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言葉づかいの悪いお義母さん・・・

レス28
（トピ主 7 ）
🐤
ハニービー
ひと
先月結婚しました。 同県内ですが、彼の実家は山間部にあり、 またお義母さんは男ばかりの環境で暮らしてきたので、方言表現がキツイと聞いていたのですが、 それは予想した以上のもので、まるで男性の罵声のような言葉づかいなのです。 何事も「は！これ食わんのか！どうするんだ！！」といった調子で、 お義母さんが口を開くたびにビクビクしています。 最初は「親しみを感じてくれているんだ」「悪気はないんだ」と思い、やり過ごしていましたが、 「私、口悪いからよ」という前置き言葉を免罪符のように 段々とその言葉づかいは乱暴になる一方で、私は我慢の限界で倒れてしまいました。 そのことを彼から聞きつけたお義母さんに、先日の結婚式の際 「あんた！私といるとまた倒れるんだろが！」と言われ、式の間ずっと無視されてしまいました。 また孫（彼と前妻との子）が私に懐いて、自分に寄り付かないのは、そう仕向けないお前たちが悪いと怒声を浴びせられました。 今も胃がキリキリと痛みます。 安定剤も服用していますが、それでは妊娠もできません…。 こういうお姑さんとの付き合い方、どうかご教授下さい。

トピ内ID：8169252798

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慣れる

☂
あお
しかないですね。 わたしの姑もけっこう強烈な個性（？）の持ち主なので １年ほど前までは姑のことが頭をよぎるだけで吐いてましたが 今はもう慣れました。 同じ人間だと思うから「どうしてこの人はこんなこと言うの？」って 傷ついてしまうんです。 どこかのトピにも同じレスをしましたが、お姑さんのことは 「異星人」だと思ってください。 お姑さんがこの先変わることはありませんので。諦めましょう。 ただ、そういうお姑さんは持ち上げておけば間違いありません。 「素敵なお洋服ですね」「お肌が若いですね」外見を褒める！ 「立派なお家ですね」「綺麗な花壇ですね」外観を褒める！ どんな話題でもサッと切り替えて「ところで…」と褒めちぎる！ わたしはこれをやり続けました。 するとよっぽど居心地が悪かったのか随分おとなしくなりましたよ。 「言っても無駄な相手」だと学習させましょう。

トピ内ID：1881418223

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慣れない方言

😒
mai
聞きなれない人にとっては脅し文句のようにも聞こえてしまいますよね 同じ方言を使われる方でも、滑らかに優しく聞こえる言い方の人もいるのに、「これ同じ言葉？」と疑いたくなるようにきつく怒鳴っているように聞こえる言い方をする人もいます 方言だけに直すことも簡単ではないでしょうね けど、体を壊すほどになっているのでは問題ですよね。放っておくわけに行きません ここは旦那様に活躍してもらうのが一番、というより旦那様に注意してもらうほかないと思います お孫さんのことも含めて・・・ それでも開き直るようなら、別居も一つの手だと思います ハニービーさんの体に関わることなので旦那様に納得してもらいましょう 私の知り合いにも全くハニービーさんと同じ境遇の人がいます 彼女はなれるまで３、４年かかりました 今ではお姑さんに負けないほどの迫力があります 「自分を守れるのは自分だけ」と彼女は随分強くなりました 以前、言葉が悪いだけで悪気は無いのだから・・・と諭した自分が情けないです。ハニービーさんのトピを読ませていただいて以前の彼女の思いを知ったような気がします。 負けないでね

トピ内ID：1873802847

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強くなる

041
ゆか
「私といるとまた倒れるんだろうが！」などと言われたら 「そうですよ、私はあなたのような汚い言葉使いをする育ち方をしていませんので。子供にも真似させたくありません。乱暴な子供に育てたくないので。子供が懐かないのは自分のせいでしょ」と言いましょう。旦那様のいないところで。 そして、旦那さまの前では「お義母さんにまたこんなこと言われちゃった、悪気はないのは分ってるんだけど・・・辛くて辛くて・・・ごめんね・・・私も、子供には真似させたくないとお義母さんにやんわりと言ってしまったの。子供が乱暴な言葉使いを真似していじめっ子になったり逆にいじめられたりするのが今から不安で・・・」など、低姿勢で被害者面して上手く言いましょう。 旦那様がマザコンでなければいいのですが・・・。 強くなりましょう。私も強くなろうとしています。 姑に「何の苦労も無く育ったのね」と嫌味っぽく言われたら「ええ、実家が経済的に恵まれていて、私もその恩恵にあずかれて両親にもご先祖様にも感謝しています」と言ってやります。

トピ内ID：6023512169

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はぁ・・・

🐤
mimi
うちの祖母も言葉が悪いので、長い間 息子たちに お嫁さんがきませんでした。 私は小さい頃から夏休みなど丸々祖母のうちに預けられて いたので、口は悪いが心のあったかい祖母が大好きでした。 私が祖母の家にいるときにも何度かおじさんたちが お嫁さん候補を連れてきましたがみんなびびってしまって。 すごく残念でしたね。どうして言葉だけで判断するんだろうって。 トピ主さんも、『無理』って思っちゃうタイプなんですね。 残念です…。 上品な言葉を使っても、心のない人だってたくさんいるのに。 まだ何も相手の心に触れないうちに嫌いにならないでほしいです。 お孫さんのことでも、言葉を選べば『もっと連れてきてほしい』 そういうことでしょ？ ご主人に頼んで会わせる様にされては？ トピ主さんはしばらく距離をおいて。 いまさら何十年も使ってきた言葉、変えれないですよ。

トピ内ID：6879858388

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ありますね

041
ふうか
私の田舎でも「海（港）の方は言葉があらい」とかありました。 実際友人のご両親に会った時は乱暴に感じてびっくりしました。でも悪意があるわけではないんです。 それがお姑さんとなると大変ですが、少し大目にみてあげて欲しくはありますね。 今は関西在住ですが、知人の京都の人とかはんなりした言葉でにっこりわらってきっつい事言いますよ～。 進学や転勤で田舎から都会まであちこちまわってるせいか、私は言葉よりも、その奥にある気持ちがどうかを考えます。

トピ内ID：7563221035

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私の所も同じです

041
トイプー
うちの姑も口が悪いです!!私に悪意もあるものの、言葉も悪く下品、言い方もキツく荒いです。内容も失礼な事平気で言うし。だから子供にも影響がありそうな気がして、会わせたくありません。（男の子ですが） こちらはそれほど方言や訛りがないので尚更際立ちます。やっぱり『育ち』ですよね。私も未だに慣れないし、聞いていて不快ですよね。私の夫はああいう言い方しかできないんだと言いますが、人間て言葉や言い方一つだと思います。聞いてるふりして右から左へ流すのが一番でしょうが当事者にしたらなかなか難しいですよね、お互い『適当に』頑張りましょう。

トピ内ID：6756295522

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言葉って大切だな・・・って

🐤
ハニービー トピ主
お義母は悪い人ではないんです。 世話好きのにぎやかな方です。 でも、それも裏を返せばおせっかいが過ぎるうるさい人、ということで…。 私は、他人には所作や言葉づかいなど礼儀を持って接し、 それがまだよく知らない親しくない人ならば尚更で、 また大切に感じる人にはその心が伝わるよう気を配るのが大人としての品位だと思っていてので、 初めから「食う」「やるわ（あげるわ）」「はよせーや！」と遠慮のない言葉づかいをされたのがショックで、 また私の両親に対しても、思いつくまま良識のない事を言っていたようで、心配をかけてしまい 「お義母さんは私の事を気に入っていないのではないか」 と先入観をもってしまったのがいけなかったのかもしれません。 自分を嫌っている人は好きにはなれませんからね…。

トピ内ID：8169252798

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言葉って大切・・・つづき

🐤
ハニービー トピ主
お義母さんの人柄を知るにつれ「悪気はないのだから」と我慢してきましたが 先日友達に「人が嫌がっていて、傷ついてるのも知っていて身体壊すまで追い込んでいるんだから、十分悪意あるでしょ」 と言われてから、お義母さんの言うこと全てが毒に聞こえてきて、 ネガティブになってしまい、胃痛も酷くなる一方で困っています。 強くなる方法を教えて下さい。 結婚式で無視されたことも、忘れられません。 お義母さんが気になって笑顔がつくれず、顔色が真っ青だったと後から友人に言われ、 幸せなはずの結婚式の写真を見るたび苦しくなります。 以前お義母さんは 「私は姑には口答えせんだわ！ 　腹で思っていても、言葉にしたら、口に出したら終わりなんよ！」 と言っていました。 私を牽制するためなのか、どういう意味なのかは分かりませんが、 矛盾しているなぁと思い、悔しくなります。 先妻は病死です。 「○○とも色々あったけど、死に際には和解したから～」と笑いながら 話すお義母が怖いです。

トピ内ID：8169252798

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二度目のレスです

041
ゆか
皆さんのレスを拝見して、口が悪いだけなら大目にみてあげても良いかもと思いました。ただ、結婚式の間、無視し続けたりトピ主さんがお子さんをお義母さんに会わせないようにしているかのような発言はいかがなものでしょう。 言い方ってありますよね？もっとやわらかく言えばいいのにストレートに言われると頭にくることもあるし、それを通り越してお義母さんがなにかしゃべるたびにビクビクしているのは身体に悪影響です。 私は姑ではなく会社のお局さまがトピ主さんのお義母さんと似た人で、円形脱毛症が2回もできました（笑） 私も始めはビクビクしていましたが、仕事を一生懸命やって周囲を味方につけ、お局にも毅然とした態度で接し、ときには言い返したりもしました。そのうちにお局も何も言わなくなりました。 トピ主さんにはお義母さんに対して、（言葉は適切でないかもしれませんが）ずうずうしくなっていただきたいと思います。お義母さんのようなものの言い方で言い返すのではなく、冷静に、丁寧な言い方で毅然と言い返すのです。自分が強くなると、何を言われても気にならなくなりますよ。頑張ってください。

トピ内ID：6023512169

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え？

041
WOW
あの…　『トイプーさん』のいいかたも結構きついですよね。いくら言葉遣いをかえても　心ってそれをあらわすもんです。方言のきつさよりそっちのほうがよほど　つきあいにくいタイプだと思いますが。私は　表面上　やさしい姑を演じながら裏では悪口をいいふらすような姑のほうがよっぽど苦手です。　ストレートにぽんぽんいわれりゃ　それなりに『おっと』とひるみますが、その裏にもう一つの顔がないなら、私はそちらのほうがつきあいやすいです。

トピ内ID：3254489908

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二度目のレスです

041
mai
私の知り合いも最初は良い嫁を目指す頑張っていたみたいです けど、お姑さんにしてみれば全てが日常で当然悪気も無いので 言葉遣いはひどくなる一方でした。他人が傷つくなんてこれっぽっちも 思っていなかったみたいですよ 彼女の場合は旦那様にとにかく「言葉遣いに気をつけろ」と お姑さんに何度も言って貰ったそうです 体を壊して実家に戻っていた時もあります 同居なのですが、必要最低限のことは接点を持っても 後は自分たちの部屋で家族水入らずの時間を大切にしているみたいです ３、４年たった頃からはだいぶ開き直って お姑さんがきつい言葉で言ってきたら 「そういう言い方は傷つきます」 「どういうつもりですか」と 口に出していっているみたいですよ なかなか勇気が入るのかも知れせんが、 旦那様が味方について下されば怖いものなしです たぶんそれが「強さ」なんだと思います 彼女は未だに同居していますが 余裕があれば別居したいといつも言っています 私自身の考えですが、別居も一つの手だと思います お互い距離を置いて考える時間を持つのも必要かと思います

トピ内ID：1873802847

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非常に丁寧語な言葉でお話してみる

041
ミンミン
「は！これ食わんのか！どうするんだ！！」 →「はい。（軽くお辞儀して手を合わす）有難く頂きます。 お母様のおもてなしにわたしくとても感謝致します。」 →ご馳走様です。とても美味し頂きました。非常に素晴らしいお味つけでした。○○さんやお父様もお料理上手のお母様の手料理が毎日、頂けましてさぞお喜びでございましょう。家庭円満の秘訣ですね。お羨ましい限りです。（にっこり）」 このようにお姑さんが乱暴な言葉で何を言われようとトピ主さんは嫌味なくらいバカ丁寧な言葉で全部、返せばいいのです。 もともと距離を置きたい相手には丁寧な敬語で話した方がいいのです。 堅苦しいとか、気取っている、お高くとまってると言われるでしょうけど。 「お母様は目上の方であり、人生の先輩です。馴れ馴れし言葉使いでお母様と話すなど。わたくしにはとてもとてもできませんのでご承知を」と返答。 何を言われても姿勢と丁寧語は崩してはいけません。 トピ主さんとお姑さんとはまるで水と油。交わりません。 あちらもトピ主さんと話すと窮屈なので距離置いてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：8048604106

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ありがとうございます

🐤
ハニービー トピ主
みなさんに誤解をさせてしまい、すいません。 義父母とは現在は同居していません。 今まではお義母さんが夫の家に泊り込みで世話をしてきましたが、 結婚してからは実家に戻っていただきました。 それもお義母さんは、気に食わなかったんですね。 お義母さんの計画では、今までの息子・孫・自分の生活に私が加わるだけと思っていて、 同居もされるつもりでした。 でも新しい親子３人の生活に子供の為にも早く慣れたいですし、 実家にお義父さんを一人おいたままの状態でお義母さんがこちらに居続けることは、 やはりおかしいと思われたのでご遠慮願ったのです。 しかし先日実家に呼び出しをされました。 私にも話しかけず、目も合わせず 彼に言っている風で、でもそれは後ろにいる私に「あんたが悪い」とまくし立てていました。 そして今日、実家の母からその日の夜、お義母さんから 私への不平不満の怒声を延々電話で聞かされて、寝込んでしまっていたことを知らされました。 亡くなった先妻のこともあり、この人は本当に毒のある言葉で人を病にさせてしまうのではないか そんな恐怖を日々感じています。

トピ内ID：8169252798

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つづきです

🐤
ハニービー トピ主
実家の親にまで文句をいう、 これはもう言葉づかいの問題ではないように思えてきました。 私に直接言ったらまた具合が悪くなる、という気遣いなのでしょうが 「あんたんとこの娘に、２年間私が育ててきた可愛い孫をとられた！」と言われ 感謝こそされ、そんな言いがかりみたいなことを言われるなんて思ってもいなかった 母は心を痛め、父は激怒しています。 同居していないだけ、ましなのですが 孫がいるため、毎日のように電話がかかってきます。 電話口からもれ聞こえるがなり声が苦痛です。 私が口答えする機会も、つくれそうにありません・・・。 私に似た状況にある方の経験談をお聞きして少し元気が出ました。 ありがとうございます。

トピ内ID：8169252798

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１０年過ぎますが、慣れません。

🐷
とんきち
ウチは舅、姑共ですが、舅が特に酷い言葉遣いです。 相手を威嚇して牽制しようとするところも同じです。 一緒にレストランなどへ行くと、店員さんへの横柄な態度には、本当に恥ずかしくなります。 １０年以上関わってきた今でも、なれません。 でも、少しづつ分てきたこともあります。 新しく家族に侵入してきた部外者である「嫁」への牽制。 息子が巣立って、自分の思い通りに動かなくなってきた寂しさ。 歳を取ってきた自分へのイライラ。 社会的に認められないことへの、鬱憤。 そんなことがない交ぜになっている気がします。 もともと方言というせいではないと思うんです。 その証拠に、夫の親族の言葉は優しいニュアンスで響きます。 諦めて、心の中に、少し距離を置かれるしかないかも。

トピ内ID：6952480482

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旦那さんに言ってもらいましょう。

🐱
匿名のねこ
私の姑も悪い人ではないですが、行き当たりばったりズケズケ無神経できついです。結婚前に会社にいんけんな姑と同い年の女性社員と喧嘩してやって来た性格なので、新婚早々それが出た時は姑が涙ぐんでびっくりしましたが、長い関わりでいちいちムカついて喧嘩してたらやって行けないと思った私は今は”これだけは言ってくれるな”以外のズケズケは適当に流してます。また、姑のいれたお茶がとても美味しくて思わず”お義母さん、お茶すごく美味しい”と言ったら、”あら、誰もそんな事言ってくれた事ないし、それは初めて聞いたよ。”とにっこりだったので、ただズケズケ言うばかりの人ではないんだと認めるようにはなりました。 トピ主さんの場合は姑の嫉妬もあるので、あまりつついて来るなら旦那さんから言ってもらうか、お孫さんに協力してもらって母の日や誕生日とかに”おばあちゃん、おばあちゃん”と盛り上げるように仕向けたら、口が悪い姑も悪い気はせず、マシになると思います。まだ、トピ主さんに懐くから孫も嫌いで邪険にするでないだけいいと思います。

トピ内ID：6150622018

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お義母さんの引け目

🐱
新月
＞何事も「は！これ食わんのか！どうするんだ！！」といった調子で、 親戚に、そういう伯母が何人もいます。 本当に悪気は無いんですよ。すごく怖いしがさつだと思いますけど。 可能性ですが、 お義母さんは引け目があるのかもしれません。 ・自分の言葉ががさつで、嫁の方は上品な言葉遣い ・立ち居振る舞いも同様 これで更に学歴に差があると致命的です。 「どうせ自分は品もないし学もないし」ってカンジで、反論的に当たられたり。 でも、 ＞初めから「食う」「やるわ（あげるわ）」「はよせーや！」と遠慮のない言葉づかいをされたのがショックで、 これは、遠慮がないんじゃなくて、その地域ではそういう言葉遣いしかないんですよ。特にお年を召した方は。私は子供の頃からそういう言い方の初対面の女性をたくさん見ているので、そういうこともあると思ってしまいます。

トピ内ID：0973057586

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お義母さんがちょっと可哀想。

🐱
はまことば
　お義母さんは、というか、そういう環境でずっと暮らしている方は、それ以外の口調や態度が難しいんです。 　トピ主さんだって、突然、お義母さんのような人のいる集団に放り込まれても、その言葉遣いや態度はなかなか真似できないでしょう。 　全国標準と比べると、男みたいな、乱暴な口調と態度ですが、それが普通で、それ以外考えられない人もいるんです。 ＞何事も「は！これ食わんのか！どうするんだ！！」 ＞「あんた！私といるとまた倒れるんだろが！」 ＞「食う」「やるわ（あげるわ）」「はよせーや！」 　こういう言葉が「普通」な親戚がいたので、そういう人っているんだよねと思ってしまいます。うちの親は嫌いだったみたいですが。

トピ内ID：0973057586

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うわわー、口が悪いだけじゃないですよー

041
おばさん
とぴ主さんのレス読んだ限りでは、このお姑さんは全力で攻撃してますね。 これで、言葉だけの問題と思える人がいたら、人が良いを通り越してます。 これ以上凄いお姑さん、滅多にいないわ。 結婚式で無視するなんて外聞の悪い事すら平気でするんだもの、これからの猛姑ぶりは推して知るべし、既に被害は出てるしね。 ところでご主人はどのようにお考えなのでしょう。 そして、お舅さんのお考えは？ このお姑さんの暴走は、あなた一人で対処できるものではないように思います。

トピ内ID：6293545004

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忘れようと努力していますが・・・

🐤
ハニービー トピ主
お義母さんが、今更言葉づかいを直せないことは分かっていますし、 直して欲しいとは思っていません。 私がどうしたらそれに慣れる、気にしないでいられるか その方法を知りたかったのですが、 やはり時が経つのを待つしかないのでしょうか…。 実母は持病があり、ほぼ寝たきりです。 今回、その母に長電話させて、娘の悪口を延々聞かせ、結果更に身体を悪くさせたことに怒りがおさまらず 夫と夫を通じて義父にお義母さんの所業を伝えました。 夫は「人としてあるまじきこと」と激怒し、今後しばらく連絡を経つと宣言したそうです。 義父は・・・「またか…しょーがない」といった反応だったそうです。 今一番お義母さんの機嫌がなおり、私に優しく接してくれるのは 孫に会わせて、たまには泊まりに行かせたりすることなのでしょうが、 当の娘が嫌がっていて、行くなら私が離れず一緒に居ないと絶対にイヤだと言っています。 お義母さんと上手くやっていくため、今しばらくの辛抱は仕方ないのかと 心が胃がしくしくと痛みます。

トピ内ID：8169252798

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言葉遣いの問題じゃないですね

😢
てるてるぼうず
そりゃあ、義母と上手く行った方がいいに決まっていますが、そうはいかない相手もいるでしょう。 ご主人のお子さんとはいえ、嫌がっているお嬢さんを差し出してまで仲良くしなくちゃいけないんでしょうか？ お嬢さんはおいくつか判りませんが可哀想です。 ご主人は暫く連絡を絶つと言われているし、義父さんも理解してくださっているのですから、トピ主さんも割り切って距離を置いたら如何ですか？ そういう強さも必要だと思います。

トピ内ID：4720091285

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言葉づかいの問題ではなかったようですね…

🐤
ハニービー トピ主
こうやって文字にしていると、問題は言葉づかいだけではなかった と思い直すようになりました。 てるてるぼうずさんがご指摘されたこと。 嫌がる子供を「だし」にお義母さんのご機嫌取りをすることに ものすごく罪悪感をかんじますし、本当にやりたくありません。 お義母さんは 「嫌がってでも、ひきずってでもつれてこい！」と言われるのです。 実際、結婚式のときに私たちのそばを離れない娘を無理やり自分たちのテーブルに連れて行こうとして、 抵抗して床に座り込んだ娘の腕をひっぱってひきずっていました…。 痛がっていましたし止めてくれると思っていたら、 娘に「そんなに嫌ならあっちいけ！」と突き放し、私たちに 「あんたらがいつまでもそばにいるからだ！さっさとあっちいけや！」 と言われました…。 しばらく…多分あのお義母さんならば、もって１ヵ月です。 家に残っているお義母さんの私物を見るたびに苦しくなり 昨日、思い切ってお義母さんの趣味のインテリアを捨てました。 少しは楽になったのですが、こんな小さい抵抗しかできない自分が 虚しくもなってしまいました。

トピ内ID：8169252798

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上手くやっていかなくてもいいですよ。

☀
ゆり
トピ主さんは優しい方なのでしょうね。 だから必要以上にいろいろ悩んでしまうのではないでしょうか。 何か新しいことをはじめたりして気分転換はどうですか？ 娘さんと公園・プール・図書館など、なるべく外に出るようにするのもいいですね。 どうしよう・・・とむらむら頭の中で考えるのが一番毒ですから。 お義母さんの私物はダンボールにまとめていれて、 いつでも郵送可能な状態にして押入れに詰め込むのはどうでしょうか？ きっともっと楽になりますよ。 ただ、ばれた時が少し怖いですね。どきどき。 あと、実家のお母さんにはお義母さんからの電話は着信拒否してもらいましょう。 お母さんの体調が心配ですから。 わたしだったらお義母さんに反抗してものすごいことになっていると思います。 トピ主さんはよくやってますよ。 それにしても毎日電話なんて・・・ わたしだったらお義母さんの電話を確認した後はロイヤルミルクティーを 優雅に飲んでいいとか自分にご褒美をあげますね。 家族三人仲良くできればいいじゃないですか。 お義母さんと上手くいかなくても。 トピ主さん、ファイト！

トピ内ID：9942709976

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娘さんのために強くなってください！

041
私も田舎の嫁
私も言葉使いの汚い地域に嫁に来ました。（女性が、「ションベンたれてくっから！」とか言うのには本当に面食らいました・・・・。） ま、私の義父母は、自分たちの言葉の汚さを自覚していて、「孫たちには○○ちゃん（私）の言葉使いで育って欲しい」と言ってくれるような人たちなので、同居してますが。） ちなみに、トピ主さんの場合、解決策は、トピ主さんが強くなる。これだけ。だと思います。夫さんを通して抗議しても意味がないです。ビシッッとトピ主さん本人が、反論しなくては。娘さんを守るために強くなってください。 「義母さんの言葉使いが汚く威嚇するような口調なので娘が嫌がっているのがわからないのですか？娘と過ごしたいと思うのなら、ご自分の言動をきちんと改めて、娘がおびえないようなものに改めてください。」と。 とても丁寧な（でも冷たいくらいの）口調で、ビシッと言い返すのは、意外と効果あると思いますよ。 泣いて嫌がる子供の腕をつかんで引きずるなんて私ならその場で激怒して相手が義母であろうと即刻止めるようにビシッと言いますよ。

トピ内ID：8303522687

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これってもう言葉の暴力ですよー

🐶
らび
うわー・・・ 「言葉づかいの悪いお義母さん」じゃないですよ、このお姑さん。 失礼ですが「根性の悪いお義母さん」だと思います。 女性でも、荒い言葉を使う地域はあると思いますが（私の父の郷里もそうです） どんな言葉を使っても、表情や語調で「気持ち」は伝わりますよね。 でも読む限りでは、このお義母さんからは優しさも温かさもうかがえません。 娘さんも、彼女なりにおばあちゃんのことをいろいろ見ているのでしょうね。 でなければ、一緒に暮らしていたのにそこまでは嫌わないでしょう。 トピ主さん、お辛いでしょうが、ここはがんばりどころです。 ご自分と娘さんを守らなければ。「お母さん」なんですもの。 電話はずっと留守電にして、こちらからは出ないで折り返すようにするとか。 こんな人とまともにやりあっても、疲れるだけですって。 小さい抵抗、いいじゃないですか。チリも積もれば山です。 あなたは何も悪くないですよ。

トピ内ID：6310221783

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言葉遣い？

041
りら
これって言葉遣いの問題ではないような・・・。 結婚式で無視し、 実家に電話して寝込むまで悪口を言い、 ｢引きずってでも連れてこい｣と暴言を吐き、 実際に子供を引きずる 事って、言葉遣いとは全く関係ないでしょ？ 義母さんは根性悪いんですよ。 mimiさんのおばあさんのような、｢心はあったかいのに誤解される｣人とは違うと思います。 で、トピ主さんはどう対処すべきかでしたね。 普通の対応で向こうが変わる、あるいは自分が強くなれるとは思わない方がいいです。 相手が傷つく事を平気で言い、また｢する｣人なんですから、まさしく宇宙人です。 理解しよう、傷つかないようにしようなんて思ってても、普通の感覚の持主には無理な話です。 ご主人の理解もある事ですから、出来る限り接点を断ちましょう。娘さんのためにも、その方がいいです。 義理実家関係は、全てご主人を窓口にする事。直接話をするのは避ける事。 呼び出しがあってもご主人だけで行ってもらいましょう。 おそらく相当の文句が来る事でしょうが、諦めるまでその方法を貫く事です。 縁起でもないですが、本当に体を壊してしまいますよ。

トピ内ID：8743170018

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皆様ありがとうございます。

🐤
ハニービー トピ主
こんなことを言っては今度は私が根性の悪い人になってしまうようですが… お義母さんは、社交的な方でご近所などの外部に対しては 言葉も比較的やわらかく、親しげな気のいい世話好きのいい人で通っているので 「あのお母様だから色々手伝ってくれて助かるでしょ」とか 「今までご自分犠牲にされて…お可哀想だったわ。大切にしなさいね」と 内情を知らない方から言われて、誰にも愚痴をこぼせず悶々としていたので 皆様の力強いお言葉、ご指摘、正直とてもありがたかったです。 ５歳の娘にとっては、今はママができた喜びに浸っていたいのだと思います。 全て上手くいくように力が入りすぎで、娘にも無理をさせていたのかと 反省しきりです。 これからは、冷静に礼儀正しくお義母さんをかわしていけるよう 小さい抵抗を交えつつ、経験をつんでいきたいと思います。

トピ内ID：8169252798

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タチの悪い姑さんですね。。

😨
こだぬき
最初は方言が合わないだけかと思って読んでいたら、全然違うじゃないですか。。 ここまで露骨＆下品な嫌がらせをする姑さんも、珍しいですよ～。 外部には良い顔、嫁には意地悪、というのはモラハラの一種みたいなものでは？ 言っている内容を上品な言葉に変換して考えて御覧なさいな。 それでも十分に酷すぎる内容だから。。。。 多分、今まで息子と孫と楽しく生活してきたのに、トピ主さんという邪魔が入ったことを怒っているのでしょうね。 寂しさの裏返しなのだとは思いますが、ものには限度というものがあります。 こんなことするから、孫も息子も離れていくのにね。。。 どうか、トピ主さんの心が壊れる前に、距離を置いてください。 鬱などを発症してからでは遅いです。 時間を掛けて強くなるのも重要かもしれないけど、 もともと優しいトピ主さんが、短期間にこの姑さんに対抗できるまで強くなるのは無理です。 普通の人だったら、強くなりきる前に潰れちゃいますよ。。。

トピ内ID：8403812888

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