新婚なのに義親のことでモヤモヤ・・・

レス14

（トピ主 2 ）

😣

くりこ

2008年06月05日 21:03

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くりこと申します。よろしくお願いします。夫とは８ヶ月ほどの交際を経て結婚、今年から新居で生活しています。先月結婚式を挙げ、楽しい新婚生活・・・といきたいところですが、義理家族のことで悩んでいます。新居への引越しの際、義母が遠方から手伝いに来てくれたのですが、１週間滞在し、ありがたい反面、気を使って疲れてしまいました。（私は２年ほど前から不安障害の症状があり、通院しています。）結婚式にあたり、式前に１週間滞在するとの意向を聞き、夫に何度も滞在期間の短縮をお願いしましたが、がまんしてほしいとの１点張りだったので、体調がすぐれないことや、自分の両親の私たちへの接し方（結婚したら家庭を持ったのっだからと適度に距離を置いている）、滞在期間の短縮をお願いする手紙を書きました。式前、義母（と義姉）はホテルをとり、自宅へは来ませんでしたが、夫も含め食事をしたときに手紙のことを謝ると、「大変ショックだった、我が家は何事も家族みんなで行うのが基本。これから実の娘と思ってやっていきたいので我が家のやり方に慣れてほしい。」と言われました。続きます。

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😨

くりこ(トピ主)

2008年06月06日 10:31

義母が話している間、夫も義姉もほとんど発言せず、私は「申し訳ありませんが体調が悪いのでしばらくは3、4日の滞在にしてほしいです」と本音を話しました。後に夫になぜ助ける発言をしてくれなかったか聞くと、「母が苦労して育ててくれたのに(義父は夫が高校生の時に他界)自分は離れて暮らしていて親孝行できていない。たまに来るときくらいゆっくりしてほしい。(来た時は土日は一緒に行動していて、私にもそうしてほしい)」とのことでした。結婚式は無事終わりましたが、この事がいつも頭の片隅にあり、生活を楽しめません。

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続き２

😨

くりこ(トピ主)

2008年06月06日 10:31

長くなりすみません。義母(と義姉)は決して悪い人ではなく、好意的に接しようとしてくれているのは分かるのですが、別家族なのですから適度に距離を置いて付き合っていきたいのです。夫には「例えば義母と私に何かあったときは、迷わず私(新しい家族)を守ってほしい。それが家庭を持つということではないの？」と伝えたところ「どちらも大事。くりこが言うように思えるまで1、2年かかるかもしれない」と。ちなみに夫31歳、私は30歳です。アドバイスをいただきたく投稿しました。よろしくお願いします。

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うーん

とおりすがり

2008年06月06日 16:36

夫の気持ちもわかるが、概ねあなたの言ってることに同意できる。親子とはいえ、家庭を築いた息子の家に１週間も泊まり込むのは、ちょっと親御さんの配慮が足りないと思われます。でも、年１回ぐらいなら、ちょっとがまんしてみたら。。。どうしてもがまんできないなら、１週間のうちの３日ぐらい親子水入らずでお過ごしくださいとか言って、３日だけ友達の家とかご実家に退避するとか。。それよりも病気の方が気になります。夫やその実家は、病気のことを理解していないか、簡単に思っているのではないでしょうか？自分もよくわかないけれど、その病気にかかったことのない人からすれば、軽く見がちです。病気によるところで、あなたの体調がすぐれないのであれば、一度旦那さんと一緒にお医者さんから病状の説明をしてもらった方がいいですよ。旦那さんや義母さんは、現在のあなた言動は単なるわがままと捉えるかもしれませんし、医者の話であれば、少なくとも旦那さんは今までの認識を変えてくれるかもしれません。

トピ内ID：9537743802

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病気を盾にするのはズルイよ

😢

Kanako

2008年06月09日 12:40

不安障害の病気はお気の毒に思います。でもね、誰だって配偶者の家族と過ごすのは気を使うし疲れますよ。それは向こうも同じで、お嫁さんに気を使って疲れるのです。それでも、夫は実の家族だから会いたいだろうし、自分だって自分の家族に会いたいのだからおあいこだからって、みんな我慢しているのです。それに、別家族と言っても困ったことが起こったら助けを借りることになるのですから、親族としてある程度は仲良くやっていかなくてはいけないでしょう。結婚式でわざわざ遠方から来てくださったのに、ホテルに滞在させたのは冷たいと思いました。自宅に滞在するのも、年に一度くらいなら我慢できませんか？ 1週間がしんどいなら、少しだけお相手して残りは自分は実家に帰るとかすればいいと思うし、トピ主さんが義理の実家に行くよりは来てもらう方がまだ楽だと思うんです。病気を盾にして面倒くさい人間関係を避けようというのであれば、よく思われないですよ。

トピ内ID：1854830038

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ありがとうございます。

😣

くりこトピ主

2008年06月09日 12:09

とおりすがりさん、アドバイスありがとうございます。病院に夫を連れて行くことは今まで考えたことがなく、そういう考えもあったんだ！と思いました。考えてみます。義母、義姉、夫、私での話し合いの後、私の落ち込みようを心配した私の両親が話を聞いてくれ、式数日前に両家の家族で食事をした時に、父が私の言いたいことを義母に言ってくれました。義母はまた「我が家は・・」と話していたので、今後のことは分かりませんが、考えを変える気はないように思えました。父は、「お義母さんが問題というよりは、○○君（夫）がしっかり家庭を守る覚悟が足りないのではないか。お前は今薬も飲んでいるし、○○君がそうした考えを持つまでは子どもを持たない方がいいかもしれないよ。」と話していました。私は早く子どもが欲しいのですが、（夫もいずれはと思っています）確かに薬を飲まなくてよくなるまでは妊娠できないし、父のいう通りかなと思っています。また、夫は穏やかな性格で、私の体調のことも気遣ってくれますが、義母のことに関しては頑なに考えを変えません。

トピ内ID：7377628834

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大変ですね

🐤

わかば

2008年06月09日 12:09

わたしがいつも思うのは、何ゆえ、頼まれてもいないのに、息子のうちへ行きたがるのか？　　姑ばばが。新築の１軒家、ドン！と建ててもらいました？新婚さんは、ふたりでゆっくりかたずければいいじゃない。で、怒れるのが息子。親は、そりゃ苦労はしてますよ。　大抵は。親孝行なんて、独身のときにやっておけ、です。結婚してからの親孝行は、落ち着いたら一緒に食事でもすりゃいいんです。私は、息子の妻は「娘のように」なんて思いません。あちらのお母様に失礼。　優しそうでいて、嫌な言葉。孫の、大切なお母さん、息子より大切と思ってます。だから、「嫌がることしない」。　←　つもり。とりあえず、体調を整えて、お医者様からご主人へ説明していただきましょう。　元気だしてね。

トピ内ID：8567796285

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むずかしいところだけど

りんだ

2008年06月09日 16:23

病気のことは、その病気を持っていない人は実際よくわからないのだと思います。私は先天性の循環器疾患があるのですが、発作が出ない限り、普段は多少体力が無いくらいにしか見えないので、よく理解してもらえない事が多々あります。夫には、結婚前から何度か一緒に掛かりつけの病院にいってもらい、主治医からいろいろな説明をしてもらいっていました。今でも1年に1回くらいは病院に一緒に行ってもらって状況を把握してもらっています（年々悪化してしまうので）。さて、手紙に自分の親との接し方を書いたのはどうだったのかなと思います。なんとなく押し付けがましく感じられたかもしれません。親子間の距離感というのはそれまでの親子の時間の積み重ねなので、その距離感を理解し譲歩しあうのは大変な作業だと思います。トピ主さんとご主人の場合は特にその距離感の違いが大きいのかもしれません。時間が掛かると覚悟したほうがよいかも。ちなみに私の夫も父を早くに亡くしているため、義母をとても大切にしています。私たちも遠く離れて住んでいるので、年に2回（1回5～7日）くらいの「親孝行」は認めてあげないと可哀想かなと思っています。

トピ内ID：5892911838

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タフになりましょう

みるこ

2008年06月09日 17:08

まるで自分のことのようだったのでレスします。私も薬服用中で、去年結婚しました。義父母は悪い人ではないけれども、「これはこう」と自分たちの価値観をこちらに押し付けてくるところがあって、式前から式後もいろいろ困ったことがありました。その結果、私の病状が悪化しパニック障害を併発、幻覚・めまいに悩まされるようになりました。いまはだいぶ落ち着いていますが、帰省のことになるとやはりもやもやしてきます。ご主人に理解を求めるのが一番だと思いますが、ご主人が頼りにならなさそうなご様子。ここは医者にこれらの件を話し、意見をもらってください。私は「帰省は厳禁」と医者からいわれています。それでも主人は帰省したいようです。

トピ内ID：7611374991

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ご意見ありがとうございます

😨

くりこ

2008年06月09日 19:25

辛口のご意見も含め、お返事をいただいた皆様ありがとうございます。特にわかば様の温かいレスには涙が出そうになりました。新居は二人で購入したもので、援助は受けていません。そして、やはり私の行動がわがままと映ることもあるのですね。私も引っ越しの際はたかが１週間、がまんしようと思っていましたが、途中から体調が悪化、義母の帰宅後もなかなか戻らず、仕事もしんどかったです。確かに私も、病気になる前であればそんなの我慢しろと思っていたかもしれません。続きます。

トピ内ID：5470299534

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続きです

😣

くりこトピ主

2008年06月10日 11:17

手紙の内容に関してはもっと書き方があったのでは反省をしています。落ち着いて心静かにすごしたかった式直前に、また体調を崩して当日を迎えることになったら、という恐怖からバカ正直に書いてしまいました。義母にも「自分が、自分が、ではなくみんな（○○家）のことを考えてほしい」といわれました。また、結果的にホテルに泊まってもらうことになり申し訳なく、当然宿泊代はこちらで持つつもりでしたが、義母あてに送られた私達へのお祝い金が報告なくホテル代に使われたようで、私達には全く渡されることなく、お礼状だけ十数通書きました。（その中からお返しも送ってくださったようでそれはありがたいのですが・・・）みなさんにアドバイスをいただいている、夫に医者に一緒に行ってもらい、医者から話してもらうという案が一番いい方法だと思いました。折を見て、実行に移したいと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：7377628834

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実の娘と思って

😠

てるてるぼうず

2008年06月10日 14:04

大変そうですね、体調は如何でしょうか？表題の「実の娘と思ってやっていく」と義理の両親が言い出したときは要注意です。彼らが考えているのは「嫁には実の娘にするように何の遠慮もなく要求し、従え」ということで「嫁が実の娘のように何の遠慮もなく反論したり、意見を言ったりする」何て事は考えていないのです。もしかしたら、息子の嫁を実の娘のように受け入れようとする寛大な私によっているのかも知れません（少なくとも私の義父はそんな感じでした。）それに「我が家」とはなんでしょうか？義母さんの「我が家」とトピ主さんの「我が家」は別物です。これからご主人と一緒につくって行くものですから既にある義母さんの我が家にあわせる必要はありません。一番の問題はご主人だと思います。多少変な義理の実家でも夫が常に防波堤になり妻を守っていれば何とかなるものです。その点、ご主人はまだかなり頼りない。お父様の仰ることに全面的に賛成です。お子さまのことはもう少しご主人が頼りになるようになったら考えた方が良いと思います。どうぞお大事に。

トピ内ID：4629733662

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夫婦の間だけで乗り越えるべき、最初の大きな山

😀

サバジェ

2008年06月11日 16:39

夫が理解してくれないのは辛いですね。でも、これは夫婦で乗り越える最初の大きな山なのでしょう。あなたの不満は、義母に対する負担を理解してくれない夫、だけに向けるべきだと思います。義母に直接話して話が大きくなってしまいましたが、とにかく根気良く慎重に、まず夫と合意できる点を見つけるまで、話し合いを。一番大変なのは、夫との間で納得できる歩み寄りをして、味方になって貰うこと。でもそれさえ出来れば、あとの問題（義母の説得）を解決するのは、随分楽なのでは？夫にとって、親との関係について意見される事は、自分の培ってきたものを否定される気分なのでしょう。簡単な話し合いで説得できる問題ではありませんが、頑張って。

トピ内ID：8039414716

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わかります！

😢

山ちゃん

2008年06月12日 17:38

昨年結婚し、もうすぐ１年になります。私と夫は長い交際を経て結婚したので、結婚しても何も変わらないと思っていました。しかし、結婚と同時に義母と同居したことで、あんなに大好きだった夫のことを憎く思うまでになってしまいました。義母を思って同居したけど、いつまでたっても「親子」＋「嫁」の構図が消えなかったから私の居場所を見つけられぬまま・・・離婚まで考えて。（現在は転勤により夫婦だけで幸せに暮らしています）だんなさんはまだ「夫」になりきれてないんだと思います。そこへ母親が出てくると「息子」のままになっちゃう。（うちがそうだったんですけど）これにはもう話し合うしかありません。結婚して私たちは夫婦になった。新しい家庭を築いていく。そのことを何度も何度も伝えるしかないと思います。「母親を思う気持ちはわかる」を忘れずに、それでも「今はまず自分の家庭基盤を作りたい」と本音でぶつかってみては？

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トピ主です・２

😨

くりこ

2008年06月13日 11:32

こうして文章にし、アドバイスをいただいていると、だんだんと気持ちが落ち着いてきました。話し合いのときの夫の暴言は許せませんが、確かに結論を急いで夫をせめてしまっていた気がします。急がず、時間をかけて分かってもらうしかないですね。病院に一緒に行くことで少しでも状況が変わってくるといいなと思っています。

トピ内ID：5470299534

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