兄へのご祝儀・・・迷ってます

レス32

（トピ主 9 ）

ラベンダー

2010年06月09日 16:03

ひと

開いて下さってありがとうございます。

30代主婦です。結婚式のご祝儀の事で意見を聞かせて下さい。

私には双子の兄がいます。この度兄が結婚式を挙げる事になりました。2年前から幸せに暮らしています。子供はいません。初めは式を挙げる予定はありませんでしたが、奥様のご両親の強い希望で結納、結婚式を挙げることになりました。結納は婚姻届の提出前に済ませていて、式は事情があり今になってしまいました。

実家は幼少の頃から、父の事業失敗や数々の転職、無職、ギャンブルが続き借金まみれの生活でした。母は本当によく働きました。私も兄も学校は奨学金とバイト、学校内の授業料免除などの恩恵を受け何とか卒業する事が出来ました。

私は兄より７年ほど早く結婚しました。もちろん式の資金などは自分で用意しました。お恥ずかしい話ですが兄は詐欺に引っかかり借金を背負いました。今も返しています。それは奥様も承知で一緒に返済しようと頑張ってくれていてとても素敵な方です。

続きます・・・

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続きです１

ラベンダートピ主

2010年06月09日 18:07

そんな兄なので結婚資金もなく、それは奥様も納得済みで始めは結婚式をしないと決めました。ですが、奥様のご両親の希望で結納（これはご両親に頭を下げ出来ない旨を話しましたが無理でした）をしてから籍を入れる事となりました。私の両親も兄も結納金を準備できなくて、でも大事な娘さんを頂くのですからこれは仕方ない事だと結納金は私が用意しました。全部で50万です。少ないと思いますが精一杯の額でした。20万は兄妹の結婚のお祝いという事で主人が快く出してくれました。残りの30万は私が結婚前に貯めていたお金です。50万は貸したというよりはお祝いとしてあげたという気持ちです。この結納が決まった時点では結婚式はしないという話でした。何故かあちらが結納だけは強く望まれたのです。それが今になって結婚式をすると言い出しました。それはいいのですが私達はその結婚式でもご祝儀を持っていくべきなのでしょうか？相場では夫婦、子供3人、兄妹と言う事で10万くらいでしょうか？正直すでに50万あげて更に10万はキツいです。両親に相談したら手ぶらで来るのもどうかと言われました。続きます。

トピ内ID：0560970509

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続きです２

ラベンダートピ主

2010年06月09日 18:07

ちなみに私が結婚した時、結婚式に兄は手ぶらで来ました。あとから手ぶらだったと知りました。お祝いとして炊飯器を買ってくれました。これはこれで嬉しかったです。借金があったので当時は炊飯器を買ってくれただけで十分だと思ってました。まだ結納金の援助が10万だったとか・・・もしくは結納も全て兄と両親で準備して、私達はただ兄妹として結婚式に出席というのであれば快く10万円包んで、欲しがっていた電子レンジでも贈ってあげようと思うのですが、でも今回の事はちょっと納得がいきません。ご祝儀くらい快く出してあげたらと言われそうですが、皆さんならどうなさいますか？

トピ内ID：0560970509

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手ぶらで良いと思います

😨

大猫

2010年06月10日 11:12

結納金をきょうだいが用意するって初めて聞きました。それも妹さんがだなんて。充分なお祝いしているし、更にはいらないと思います。お母様の意図が分かりません。

トピ内ID：3900882545

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ちょっとご主人をないがしろにしすぎかも。

よるくま

2010年06月10日 11:41

お祝いとしてやはり10万はお包みになるほうがいいと思います。親族に対する「ご主人」の体裁をまず考えてあげてください。そして、それとは別の話としてお兄様には「ご主人の手前」結納金の話を思い出してもらいましょう。そもそも半分とはいえ結納金を義兄に出してもらうなんて聞いたことありません。当初は「あげたつもり」でよかったのかもしれませんが結婚式を行うお金が作れたなら話は別。いまは無くても「いずれ返済する」という約束だけでも取り付けませんか。 20万なら月5000円でも3年強で返せる額です。 30万をトピ主さんが出したとはいえ、ご主人の20万放置は甘えすぎ。これは兄妹の問題でも、金額の問題でもなく、義理の関係の問題です。妹夫婦の祝いに手ぶらというのも、妹によくても夫側には失礼すぎる話。トピ主さん、その認識ありましたか？ご主人の兄弟に同じことされたら「ないがしろにされた」と思いませんか？ご主人が度量の深い人で本当によかった。ご自分の気持ちはひとまず置いておいて（身内なんだから）しっかり整理して考えて！

トピ内ID：0142262731

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もって行かなくてもＯＫ！？

😠

アラフォー

2010年06月10日 11:41

この場合、お祝い金50万円を差し上げたという理解で、お式にはご祝儀はいらないのではないでしょうか？私も同じでした。妹の結婚祝いに50万円出し、妹はそれで結納金に足して、結婚費用としていました。両親からは、式にはお金包まず出席してＯＫと申し出ありましたので、遠慮なく体ひとつで出席させていただきました。結婚式のご祝儀は、各家で管理する事になりますから、（結婚費用をどちらの家庭で支払うかにもよりますが）お兄様やご両親にその旨をご相談してみてくださいね。それにしても50万円のご祝儀とは、トピ様の心意気に拍手です。

トピ内ID：0762216815

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結婚式の費用は？

妹

2010年06月10日 12:28

ご祝儀を結婚式の費用に充てる、と言われればそれまでですが・・・結婚式をあげるには費用がかかります。その費用が出せるのならまず結婚式を挙げる前にトピ主さんに借りているお金を返すべきです。悪いけれど、お兄さまは非常識な方だと思いました。トピ主さんへの借金は身内だから返済期日を決めず、ずるずると甘えている部分もあるかとは思いますが、詐欺の借金は完済されたのでしょうか？借金を完済していないのに式をあげるという心理も不思議です。 50万円、耳をそろえて返してもらうのは無理かもしれませんが、お兄さんの月々のお小遣いからたとえ5000円ずつでもトピ主さんに返そうという努力はあったのですか？ 7年あれば月5000円で年間6万円、7年で42万円返せますよ？もしそういった返済努力をされていないのならきちんと返済方法を決めるべきです。トピ主さんに借りているお金を返してもらった時点でご祝儀はあらためて考えましょうよ。

トピ内ID：7637217567

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親兄弟親類などは当日は渡さない

🐶

みんく

2010年06月10日 16:04

親兄弟親戚などは、当日は渡さないことも多いですよね。特にそう遠くないところに住んでいる場合には、あらかじめ良い日を選んで自宅に届けることが多いと思います。私も、夫の兄からはそうやってお祝いを頂きましたし互いの親類の分も、実家近くに住んでいる親類は実家へ持ってきてくれました。ですから、式に手ぶらで行くのはおかしくもなんともありません。トピ主さんは、ご主人が出した２０万がお祝いでトピ主さんの３０万はきちんと借用書を用意した方がいいと思います。まず、ご両親、お兄さん、トピ主さん夫婦で集まって、上記の旨を伝えて証書作成をすべきでしょう。お金のことはきちんとしないと、後で揉めます。特にトピ主さんのご主人に対してきちんとしたところを見せないと夫婦仲にも問題が出てくる恐れがありますよ。お金の話はしたくないのが人情ですが、でもきちんとしないと後でもっと嫌なことになる可能性があるのをお忘れなく。

トピ内ID：4413022543

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手ぶらで良いんじゃないかなぁ

むぎ

2010年06月10日 17:04

当日、受付では「お祝いは渡して有ります」みたいな事を言えば、良かったような。（そもそもご祝儀は、結婚式当日じゃなく、事前に渡すのが正式なマナーだそうです）ただ、ご祝儀を持たずに行くなら、事前にお兄さんには「結婚式をしないと聞いていたから、お祝いのつもりで結納金を出した。ご祝儀としては、渡したという事に私達夫婦は思っている」という事は言っておく必要は有ると思います。

トピ内ID：4700515414

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トピ主です１

ラベンダートピ主

2010年06月10日 17:47

皆様レスをありがとうございます。私の文章が稚拙でわかりにくい部分があったと思いますので時系列を追って補足させてもらいます。 1．兄夫婦が結婚を決め、結納、結婚式共にやらないと決める。 2．結婚式をやらないのならとお祝いとして（結婚式のご祝儀代わり）、主人が20万出してくれた。ご祝儀袋に入れて家族の前で主人が兄に手渡し。 3．急に兄の奥様側から婚姻届けを出す前に結納だけはして欲しいと申し入れがあり、結納金を用意できない兄と両親が私に相談。 4．私が結婚前の自分の貯金から30万用意。兄と両親は借りたと認識しているが、今まで貸して返ってきた例がないのでモヤモヤするよりはお祝いとしてあげたと思うことにした。その旨は伝えてある。 5．主人からのお祝い20万と私の用意した30万の合計50万を結納金としてあちらに贈った。 6．婚姻届を出して2年、兄嫁さんのご両親が結婚式をして欲しいと言い出し、兄嫁さんも本当はしたいという気持ちもあったようなのですることにした。（今ここです。）続きます。

トピ内ID：0560970509

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トピ主です2

ラベンダートピ主

2010年06月10日 17:47

主人が出してくれた20万は結納金の援助という認識ではなく、当初は結婚式をしないという話だったのでお祝い金（ご祝儀代わり）のつもりであげたものです。その後結納金が必要みたいと言う話を何気なく主人にしたら「あげたお祝いを使ったらいい、もうお祝いとしてあげた物だから何に使おうと自由だよ」と言ってくれました。その2年後に急に結婚式をすることになったのでどうすればいいのか悩んでいます。結婚式は18000円の会費制です。「両家持ち出しゼロプラン」というもので会費ですべて賄えるようにするプランなのだそうです。衣装代だけ別途です。衣装代は兄嫁さんの分はご実家が出すそうです。身内、友達、職場の上司くらいで遠方の友達は呼ばないそうです。なので結婚費用は衣装代（ピンキリですが男性は30000円くらいからだそうです）くらいです。こちらの結婚式は会費制と言っても、招待制の名残からか身内（兄弟、親戚）は会費＋お祝い（ご祝儀）を出すのが一般的なんです。会費18000円＋お祝い32000円で50000円（切りよく）とか。一般招待客は会費のみです。なので大して身内は招待制と変わりません。

トピ内ID：0560970509

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会費だけ出したら？

🐱

やなぎ

2010年06月10日 23:58

会費だけでいいですよ。トピ主さん、お兄さんにいくら出せば気が済むんですか？なぜ親と兄の言いなりなんですか。いい加減にしないとご主人に愛想をつかされますよ。トピ主さんのご主人は、トピ主さんのお兄さんのために働いているわけじゃないです。トピ主さんのご両親もおかしいですよ。娘に息子の結納30万も出させて「手ぶらで来るのもどうか」なんて言うなんて。こういうことを言うのは気がひけますが、トピ主さんの親と兄は金銭感覚がくるっています。トピ主さんだけでも、いまここで目覚めてください。そうしないと、ご主人やお子さんまで不幸になります。

トピ内ID：8218470030

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トピ主さんのレスを読んで納得

妹

2010年06月11日 11:03

つまりはご主人から20万、トピ主さんから30万のお祝いをすでに渡しておられるということですね。トピ主さんの30万も、お兄さんにはお祝のつもりと伝えている以上、貸したお金とは言えませんし、お兄さんも返すつもりも借りたつもりもないでしょうね。したがって、「お祝はすでに渡しているので再度のご祝儀・会費は不要」です。ポンと言っておやりなさい！「当然会費は払わないよ」と。

トピ内ID：7637217567

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会費のみでいいと思います。

それは。

2010年06月11日 13:03

さすがに…その結納金のことは忘れていないでしょう。過去とはいえ、ご主人からの20万は御祝儀袋に入れてお渡ししているんですものね。まともな感覚なら！いくら兄弟でも二重にお祝いを貰うのは心苦しいです。いや本当なら会費もいらないっていうのが本当のような…ゴニョゴニョ

トピ内ID：5991075393

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会費制ならお祝いは不要かも・・・

てと

2010年06月11日 13:03

会費を払って、お祝いに電子レンジを差し上げては如何でしょう。それで、お兄様の顔が立ちますよ。借金だらけで苦労されている割には家族仲はよさそうですし。今後も相応の親戚づきあいが続くのであれば大切にしたほうが良いです。今更のお式は相手家族の希望であることを強調されていますが、やっばり花嫁姿が見たくなっも、花嫁とそのの親としては当然なのでは？アナタからの出費ばかりが嵩むことが不満で不満で仕方がない、というのであれば、改めてお祝いはしなくて良いと思います。

トピ内ID：3612832825

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兄はどう思っているの？

きょうだいは他人

2010年06月11日 13:03

一度はしなくてもよいはずだった結納のことで相手親を説得できず、きょうだいに借りる。今現在、その返済をしてもいない。兄は、全てに甘いのではないですか？役立たずともいえます。私なら、お嫁さんに理由を話して、お祝いは渡しません。なんというか、そんな甘ちゃんだから詐欺に引っ掛かってしまうのですよ。トピ主さんたちも甘すぎ。このまま甘やかしていたら結局又、問題を起こしますよ。ご主人は人格者ですね。冷たいようですが、その兄が夫でなくて良かったと思います。ご主人に迷惑を掛けないようになさって下さい。それがトピ主さんの幸せへの道です。

トピ内ID：0446767174

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会費制だとしても

😡

蒼維

2010年06月11日 13:03

お兄さんに、事前に「以前、充分すぎるくらいのお祝いを渡しているので、当日は ‘勿論だけど' 手ぶらで行くから。」と言ったら良いのではないですか？以前のお祝いで会費を含んでいたとしてもお釣りをももらっても良いくらいの額だったでしょうって。それに文句を言うくらいだったら、行かなくて良いでしょう。 ≪今まで貸したお金が返ってきた例が無い≫ って事ですし、お金にルーズなんだからお金が絡む付き合いは疎遠にした方が良いと思いますよ。あなたも家庭があるんですし、ご主人が気の毒です。

トピ内ID：2776474105

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結納金

😑

ranbi

2010年06月11日 14:27

なら貸した形になりますね。でもご主人がお祝いとして送った事にすればということなので、それで良いと思います。式・披露宴当日に招く側である近しい親族が「ご祝儀」を渡すのは間違ってます。お祝いとして事前に頂いてるよ、って兄や嫁が親族に言うのが普通で、あなたが気に病む事はありません。いくらなんて答える必要もありません。結納もしなくていいといったお嫁さんなのだから、事情を説明すればわかってもらえるはずです。（いい年夫婦の）妹のお祝い、１０万は一般的ですが「ご祝儀」では無いと言うことをわかってもらいましょう。両親などは何百万の「お祝い」金を渡す家も多いですが、まさか当日現金「ご祝儀」で持ってこないでしょ（笑）

トピ内ID：4428963857

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私の知人も

🐤

いまこ

2010年06月11日 15:25

弟さんの結婚式当日は手ぶらで、事前にお祝いを渡したそうです。金額は、トピ主さんよりちょっと多いくらいだったらしいですが。ただ知人兄弟は幼い頃にお父様を亡くされていて、知人は責任感の強い方でしたし、父親代わり、という意識だったと思います。私にも妹がいますが、式あげるとして、いくら出せるか、っていったら、夫婦で十万がいいとこだなー。そんなもんですよ。妹夫妻のお金で結納やる兄夫妻も、息子の結納金を娘夫婦に出させといてご祝儀も出せ、と言ってくる親も、非常識だと思います。出したくないなら、出す必要ないと思います。

トピ内ID：0198418166

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親がお金を全く用意しない不思議

うさぎ

2010年06月11日 15:25

結納金を用意するための内訳は嫁には全く関係ないんですが？結納金が５０万だろうと５００万だろうと新郎の預金だろうと、親が準備しようと、祖父が土地を売ろうとどう結納金を作ったかは新婦側に関係ない。ですから、結納金を用意したからご祝儀ナシはありえません。兄弟へのご祝儀も用意できないような夫と結婚した妹と思われますね…。兄弟へのご祝儀ですが通常、ご祝儀は新郎側と新婦側で分けてそれぞれで管理・計算するので金額や頂き先を新婦にいちいち全て細かく説明する必要はありません。ですから、本来は身内だけで済む話。ご祝儀○○円は結納金の準備を手伝ったと分の相殺にしたらいいのでは？３０代でしたら相場は５～１０万です。まず根本的にトピ主さんが何もかもお金を出すのがおかしい。嫁に出た娘は、ある意味他人です。「手ぶらで来るのもどうか」という両親が　結納金の一部を負担　兄に代わって返済　トピ主さん分のご祝儀相当分を用意　トピ主さんが足りない分を出す兄が　兄本人が借りる　費用が工面できないなら何もしないどれかだと思います。

トピ内ID：4591175934

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レス2まで拝見しました

妹側

2010年06月11日 16:14

今回は手ぶらで良いのでは？＞2．結婚式をやらないのならとお祝いとして主人が20万出してくれた。＞4．私が結婚前の自分の貯金から30万用意。で、充分お祝いなさってますよ。恐らく会費だけでも貰えないとお兄様側は厳しいのでしょうが、それはそれ、これはこれですよ。トピ主さんご家族だけの問題ではなく、出席するご親戚、ご友人も結婚の際にお祝い金を包んでいる方もいるのでは？その方々もまた安くもない会費を払わないといけないのですかね？そういう方からも新たにお祝い金（会費）徴収とは！ね。私が過去お祝い（友達だと3万円が相場）を渡し、2年後式に呼ばれ、 2万弱もの会費だといわれたら「欠席」かな～出来ない事（結婚式）はしないほうが良い。したいなら、結婚時にお祝いを包んでくれた親戚友人は無料招待するぐらいじゃないとね。さらっと「私達は結婚時にお祝いしているから会費は払わなくていいんだよね？同じようにお祝いしてもらった友達は無料招待してあげたら？」ちらい言っちゃってくださいよ！

トピ内ID：5111976050

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なぜ悩むのかわからないです

😍

よこもじ

2010年06月11日 17:30

お兄さんから「結婚したときにラベンダーから30万、ラベンダーの旦那さんから30万、合計50万お祝いをしてもらっているので今回は何も払わずに式に参加してください」と言ってくるもんじゃないのでしょうかね？なんか、妹にしてもらって当たり前と思っている変わった方なのかしら。妹だけじゃなく妹の夫にまでお金を出させて平気ならば、変わっているどころじゃないですね。私だったら「50万出しているからこれ以上出せないよ。お兄ちゃんにお金をこれ以上出したら、私ら夫婦がおかしくなるわ」と親にも兄にも言いますね。親も兄もおかしいとしか思えませんよ。

トピ内ID：6125559355

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手ぶらで行っちゃえ

さら

2010年06月11日 17:30

確かにいくら事前にお祝いを渡しているとはいえ結婚式に手ぶらで行くのはちょっと気が引けますよね。迷う気持ちもわかります。会費だけでもと言う方もいますが18000円が2人、子供が半額でも3人だから60000円くらいになりますよね？やはり事前に十分過ぎるほどのお祝いをしていますから素知らぬふりをして手ぶらで行ってもいいと思いますよ。多分何も言われないと思います。ところで横レスで申し訳ないのですが、お兄さんってどんな方なんでしょう？個人的に興味があります。

トピ内ID：7057532383

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ご主人を大事にして

🙂

miro

2010年06月11日 17:30

私がご主人の立場なら、そのあげたお金で疎遠にしたいような親戚だと思います。あなたの親と兄はちょっと常識が無いと思います。無い袖は振れない。それだけです。自分の妹、娘にお金を借りたりそのお金で結納金を作るという発想が普通の人にはないと思います。実家の親が間に入るとおかしな方向へ行ってしまいます。お兄さんと直接話しましょう。今後兄の家族と親せきとしてお付き合いしていきたいならお貸しした50万円は分割でもいいので返してもらう。兄の奥さんにも事情を話して筋を通しましょう。そして返済を約束してくれたら会費＋αのプレゼントを差し上げては？

トピ内ID：7428186496

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不思議・・・

2010年06月11日 18:00

お兄さんはそれだけお金を出してもらって、お祝いはいらないとかそういう話はしてこないのですか？私だったら、会費だけ払ってお祝いは出さないけど。っていうか、急に結納って？結納金はどうしたのかな？結納金って、相手の親が結納金で婚礼家具とかそろえるものなんじゃないの？義姉さんちゃんとしてもらってるのかな？ってちょっと気になりました。

トピ内ID：6299925653

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トピ主です３

ラベンダートピ主

2010年06月12日 11:12

皆様引き続きレスをありがとうございます。トピの主旨から外れてしまいますが、両親や兄が何故結納金を準備できなかったのか、兄はどういう人なのかという疑問があるようなので答えたいと思います。元凶は父にあります。友人に裏切られ事業に失敗し借金を背負ったショックから、ギャンブルにはまり職を転々とし無職だった時期も数年ありました。母が何故別れなかったのか？というご意見は夫婦の事なのでスルーでお願いします。私達が就職する時にこのままではいけないと両親、兄、私でまずは借金を返す事を目標としました。両親半分、兄1/4、私1/4で返す事にしました。私と兄は奨学金の返済や借金等で社会人生活はマイナスからのスタートとなりました。私は運良く地元でもまずまずの給料の会社に就職することができ、元々物欲もなく遊びもあまり興味がなかったので結婚前に借金を全て返し貯金も出来ました。兄は都会に出ました。自分の生活と借金返済、両親への仕送り(長男という事で私の倍送っていたようです）、また合わない都会の生活で少しずつ心を病んでいったようでした。そこをつけ込まれ詐欺にあったようです。続きます。

トピ内ID：0560970509

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トピ主です４

ラベンダートピ主

2010年06月12日 11:12

借金が更に膨れあがりげっそり痩せた兄に地元に戻るように言いました。少し心と体を休めるように言いましたがすぐに地元で就職しました。そこからはコツコツ返しています。奥様ともそこで出会いました。兄と言っても双子なのでどちらが上という気持ちはありません。兄は真面目過ぎて空回りする事が多いです。奥様と付き合う前も全てを話し、借金があるし貯金もないので結婚は出来ないから付き合えないと言ったそうです。奥様が支えるからと付き合い始めあちらのご両親にも全てを話し借金を返済したら結婚したいので少し待って欲しいと話たそうです。その時に奥様が2人で返して行きたいと言って下さりご両親も兄を気に入ってくれたので結婚となり、2人で結納も結婚式もしないという事をご両親に許可をもらったのだそうです。その経緯は奥様が話して下さいました。でも何故、急に結納をと言ってきたのかは兄も奥様もわからないそうです。そこでまた兄は事情を説明して結納金を準備出来ないのでなしにするか、準備できるまで婚姻届の提出を待つかを土下座してお願いしたそうですが聞き入れてもらえなかったそうです。別れろとは言わなかったようです。続きます。

トピ内ID：0560970509

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トピ主です５

ラベンダートピ主

2010年06月12日 11:12

両親は両親で借金をコツコツ返していましたが、その間も父は転職ばかり。数年前から落ち着いて今は単身赴任です。しかし単身赴任だと2重生活だし、給料も14、5万くらいだそうで母も昼夜働いていますが生活と借金返済で貯蓄がありません。そこで結納金に困り私に相談してきました。始めはまた兄と母が借金して作ろうかと話していましたが借金が多くてもう借りられませんでした。まさかヤミ金に借りるわけにもいかず私が30万貸す事にしました。その後兄は以前も私に借りたお金を返してないこともあり私に申し訳ないと思うあまりまた少し心を病みつつありました。母も同様頭のあちこちに円形脱毛を作っていて・・・それを見た私はついお祝いとして最後の贈り物だからね返済はいらないよと言ってしまいました。こんな経緯で兄も両親も結納金を用意できませんでした。あと主人が用意した20万はあくまでお祝いです。結婚式をやらないと聞いていたから事前に渡したまでで、結婚式をするとわかっていたら結婚式に持って行く予定だったお金です。結果として結納金の一部になってしまいましたが結納金として出したわけではないです。続きます。

トピ内ID：0560970509

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トピ主です６

ラベンダートピ主

2010年06月12日 11:57

長くなって済みません。今までお祝い金とご祝儀って同じ事だと思っていました。結婚式に持って行くか行かないかの違いだと思っていたのですが、皆様のレスを読んでお祝い金とご祝儀は別物？という疑問が出てきました。無知で済みません。マナー本などではご祝儀は当日持って行かないと書いてある本もありました。地域差もあると思いますがこちらでは結婚式当日に受付に渡します。兄弟はご祝儀を出さないと言う話もありましたが、こちらは結婚前なら出しませんが結婚して所帯を持った兄弟は出しているようです。主人と私達兄妹は3歳からの幼馴染で何もかも知っています。主人は兄の事を兄弟のように思っているらしく会費くらい払ってやればと言いますが、さらさんのレスのように家族全員分となると60000円超えちゃいますし何より主人に申し訳なくて。その反面、結婚式に手ぶらで行ったという話を聞いた事がなかったので手ぶらはどうなのか？と悩んでしまいました。ちなみにaiさんの疑問ですが、あちらが結納金をどうしたかは不明です。婚礼家具類は一切ありませんでした。アパートなので実家に置いてあるのかもしれませんね。

トピ内ID：0560970509

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トピ主さん、観点がずれています。

妹

2010年06月12日 15:50

「ご祝儀」と「お祝い」は別の意味か？とか結婚式当日に受付に必ず提出（渡す）ものか、とかそういうことの回答をみなさんはレスしているのではありませんよ。再度書きますが、「すでにたくさんのお金を用立ててあげているからもうこれ以上お金は出す必要はない」とみなさんおっしゃているのです。もちろん、中にはさらにお兄さんを気遣い「会費制だからとりあえず会費だけは包んであげる」という意見もあります。「ご祝儀」「お祝い」は言い方が違うだけです。「お香典」「ご霊前」は言い方が違うだけでしょう？会費制でない結婚式の受付は「当日しか渡せない人のために用意されている場所」と理解してください。会費制の場合は、「当日受付で会費を払う」のが一般的です。もちろん会費とは別にプラスαお祝を渡したい人はその時一緒にお渡ししてもかまいません。「結婚式に手ぶらで行く」というのは「ご祝儀（お祝い）をしない」と言う意味の言葉尻ではありませんよ。

トピ内ID：7637217567

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別にずれてはいないので大丈夫。

さら

2010年06月12日 18:34

トピ主さんはずれているわけではないと思います。先に20万お祝いをあげたと書いてあるのに、包んだら？と言う意見もあったので混乱しただけでしょう。レスを全部読みましたが、一般的な事は理解しているし、ただ地域性もあって結婚式当日にみんなご祝儀を持ってくる。自分は十分なお祝いを先に渡しているけど、会費制だし手ぶらでもよいのか悩んでるって事ですよね？別に手ぶら＝ご祝儀なしとは思っていないでしょう。お祝いとご祝儀は同じ。当日も手ぶらで良し。さらっと入れば大丈夫！

トピ内ID：7057532383

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