娘の妊娠

レス118

（トピ主 9 ）

😨

ハル

2008年06月06日 21:03

子供

先週火曜日に20歳の娘の妊娠がわかり彼氏に報告。
仕事の関係で週末に私達と会う約束。娘には産んで欲しくない様な事を話していました。
土曜日　彼は「二人で育てるので色々助けて下さい。」と結婚に向けて気持ちを切り替え、その足で自分の父（母は亡くなってる）姉夫婦、伯母夫婦に紹介に連れて行き一安心していたのですが。

日曜夜に突然娘を呼び出して「二股をかけていて2年付き合ってる彼女がいて別れられないので子供はおろして欲しい。」といきなり言ってきたんです。娘は泣きながら死にたいと言うばかり。

酷すぎる仕打ち。その後話し合ったんですが彼女とは別れて欲しい。男としてけじめだけは付けて欲しいと頼んだところ、しぶしぶ承知して一旦帰ったんです。仕事もあるのでまた明日の土曜に向こうの家族だけでゆっくり話して（みな彼とはゆっくり話せてない状況なので）それからこちらと話すんですが、娘は絶対に産むからと言ってもし彼が戻ってきてくれるなら一緒に居たいって言うんですが、どうなんでしょうか？

私自身何がなんだかわからない感じで。
とりあえず皆さんの意見をお聞きしたくて。

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辛口です

sahara

2008年06月09日 11:16

その彼氏に父親としての自覚が出るでしょうか？そして、もし、彼が結婚はできないといったとき、養育費を払っていきそうですか？もし、払わなかったら、娘さんは自分の力で子育てできますか？最初から親が経済的にそして、手もだすと、それが当たり前になって行きます。その時、あなた方は、とことん付き合いますか？冷たいですが、子どもが子どもを産むのは反対です。さて、彼は、もう逃げかかっているような気がしますね。認知をし、経済面できちんとできるのかどうか。無理にこっちを向かせて、結婚させても、破綻するのでは？まず、子どもを産み、育てることにどれだけのお金がかかるか現実を突きつけることをお勧めします。覚悟があるかどうかです。

トピ内ID：4990390130

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１人で生む覚悟

🐱

強い妊婦

2008年06月09日 11:16

尊い命です。ハルさんも分かっているから悩むんでしょ？私も今、妊娠５ヶ月です。２ヶ月の頃、出血があり泣きわめいて救急車を呼んで掛かり付けの産婦人科に運び込まれました。１秒でも早く赤ちゃんを助けてほしい私をよそに先生は「お母さんになる覚悟がない！」と私を叱りました。それ以来、私は日々強いお母さんになるためにがんばっています。それが赤ちゃんの為だから。今は、お腹に宿っている赤ちゃんを最優先に考えるべきでは無いでしょうか？

トピ内ID：1854370291

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しっかりしてください

🐱

ぶうすけ

2008年06月09日 11:16

まず、貴方の大切な娘さんの体と、お腹のあかちゃんを守りましょう。母親なら、相手の男の首根っこ、ひっ捕まえて、根性、叩きなおしてみてください。引き下がらずに。やれること、すべてやりましょう。

トピ内ID：8109638100

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そんな簡単に

😠

なさけない

2008年06月09日 11:16

おろせなんて、ものじゃないんですよ。人の命ですよ。責任をとるとはそういうことです。若い二人はこのことを肝に銘じて人生歩んでいくべきです。

トピ内ID：3793890006

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おつらいですね

😢

kaji

2008年06月09日 11:16

友人のお話で恐縮ですが、娘さんと同じ２０歳の時妊娠。彼には毎月３万～５万携帯代などが払えないなどと言われ渡していましたが、妊娠の事を告げると姿をくらましまた。友人も産むと頑なでしたが、周りに説得され泣く泣く堕胎しました。現在は２８になり来月良い人とめぐり会い結婚します。彼氏さんには、期待できないでしょう。そして、これから先がなかなか読めない時代です。一人親で育てていくのはとても大変です。相手の親御さんともよくお話ししてけじめをつけさしてください。この先どちらにしても厳しい道になりますが、お母さんが一番冷静でいてください。

トピ内ID：3713036919

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不審な彼氏

😠

ふぁんとま

2008年06月09日 12:09

その彼氏が幾つなのか判りませんが、お話を一読した限りでは随分と頼りない印象ですね。周囲の言葉で言う事がころころ変わり過ぎです。人格的に要注意だと思います。娘さんは修復を希望されている様ですが、それは「幸せだった元の関係に戻りたい」と願っているだけで、彼氏との将来を見据えた上での言葉ではないと感じます。生まれてくる子供の事はさて置き、彼氏との関係は注意して見守るべきかと思います。もう少し彼氏の情報が必要でしょう。これは邪推ですが、横合いから彼氏に妙な事を吹き込んでいる人物が居るのかも。でなければ、二又云々の彼氏の言動は唐突過ぎます。若過ぎて人格が確立されていないのなら、それはそれで問題です。

トピ内ID：5561194182

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生まれてくる子の事も、よく考えて

usa

2008年06月09日 12:09

お腹の子は産まれたくてお嬢さんのお腹に宿ったんですよね。でも彼（父親）には望まれていない様子。お嬢さんは「産む」とは言うものの「育てる」という所まではまだ頭が回っていませんよね。「産ん」だら「育て」なければなりません。赤ちゃんが大きな大人になるまで何十年も。その覚悟があるならば是非産んで下さい。赤ちゃんのお父さん（彼）がどんな人であれ、お父さん（彼）が居ようが居まいが、お嬢さんに赤ちゃんを大人になるまで「育てる」という強い意志がある事。頼りない父親（彼）なので、なおさらお嬢さんはしっかりした意思・決意が必要です。またトピ主さんがサポートする体制も必要。ひとり親だけで育児をするのは経済的、精神的に大変です。産む事になったらば、突き放さずに助けてあげて欲しいです。お嬢さんは「産めば彼が戻ってくるかも」という甘い期待をするのはやめた方が良い。そして戻ってくる事を期待して産むのは絶対にやめて欲しい。赤ちゃんは彼との駆け引きの道具ではないのです。彼（父親）一生居なくても「お腹の赤ちゃんを産みたい、育てたい」のかどうかお嬢さんにしっかり尋ねて下さい。頼りない彼（父親）はこの際二の次、三の次です。

トピ内ID：0154509017

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お母様たいへんですね

😉

haru

2008年06月09日 11:42

２０歳の女の子は恋愛経験が少ないので、あきらめがつかないんでしょう。彼への好きという思いが急には変わらないもんですよね。でも振られているというのは事実なんですよね。彼は絶対に結婚なんかしません。といいますか、結婚させてはいけません。私は職業柄、母親に付き添われて病院にやってくる女の子を何回もみたことがあります。手術当日、母親は複雑な表情を見せ、娘さんは無表情な感じのことがよくあります。だれも、積極的な気持ちで来院してません。どうぞ、出産は反対してあげてください。妊婦検診や出産に関するお金を娘さんは払えませんよね。お金の問題からは逃げられません。お母様は絶対に援助をしないことを伝えてあげてください。そして、妊娠週数によっては手術を行えない病院が結構たくさんあります。決断は急ぐ必要があります。お母さん、なんていったらいいのかわかりませんが、がんばってください。ふんばり時です。

トピ内ID：1818955978

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冷静になって考えてみましょう

🐴

しなこ

2008年06月09日 13:01

２年間も二股掛けてた上に、娘さんともう一人の彼女を天秤に掛けて、自分の子供を身篭っている娘さんを切ろうとした男ですよ？しかも、特に深く考えもせず、たった１日でコロッと心変わりをして「やっぱり堕ろして」と言う人です。結婚したとして、この先彼の事を信じてやっていけるのでしょうか？私が本人（または親）だったら、結婚なんてありえません。娘さんはまだ２０歳だから、結婚や育児に関して、甘く考えているんでしょう。特に今はムキになっているんだと思います。彼がいると娘さんは余計に意固地になると思うので、とりあえず娘さんが冷静な時に彼抜きで、ご家族でよく話し合われた方が良いと思います。

トピ内ID：8226540463

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正直な感想…

🐱

まりあ

2008年06月09日 13:01

結婚できたとしても、すでに離婚が見えている結婚って感じですね。彼は優柔不断みたいだし。

トピ内ID：6112086837

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冷静に

ばぁばです

2008年06月09日 12:40

私も25歳の娘を持つ親です。トピ主さん冷静になって考えてくださいね。：当初から産まないで欲しい：二股を掛けていた女性がいるそんな男に大切な娘と孫を任す事が出来ますか？男のけじめって何ですか？子供が出来たから責任を取れって言った所でそんな男にまともな生活が送れる筈が無いのは一目瞭然です。娘さんの長い人生をそんな男のために苦労させたいのですか？ 20歳今、一番惚れているのでしょうね。思いとどまらせる熱を冷めさせる先を見据えさせるこれも重要な親の仕事です。そもそも妊娠は男一人ではできません。付き合っている男性がいることを知っていたのならこうなる前に、命の大切さや育てる事の大変さ、経済的にも精神的にも安定していなければ育てる事がたいへんだと言う事をきちんと説明していなかったのでしょうか？今からでも遅くはありません娘さんにきちんと教えてあげて下さい。「産みっぱなし」は、誰でも出来ます。

トピ内ID：7129760371

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正直な感想

☁

りんご

2008年06月09日 12:40

失礼になってしまったらごめんなさい、私の正直な感想を書かせていただきます。娘さんが一人で産んで育てるという意気込みがない限り、生まれてきた赤ちゃんも娘さんも幸せになれるとは思えません。また、その彼と無理やり一緒になっても幸せになれるとはとうてい思えません。娘さんは20歳という若さ、これからいくらでも素敵な恋、結婚すばらしい未来が待っています。お母様として、娘さん、赤ちゃんに最善なアドバイスをしていただきたいと思います。

トピ内ID：7485466626

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子供に罪はないけど

はるか

2008年06月09日 12:09

私の義親戚に同じ様な娘さんがいっぱいいるんですが（嫌ですけど・苦笑）。皆、男に捨てられ、母一人で親に手伝ってもらって育児しています。一人は全く逢っていません。子供を育てるためにキツい仕事ばかりで大変そうです。一人は経済的に自立し、子供の父と頻繁に逢っていてほどんど結婚同然。でも結婚しなくても育てられているのでそれでいいみたい。もう一人は、結婚してくれなかったけど、（他の女に子持ち男は相手にされなかったんじゃないかと思う）結局子供の父親と言う事で逢って行くうち次の子ができて結婚し、今は３児の親です。だからどのパターンもありますが、男をつなぎ止めるためだけに産みたいんだったらやめたほうがいいんじゃないかな。上記３人は産んだけど。たぶん、産んでもよかったとは思うけど。大変だから、一人で育てる自信があるなら産んでいいと思う。でないと、一生手伝うハメになりますよ。３番目の様になりそうだけど、捨てられる可能性もあるしね。よく考えて選択してくださいね。

トピ内ID：3569192352

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お嬢さんと一緒に乗り越えてください。

😠

ジャイアン

2008年06月09日 12:09

どうしようもない彼氏ですね。そして不幸にも妊娠発覚とともに、彼の本性がわかってしまった。おそらく、これお子さんのために結婚をしても中身のない家庭を無理やり形だけ作って、たとえ娘さんが妻の座についても、夫は帰宅しない、子供はみない図が簡単に浮かびます。そしておそらく離婚をして。。生まれてくるお子さんが一番かわいそうです。お嬢さんもそのお子さんを愛せないかもしれない。私が思うに、彼との円満な選択は無しとして、１．子供さんを産んでシングルマザーとして生きる２．お子さんを里子施設などに出して家庭を持たせるようにする他にも選択があるでしょうけど、あくまでもお子さんの命を尊重したら、この二つしかないと思います。それにはお嬢さんが強い意志を持ってどんな事があってもこのお子さんを守る事を前提に行動しなくてはいけないと思います。たとえ将来、別の男性と結婚することになっても。その彼氏ですか？その人が言動で誠意を見せない限り選択肢にはありません。父親にも夫にもなれない男ですよ、娘さんにとって。

トピ内ID：6553131237

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厳しいようですが。

🐤

文鳥。

2008年06月09日 12:09

そのような男性を選んだのはお嬢さんですから。見る目がなかったということです。２０歳であっても成人でしょう？＞「二人で育てるので色々助けて下さい。」色々助けて下さいって、２人で育てるということではないですよ。いきなりこれですか・・・・長年付き合った彼女と例え別れても、想いは残るでしょうし。お嬢さんと結婚された後も大丈夫でしょうか、この彼。

トピ内ID：3472604612

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続きです

😨

ハルトピ主

2008年06月09日 12:09

昨夜は娘に内緒で投稿していたので詳しく書き込めなかったので補足です。娘は20歳、彼は26歳、二股の彼女は34歳です。母親を早くに亡くしたので年上？って思いました。どうしても別れて欲しいけれど彼女は娘の妊娠を知っているのかと彼氏に聞いたところ話はしたけれど、それでも良いって言ってると。私や息子が信用できないから、この場で電話してと頼み彼女と話したところ本当に知っていてそれでも別れられないって言われました。一旦電話を切り彼氏に娘を捨て赤ちゃんも捨てて自分だけ彼女と一緒にいるのは許せないからと延々話したら電話で彼女に別れを告げたんです。でも一度嘘をつかれてるので文書に残して欲しいと頼み承知してくれました。そんな彼氏なので主人はじめ皆反対です。戻ってきてくれる可能性も殆ど無いと思うのですが娘は好きだし赤ちゃんの父親として戻って欲しいと言うんです。子供も私達を選んできてくれたし、どんなに小さくても命だからおろさないって言うばかり。毎日つわりも酷く意気消沈状態の娘。辛いです。今日の彼氏家族会議でどんな話になるかも不安です。

トピ内ID：4196061163

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妊娠は二人の責任

おばちゃん

2008年06月09日 12:09

私にも娘がいますが、トピ主さんと同じ立場だったら娘に出産を諦めさせて、その男性とも別れた方がいいと話し合います。女性が妊娠した時の男性としてのけじめのつけ方って、結婚だけではないと思う。それに、妊娠をした場合のことを予め相手と話し合うこともなく、妊娠するような行為をしたということは、お嬢さんにも責任があるし、そういうことを教えずに育てたトピ主さんの責任でもありますね。他の人と付き合いながら、恋人を妊娠させてしまうような男性を、自分の大切な娘を結婚させたいですか？中絶なんて非人道的と思うかもしれませんが、両親のどちらかにとって必要がないと思われている子供を産んで、その子供を幸せに育てることができるのかどうかを考えなくてはいけません。お嬢さんには一人でもしっかり育てる覚悟があるのかどうかを確認してみましょう。その男性は頼りになるとは思えません。

トピ内ID：5563050488

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応援してあげてください

りんちゃん

2008年06月09日 12:09

　お母様の気持ち、お察しいたします。お辛いお気持ちでいらっしゃることとおもいます。お母様は、娘さんの力強い応援者です。今、娘さんは取り乱していて、冷静な判断ができない状態のはずです。不安と悲しい気持ちでいっぱいなはず。どうするかは、娘さんが決めること。娘さんが冷静にこの状況を理解して判断できるようサポートしてあげてください。　私が伝えたいのは、この彼を一切あてにしなくても、自分で産んで育てていく決心があるのか、よく考えるよう援助してあげてください。この彼はいなかったものとしてください。彼が一緒に育てると言ってきてくれたら、それは嬉しいこと。そうでない場合でも自分で産んで育てる気持ちがなければ、子供なんて育てられません。　子供を産むこともおろすことも、結局女性が決めることです。辛いことだけれど、こんな愛情の薄い男のことをあてにして、娘さんが幸せになれるとは思いません。経済的んばことは、若いからなんとかなります。努力しても経済的に自立できなければ、一時的でも、福祉の制度もあります。簡単に中絶をすすめないでください。子供を産むこともおろすことも、最後は女性が決めることです。

トピ内ID：5147276208

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21歳の時、中絶しました。

🐱

さすがに匿名です。

2008年06月09日 12:09

　この人が父親になっても、子供に対して親の責任は負ってくれないだろうなと思いました。　私自身が「親に望まれない子だったのではないか」と悩みながら育ったので、それを繰り返したくなかったのもあります。　いずれにしても、そういう相手とそういう行為をしてそういう状況に至った自分に対しても、自責の念は強くあります。10年経った今でも心にずっしり沈んでいます。今の夫は中絶の件は知っていますが、親は知りません。　ただ、当時産んでいたら良かったと思ったことはありません。相手だけでなく私も未熟すぎました。くどいようですが、中絶したことは本当に反省しています。でも、産まない選択については、それしかなかったと思っています。

トピ内ID：9468053062

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なんとも言えません

🐶

匿名

2008年06月09日 12:09

ママ友夫婦の話です。子供を通じて家族ぐるみで付き合っている家族の話です。最近聞いたんですが、ご主人（夫と仕事でつながりもあり仲が良い）は再婚とのこと。でも、2人が学生時代からずっと付き合って結婚したと聞いていたので、再婚って？？本当に？？って、思っていたんですが、本当でした。付き合っている時、現ご主人が浮気？（本気？ここは微妙らしい）をした。彼女も、長く付き合っていてダラダラだったので、なんとなく倦怠期をむかえ、彼の浮気を容認？自分も、他によい人がいればなんて考えていたけど、嫌いになったわけでもなく、互いに別れ切れなかった。そこで、彼の浮気相手？本気の彼女が妊娠。彼は、責任をとると結婚。彼女は、悲しいようなこれで良いような気持ちだったそうです。しかし、、彼の結婚生活は数ヶ月で破綻。子供が産まれる前に離婚。結果、よりを戻した元カップルで結婚したそうです。こんな話が身近にあります。

トピ内ID：3908583503

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「死にたい」という人に子供が育てられるの？

❤

くれは

2008年06月09日 13:38

こうして悩んでいる間にも、お腹の中で胎児は育ってゆきます。出産経験のあるお母様ならばそんな事言われるまでもなくお解かりと思いますが、胎児が成長するにつれて中絶のリスクも高くなってゆきます。お嬢さんは「子供ができれば彼が戻ってくる」と思っておられるようですが二股かけるような男性では期待は持てません。相手の男性と彼のご両親を交え話し合う事が必要かと思います。「二股をかけていて2年付き合ってる彼女」が逃げ出したいがための嘘である事も考えられますが、どちらにせよ無事に娘さんがその男と結ばれ子供が生まれ家族になるという事はとても難しい夢物語のように思えます。お子に恵まれず苦しむ方も多いですが育てられない親の元に生まれたがために絶望的な境遇となる子も居ます。失礼を承知で申し上げますが、貴方にもしもの事があった時娘さんはたった一人で子供を育て養ってゆく力がありますか？働きながら子供を育てるだけの責任能力と根性がありますか？親に頼らず一人で産めるの経済力がありますか？「産む事だけが責任ではない」と私は思います。

トピ内ID：3565925833

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親のエゴが通るなら

🐴

レインダンス

2008年06月09日 14:00

私が親の立場でエゴを通せるなら、娘には子供を堕ろさせます。そんな男とは別れさせ、この事は封印します。将来、良いご縁がある事を信じて・・・卑怯かもしれませんが、娘の幸せを考えるなら、そんないいかげんな男と一緒にはさせられませんし、全て断ち切らせたいと思います。きっとこうゆう考えは親のエゴだと言われるでしょうね。でも娘さんも自分の意思がある一人の人間ですから苦労してでも一緒になりたいと貫くのなら止められないのが現実でしょうし・・まずは、相手方の親とトピ主さん夫婦と本人達、皆一緒に話をする事です。可能であれば彼のもう一人の彼女にも会いたいです。そして、別れて二度と会わないと約束して貰いたいです。もしかしたら嫌だ等という話になるかもしれませんし・・・。どちらにしても彼自身にどう「責任」をとるつもりかを言わせます。こちらから頼む事ではありません。向こうから頭を下げさす必要があります。そしてトピ主さんは娘さんの精神的な支えになってあげて下さい。

トピ内ID：6420361338

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娘さんを支えてあげて！

😭

みおのすけ

2008年06月09日 14:00

ひどい彼氏。娘さんが20歳ということは彼氏も同年代でしょうか。慰謝料をガツンと請求しましょう。本人が払えないというのならその父親に。当然です。自分のしたことをはっきりとわからせるべきです。娘さんがどのような結論を出すか（産むか、おろすか）わかりませんが、トピ主さんはいつでも全力で娘さんの味方でいてあげてください。私だったら怒りの余り、二股相手の女に知らせたくなりそうです。でも下手に行動して身重の娘さんに何かされても困りますよね。相手の出方によっては弁護士への相談も視野に入れた方がよさそうです。

トピ内ID：5255804566

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かわいそう・・・

😒

ももちん

2008年06月09日 14:00

最低ですね、その男。娘さん、大丈夫でしょうか。実は私の妹も同じ状況になったことがあります。両親が出て行くと恐縮しちゃうということで、姉の私が彼と会って話をしたり、いろいろしました。彼には随分と説教じみたことも言いました。妹にも「どうしてきちんと避妊しなかったの？」と叱りました。もちろん若かったですから。結局、強引に２人を結婚させたところで良い方向には向かわないと判断し（父親はカンカンだったので）結果的に妹も納得し堕胎し、彼とも別れさせたんです。あの時は本当にかわいそうなことをしました。生まれてくる子供には罪はないですから・・・。その後妹はしばらく引きこもりうつ状態でしたが、あれから５年経った今、素敵な男性と巡り合い、めでたく結婚しました。あの時辛い決断をしましたが、後悔はしていません。二股をかけ、簡単に女性を妊娠させるような男と娘さんが本当に一緒になっていいのでしょうか？その場は満たされるかもしれませんが、正直先々のことを考えると不安ばかりです。どんな決断を下しても後悔しない方法を選んで欲しいです。生まれてくる子供が不幸にならない為にも。

トピ内ID：9502688206

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私が親なら・・・

💡

ももいろmama

2008年06月09日 16:23

私が母親ならどうするかな。理想としては，娘を突き放し、娘の下した結論を応援するかな。甘やかして全面的にサポートするのではなく、応援するスタンス。大変なことかも知れないけど、そうしないとみんなが子供のままのような気がします。

トピ内ID：0923866284

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浮気する人間

ねら

2008年06月09日 16:23

浮気する人間は繰り返すよ。なんで別れられないんだ？彼女がメンヘラで別れたら死ぬとでもいわれているのか？彼女との間に子供でも居るのか？結婚でもしているのか？本当にけじめをつける男なら「別れられない」なんて言わない。「責任」を負いたくないだけで逃げてるだけだろうと思うよ。無理やり戻しても繰り返す可能性はある。だからと言って、おろせだの産んだ方がいいだの無責任な事は言えない。よくよく娘と話し合い、将来の事もちゃんと考えて決めるべきだね。今は好きな男の子供が出来て、母性本能が働いて「絶対産む！」って思っているだろうけど、5年10年先の事を良く考えて欲しい。

トピ内ID：0910098779

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従姉妹が全く同じ状況になりました。

😑

今は２児の母

2008年06月09日 16:23

中途半端な男の決心で『責任を取る』と大急ぎで結婚式を挙げ、婚姻届を提出しましたが、結局出産まで持たず、そのままもう一人の女のところへ行ってしまいました。なのでその子は一人で赤ん坊を産み、現在は彼女の親が子どもを育てています。当時、その従姉妹の年齢も娘さんと同じくらいでした。今、お嬢さんは恋に夢中で冷静な判断が出来なくなっているでしょう。けれど、それほど簡単にひるがえってしまうような男の決心なんて、何の当てにもなりません。お嬢さんは、一人で生み育てることがどういうことか本当に理解しているのでしょうか。負担は必ず女にかかります。まだお若いですからやり直しはいくらでもできると思います。どちらの選択が正しいのか、私にはわかりません。最終的には本人の覚悟と、必ず手助けすることになるお母様の覚悟次第ではないでしょうか。

トピ内ID：7660137223

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娘を持つ親として言います

😑

花＊花

2008年06月09日 17:08

出来婚はまあ良しとしますが、この場合は反対しますね。娘さんにはかわいそうですが、今回は子供を諦めて、彼氏と別れる選択をして貰いたいです。ここで無理に一緒になる事が果たして良い結果を生むと思いますか？こんな状態で産まれてくる子が幸せになる保証はありますか？娘さんの将来だけで無く、お孫さんの将来も考えてみて下さい。

トピ内ID：9362660326

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支えてあげてください

😢

春菜

2008年06月09日 17:30

娘さんは今、冷静は判断はできないでしょう。無計画な妊娠をしたことは良くないのですが、今はお腹の子と娘さんにとって最良の道を見極めてあげてください。彼は誠実な人ではないと思います。正直、妻と子を守りぬいていける男性ではないんじゃないですか・・・。それとも彼は変われる人間なのでしょうか。それを、しっかり判断出来るのはご両親だと思います。私は娘さんのように妊娠し、子を堕ろすという選択を迫られました。あの時の私は冷静な振りをしていただけで、産むことと結婚に執着して何も周りが見えていませんでした。彼を説得し、結婚・出産しました。しかし、堕ろしてほしいと一度でも思った彼には、そこまでの覚悟と愛情がなかったということです。家庭をかえりみない、子に愛情をくれない人になりました。母は最後まで、結婚を反対しました。母は私が見えていなかった部分をしっかり見ていたんです・・・。今わたしは、シングルマザーとして息子を育てています。でも、一度も息子を産んだことを後悔はしていません。

トピ内ID：3206103445

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私の経験談ですが・・・

🐶

すみません、匿名です

2008年06月09日 18:15

ハルさん、突然降って沸いた様な話、展開にとても疲れていらっしゃると思います。お体はいかがですか？私にも、似た経験があります。２３歳の時、彼との間に子供ができました。二人で育てていくつもりで話をすすめていました。けれども、そのときに彼には妻子がいることが発覚。あまりのショックに目の前が真っ暗になりました。私の場合は、その時点でお別れしてシングルマザーになる覚悟をして彼から離れましたが、時間がたち、妻子と離婚をして私を迎えにきました。もちろん、両親は猛反対していましたよ。それでも、今のことしか当事者は見えないんです。けれども、今、結局元の奥様の元に戻って再婚しました。誠実のない男性は、信用するに値しない、と私は思っています。ハルさん、彼のことは抜きにして娘さんと赤ちゃんを守ってあげてください。無理に彼を娘さんの元に連れてきても、残念ながら心までは連れてこれませんから・・・。

トピ内ID：6811204249

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