同居を望む義理の両親に好かれたくない

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☁

ロゼリーニ

2008年06月09日 10:41

ひと

今度、夫の転勤で、遠方から夫の実家の近くに引っ越すことになりました。以前から義理の両親（特に姑）のほうは息子に戻ってきてほしいと言っており、同居も夢見ているようで、２階に住んだらいいのに、とか敷地内に家を建てて住んだらいいのになどお正月やお盆に帰ると、時々言います。遠方にいたので、実はあまり義理の両親と関わったことがないということもあり、嫁である私に対しても良い印象を持っています。どちらも優しい方たちだけど、義理の両親はまだ元気です。私は子供もいないので夫と二人で独立して暮らしたいし、同居なんてとても考えられません。こういう思いがあって、義理の両親は大切にしたいし仲良くしたいけれど、下手に気に入られてしまったら、今まで以上に同居を希望されてしまいそうで、近くに引っ越した後、親孝行を素直にできなさそうです。良く会うようになれば私の本当の性格とかも分かって逆に嫌われるという可能性もありそうですが・・・。どう今後つきあっていけばよいか悩んでいます。アドバイスください。

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つかず離れず

🙂

同居で苦労した孫

2008年06月13日 17:30

ロゼリーニ様、お引越し大変ですね。くれぐれも、お体など壊さないようにして下さい。さて、義理の両親との同居とのことですが、お義母様はご自分の姑・舅との同居の経験はおありなのでしょうか？私は子供のころから母方の祖母と同居し、家族で介護・臨終まで看取った経験がありますが、同居はそんな甘いものでは無いです… 家は母と祖母が実の親子でしたが、それでも長年トラブル続きで、心身共に疲弊しました。。。そんな経緯がありますので、私は何か特別な事情（病気・介護等）がない限り実親・義理親どちらとも同居をするつもりはありません。しかし、私の義母は、嫁・姑経験がなく（嫁いだ時には舅の両親は亡くなっていた）、実親の介護の経験もなく（自分の兄夫婦がみたそうです）一人息子命！なせいか、訪ねる度に同居話をもちかけてきます。毎度笑ってスルーしますが。一度など姑は自分の姉達を集めて、私に同居を迫ってきましたが、それも笑顔で適当にスルーしました。すみません。続きます。

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つかず離れず　２

🙂

同居で苦労した孫

2008年06月14日 20:21

さて、義理の両親とのお付き合いの仕方ですが、やはり「つかず離れず」、適度な距離をおいてというのがいいのではないでしょうか？やはりよく会うようになればなる程、楽しいこともありますが、トラブルも増えます。私も夫の実家から車で５分かからない所に住んでいますが、そちらに行くのは、基本的にお正月や母の日などのイベントがある時です。（姑・舅の具合の悪いときなどはもちろん行きますよ）当初はもっと遊びに来てほしいと言われましたが、私が平日は仕事で、掃除などまとまった家事が週末しかできないことなどを夫から説明してもらい、ちょっとした用事などのときは夫一人で実家に行ってもらうようにしています。要は息子の顔が見たいだけなのですから。トピ主さまのご主人が同居についてどう考えているか本文からではわかりませんが、トピ主さまが現時点では同居を望まないのであれば、ご主人にその旨お話して、できれば味方になっていただくと楽ですよ。息子の言うことは聞いてくれますよ。姑は特に。こういうことは初めが肝心です！頑張って！

トピ内ID：5111085401

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仲良くしながら　気に入られない方法？

😨

同居嫁

2008年06月14日 21:35

大切にしたい仲良くしたい　でも　気に入られたくない嫌われたくもない？本当に心から大切にしたいという気持ちなら　義理の両親の望み通り同居してあげて下さい　それが本心なら　躊躇なく出来るはずです　違いますか？嫁である自分に良い印象を持っている　と言われますがそれは義理の両親が同居したいがために　仲良くしようとそうしてるだけかもしれませんよ・・・つまり「嫁に優しい舅姑　嫁も自分達に好印象　これで同居は確実！」と。＞良く会うようになれば私の本当の性格とかも分かって逆に嫌われるという可能性もありそうですが・・いいえ　同居を目論む義理の両親は　決して嫌わないでしょうこれが親孝行だからと割り切って我慢の同居生活を送るかハッキリ「同居は考えてない　２人だけで生活したい」と言い、どんなに罵られても　意思を貫き同居は断固拒否するかどっちかしかないと思います・・・というか　そんなに　何もかも主さんだけに都合良くなんて　無理でしょ？　なんだかズルイ人だなぁ　と思ってしまいました。

トピ内ID：2968865615

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分かります

🙂

hippo

2008年06月16日 11:46

私は人付き合いがうまいほうだと思います。でも、トピ主さんと同様の理由で、義父母との付き合いは、一線置いています。人当たりが良い、とか、気が利く、とか思って欲しくありません。要は気に入られたくないのです。夫の実家はとても田舎で周囲は親戚だらけ。気の強い義母でも愚痴を言うほどですので、付き合いが大変なんだと思います。そんなところへ私は住もうとは思いませんが、「あなたなら大丈夫」と思われたくありません。できるだけ、私に田舎暮らしが合わないことをアピールしています。ちなみに彼らの誕生日にカードを送るだけで、母の日、父の日はスルーです。特に用事がなければ電話もしません。「同居で苦労した孫さん」同様、つかず離れずで、あまり愛想良く振舞わない、のが私の付き合い方です。

トピ内ID：8759154638

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正直に

💔

ダメヨメ

2008年06月16日 14:52

ここに書いた通りの事を、御主人に伝えて、別居を希望すればいいと思います。せっかく今、仲良くできているのに、同居してギクシャクするのは良くないと思います。無理せずに夫婦水入らずで暮らして下さい。はっきりと、でもやんわりとわかってもらう努力をして下さいね。罪悪感を持つ必要は全くないと思います。今時、同居をいやがらないお嫁さんの方が珍しいです。「２人だけで暮らしたいんです。」ってしっかり主張してください。

トピ内ID：5376618599

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時々断る！！

✨

ほほほ

2008年06月16日 14:52

それなら着かず離れずがいいんじゃないでしょうか。時々は義理親宅を訪問したりいっしょにご飯食べたりするようになるでしょう。そこで。１．３ヶ月に１回くらいは自ら訪問する。（誘われてないのに自分からです。これで仲良くする気はあるのだとアピール）２．呼ばれても１ヶ月１回以上は訪問しない。（用事があるときは別）３．義親から誘いが来ることが予想されるので、１ヶ月に１回は喜んで受ける。（嬉しそうにするのがコツ）４．１ヶ月に１回以上の誘いは断る。（こっちにも都合がある、義理の実家に合わせた生活はできないとアピールになります）もし義理の実家から誘いがあまりないなら使えない手ですが。これを実践しておけば「義理の実家と子夫婦は別家庭」と印象付けておけるかと・・・そううまく行くかはわかりませんが、とにかく言いなりはダメですよ。

トピ内ID：4168184049

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それ、変ですよ！

🐶

りす

2008年06月16日 14:52

義理の両親とうまくやっていくに越した事はないと思いますが。それを同居したくないから好かれたくないって、絶対に変。はっきりと「今の段階で同居はしたくない」と宣言すれば良いだけの事です。時が経って、状況が変われば気持ちも変わるかも知れないですよ。ご主人と話し合って、二人の考え（あなただけの意向だと角が立つ場合があるので）を主張しつつ、義父母と「折り合いをつけながら」うまくやっていく事です。義父母に可愛がられた方が、あなたにとってもご主人にとっても良いのですよ。今後色々と助けていただける場面もあるかも知れません。嫌われるかも、なんて気にしていないで、「至らぬ嫁ですが、色々と教えて下さい。」と最初に言ってしまって、可愛がってもらえば良いではないですか。私の場合は、義母に「これはこうした方が・・・」と言われた時、「はい、そうですね。」と言いながらも、自分のやり方のほうが良いと思う場合は自分流を通しました。そのうち諦めてくれましたけど。あなたの義理の両親さまも、あなたを尊重してくれる方々だと良いですね。

トピ内ID：3770781361

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できることをして笑ってスルー

🐶

わんこ

2008年06月16日 15:17

私は子供もいないので夫と二人で独立して暮らしたいし、同居なんてとても考えられません。ということをご主人によく理解してもらいます。同居しないと決まれば、賃貸なり家を買うなり、あなた方ご夫婦のライフプランが立つと思いますので、それに添って行動します。義理のご両親を嫌っているのではないと、「できる範囲」で一緒に旅行をする、お互いの家を行き来するなど交流します。「できる範囲」を超えた要求がきた場合は、断ります。ほんと、笑ってスルーが一番です。好かれたくないのなら、いっそ思いっきり嫌われて絶縁すると楽です。好かれていた方が、お断りも善意にとってもらえますから、絶縁する気がないなら好かれていた方が良いです。

トピ内ID：9496775104

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他の事でいっぱいに

イロハ

2008年06月16日 15:17

いい方法かどうかはわかりませんが。引っ越し後、義父母一番に接しない事ですね。御主人も一番にしてはいけません。友人、趣味、ロゼリーニさん独自のものを良い訳に出来る様に考えておきましょう。何かあって、一番に駆けつける、世話をする人がトピ主さんで無い様に、、。頼りにならない、トピ主さんは他の事で忙しいとしておくのが一番でしょう。頼りになると頼って来るし、あまりにも頼りにならなくて守ってやらねばと思うとかまってくるでしょうし。逢っているときは一番に考えても良いけれど、他の事に夢中と言うフリをしておくのが一番ではないでしょうか。今時の人など思ってくれた方が気を使ってくれていいかも。

トピ内ID：0767283112

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離れているから優しくできる

同居はこりごり

2008年06月16日 15:42

年に数回しか会わないなら、その期間だけ体裁を取り繕うことができます。それが、毎日毎日一つ屋根の下で暮らしたら？二世帯でも、敷地内別居でも同じ、舅姑側も、嫁も、間に入る夫も、しなくて良い苦労もするし、余計な神経も使います。まして、お子さんがいないならなおさら。小さな子どもはクッションにもなりますが、大人４人だけの途中からの同居生活。考えただけでも窮屈でしょう。少なくとも舅姑が健康なうちは別居がベスト。ひとりになったとしても近距離ならそのままで充分です。同居で苦労しているお嫁さんから見れば、いっそ嫌いになってくれたほうが助かるのにと思いますよ。「同居はしません。でも孝行はします」のスタンスでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6895004699

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すごくわかる…

カンボジアンシルク

2008年06月16日 16:28

私のかつての友人に、気に入った人とやたら距離をつめたがる人がいましてその人に気に入られちゃったもんでそりゃ不愉快な思いをしましたし、生活に支障をきたしました。結果、大喧嘩しまして、今でもその人のことを思い出すだけで震えがくるほどです。その経験から、一定の距離を置きたい人で、人との距離を取れない人からは必要以上に好かれたくない。と思っています。トピ主さんの義理両親様はどんな方なのでしょうね？ちなみに、これについての夫の見解はあてにならないと思いますしご自分の印象で判断されたほうが良いかと思います。一番良いのは、最初から同居は嫌だよ、きちんと距離を置きたいよときちんと匂わせておくことでしょうか。その上で好かれる分には問題ないと思いますし。 …ただ、同居しなければ良いってもんでもないみたいですよ～（苦笑人との距離の置き方って難しいですね。

トピ内ID：4167433318

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わかります

みか

2008年06月16日 16:56

私と全く同じ状況ですね。あちらから同居なんてしないよ！と言ってくださったらすごく仲良くできるのかも。。だから未だに遊びに行ったりするのが億劫になります。うちの場合同居の話をしたことがなくでも現実は旦那が田舎長男なので義両親は同居したいんだろうなぁと思います。同居を薦める方は自分もいずれ自分の子供と同居したい、もしくはしてもらわなきゃならない状況になるかもしれないという思いがあるのでは？私はそうならないようお金だけは貯めておきます。

トピ内ID：0915538528

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うちがそんな感じでした

🐤

ななしこ

2008年06月17日 14:07

うちは非常に似た境遇でしたよ。息子大好きな姑なので、私たちが転勤で他県にいようが、地元に転職先がある・・など地元に息子をおきたがり、同居も夢見ていました。（夫の実家は義祖母・義理の両親の2世帯住宅）結婚してから適度に距離を持ちつつの関係だったのですが、夫の仕事で結局地元へ転勤になってしまい・・・さて、どうしようかとなり、我が家はきちんと夫と話し合い、私には同居は無理（持病もあるので）とわかってもらい、色々言われる前に家を建てました。1時間以上かかる距離に・・・。嫁姑の関係は良くも悪くもなくでしょうが、親孝行は夫に任せてます。姑も息子の顔を見れれば満足のようです。まずはご主人と今後のことをきちんと話して見て下さい。あと、好かれないように孝行は難しいかもしれませんね。嫌われる覚悟くらいあったほうがいいですよ。

トピ内ID：8532309429

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