義妹との同居での接し方

レス28

（トピ主 8 ）

😣

おこめ

2018年10月02日 20:45

ひと

はじめまして。長文ですみません。夫31、私34が新婚一年、義妹29です。義母、義妹、義弟は九州住まいだったのですが、ここ数年は体の悪い義母や義妹の資格取得などのため、義母、義妹、義弟で東京で暮らしていました。義母が倒れて入院してしまい、義母、義妹、義弟で住んでいた家を出るタイミングであったことや、退院まで2,3ヶ月かかることから、その間病院近くの私達夫婦のところで、義妹と同居することになりました。義妹は悪い人ではないのですが、口が強く、初めて会った頃から私に、結婚した義弟の嫁32について、料理が下手で作ってもらってもしょっぱい、とか、義弟に持たせた弁当が腐っていたらしい、など失敗談を吹聴しており、そういう部分が私は苦手で、自分も何を言われるかわからないと警戒心を抱いていました。「人の悪い所を見つけるのが得意」と恥ずかしげもなく豪語するところもあり、同居にあたっては細心の注意を払い、三食と洗濯、洗い物から全ての家事を私がやってお客さん状態にしてしまいました。私の苦手意識から、家事に逃げてしまう所もあったのですが、夫が「おこめさんが気を遣いすぎて、居心地が悪い。これなら私だけ九州へ帰る」と脅されたそうです。夫から私の母へ、母から私へ伝え聞いた時は、ショックでした。義母のためにも我慢してほしいし、帰ることは阻止したいのですが、気を遣わないように接するには、どうしたらよいのでしょう。また義妹は、あまり台所に立ったり手伝った経験がないそうなので、任せても負担かと思ってしまうのですが、どうするのがよいのでしょうか。このままだと、普段は抑えていてもいつか衝突してしまうのではないかと不安です。長い文を読んでくださってありがとうございます。よろしければ、ご意見等いただけますと嬉しいです。

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苦言

🙂

共命鳥

2018年10月03日 16:01

義妹が人の悪口を言うのかと思ったら、あなたが義妹の悪口を言っていました。あなたが義妹の悪口を言うことを止めることが先決です。

トピ内ID：0780572358

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意味が分かりません。

🐱

neko

2018年10月03日 16:58

話が全然見えてこないのですが、どうして自分の妹が世話になっている自分の妻に対して脅すのような言い方をしてそれを妻の母親にいうのかさっぱり旦那様の気持ちがわかりません。私が旦那様なら「甘えるな！居心地が悪くて当然だろう。本来ならお前が気を使うべき所なのに文句を言うとは何事か！」と叱ります。それでも帰ると言うなら帰らせます。伴侶への文句は自分への文句と同じで、こちらが間借りしているのではなくあちらが世話になっている身なのに許せません。病院のお世話は大抵が完全看護ですからそんなに要らない筈。洗濯物ぐらいは自分で取りに行けば済む事ですから。そして私が主様なら、お客様扱いをまずしません。『義母のためにも我慢してほしい』とも思いません。そんな娘に育てた義母に責任がある。２９歳まで台所を手伝った事がないなんて娘に育てるから『世話になっているお宅に感謝もせず我儘放題』なんですよ。孝行娘に育てなかったからお義母様の今があるのです。それに『自分も何を言われるかわからないと警戒心を抱いていた』としても結局『気を遣いすぎて、居心地が悪い』なんて言われている訳でしょ？その人は結局何をしても「人の悪い所を見つけるのが得意」なので絞り出してでも見つけて文句を言うので、基本は放置（寝る場所のみ提供）世話をするなら代わりに洗濯などの家事を任せてしてもらえばいいのでは？

トピ内ID：0475068359

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多分何やっても無駄

🙂

下の上

2018年10月03日 16:52

何しても文句言うタイプの人に思われます。甘やかされて育ったんでしょう。早く独立させるべき。で、夫は、妻の母親に告げ口って、夫もおかしい。頼りなさすぎ。トピ主ももっと本人と話し合えばいいのに。衝突を恐れすぎ。自分を抑えなくていいよ。お疲れ様。

トピ内ID：7975682595

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帰ってもらったらいいじゃない

レンのん

2018年10月03日 16:58

なぜ、29歳という立派な大人である義妹と同居するのかわかりません。事情があるようですが、義妹は「居候」の立場だと思いますそりゃ居心地が悪くて当然嫌なら出て行ってもらっていいと思いますし別に同居する必要もないでしょう結局は2から3か月の一時的な同居なのだから、このままでいいでしょうむしろ、出ていくというのは、まともな感性だと思います逆に何でもしてもらえる今の家に居残る方が問題だと思います義母の退院後はどちら行く予定でしょうか？東京のあなたの家に引き取る？九州に帰る？義妹が引き取る？どのみち義妹が同居する必要はありません。義妹が義母を引き取るなら、適当な広さの賃貸に移ればよろしいでしょうまた、あなたの夫ですがもう少ししっかりしてもらわないといけないです今回のおおもとの問題は義妹と同居ではなくあなたの夫に問題があることはわかりませんか？

トピ内ID：0854007892

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いなくてもいいじゃん

😑

おばちゃん

2018年10月04日 10:39

義妹は気を使っても使わなくても文句を言う人でしょ。なぜそこまで気を使わなければいけないのかわかりません。それに、ご主人があなたに直接ではなく、トピ主母に伝えたというのが理解できません。夫に義弟嫁の件を伝えて、義妹が怖いと伝えたらどうですか。義妹の脅迫めいた意見を取り入れる必要はないと思いますが。帰りたいなら九州に帰ればいい。夫家族、変ですよ。

トピ内ID：4476939788

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なんかよく分からない

🙂

イメージ

2018年10月04日 13:00

義母、義弟は当初は同居していたけど、義母は入院で、義弟は結婚して出て行き、同居は独身の義妹だけってことですよね？『これなら私だけ九州へ帰る』というのは義妹のことですよね？義妹があなたの夫にそう脅した、、でいいんですよね？脅すっていうのも妙な言葉で、なぜ脅す必要があるんでしょうか？また、それをなぜ夫はあなたの母（実母ですか？）に言ったんでしょうか？全体的になんかよく分からないです。義妹が居心地悪いといって出て行くって言っているなら「どうぞ、どうぞ、お気をつけて」で出て行ってもらえればいいはずなんですけど、なぜ駄目なんですか？入院中の義母のため？義弟夫婦は義母のためにはならないんでしょうか？トピが分からないだらけですけど、義妹を住まわせてやってんだしもっと堂々とされたらどうですかね？お金は入れてもらってないんですか？

トピ内ID：7518042617

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ありがとうございます。

😢

おこめトピ主

2018年10月04日 13:00

共命鳥さま仰る通りで、ハッと気付かされました。帰りたい、という発言があまりにショックで感情的になり、自分が傷ついたことや、相手の苦手なポイントにばかり意識が向いてしまっていました。悪口になっては、自分が嫌う行動と同じです。気をつけます。ありがとうございました。

トピ内ID：5111638285

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いやいや

🐧

あず

2018年10月04日 14:05

そもそも貴方と旦那さんの夫婦関係が大丈夫？？？旦那さんが貴方に言わずに、なぜ貴方の母親に報告するの？それって普通じゃないでしょう？ものすごい違和感。普通ならトピ主さんを擁護してあげたい内容っぽくはあるんだけど、トピ主の書く言い回しや内容にもものすごい違和感。なんでだろう、普通に読むとトピ主が100パーセント被害者っぽいのに。。なんだか私だけなのかな、凄い違和感。言い回しは丁寧だけも、私はこんなにしてるのに、って被害者っぽい感じが前面にぷんぷんと出てる感じがする。不満を受け止めれず外に出さないといけない器量なら、相手にはっきり言うべき。言うならば居候とも言えるんだし、いつまでもお客様扱いしてるからトピ主が不満を溜めてここに書き込むまでになるのでは？いつもの生活で、気を使わなければいい。貴方が気を使うこともない。そして義理の妹が帰ろうがどうかは、相手の勝手だし貴方が阻止する義理ではない。

トピ内ID：7485647217

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nekoさまありがとうございます

🐤

おこめトピ主

2018年10月04日 16:07

ご意見ありがとうございます。この生活に入るにあたり、私の不安どころや、どんなやり方でやるか、何を協力してほしいかを夫婦で話し合っており、夫はその中で居心地を良くしようと頑張っている私に、妹が帰りたがっているとはとても言えなかったのだそうです。病院自体は手間はかからないのですが、義母が倒れて病院に運ばれ、一時ICUで命の危険もあったとき、すっかり弱気になった義母に私の母が「子ども達はまだ貴女を必要としてるのよ」と言って励ました姿や、やはり長男次男ではなく、娘である義妹の顔を見た時にホッとした顔をされたことが忘れられず、まだ熱が上がったりで手術ができず、病状が安定しない今の状況では、義母の精神安定のためには義妹にいてもらう必要があると思っています。もし、私との関係がうまく行かないことで義妹が九州に帰ってしまい、義母が取り返しのつかない事になったらと思うとやっぱり無理してでも、、と思います。私の母は、引き渡しに間に合わない彼等の引越しに出向いて手伝い（台所にありえない虫がいたり、地獄絵図のようだったそうです）、送り迎えをし、義妹をアウトレットへ連れて行き、週に何回もお見舞いに行き、入院中の義母に自分の服を差し出したり、ギスギスしてしまった私達夫婦と義妹を読んで食事をみんなでしてくれたり、私のために、義母のために、尽くしてくれます。そんな母を真似はできなくても、尊敬していて、母のしてくれた事を無駄にしたくない思いもあるところです、、。義妹は仰る通り確かに子どものようですが、母の姿をみていると、私もできることはやっておきたくて、今がやり過ぎなら、少し変えて義妹にも、朝食のパンだけ用意するなど、調節しながら、腹の立つ事や不安もあるけれど負担顔をしないように、笑顔で、、やってみようかと思っています。また長文ですみません。ありがとうございました。

トピ内ID：5111638285

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下の上さまありがとうございます

🐤

おこめトピ主

2018年10月04日 16:27

仰る通り、人前でも常に義母を名前で呼び捨てにしたり、義母もそれを受け入れている様子から、甘やかされて、家族の中の発言権も一番に持たされてきた人かと思います。夫も一緒にいただいたレスを読ませていただいており、頼りないのを自覚しているそうです。私自身も、小学校時代にイジメに遭った経験がトラウマで、特に同世代の女性のギスギスした空気が苦手で、確かに衝突を恐れ過ぎてますね。。一生付き合う相手だから、可能な限り円満に、、と思ってしまっているのかもしれません。ご意見いただきありがとうございます。

トピ内ID：5111638285

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レンのんさまありがとうございます

🐤

おこめトピ主

2018年10月04日 16:27

そうですね…居候なので当然なのですが、もし義妹が帰ってしまったら、義母の容態が急変して最悪の事態になる恐れもあり怖いです。義母は私には言いづらい頼み事も、義妹には言えているようなので…。義妹は、私だって手伝い位できるのに、親戚の子どもでも預かってるつもりなのかな、と腹を立てているようですが（手伝い禁止はしてないのですが、あまり動く様子はない…）、本当に心が子どもなので、火の元など危なくない範囲で、負担にならない程度に手伝ってもらおうと思います。義母は退院後九州に帰るそうです。その時に危なくないよう、義妹にもついていってもらい、そのあと義妹も九州で、別々に暮らすようです。義妹は今週末で仕事を辞めるそうで、私はずっとフルタイムなので、台所や家事をしてもらうタイミングも増えるかと思い、そこからがまた不安ですが、夫にも協力してもらいながら、接し方に気をつけていきたいと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5111638285

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おばちゃんさま、ご意見ありがとうございます

🐤

おこめトピ主

2018年10月04日 17:30

私が気を使っていたのは、義母にこのまま順調に回復してもらうためでした。夫には、義妹が怖いという部分含めて、相談していたので、九州に帰りたい、と脅されたことは私には言えなかった、といいます。家事分担しようという夫に対し、コミュニケーションが増えて余計に気を使うのが嫌だから、やらせて欲しいと言った私でしたが、実際朝6時に起きて、焼き魚と5品のおかず、味噌汁の朝食、3人分の弁当を作り（夫が手伝ってくれました）フルタイム勤務をして、帰ったらすぐ夕飯、というサイクルは今の私には負担が大きく、試行錯誤して、食器だけでいいから持ってきてね、と何度お願いしても動かない、聞いてない、などの状況に疲れ果ててはいました。手伝うのに、私も家事したいのに、なぜやらせてくれないのか！と文句を言うだけ、猫のトイレが臭い、やり方を教えてくれたらやるよ、と言うだけで体は動いておらず、具体的な指示がないと動けない、というのは義妹も夫も共通しているようです。食費も家賃も何も受け取っていないので、朝食はパンだけ用意するなど、調整したいと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5111638285

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イメージさまありがとうございます

🐤

おこめ

2018年10月05日 10:25

はい、全てご認識の通りです。「脅す」は夫から私の母（実母です）への発言らしく、「おこめさんが気を使いすぎ。やりすぎている。私は居心地が悪いから帰る」というのを脅しのように受け取ったようです。それを受け、事実を私に言いにくいのと、私がコミュニケーションの負担を恐れるあまり家事分担を受け入れなかったため（実際やるといってるだけでうごかないのですが）、夫は私の母にその事実を伝えたのだそうです。義妹が出て行くと困るのは、入院中の義母のためです。現在も安定せず、最悪命を落とす可能性もあります。義弟夫婦はフルタイム勤務で、住んでいる所が少し遠いので、、義母のためにはならないわけではないですが、今までの義母を見ていて一番元気になるのはやっぱり娘さんかな、と思っています。お金は一切もらっていません。もらったら足りる足りないとか（2,3か月で2万円は払おうとして準備していたそうです）、食費払ってるのにこれか、とか起きると面倒なので。。

トピ内ID：1416033015

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あずさま、ありがとうございます

☁

おこめ

2018年10月05日 11:00

不快な気分にさせたのなら申し訳ありません。お叱りはごもっともです。被害者面でごめんなさい。夫が私に言わなかったのは、私が傷つくと思い言えなかったそうです。衝突が怖くて、無理しすぎて、自分の中で処理できない、言い返せない、割り切ることも、切り捨てることもできない私も自分の性格が嫌いです。ここに書くべき内容ではなかったのかもしれません。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1416033015

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よくわからない

もみじ

2018年10月05日 11:16

なぜトピ主母娘は夫家族にそのように奉仕しているのか。何か弱みを握られているのですか？トピ主母娘ばかりが気を遣って働いていて、夫家族はその行為を当然と思っているように見えます。健全な夫婦の姿には到底思えません。

トピ内ID：8512701311

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よくわからない思考

🙂

もも

2018年10月05日 14:49

義理妹が九州に返って義理母が悪化したらトピ主さんのせいってそういう発想自体がおかしいそもそも義理妹は実子でしょう？自分の意思で九州帰るなら義理妹の自己責任だし居心地悪いなら病院近くにアパート借りて住めばいいアパート借りる能力お金生活力ないには義理妹が能力がないからであって貴方のせいじゃないと思うけど。脅されるたび自分のせいかもなんて思い混んでたらつけ入れられるだけだと思うしいい人ぶりたい揉め事になるぐらいなら上納金(尽くしまくる)納めて事なかれ主義通すのもいいけどはっきり言ってご主人も能力がないね 28の成人女性をまるで未成年の小・中学生のように扱って疑問に思わないなんて

トピ内ID：5557078728

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もみじさま、ありがとうございます

🐤

おこめトピ主

2018年10月05日 17:24

弱みを握られているとかではないのですが、理由があるとすれば、母が昔からそういう風に動く人間だったからでしょうか…。私はまだその器量がないので、処理できない部分ありますが…。当たり前の範囲がわからなくなっているのかもしれません。

トピ内ID：5111638285

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今までのレスを拝見しての感想

🙂

トラガル

2018年10月05日 16:36

ご夫婦で読まれてますか？脅すとか(なんでこの表現が使われるか理解不能)、義妹がどうのこうの、実母がどうのこうの、義母がどうのこうの、そんなもん生きてたら人間色々ありますわな、それを上手くかわし、いなし生きて行くのが人間です。今の状態は明らか主さんご夫婦の立回りの下手さから来た事では？全ては揉め事を避け、嫌な事、出来ない事をはっきり言えない主さんに原因ありです。いい人、いい嫁を演じるのは結構ですが、自分が追い込まれて、メンタルやられて、結局小町で吐き出してる。表面ではいくらいい人の顔しててもあなたの本音は小町でしっかり書かれてる、やってる事矛盾してますよ。義妹の性格の悪さ、我が儘は義実家の幼い頃からの躾の末路です。義妹が帰ってしまって困るならご主人に彼女の対応を頼めばよろしい！ご主人へそんな主さんをしっかり守れないご主人、あなた弱すぎる、同じ男として残念で仕方ない。優しいだけが良い人ではありません。妹くらいしっかり押さえなさいな！自分でも弱さを実感してるとレスにありましたが、実感するのは結構ですがその後何か行動おこしましたか？

トピ内ID：0947595519

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ももさま、ありがとうございます

🐤

おこめ

2018年10月06日 11:23

私は義妹を子どものように思っているのかもしれません。義妹への扱い、考え方に関しては、ももさんの仰る通りかもしれません。いい人ぶりたいのかもしれないけど、嫁として、相手のご家族と接して、これから家族になるんだと思ったとき、自分から家族のように思わなければ家族になれないと思った、でないと、嫁として、旦那を笑顔にできないと思っていました夫は確かに少し頼りないけれど能力のない人ではないと思っています。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1416033015

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トラガルさん、ありがとうございます

🐤

おこめ

2018年10月06日 11:23

私あてにいただいた内容について・・親族がどうのこうのを上手くかわして行きたくても、必ずうまくできるわけではない、それが人間であり、だから小町というサービスがあるのだと思っていました。立ち回りが下手、言いたいことを言えない、そんな私が全て悪い、そんなことは重々自覚していますが、それでも相手を傷つけず、どういう接し方であればうまくやり切れるか、分担してできるか、について、経験豊かな皆さまに助言をいただきたかったのがこの質問の意図でした。ただ、ここに書くべきではなかったのかもしれません。不快に思われたら申し訳ありません。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1416033015

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正直あなたのお母様がやり過ぎです。。

くすり

2018年10月06日 11:23

よそのご家庭のことですからねやり過ぎると本来やらねばならぬ人間が手を出せなくなるのですよ義妹さんのことですよあなたとあなたのお母様は手を出し過ぎです厚意は伝わりますが有難迷惑に感じる人間もいますので何事も一歩引き程々で良いではないですかアウトレットに連れて行く件など意味不明です持って生まれた性分なのでしょうか私は正直そこまでされたくないです気を悪くされたらごめんなさい義母さんのお世話は実子がメインで良いのですあなたはご主人が出来ない部分をフォローしてあげればよろしそしてあなたが出来ない部分をあなたの母親に頼むのはありですがそれだってかなり特別な事です義妹さんは我儘で幼いかもしれませんがもう29歳。申し訳ないけど、いいトシですよねぇそんな方に一体何の気を使わねばならないのかよく考えてみて下さい言いたい事は言わせておきゃいいしそこをビシッとたしなめるのは兄であるご主人ですよね全く情け無いですあなたもあなたで遠慮なく言いたい事言っていいんですよ？あなたの家でもあるのよ？口の悪い相手なら逆に言いやすくないですか？帰りたいというならどうぞでいいんですよあなたが気を使う所ではないんです母親が心配なら自分でどうにかするでしょうし心配される年齢ではないでしょうにいつまで子供扱いするからいけないんじゃないですか？義妹への批判もわかりますが気を遣われすぎると居心地が悪いというのはその通りだと思いますよ私個人の感想は ◯母親はよその家庭に首つっこみすぎ ◯トピ主さんは気を遣いすぎ母親と同じになろうなんてそもそもやめてほしい ◯旦那は情け無い以上です

トピ内ID：6841681810

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くすりさま、ありがとうございます。

🐤

おこめトピ主

2018年10月08日 11:42

>やり過ぎると本来やらねばならぬ人間が手を出せなくなるのですよなるほど、そういう考え方もあるのですね。実際、九州へ帰ると夫にせまった流れの中で、私が「気遣いの押し付け」をしている、という義妹の発言があったことを知りました。100%の善意で居心地よく、何でも揃うようにしていたつもりが、陰でそんな風に言われていたことが本当にショックです。改めて人間性を疑います。多分忘れられません。アウトレットの件は補足させて頂くと、私が、この件が起こる3ヶ月前から予約していたイベントに参加するために、義妹を連れ出す目的で母が申し出てくれたことでした。義母のお世話は完全看護でもありますし、義妹が仕事を辞めた今は実子がメインで良いと私も思います。私は三食お膳立てはもう辞め、義妹の鼻につかない程度に黒子のように冷凍のスープなど作り置きし、これ見よがしにならないよう、見えないところで家事をすることにしました。義妹は連日送別会で深夜の帰りになったり、私が熱を出して寝込んでいることもあり、数日間顔を合わせていません。その間夫は義妹と夕食を作って食べたり、洗濯をしたりしてくれています。夫と義妹は10代で九州を出て以来の仲で、あまりたしなめる、といった関係性でもないようですが、機会があれば言うべきことは言ってくれそうです。色々考えてみましたが、私は相手に気を遣うというより、面倒な相手なので無意識に関わりを避けていたのかもしれません。こんな歳まで、子どもみたいな人に、できるだけ関わらないよう、マイナスな気持ちにさせられないよう。正直、態々ぶつかり合って、私が常識を説くなど真っ平ごめんです。可哀想ですが、そんなトシまで親戚家族含め、誰も指摘しなかったから、今の彼女があるのです。自分でこれから苦労したらいい、、そんな思いが少しあります。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5111638285

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レスを読んで

もみじ

2018年10月08日 13:01

トピ主お母さんの距離感に疑問。 ICUで義母を励ました？よくICUにトピ主お母さんが入れましたね、普通ICUは患者の身近な親族のみが入室できます。一般的には患者の息子の嫁の母親は身近な親族ではないです。服を差し出した事を美談のようにとらえてますが入院中の義母の世話をするために義妹がいるのですよね。服を用意するのは義妹の役目のはず。お母さんの行為は世間的にはお節介と言われる行為です。お母さんが過干渉でトピ主さんは苦しんでいるのではないですか？上手くいかない事は全て自分のせい、なんて思う癖は無いですか？それは過剰な責任感です。もう一度、トピ主さんとお母さんの関係性を見直してください。

トピ内ID：8512701311

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頑張り過ぎないで

くすり

2018年10月08日 14:50

トピ主さんお忙しい中一人一人にレスされきっと律儀な方なのでしょうね私のレスも読んで頂き有難うございます主さんへのアドバイスとしてはやはり「頑張り過ぎない、無理をしない」ことでしょうね責任感の強さでも、ご自分の首を絞めている様に思います義妹さんへの不快感は恐らく本人にも伝わっていますよねきちんとした考えを持っている人程義妹の様な人間は苦手だと思いますよ追加レスを読んだ感想としては義妹さんは相手が（この場合は主さん）ソツなくこなせばこなす程自分の粗が目立つので余計に居心地が悪いのかなという印象を受けました言葉ではあなたを責めている印象を受けるかもしれないけどそうではないと感じます相手を落として自分を上げるその典型ではないですか？何もやらないのをよしとされて育ってきた環境が一番悪いのですけどねじゃあ動けばいいのに。と思うけどそれはやらないのかできないのか… 義姉さんがあれこれ完璧にやるもんだから彼女自身やり辛さもあったかとは思います主さんにとっては言いがかりもいいとこでしょうね実際そうだと思いますが義妹さんも今はなんとか頑張っている方なのでしょうかご主人がいるのですから、義母さんの事も含めやはりご主人に任せるべきかなと思いましたあなたのお母様は恐らく、見返りを求めず他人に尽くせる方ですよねそして距離感がちょっと近すぎるのであなたもそれに倣おうとしたのがそもそもの間違いですそして多くの方は最初は厚意でしていた事でも結局は相手の態度次第で萎えてしまいますその器量がない所謂キャパオーバーの状態です主さんだけでなく私だってそうですよやってられるかと爆発する時がきたとしてもそれはそれで私は良いと思いますけど… 関係性を保ちたいなら、やはり一歩ひいて行動する事でしょうかね

トピ内ID：6841681810

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腫物にさわるよう

🐶

あらあら

2018年10月09日 12:59

義妹さんはたちの悪い腫物のようですね。悪口も言うし気が利かない。御主人も気が利かない。これは育った家庭の躾です。あなたのお母さんは気がつき過ぎる。あなたも同様。その根底にあるのは親切？それとも良い人に見られたくて？この入院は長丁場になるでしょう。構っていては堪りませんよ。家事の仕方を箇条書きにして居候するならやってもらう事です。皿洗い、お風呂掃除、掃除機をかける、猫のお世話、自分の下着は洗わせる、あなたの洗濯物以外はたたませる、これくらいの事は最低限でも出来るはずです。兄の家だからと言って義姉のあなたを使う何て居候なのに厚かましいですよ。それを感じない御主人もどうかしています。御主人もここを見ているそうですからトピ主さんを手伝うようにね！

トピ内ID：5939538705

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もみじさま、ありがとうございます

🐤

おこめ

2018年10月09日 15:23

ICUについて、一般的にはおっしゃる通りなのかもしれないのですが、そのとき意識もあり経過観察だったからなのか、家族全員とその嫁やうちの母も入れる状況でした。義妹は元々義母と3人でできたはずの引っ越しの準備を、弟と2人でせねばならず余裕がなくなっていたこともあり、元々私の母と義母は友人のように仲良くしようとしていて、ドライブにでかけたりしていたことも背景としてあるのかもしれません。もしうちの母がでていかなかったらと思うと、全員が相当苦労したと思うので、私や、夫や義母、義妹、おそらく雰囲気的にはだれを取っても、お節介というよりは助けになっているとは感じます。元々仕事を定年でやめ、持て余してボランティア活動に明け暮れていた母です。遠くの他人より、近くの家族を。と言っていました。ただ、私にとっては、マネをするのはまだ早かったかもしれないです。 >上手くいかない事は全て自分のせい、なんて思う癖は無いですか？あります。今の私にとってはキャパオーバーです。でもいつかはお節介でもなく、気を使わせずに気を使える大人になりたいです。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7844094202

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くすりさま、ありがとうございます。

🙂

おこめ

2018年10月09日 15:35

レスまで読んでいただき、しかも心の内まで理解してくださり、救われる思いです。本当にありがとうございます。はい、自分が自分を一番苦しめていますね。腑に落ちない点がある、でもそれは育ってきた環境が違うから当たり前のこと。（相手だって、望まず居候になって、今の環境や私に不満はあるのかもしれません）それを許容できる器量を持ち合わせず、表面上で笑って見過ごすことができない。母や夫や周りの人を苦しめ、気を使わせ、困らせている。それがつらかったです。そして義妹の心境としてもまさに仰る内容に近いのではないかと思います。誰かや自分を上げるために、誰かの評判を下げる。というコミュニケーション方法のようです。今まで育ってきた環境がそうで、文化が違う、ということなのだと思います。それは年齢からしても簡単に変えられるものでもないので、相手との間に一線引いて、メンタルを上手に保ちながら、夫に頼りながら、やろうかと思っています。 >何もやらないのをよしとされて育ってきた環境が一番悪いのですけどね >じゃあ動けばいいのに。と思うけどそれはやらないのかできないのか… >義姉さんがあれこれ完璧にやるもんだから >彼女自身やり辛さもあったかとは思いますはい。この部分私もまさに痛感しつつ、相手の心境も理解してきているので、上手なやり方があるのかな、と思っています。ご意見を拝見していて、相手の態度次第で萎えてしまう私の厚意は、相手への愛ではなくて、ただの責任感だと思い知りました。いうべきことは言い、ただ相手の心情も考えて、一線を引きながら、少しずつ、家族になれたら、と思っています。ご意見にとても助けられました。ありがとうございました。

トピ内ID：7844094202

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あらあらさま、ありがとうございます。

🐤

おこめトピ主

2018年10月10日 10:38

はい。仰る通り、兄妹の共通点として育った家庭の躾はあると思います。夫に子どもの頃の事を聞くと、兄弟3人とも、母の食事の支度を手伝ったことなどほとんどないのだそうです。私は私の母の姿を勝手に美化して、その娘として恥ずかしくないように、今もその姿を目指している…いたと思います。周りの人に笑っていて欲しくて良い人の仮面をかぶる癖があります。母の内心は、ちょっとわかりません。入院は、熱が出たり、白血球数が減ったりで手術日程がどんどん伸びており、年内に退院できるのか…といった感じで、義母も入院のストレスから、コッソリ間食をしていたり、死にかけたことを忘れているようです。義妹は同居で浮いたお金で私の母とのアウトレットでしこたま買い物をし、帰りに焼肉まで母の奢りで食べてきたそうです。この相談をした当初から、私から義妹に対する印象がどんどん変わってます。怖がるどころか、恥を知ることなく母の厚意だけはしっかり受け取る遠慮のなさ、卑しさに、怖さと怒りも呆れも通り越して心底軽蔑しています。顔に出さないだけです。家のことをさせるのも嫌なくらい嫌いです。ここまではっきり書いてしまってるのもあり、夫の育った環境というどうにもならない部分に触れているのもあり、最近ここを夫には見せていません。ただ、一線引いて、夫との距離感だけは離れないように、そこだけに集中するようにしています。ご意見、アドバイスいただき、ありがとうございます。

トピ内ID：5111638285

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