離婚・・・どうしたらいいのか迷ってます。

レス19

（トピ主 6 ）

😢

美咲

2008年06月04日 10:26

恋愛

３０代前半の専業主婦です。子供はいません。
結婚３年目ですが、夫と一緒に暮らしたのはトータルで１年あるかないかで、
今は実家に戻っており別居状態です。

結婚前からケンカが多く、結婚後も何度もケンカしてきました。
私も悪かったと反省しているので、
「ケンカをしないよう努力するから、別居をやめて戻りたい」と言っても、
「どうせまたケンカになる。もう言い合うのはうんざりだ」と言って、
私が家に戻るのは拒否されてます。
でも、私と食事に行ったり旅行に行ったりするのは楽しいらしく、
月に何度か会っている状態です。

お互い嫌いになった訳ではないので、私も夫と会うのは楽しい気持ちもありますが、
今の状態のまま月日が過ぎていくことの不安の方が大きいです。
私は、縁あってせっかく結婚したので、できれば離婚せずにやり直したいと
思っているのですが、夫はとりあえずいったん私との関係をリセット（離婚）して、
それでもまたお互いがやり直したかったらやり直せばいいという考えです。

ちなみに夫に他に女性がいるということはありません。
こんな考えの夫ともうやり直すことは無理なのでしょうか？

トピ内ID：8503426722

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旦那さんが離婚したいわけ

りすり

2008年06月04日 18:52

トピ主さんこんにちは。少し違った観点から申し上げますが、「ちなみに夫に他に女性がいるということはありません。」って、一緒に住んでもいない、月に数回会うだけ、たった1年の同居生活、という関係でどうしてこう言いきれるのでしょうか。私の周りで、夫側から離婚を申立てられた人たちはほぼ全員が（病気や借金が原因の場合を除く）他に女性がいましたよ。ましてや、あなたの場合、旦那様はあなたの顔を見るのもいや、という心理状態ではないんですから、なぜ離婚をしなければならないのか、すなわち、リセットして一緒になりたいほかの女性がいるんではないか、という点を明らかにしたほうがいいのではないですか？問い詰めても無理ですから、彼の行動を調べるとかして。離婚するにせよ、拒絶するにせよ、まずは真実をはっきりとみつめ、自分にとって幸せな道を選ばなくては！がんばってください。

トピ内ID：4347696404

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実家にいても専業主婦？

一時

2008年06月04日 20:13

子供がいないのに専業主婦であるということに、この件が関わっていないかなと思いました。別居しているということは、彼は自分の生活圏に美咲さんを置いてないわけで、その状態ならケンカも無く楽しいんですよね？独身時代もケンカ多くても、結婚に進んだのも、その時に彼の生活圏内に美咲さんがほとん存在していなかったからではないかと思うんです。ところが、結婚して自分の生活に美咲さんがどっぷり「専業主婦」として存在するようになった耐えられなくなったということでは？で、実家にいるのに専業主婦という美咲さんは、ご自分の生活や人生をどう考えていますか？彼はリセットして、あなたに一人でちゃんと立って貰いたいのではないかと思います。一人で立てる人が専業主婦になるのと、一人で立てない人がなるのとでは、同じ立場でも同居人に与える影響は大きいんじゃないかと思うんですよ。

トピ内ID：2852067273

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今の現状はただの美味しいとこどりではないですか？

モンプチ

2008年06月04日 20:13

私もよく似た状況で別居→元に収まるを経験しました。最近の話ですし、今はお互いが精一杯相手のことを考えて思いやりをもって生活しています。結婚10年ですが、実は私達は一緒に住んだのは半分くらい。実家の切羽詰まった状況を助けるための遠距離結婚も経験してます。だから夫は基本の家事はこなします。離れ離れに暮らすことも気にならず、愚痴もこぼさず・・しかし、本当にダメだ！もう離婚だ！とお互い覚悟して私が実家に帰った時には、本当の孤独を味わったと思います。私もそうでしたが・・本当に必要とされているならば、迎えに来てくれませんか？だって、旅行だ～、食事だ～だったら気の合う友人とだって楽しいですもん。パートナーと一緒なら尚楽しいですが、日々の些細な出来事のほうがもっと思いで深くないですか？私は別居してる時に、「あ～あの人の洗濯物を干したいな～、美味しいご飯作りたいな～」って切に思いましたから。それを拒否し、楽しみだけをとるご主人は結婚生活を誠実に考えているのかな？

トピ内ID：9766938618

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こりゃまた・・・

夕張めろん

2008年06月05日 12:39

この不自然な状況、夫婦のカタチはいろいろあるのでしょうがまるでどっかの芸能人のはなしみたいですね、下世話な発想ですみません。＞他に女性がいるということはありません。こう断言できる根拠はなんでしょうか？こればっかりはわからないですよ。＞「どうせまたケンカになる。もう言い合うのはうんざりだ」こうなると、たいては男のほうが何も言わず押し黙るようになりますけど。「言い返したって無駄」「面倒だから言い返さない」と学習するみたい。でもご主人は離婚希望なんですよね、その気があったらまた一緒になればいいって・・・結婚離婚をそんな簡単に考えるかなぁ、無責任ですねぇ。それほどケンカが多いということは、二人とも自己主張が人並み以上に強く、自分の気持ちがいちばんなのではないでしょうか。トピ主さんは憶測とか希望よりも事実確認と何が原因でこうなったのかという根本的な部分に目を向けたほうがいいのじゃないかと思いました。

トピ内ID：9736052722

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トピ主です。

😢

美咲トピ主

2008年06月05日 15:25

みなさん、ご意見ありがとうございます。少し補足させてください。結婚後、新居も片付き、そろそろまた働こうと思っていた矢先に、私が病気にかかってしまい、手術＆入院となり、退院後は実家で療養していました。退院後１ヶ月位して、私が「そろそろ家に帰ろうかな」と言った時に、夫に「もうしばらく実家でゆっくりした方がいい」と言われ、言われるがまま私も実家に居て、それから２ヶ月位した頃、夫から「会って話がしたい」と言われ、「色々考えたがお互いの為に離婚した方がいいと思う」とその時言われました。でも、私と会うとやっぱり好きな気持ちもまだあるようで、「とりあえず来週旅行にでも行かないか」と言われ、私もこの状況で旅行に行くのはおかしいなと思いつつ、いい方向に向かうのならという思いもあり旅行に行きました。それから、私が実家と家を行ったり来たりするような生活が２年位続いたのです。夫はすごくプライドが高く、いつまでも言われた事を恨みに思うような所がある人なので、以前私がケンカ中にした発言が今でも許せないらしく、もう言い合うのが嫌だというのが一番の離婚の理由みたいです。

トピ内ID：8503426722

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負けるな

コーラ

2008年06月05日 19:44

私も少し似たような状況です。喧嘩が多く先日夫に追い出され今実家にいます。荷物も全部彼のもとで着の身着のまま状態。家の鍵は変えられ連絡はつかず。。そしてある日メールで離婚してくれ、と。とにかく早く離婚してくれの一点張りで、とりつくしまがありません。何か、今までは喧嘩しても、トピ主さんご主人同様旅行や食事は楽しいらしく仲直りしてましたが今回は違う、とにかく離婚を押すのです。すごい悔しくて、、。縁あって結婚したはずなのに私の場合半年でこれです。しかも彼のやり方が汚い。お金は彼持ちだし、何もない状態です。で、結局、他に女性がいました。トピ主さんのご主人は本当にいないのかもしれない、けど、男が強く別れたがるって女の影ありが多いように思います。そんなに信じられるのが羨ましいです。ところでトピ主さんはご主人とやっていけると思いますか？

トピ内ID：2361962709

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みなさん、ご意見ありがとうございます。

😢

美咲トピ主

2008年06月09日 13:01

夫はもともと仕事が一番大事で、お金を稼ぐ人が一番えらいという考えの人なので、全て私が夫に合わせるのが当たり前と思っています。私が思った事が夫の考えと違う場合は、それは全て私が文句を言っているということになるみたいです。私の言ったことが気に入らないと、俺を尊敬してない、俺の金で生活してるのに感謝してない、お前の為に今までにいくら使ったことか、といつも言われるので、私もある程度の我慢はしていますが、何回目かに爆発してしまい、ケンカになるというのが今までのパターンでした。（今は、生活費は一切もらっていません。）もちろん夫のお金で生活できていたので、私は夫に感謝していました。でも、私からそれは伝わってこなかったといつも言われます。本当に感謝して尊敬していたら、俺に何一つ文句は言わないはずと・・・。続きます。

トピ内ID：8503426722

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続きです。

😢

美咲トピ主

2008年06月09日 13:01

私も確かに夫を立てるのが上手ではなかった、もっと居心地良くさせてあげれたのではと反省しています。相手を変えたければ、まず私が変わらないといけないと思ったので、夫にその気持ちを伝え、もう一度頑張りたいと言っても、だってお前はあの時ああ言った、だからこれから先もきっと同じことを言う、そう簡単にケンカはなくならないとしか言わず、私が今後の話をしようと思っても、いつも過去の話になってしまって、全く話が前に進まないんです。それでこれまで２年間ずっとどうしたらいいのか悩み続けてきました。これから先、子供も欲しいし暖かい家庭を築きたいです。夫とそうしたいという思いと、もう夫とは無理なのかな・・・新しい人生を歩んだ方がいいのかなという思いで揺れ、早く自分の中で結論を出したいのですがなかなか答えが出ません・・・。

トピ内ID：8503426722

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一旦リセット（離婚）ではなく永遠リセット（離婚）したい

💔

アンスリウム

2008年06月09日 19:25

ご主人は、きっと離婚を承諾しないであろうトピ主さんを納得させるために、一旦別れようといっているだけだと私は感じます。本心はやり直しを視野に入れてのリセット離婚ではなく、本当に別れたいのだと思います。永遠に別れようではきっと泥沼になると感じているのです。万が一あなたと寄りを戻したとしても、生活費を稼げるぐらいの女性として自立した女性としてあなたを妻に迎えたいのではないかと思います。あくまでもひとつの推論ですが。

トピ内ID：0463539351

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トピ主です。

😢

美咲トピ主

2008年06月10日 19:14

ご意見ありがとうございます。アンスリウム様のご意見にありましたが、離婚したら永遠に会うつもりがないのは私の方なんです。なので、すごく悩んでいるのです。夫は、離婚を余り深く考えていない所があります。離婚しても、また私とご飯を食べに行ったり、会ったりしたいといつも言ってます。夫の母親も夫と同じ考えで、うまくいってないんだったらとりあえず一旦離婚してみて、また縁があれば再婚すればいいんじゃないのという考えです。私は結婚・離婚ってそんな簡単な問題じゃないと思うので、離婚前に何とかやり直せるなら頑張ってみたく、もし離婚になった場合はもう二度と夫と連絡を取るつもりはありません。これだけ悩んで離婚したのに、また夫と会うようになったらまた同じ事を繰り返すことになってしまうと思うので・・・。みなさんのご意見にあるように、とりあえず自立しないといけないと思ってます。病気の治療も少し落ち着いたので、最近、やっとまた働こうという気持ちになってきました。

トピ内ID：8503426722

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2008年6月4日 22:23の書き込みを見て

🐱

ちゃめ

2008年06月11日 11:24

状況証拠だけでの判断なので、違っていることの方が多いと思いますが・・・。＞また働こうと思っていた矢先に、私が病気にかかってしまい、＞手術＆入院となり、退院後は実家で療養していました。＞退院後１ヶ月位して、私が「そろそろ家に帰ろうかな」と言った時に、＞夫に「もうしばらく実家でゆっくりした方がいい」と言われこれって、入院中に別の女性が出来たのではないでしょうか？入院中や自宅静養中は、そういう女性を自宅に呼んでもばれないわけでしょ？いい感じになって、奥さんよりも新しい女性と結婚したいと思った。それで＞それから２ヶ月位した頃、夫から「会って話がしたい」と言われ、＞「色々考えたがお互いの為に離婚した方がいいと思う」となったのではないでしょうか？トピ主さんも永遠の離婚をしたいみたいですから上記の話が当たっていれば、分かれるのがお互いのためですね。慰謝料をしっかりもらえれば、尚いいのでしょうけど。

トピ内ID：7166116019

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最新レス拝読しました

夕張めろん

2008年06月11日 11:24

何を言っても「あの時ああだったし、こうだったし」とか全てトピ主さんに非があるという言い方、これはもうただただ「離婚」したいそれ以外ない、考えられないという状態なのだと思います。奥さん側に非があるとしたいんです。＞離婚しても、また私とご飯を食べに行ったり、会ったりしたいといつも言ってます。これはご主人にとっての保身でしょう、警戒心からの言葉、行動なのだと思います。ずるいですね。トピ主さんが修復を望む態度なので突き放すと何されるかわからないというとこじゃないかな。トピ主さん次第ですが、他の女性の有無も視野にいれておいたほうがいいです。絶対いるにちがいないということではないですよ。

トピ内ID：5611362118

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４日のレスを読みました

😨

ソテツ

2008年06月11日 12:56

はじめまして、４日のレスを読んで、ご主人の発言で気になることがありました。お金を稼ぐ人が一番えらい全て私が夫に合わせるのが当たり前俺に何一つ文句は言わないはずあの、こんな発言をするご主人とどうしてもう一度やり直したいのでしょうか？私はなんだかこれだけでご主人のモラルハラスメントな感じがします。美咲さんは、ご自分にも悪いところがあったと反省し、変わらなければとおっしゃていて、それは立派な心意気だと思いますが、ご主人との関係ははその努力で解決できるものではないと思います。美咲さんは、ご主人のどこに魅力を感じるのですか？

トピ内ID：1521213845

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難しいかも・・・

さと

2008年06月11日 15:56

結婚まもなく病気になり、三年たってようやく治療が落ち着いてきたとの事ですから、トピ主さんは夫にもっと家事を手伝って欲しい、または夫がトピ主さんにもっと家事をちゃんとして欲しいなどで喧嘩があったのかな？と想像しました。一緒に暮らすようになったら、また同じ事の繰り返しになりませんか？たとえば、今まで反発してた事を「はい」と従えますか？どうしても自分の筋を通したくなりませんか？性格ってそうそう直せるものではありません。価値観もソウ簡単に変えられるものでもありません。外であったり旅行に行ったりが楽しいのは、わずらわしい家事がないから、そのことでもめる事がないためと思いましたが、喧嘩の原因てなんだったのでしょう？気の合わない人でも、楽しい事をしてるときは、それなりにうまく行きます。でも気が合わない人と日常の生活を共にするのはかなり苦痛です。トピ主さんも無理に戻って耐える生活をするよりは離婚して新たな人生を考え直した方が良いと思います。

トピ内ID：0693876163

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私も思いました

あたしのジョー

2008年06月11日 18:02

いくつかのレスにあった、・トピ主さんの入院中、ご主人に他の女性ができたのだろう・そんな横暴な夫と、無理して結婚を続けても不幸なだけというご指摘に、私も賛成です。なので、・調査会社などを使い、きちんと「浮気」の証拠を取り、・慰謝料を取って離婚するというのが、トピ主さんにとって（客観的には）一番幸せな道だと思いますが…。また、事前に「離婚したら、二度と会うつもりはない」ということは、ハッキリ言っておきましょう。ズルズルと都合の良い女になってはダメですよ。

トピ内ID：2686972896

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そうですよね・・・。

😢

美咲トピ主

2008年06月11日 18:02

みなさんご意見ありがとうございます。ソテツさんの「ご主人のどこに魅力を感じるのですか？」という文章を見て色々考えてみました。改めて考えると、私もここが一番魅力というところがすぐ出てこないかもしれません・・・。付き合っていた期間からケンカが多かったので、２度ほど別れています。その時も連絡してきたのは夫で、なんとなくまた付き合い始めてしまいました。夫はもともと結婚したくないタイプの人だったので、一言で言ったら結婚に向いてないタイプのような気がします。自分が一番かわいい人です。自分の仕事の大変さをすごくアピールして、俺は頑張っている、俺を認めろ的な発言ばかりするのに、私が病気で大変だった時は、何一つ心のこもった言葉をかけてもらえませんでした。「仕事が忙しいのにわざわざお見舞いに来てやった」みたいな言い方をされて、全く思いやりというものを夫から感じませんでした。それを以前言ったら、「お前が俺に何かしてくれていたら、誠心誠意してあげれたけど、あの状況（ケンカばかりだったこと）では無理だった」と言われました。続きます。

トピ内ID：8503426722

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続きです。

😢

美咲トピ主

2008年06月11日 18:02

私は生死にかかわるような病気だったのに、夫からあまりやさしく接してもらえず、とても情けなくなり、よくベッドで泣いていました。でも、夫からしたら、仕事が忙しい時に、何度かお見舞いにも行ったし、入院代も俺が払ったんだから、すごく私にしてあげてると思っています。こうやって文章にしてみると、改めて夫は思いやりがない人だなと実感してきました。なので、離婚した方がいいんじゃないかと思う気持ちも以前からあります。でも、私に対して暴力を振るうわけではないし、仕事はきちんとするし、女性に対してルーズなところがあるという訳ではないので、私が夫の扱いをもう少し上手くできたら、やり直せるんじゃないかと決心ができずにいました。でも、もうとりあえずは夫と会うのはやめ、夫がいない生活に慣れてみて、本当に私にとって夫は必要なのかじっくり考えてみたいと思います。

トピ内ID：8503426722

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自立を

😑

gtgt

2008年06月11日 21:14

それは大変でしたね。でも病気とはいえ２年も実家といったり来たりというのはちょっと甘えすぎじゃないかなあ。退院した時に帰るべきだったかと。あなたがいない間に新しい女性が出来たのかもしれないですよ。（いない間に何してるかなんて分らないでしょう？）逆のパターンだったらどういうレスがつくでしょうね。夫が病気を口実に自分の実家に入り浸りほとんど帰って来ません・・・とかだったら？優しい言葉が欲しいとお互いに思ってるのなら「鏡の法則」ですね。結局自分がしてるように返ってくるんですよ。とげとげしいことを言うから喧嘩になりキツイ言葉が返ってくるのでは？沢山慰謝料貰えばという意見もありますが、離婚原因が浮気でなければ（本当に浮気してないのなら）そんなにもらえないと思います。妻として実務的にほとんど貢献していないからです。むしろ家事放棄と言われる可能性もあるかも（退院してからもずっと実家にいたのだから）まずは経済的に自立してみてはいかがですか？そうすれば前向きになれるかも。

トピ内ID：7638735278

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離婚への決断は焦らずに

シルク

2008年06月12日 15:01

離婚するかどうかよりも、その旦那さん自身の妙な束縛心が気になりますね。ところでその家庭にはトピ主さん自身の財産はありませんか？あるのなら直ちに実家に持って保管して貰った方が良いです。話はそれからだと思います。家に追い出すだけ追い出して、良いとこ取りなのは旦那さんだと思います。だって何も持たずに家に追い出された者は、身分を証明することに困りますし、印鑑や保険書とかその辺は大丈夫ですか？万が一病気にあった時にどうするつもりなのかも気になります。そして何より、離婚してもやり直せるという考えがおかしいです。結婚はそんな簡単なものではありませんし、バツイチというレッテルも安易に付けるものではありません。離婚しても良い関係で持ちたいというのは旦那さん自身の一方的な意見として受け止め、トピ主さんは絶対に拒否した方が良いですよ。離婚をしたら二度と会う気は無いし、連絡を取る関係にもなりたくないとはっきり仰った方が良いです。それには理由があり、こんなに思い入れがあって結婚をしたのにそれを放棄したのだから、その感情をズルズル引きずると新しい一歩に踏み出せないからです。

トピ内ID：9337564765

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