マザコン夫　疲れます

レス18

（トピ主 0 ）

😢

クマさん

2008年06月05日 21:03

ひと

夫のことで、グチらせてください。夫＝33歳　私＝36歳・専業主婦　子ども2人＝5歳と2歳夫は男3人兄弟の三男で、母親に甘やかされて育ったのでいまだに乳離れができていません。夫は関東出身ですが、現在仕事で九州に住んでいます。義理の母が「孫の顔を見たい」という電話を受ければ、私に確認せず「OK」と返事します。そして1～2週間は滞在します。（確認してよと言っていますが）近頃は、義理の母が自分の姉妹（夫の伯母たち）や、敷地内別居している孫たちまで、一緒に連れてくるようになりました。私が住んでいるのはいなかの社宅で部屋も多いのです。だからなのか、遠慮なく大勢で押しかけてきます。その間夫は、たとえば1日の出来事とか何でも、母親に話しかけるようになります。年下だから、とか言いたくないけど、いいかげんに乳離れしてよ！って思います。夫の親戚がおしかけてくる間は、観光など連れていかなければならず正直負担です。結婚してから10キロ減って、今は40キロ（身長159センチ）になってしまいました。どうしたら夫に精神的に自立してもらえるでしょうか？

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今からは無理では・・・

mimi

2008年06月05日 23:36

今までにお義母さんの来訪に対して、きつくご主人に言わなかったり、それを諦めて許していたのなら、今更約束事を決めてもご親族を含めて中々理解してもらえないのではないですか。逆にトピ主さんが悪者になりそうですね。そういう事は初めにルールを決めないと、後々面倒なことになりますよ。マザコン夫は今更直らないと思います。そういうものですから。もう遅いかもしれないけど、せめて自分に了解をとってから日時や人数を決めるなど、一度ご主人と真剣に話し合いをされては。せめて親族は遠慮してもらい、日数も長くて１週間。子供が小さくて正直体も辛いことを切々と訴えてみたら。

トピ内ID：9951135234

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それってマザコン?

かざぐるま

2008年06月06日 11:40

それ、マザコンって言うんでしょうか？その程度であれば、別に他の家庭でもあるのではないでしょうか？(書かれている事以外の事があるのかもしれませんが・・・・「ママー！」とでも言っているんですか?) たまに親が遊びに来て、親子で会話するくらい普通のような気がします。むしろ義母の方が子離れできていないのでは？ほんとは、トピ主さんが来客の世話が面倒だから来ないで欲しい、と思ってるように聞こえます。問題は、旦那さんがマザコンなのではなく、義母を含めた旦那さんの家族が頻繁に訪問してくる事なのではないでしょうか? いっつも断ってたら関係が悪化してしまいますので、ご自分の準備や負担等を訴えて、訪問頻度について旦那さんとお話し合いをされたら如何でしょうか。

トピ内ID：6829280464

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トピ主さん　体調は大丈夫ですか？

🐤

雲母☆

2008年06月06日 12:45

＞結婚してから１０キロ減って、今は４０キロ体調の方は大丈夫ですか？心配になってしまいます。貴女も今まで相当我慢してきて、とうとうそれが積もり積もってしまったのですね。ただ、愚痴をこぼしているだけでは正直なところ何も変わりませんよ。まず、貴女がこのトピにも書いているようなご主人への不満を、ノートなどに書き出してみましょう（もちろん、PCを使ってもかまいませんが）。それらを箇条書きにして、ご主人に見せましょう。ご夫婦なんですから、それぐらい密に話し合わなければダメです。ご主人にやめてほしい、改めてほしい事を率直に申し出ることですよ。貴女は優しいから、きっとギリギリまで我慢していらっしゃるのでは？我慢は体によくないですよ。「YES NO」をはっきり言える夫婦の間柄でないと、この先長い年月きついですよ。心を強くもって、言ってみてくださいね。　

トピ内ID：2454858836

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乳離れ？

🐷

マザコ

2008年06月06日 12:45

あーびっくりした！親離れね。そーいう人達だって割り切っちゃえばいいのでは？同居よりはマシでしょ？考え過ぎです。

トピ内ID：4972371580

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なんでこうなるのかな？

😣

のら

2008年06月06日 14:36

自分の旦那さんにマザコンは禁句ですよ。こんな程度でマザコン認定された旦那さんがかわいそうです。結局は、結婚か出産時にお泊りルールを決めていなかったからじゃないですか？今からでも、旦那さんと一緒になってお泊りルールを作ってご両親に守ってもらえばいいじゃないですか？泊まりにくる時期・日数・頻度・人数・スケジュール・食事の用意・費用の負担など・・・。親が遊びに来て色々たくさん話をして親を安心させるのって子供の務めですよね。元気な孫の顔を見たいなら見せてあげるのも子供の務めですよね。親が遊びに行きたいって電話をかけてきて『妻に確認するから』なんて言たら、親は余計な詮索をしてしまうのでは？今まで育ててくれた親へのせめてもの恩返しですよね。手塩に育てた息子の家に遊びにいけない、顔を見て話もさせてもらえない、かわいい孫と一緒に遊べない、こんな老後って悲しいですよね。無理のないルールを作ってお互い楽しいお付き合いを…。最後に言わせてください。自分が決めた大切なパートナーに向かってマザコンは禁句ですよ。旦那さんだけでなく、母親まで非難したことになりますよ。

トピ内ID：3922845387

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大変ですね・・・

🐱

にゃん

2008年06月06日 14:36

まずはお体大丈夫ですか？相当のご心労のご様子。心配です。お優しい方のようなので、ご主人にも遠まわしにしか苦言ができないのかと思いました。まずはやんわりとではなくて、じっくりとご主人と話し合ったことはあるのでしょうか？ご主人が異常に感情的になって、トピ主様が身の危険を感じるようでなければ、一度は向かい合って話し合うべきだと思います。「申し訳ないけど、義母やその親戚が来られるので、１０キロも体重が減るほど、精神的にも体力的にも負担になっています」ということは、必ず伝える必要があると思います。ご主人を責める必要はありませんが。言いにくい事かも知れませんが、トピ主様が倒れたりすれば、悲しい思いをするお子様が二人もいらっしゃるのです。その対応をみてから、どうするか考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0948163991

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なるほど

momo

2008年06月06日 12:45

状況はわかりました。それについてご主人と話し合ったことはありますか？話し合っても無駄だったのでしょうか？

トピ内ID：3262781180

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あなたも同じことをしてみる。

印籠

2008年06月06日 15:57

あなたも、ご両親や親戚を大勢、おうちに呼んでみたらいかがでしょう？もちろん、ご主人の事前了解を得ず、もちろん、何日も泊まってもらい、食事（夕食）は毎日、ご主人も一緒に。もちろん、観光もご主人と一緒に。ご主人に、ずうううううーーーーーっと、接待役をさせます。そうやって、義理の親戚とえんえん一緒にいることが、どんなにめんどくさくて疲れるものか、実感させましょう。その後、ご主人が自分の親や親戚を呼ぼうとしたら「けっこう大変なんだけど…２回に１回くらいに、減らさない？」あるいは「あなたが自分の親を１回呼んだら、私も自分の親を１回呼ぶね」と提案しましょう。 …そうすれば、少しは親を呼ぶ（泊まらせる）回数、減らしてくれるかも…？（笑）私の今彼は、前妻の親（彼にとって舅）が、呼んでもないのに来て、我が物顔に、何日も泊まっていく人だったらしく、義理親とのつきあいが、どんなに苦痛なものか知悉しています。なので、私には「俺の親（私にとって姑）のことで、苦労はさせない。俺が盾になるから」と言ってます。（笑）

トピ内ID：0476317621

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思うのですが、

miyu

2008年06月06日 17:26

と、その前に、主様を批判的に書く人って、自分がそのうち同居してもらおうと思ってる方、もしくは既に同居している姑、自分で選んだ道のくせに同居している嫁、の立場の人なのでしょうか？こういう↑ひとたちって自分が姑になったとき嫁の気持ちなんてわからなくなるんでしょうね。親戚が甥っ子の家に来て平気で1週間以上も滞在するなんておかしいと思いますが。。。話はそれましたが私の知ってる人にも同じような人います。ストレス抱えてるのはお嫁さんたった一人ですよね。本当にかわいそうに思います。そもそも誰一人そういう状況がおかしいことに気づかないってことがおかしいと思いませんか？義母と叔母が変わっていても、叔母の旦那さんとかその子供とか『そんな長い間連泊するのは迷惑だよ』って言う人いないのかな～～一人も。ほんっと不思議ですよね！

トピ内ID：2698875558

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マザコンなによりも・・・

❤

百合子

2008年06月06日 17:44

家の夫も私に了解無く姑の用事（私が手伝う事）をОＫしていました。ですから姑に「直接私に言ってくれませんか？私も出来ない事、都合の悪い日もありますから」と言いました。私の場合は殆ど車での送り迎えなんですが、姑だけなら良いのですが親戚の人や姑の友人も一緒に乗せて欲しい、１０人前後です。（姑が勝手に「家の嫁に送らせるから」です）私の車は軽四でチャイルドシートが常時付けてありますので私以外に乗れる人間は２人です。何往復もしたくないですから、「そんなに沢山乗れません。無理です」と姑とそのお仲間の前で言いました。私も最初は我慢していましたが、頭痛はするし、クマさんと同じで体重が３８キロまで痩せました。これではいかん、自分の身は自分で守らなければと言う思いから姑にお断りしました。ですがお互い大人ですから表面上の喧嘩はありませんよ。車の送迎が嫌（他にもありますが）なだけで普通に話しします。クマさんは月に１～２週間も大勢滞在されるのですから負担大ですね。やはりご自分で姑さんにしんどい事を伝えなくちゃ。「姑さんが嫌いではないですが負担が大きいんです。盆、正月だけにしてくれませんか？」ってね。

トピ内ID：2898387529

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どこが？

😨

素直に呆れ顔

2008年06月06日 21:03

トピ主さんの最初の投稿だけではどこがマザコンなのかわかりません。筋の通った解り易い説明をお願いします。それとも単に夫や夫の家族の悪口を言いたかっただけ？

トピ内ID：0155514889

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寒々とします

アゲハ

2008年06月06日 21:36

　どうして小町の女性達ってこんなにお姑さんにキビシイのでしょう。自分が手塩にかけて子供を育てているようにかつてお姑さんもご主人を育てたのでしょう。年を経ても我が子は我が子、あなたが子を思うのと同じ。子があなたを慕うのと同じ。冷たいことしているといつかしっぺ返しが来ます。私は孫を合わせることが何よりの親・義理親孝行と考えて実行して喜ばれています。

トピ内ID：1649320996

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いつも思うのだけど

nya

2008年06月09日 12:09

親にとってはいつまでも子供はかわいい『子供』だし、いつまでも親として優位に立っていられると思うものです。又、結婚していようがいまいが子供にとって親はずっと親です。その関係を否定なぞしませんが、結婚して独立してからも、かつて庇護の下にあったような未成年時代の親子関係をそのまま継続しようとするから齟齬が生じるのです。親にいい顔をして孫を見せたい。みんなをもてなしたい。でも実務担当は全て嫁まかせ。親子共々そんなこと気にもしなかったり、逆に嫁を『使っている』ことを披露することでステイタスを確立しようとすらする。そんな親子に変わってもらうなんてそもそも期待しちゃダメです。勝手に決めたなら勝手に責任取らせなさい。あなたは承諾したけれど私は承諾していない。コンセンサスの無いところで強制力なぞありません。無闇に無視をするのではありません。あなたが実務担当として主体に仕切ればよろしい。出来ることと出来ないこと、切り分けてご自分で采配するしかありません。

トピ内ID：1730579375

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ダンナさんに直接相談してみては?

♨

たこわさ

2008年06月09日 13:01

親戚も大勢連れての滞在はつらいですよね。でも、これはトピ主さんだけの問題じゃないですよ。夫婦ですもん、夫と共有すべきことですよねー。夫側の親族でしたら、あなたが口を出すとややこしく思われるのでやはり夫にビシっと言ってもらいましょう。とは言え、あなたは夫に親族の悪口は絶対に言ってはいけません。うまく操縦するのみです。円滑に物事を進めること・・これが世渡り上手、ではないでしょうか。

トピ内ID：5844805665

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訂正です

❤

百合子

2008年06月09日 12:09

昨日は字数の加減で「盆、正月だけ」と書きましたが、これはあくまで例です。滞在日数、人数、来訪回数、クマさんの負担にならない程度で。

トピ内ID：2898387529

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トピ主さんが強くなるしかない

🐱

かもしか

2008年06月09日 13:01

この場合、夫に自立ではなくて　基本的に夫婦でじっくりと話し合いでしょう。それで駄目なら　自分が強くなってトピ主さんの口から義母に訴えるしかないと思います。私も親族をひきつれて一週間から二週間の滞在は長すぎると思います。トピ主さんが爆発する前に　解決しましょうね。

トピ内ID：1184281226

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大丈夫ですか

🐤

わかば

2008年06月09日 12:09

そんなにやせてしまって。私は、母親、親類が非常識だと思います。連泊して、観光なんて。 1泊は仕方ないとして、あとはホテルにでも泊まって頂いて。息子の妻が気遣いをしないようするのが、親でしょう。あなたの親、親類をお招びなさい。かく言う私も息子のところで、３泊くらいさせてもらいます。　但し、息子の妻と一緒に買い物に行きますから、全額もちます。　１日は自由行動で、わたしの友人の所へ出かけたり、銀座へ買い物に行きます。息子の妻の負担を減らすよう、外食もします。そのときは、あちらのご両親様も同席です。帰りは、現金も置いてきます。　ですから、あちらもこちらへ何日も来ます。息子が来なくても、息子の妻とうちの可愛い孫がきます。つまりね、年上が見本を示せば若い方も見習ってくれる、ということです。夫というのは、鈍感なんです。厚かましい姑も。自分で、姑に言っていいんですよ。　元気だして。

トピ内ID：7932895489

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お身体を大切に

☀

アップルパイ

2008年06月09日 16:23

クマさん、お身体は大丈夫ですか？ご自分の身体が出している症状を軽視せずに、どうかご主人にきちんと負担になっていることを上手に伝えて下さい。男性はそ妻の状態を察するということが苦手な人が多いので、クマさんが心労で痩せてしまっていても気づかない場合が多いと思います。私も結婚して１０年くらいたって、様々なストレスから痩せたり、睡眠が取れなくなって、心身症でダウンしました。それまでに身体がいろいろなサイン（症状）を出していましたが、それに気づかずにいました。酷くしてしまったので、回復には時間がかかりました。どうかご主人に是非きちんと今負担になっていることをを伝えて下さい。その際には決して感情的にお姑さんやご主人のことを言うのではなく、あくまでもクマさんにとって今精神的に負担となっている事実と身体の症状を淡々と伝えることです。そして今後はお姑さんの滞在の回数や日数などを減らしてもらうこと、滞在の時にはご主人にもできるだけ休暇と取るなど協力をしてもらうことなどを是非話し合われて下さい。くれぐれもお身体をお大事に！

トピ内ID：5343958932

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