元夫へ・・・

レス19

（トピ主 0 ）

😣

*sc*

2011年03月17日 14:58

恋愛

付き合って３年、結婚して１年半、私が臨月のときに元夫から「離婚したい」と言われ別居し出産し１０月に離婚しました。
離婚理由はお互いの理想とする生活環境が相違していたから。
私は子供もいるし好きだったので何度もやり直したいと言いましたが、元夫はもうやっていけないと考えは変わりませんでした。
私も元夫も自分本位でお互い悪いところがあったと思っています。

離婚話の時に私はやっぱり子供のことを考えました。
しかし元夫は「子供は関係ない。夫婦の問題だ。一人になりたい。でも子供には会いたい」と。
私はこの言葉が許せなく「離婚するなら子供には会わせない。」と言いました。

養育費は毎月支払ってくれています。
公正証書を作成しましたが面会はその都度話しあうことになっています。
離婚後、１度だけ娘に会いたいとメールが来ましたが都合が合わず断りました。
今年の年賀状には「困ったことがあったら何でも言ってください」と書かれていました。

実は元夫のことを思い出さない日なんて１日もありませんでした。
年賀状に書かれていた言葉や離婚話の時に「俺は再婚はしない。これからもたまに会ったりして、もしまたやれそうなら再婚も考えたい」と言われたことを思い出すと、なかなか忘れられず。

今の元夫の気持ちはわかりませんが、もし娘に会いたいと思ってるなら会わせてもいいと今は思ってます。
本当なら娘の意思を尊重したいのですが、まだ物心がついていません。
娘には出来るだけ多く人に愛されてほしいと思います。
もちろん元夫にも。

でもこれって娘をダシに私が元夫に会いたいからなのかなって思ってしまって。
そう言いつつも元夫にされたことを忘れらず憎む気持ちもなくはないです。
私が元夫に対してこんな中途半端な気持ちなら会わないほうがいいんでしょうか。

トピ内ID：5012475442

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会いたきゃ

😠

かさ

2011年03月17日 16:39

会いたきゃ会う会いたくなきゃ会わないそれだけじゃないですか？子供なんて関係ない貴方が会いたいか会いたくないかどっちかでしょ？

トピ内ID：7579880217

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あの・・

☁

くろわっさん

2011年03月17日 19:23

今、あなたは自分の感情にばかり囚われていますが、こどもには「両親」に愛される権利があります。大人である２人がうまくいかなくなったからといって、この子どもの大事な権利を奪わないであげてください。臨月に離婚を言い出す元旦那さんも非道な方ですが、あなたもその真似をする必要はありません。ましてや彼は養育費も出して、子どもに会いたがっているんです。彼は単純に「結婚というシステム」に息が詰まるタイプだったんだと思います。今後も自由に恋愛されたりするでしょうが、結婚しない、と決意されているなら、ほかにこどもは作らない可能性が高いと思います。あなたのお子さんの父親は彼１人なんです。あなたや、彼にはほかにパートナーができたとしても。

トピ内ID：0422278766

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ダシだったとして

tamaki

2011年03月17日 19:23

娘さんはまだ物心もついてないんだから、仮にダシに使ったとしても、それを恨んだりしないと思いますよ。気持ちがあるのかないのか、それを確かめたいと思うなら会ってもいいと思います。会うことで気持ちの整理がつくこともあるし。ただ、会うときは冷静に。気持ちが高ぶって勢いで再婚すると、また同じ過ちを繰り返しかねませんからね。再婚するにしても、しないにしても冷静に判断してくださいね。

トピ内ID：5748569680

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会えば良いと思います

智美

2011年03月17日 22:17

自分の気持ちに正直に。プライドや虚勢を張るのは後に後悔します。会ってみて、お互いの気持ちを確かめ合うべきです。頑張って下さい。

トピ内ID：6316811919

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振り回されないで

🛳

hiyo

2011年03月17日 22:17

元夫の方は、優柔不断だと思います。そんなことを思い出したようにに言われては、あなたは次の人生に踏み出せませんずるいと思います　中途半端な気持ちをもっているのはあちらです。

トピ内ID：7808765799

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子供には会わせるべき

さる

2011年03月17日 22:17

あなたと旦那さんとの関係云々よりも、あなたの感情で父親と子供を合わせないというのは勝手すぎますよ。子供のことを考えてあげてないじゃないですか。

トピ内ID：3260380569

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酷い男

はな

2011年03月18日 08:32

何も奥さんが臨月の時に離婚を言い出さなくても良いのに。自分の事しか考えてない非道な人間ですね。今会わせるのは良いとしてもお子さんが物心ついてから傷付ける様な真似しないでしょうね。とりあえず今はお子さんは何も分からないのだしトピ主さんが会いたいなら会えば良いと思うけど将来お子さんが傷付くのだけは避けてあげてね。

トピ内ID：7076136234

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駄目駄目

☀

駄目よ

2011年03月18日 09:19

夫婦にどんな問題があろうと臨月の妻と離婚しようとする男なんて信用できません、自分の子を見捨てたも同然です無事に産まれ手のかからない時期になったら顔だけ見て「あれが俺の子だ」と満足しようだなんて、無責任でずるいです、心揺らぐ時もあるでしょうけど二度と会わないのが一番です娘さんにとっては実の父親かもしれませんが不幸しか呼ばない気がします娘さんが大人になって結婚話が出た時にそんな父親の存在が足をひっぱったりとかもありそう…ましてトピ主さんがそんな男と付かず離れずの関係だったら相手の家にどんな目で見られるでしょう、娘さんの教育にも悪いです元ご主人にとって結婚はいつでも止めたりやり直したりできる軽い物なんです、それを許しちゃ駄目です、一人で子育てしていると心細いかもしれませんが、元ご主人とは縁を切りましょうおそらく元ご主人は子供とちょっと面会したら大満足して新しい女性と、新しい生活を始める事などになんの躊躇もなくなるかも「養育費は支払っているし娘もすくすく育ち、自分とも会ってくれる、責任は果たしているんだから自分はなんの問題もない良い人間だ」と自分に満足して…

トピ内ID：9092974612

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目を覚ませ～～

🐱

finfin

2011年03月18日 11:24

臨月に離婚を申し出られて別居され、一人で子供を産み育て… それでも何とか子供ためにと修復を何度も申し出たのに何の情けもわくことなく！公正証書を作成までして離婚した。やっと辛い時期を乗り越え、明日に向かって生きようというのにいまだに後ろ向き。離婚後1度だけ子供に会いたいとメールがあったがそれっきり。離婚時に「俺は再婚しない…うんぬん」の言葉に呪縛され。子供に本当に会いたければ何度でも連絡があるはず、悪態ついて離婚押しきった男は最後の最後、ほんの少し残ってた良心から「俺ってひどいよな」から罪悪感逃れで出た言葉です。今ごろ、積極的に恋愛してますよ。こういう男の人は振り回すのがお上手。 *sc*さんが十分、自分に気持ちがあることを知ってるんです。その気持ちを踏み台にしてないといけない程、自信がない男。そして、*sc*さんも振り回されるのが当たり前になってる。ずっと自分を押し殺して生きてきたんじゃないですか？？自分の本当の気持ちは？理想は？希望は？好きなことは？まず自分を大切にして！それが本当に幸せになれる近道なんですよ。

トピ内ID：1767576858

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断言しないで

はな

2011年03月18日 12:33

子供には会わせるべき? なぜ? 元夫が今後も変わらず会い続けるならいいですが、気が変わったら? 他の方と再婚し、もう子供とは会わないと言い出したら? そのとき悲しい思いをするのは子供です。私の元夫は、再婚して子供ができてから奥様の反対によりうちの子供たちと会わなくなりました。「子供には会う権利がある｣｢離婚しても父親は父親｣、そんな綺麗事は考えず、会わせなきゃ良かった。それまでに定期的に会っていただけに、子供たちの落胆わ大きかったと思います。無責任に会わせるべきだなんて、部外者が言わないでください。

トピ内ID：6118048591

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私の元夫も…

はな

2011年03月18日 12:48

４年前に離婚しました。夫の浮気から私が精神的にダメになり愛情がなくなっていきました。元は夫が浮気したのに『これから結婚はしないと思う。結局お前のことをずっと好きだと思う。何年かして復縁できたらまた結婚しよう』と言われました。まったく男は都合がいいことしか言わない。そう言えば、元妻は俺のこと好きでいてくれると思ってるのか、男は大昔に付き合った女でも今でも気があるぅーって思ってしまうらしい。なんて女々しいんだろう。主さんも言葉にだまされないで！最初に言われた言葉が本心だよ！

トピ内ID：5973439857

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言葉は信じない

😀

まめ

2011年03月18日 14:40

これから手を携えていくのではなく、関係を終えた相手ですから、彼の言葉にあまりウェイトを置かない事です。もう再婚はしない、これからもいろいろ相談し合いながらそれぞれ頑張っていこうね。と言っていたのに、離婚の翌年に再婚、それに伴い（まあ、当然ですが）連絡をもうしないで欲しい、と言った男も知ってます。人は状況が変われば言う言葉も変わっていきます。でも、離婚した相手に何の義務も無く、強制はできません。トピ主はトピ主の生活を明るいものにすべく、頑張って下さい。

トピ内ID：8213065557

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えー

🐷

かんがえるー

2011年03月18日 14:40

臨月の妻を捨てた男でしょ？家庭を持つのは面倒だけど、気が向いた時は自分の子どもで遊びたいし、気心の知れたトピ主さんとデートしたいなんて考えてる男なんでしょ？そのために保険をかけてる(養育費を払っている)だけの男でしょ？ …希望を叶えてやる必要がどこにあるの？？とトピを読んだだけの赤の他人は思いました。娘さんが成長して「会いたい」と仰るなら話は別ですけどね。ちなみに妊婦です。

トピ内ID：2848777137

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私の場合

ルル

2011年03月18日 23:06

娘が一歳の頃、元夫にギャンブルで数千万の借金がある事が分かり離婚し事実婚で暮らしました。元夫は事業を興し成功し、ほぼ借金も返しました。しかし徐々に事業も傾き家庭を省みず別居し始め、私も年下の彼に気持ちが移り別れました。離婚後、私は資格取得し経済力を身につけ現在シングルマザーです。元夫と別れた後この５年間全く養育費をもらわず、娘を月２回元夫の家に泊りがけで遊びに行かせてました。先日私の誕生日に元夫から養育費も無く、娘と会わせ続けた感謝として２００万円渡されました。毎年春休みは娘と２人で海外旅行に行ってましたが、この春は元夫も参加です。元夫と今後ヨリを戻すつもりもなく、辛い事もたくさんありましたが、幸せな事もありました。今思えば１番大事な娘に父親の存在を常に身近に与える事が出来て本当に幸せです。私も元夫との縁は出来れば生涯大事にしていくつもりです。人生は善悪だけで割り切れない事もあります。トピ主さんの夫が養育費を払っている事は評価してあげていいと思います。過去の過ちで相手を厳しく見るだけでなく優しく思いやれば伝わります。他者の一般的意見でなく家族皆が結果幸せになれたらいいのでは。

トピ内ID：1036474873

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物心ついても娘さんが会おうとしなければ、諦めるでしょう

通行人A

2011年03月18日 23:06

今は娘さん自身が幼く意思表示ができないため、猶予期間と考えているでしょうが、物心ついても父親に会おうとしない場合、それは娘さんの意志ではなくてトピ主さんがそのように誘導していると取るでしょうね。何を言っても、そうではないという証明はできませんから。そうすると、恐らく養育費もストップするのではないかと思います。養育費を払い続けているケースは、子どもと面会などで交流を続けているケースが多いと聞きますので。幸い、離婚理由はＤＶではなさそうですしね。

トピ内ID：5675128861

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養育費を払っている以上

にょん

2011年03月19日 11:25

面会する権利は元の旦那さんにはあるのではないですか？お金だけ払わせて会わせないなんていいのかな離婚後一切会わせたくない方は養育費の支払いを断るケースがありますよね会わせたくないなら養育費を断ったらどうでしょう？

トピ内ID：6321993828

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会ってから考える

ちゃっと

2011年03月19日 12:30

今まであわせたことがないのなら、会ってみればどうですか？幸いといってはなんだけれど、お子さんは物心がついていない月齢ですよね。だったら、今がチャンスです。臨月に離婚を言い出す夫は、大馬鹿者です。まぁ、不安だったんでしょうね。これから妻子を養う生活が。そこで逃げ出すような男を信頼するのか？　と言われれば微妙ですが・・・。トピ主さんにまだ、未練や元夫に期待する気持ちがあるのなら、会っていいんですよ。会って、彼が別れを反省し、やり直したいと思っているのかどうか、確認してはどうですか。この先、一人で子どもを育てていくのはハードです。あなたに何かあった時、元夫の手を借りるベースをつくっておくのはいいことです。ただ、そういう男にすがりつかないほうがいいとは思います。

トピ内ID：0686056768

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私も

🐱

xxx

2011年12月09日 17:41

私も似たような状況で別居→離婚しました。他の方も書かれているように、ひどい男、とか無責任！とも思います。でも、私が住んでいるアメリカでは、基本的には子供には両親に会う「権利」があって、それが子供の心の成長に重要、と考えられています。なので、娘も元夫と年に何回か会いますし、それに関連して私も元夫と会ったり、連絡を取ったりします。裁判所や弁護士の教えに従って、娘には元夫の悪口は言わず、「パパは○○が上手なんだよ」と教えたりしています。色々考え方はあると思いますが、今の日本の「常識」のように、男女一組だけが一つ屋根の下で暮らして、二人で子供を育てていくっていうのは、人類の長い歴史の中では、「常識」ではないのかも？と思ったりします。平安時代なんかは、男性が女性のもとへ通っていたわけですし。育ってきた環境等で、いわゆる理想のパパになれない男性もいると思います。手厳しく批判・排他するのは簡単ですが、それがベストではないこともあると思います。

トピ内ID：4811334937

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元夫に彼女ができていても大丈夫？

コロコロ

2011年12月10日 14:04

元夫に彼女や再婚相手候補がいたとしても、トピ主様は平常心でいられますか？お子さんだけが元夫さんと面会したとしても、お子さんの口から元夫さんの恋愛情報も耳に入ります。その時に嫉妬の度が過ぎて、お子さんに不利益を与えるような行動に出ないと確信できますか？トピ主様は離婚をされて何年でしょう？元夫さんに、もちろんお子さんに会う権利はありますし、会わせてあげてほしいです。でも、そのことがトピ主様の精神状態に悪影響を与えるならば、もう少し落ち着いてからの方が良いと思いますよ。個人的な意見ですが、お子さんまで作っておいて臨月時に「生活への価値観が違うから離婚したい」って、ひどく薄情でダメな男性に思えます。お子さんが生まれて、お互いに話し合いをして、それからお試しをして離婚でも良かったはずです。元夫さんに愛情が残っておられるトピ主様は、元夫さんの素敵な所が思い出されるのでしょう。でも、臨月時の妻を捨てていくって、ひどい男性だとしか思えません。出産後の落ち着いた頃でも良かったのに、「ハイ！ダメ～。これ以上いても無駄だから離婚しよう」ってことでしょ？

トピ内ID：0025301041

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