのに、どうして薄っすらお兄さんの奥さんを巻き込んで考えるのかな。タイトルに「出戻り小姑」とあるけど、それ関係ある？お母様もおかしいよ。「結婚したらお嫁さんが大事になる、育て方を間違えた」なんて。きょうだい間での口喧嘩で、なんでお嫁さんを持ち出すのか。変な人ですね。

トピ内ID：6023784804

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出戻り小姑でなくても

すもも

2010年04月24日 15:18

「めんどくさい」と言う一言にだけ執拗に噛み付き自分だって今になって感謝を感じた程度なのに兄だけを薄情者扱いして号泣し何故か親の老後にまで問題を結びつける人は正直言ってめんどくさい性格だと思います。

トピ内ID：5333143008

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離婚と失言の件は別問題

ももんが

2010年04月24日 15:18

トピ主さまの言うとおり、離婚と失言の件は別問題です。どちらかが重い問題かというと、前者のほうでしょうが、それによって《意見も言えない》のは少々違うと思います。就職の面接、上手くいくといいですね。

トピ内ID：9672926345

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兄の気持ち

みどり

2010年04月24日 15:18

結婚・離婚でさんざん親不孝してきたお前に言われたくねーよ！でしょうね。

トピ内ID：6708875262

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こんにちは。小姑です。

もも

2010年04月24日 16:17

面倒くさいって、母親が面倒な存在って言ったわけじゃないですよ。ただ、男ですから、それにプレゼントを選ぶって何でもっていかないし、まぁ精神的に余裕がないと面倒ですよね。それは私がか。で、お兄さんの子供にお金を出しているのはご両親ですから。親がしたいからしているんじゃないでしょうか。それに対して母の日とかに感謝の気持ちでプレゼントするのは、男じゃないと思います。気遣いのできるお嫁さんであれば、するんでしょう。もう、でもあんまり深ーく考えるとぶっ倒れますよ。親の老後のことも大丈夫ですよ。40歳くらいになったら、考えればいいのではないでしょうか。まだ20代前半ですし、いくらでも夢も希望も持てるじゃないですか。せっかく離婚して一からスタートできるのですから、謳歌してくださいね。

トピ内ID：5494342645

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心が弱っておられるんでしょう

bin

2010年04月24日 16:17

トピ主さんはお疲れなんですよ。優しく見守ってくれているお母様に今以上心配をかけてはいけません。親の老後の心配をする前にご自分の心配をしましょう。そして贈り物はしたい人が自分でするものです。あなたがお母様に出来る範囲で出来る贈り物をされたらよろしい。自分と同じ気持ちにならないと人を責めるのはお門違いです。

トピ内ID：0030499780

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めんどくさい人もいる、母の日が。

🐱

グレーのしまねこ

2010年04月24日 16:17

母の日等何かしなきゃいけないのは、めんどくさいと思っている人は結構いると思います。何かするか、しないか、どっちが正しいとかの問題ではなく、プレゼントしたりするのがただ面倒に思う人もいるってことです。それに、とにかくクリスマスにしろ、バレンタインにしろ、商業主義に乗せられている気がしてしまう私みたいな人もいるはずです。だからめんどくさいって言われても、母親の存在がめんどくさいって言ってるわけではなくて、母の日を大げさに考えて相談してきたりするのがちょっと面倒な気がしてしまったんでしょう。トピ主さんの言ってることは正当ですが、人に押し付けてはいけません。面倒見たいくないって言われたわけではないんです。お兄さんはお兄さんのやり方で親に何かしたりすればいいのでは。出戻り云々と結びつけて考えないほうがいいですよ。それこそ売り言葉に買い言葉でしょう。自分でプレゼント買えばいいだけのことです。半分出してもらえたらって言う下心を反省したほうがいいでしょうね。

トピ内ID：3164211891

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何故親孝行を強要？

ようよう

2010年04月24日 16:17

失礼だけど、トピ主さんは自分が親孝行に目覚めたからと言ってそれをお兄さんに強要するのはどうかと…。こう言っては何ですけど、お兄さんの母親に対する「面倒くさい」って言葉と、反対されていたのに結婚して離婚するのと、どちらが親不孝だと思いますか？母の日にプレゼントをあげるのだけが親孝行じゃないでしょ？上手く行っているお兄さん夫婦に意見する前に自分の足元を固めて自立する方が先なのでは？結局トピ主さんは「離婚したのは仕方ないでしょ？私は兄より親を大事にする気持ちは強いのよ！」と言っているようです。母親自ら「育て方を失敗したわ」なんていわせるような状況にしないように。そういう時って泣いている理由をごまかすもんだけどな。兄夫婦の立場もあるじゃん。兄夫婦との仲を悪化させるような言動を取ってどうするの？

トピ内ID：6826017598

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結論は？

なち

2010年04月24日 16:54

ご両親の老後のことですか？どうしたいの？お互いに分担するのか、お兄さんに丸投げしたいのですか？

トピ内ID：7857492135

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甘えたさんですね

はな

2010年04月24日 16:54

＞両親・兄・親類の希望で実家で生活しています。両親と書いていたのに＞母子家庭で私達２人は奨学金をもらいながらですが、どっちが本当？＞先日、お嫁さんの両親が定年を迎えたのでこれから俺が向こうの家を養うことになったと嬉々と報告してきました＞ですが母には何もありません兄嫁さんとは元々そういう約束で結婚されたんですよね？約束を守る誠意あるお兄さんです。孫を連れてよく遊びに来るなんて何よりの親孝行ですよ。お母さんも承知の上で黙って息子の幸せを願い送り出したのですからトピ主さんが横やりをいれるのはお門違いです。親孝行にテンション上がっていたのに自分だけで自分発案の親孝行をするのは嫌なんですか？お兄さんはトピ主さんが望む親孝行をしなければだめなんですか？兄離れしましょうよ。もう大人なんだし、お兄さんはお兄さんであって父親ではないんです。まずは就職して生活を安定させてお母さんを安心させえてあげてください。それが今トピ主さんに出来る一番の親孝行ですよ。

トピ内ID：3609488401

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不満の捌け口

liz

2010年04月25日 17:24

母の日の兄の発言が自分のうまくいかない人生の鬱憤晴らしに丁度良かっただけじゃないの？自分はたいした親孝行もせずに結婚離婚で母にも兄にも迷惑かけておいて。安定した家庭を築いて義両親と暮らすお兄さんにとっては、義両親にも心配をかけてさぞ心苦しかったと思います。お兄さん一家とお兄さんの義両親さんにちゃんと迷惑をかけた謝罪と感謝を伝えましたか？自分のことばかりなのはトピ主さんのほうですよ。

トピ内ID：0662665870

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タイトルが

liz

2010年04月25日 17:24

トピのタイトル、出戻り小姑ってなってるけれど、お兄さんとの話なら小姑じゃなくあなたは妹でしょ？なんでそうなっちゃったの？

トピ内ID：0662665870

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