40歳も過ぎたのに全然悟れない私にご意見ください。自分でいうのも何ですが多くの人に好かれます。いい友達が「まめこは人を幸せにする力があるよ」とまで言ってくれます。常に自然に笑顔で、要は基本的に明るい性格だから周りも気軽なのでしょう。誰にでも親切に、誠実にオープンに、コミュニケーション上手な方だと思います。でも！恋愛となると全然、全くダメなんです！！すぐ疑心暗鬼になるし、相手の心を操作するようなこと（わざと連絡を遅らせるとか）をしかも最悪のタイミングでして怒らせたり、勝手に不満をためてある日爆発してみたり。「もっとシンプルな人だと思ったのに」といわれることもあります。そもそも全然もてません。性格も容姿もほめられるのに。「選んでる」「隙がない」とか言われますが絶対ないです。既婚者とか変な人にはもてるのに普通の男性から恋愛対象として好かれたり誘われないのは、ちゃんとした男性には私のダメさが伝わるからだと思うのです。恥ずかしながら離婚もしました。それ自体後悔はありませんが、もう少し恋愛に対してまともな性格だったらどうにかなったのではとも思います。続きます。

友達には好かれるのに恋愛ダメダメな私 | 恋愛・結婚

私も～

🛳

ライナス

2008年06月10日 16:24

似てます。友達、仕事関係の人にはとっても寛大。たぶん期待と依存がないからだと思います。だが、好きな人にはめちゃ狭量。。。正義をかざし、「信じられない、不誠実！」もうイヤ！と連絡絶つ。。。なんとかならないのでしょうかね。困ってます。

トピ内ID：4092059465

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トピ主です。続きです。

😨

まめこトピ主

2008年06月10日 17:24

大学院で心理学も勉強した身なので、自分の生育歴に問題でも、と振り返りますが両親ともに娘がいうのもなんですがちゃんとした人たちですし自分が離婚を決意したときは「両親のようになれないなら結婚していたくない」と思ったくらい、夫婦仲もとてもいいです（この点については離婚してしまってからよくみれば両親もお互い妥協しあったり努力しているのだということがやっと見えてきて、自分のいたらなさがまた情けなかったのですが）長女ということで多少厳しく教育されたと思いますが、それも感謝していますし何よりも私の幸せをいつも願って、味方になってくれるありがたい両親です。こんな人たちに育てられたのにちゃんとした恋愛や家庭をもてないなんてありえない申し訳ないという気持ちでいっぱいです。現在海外在住ですが英系企業勤務で役職もつき仕事は順調、身体も健康。男運だけが悪い、というと贅沢なのかとも思いますが、運の問題じゃない自分の性格・人間性だという気がしてなりません。どんな気持ちで人生を歩いていけばいいのでしょう。どなたかご助言をお願いします。

トピ内ID：9191887035

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女性同士は言わない本当のこと

😨

菖蒲

2008年06月10日 19:14

はじめましてアドバイスにはならないかもしれませんが、こういう例もあるということで。周囲の友人、知人で未婚なのは「優等生」です。仕事もでき、女友達もいて、でも、恋愛に不器用です。あまり女性を売りにしたくない！という感じで意外とプライドが高いけど、男性にあまりモテない。男性を友人と同じように扱ったり（元々女性らしい人ならOKですが）本当の思いやりが感じられない。外面はいいのだけど深い友人関係や信頼関係を築いていない友人ですが、キャリアもあり、ランチなどするには楽しく明るい人ですが、実際はかなり子どもっぽく、他人の意見を聞きません。指摘してくれる人がいなかったようです。母親や姉妹からの本音の指南は？男性に対しても、驚くような態度や発言をしていて話を聞いて友人として注意をしましたが彼女がお見合いを断られる理由が分かりました。トピ主さんは聡明な方のようです。バカにされるかもしれませんが、恋愛のマニュアル本のような「ルールズ」などを一度読んでみると、何か気づく点があるかもしれません。

トピ内ID：3217061039

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ライナスさんへ

😨

まめこトピ主

2008年06月10日 23:02

早速のご返信ありがとうございます。「そんなこと知らないよ」って思われるだけかなと思っていたので、お返事いただいて、しかも似てるって言って頂いて嬉しいです。が、この場合喜んでいていいのでしょうか。狭量！正義をかざし！よっくわかります。私もそういう感じです。冷静に話してるふりして、いやんなるような正論をぶつけたり。勝手に妄想をふくらまして自分の行動を正当化し、変な電話したりメールしたり夜中に押しかけたり。（ライナスさんはそこまでじゃないと思いますが）「いい年してみっともない」「引く」というご意見あろうかと思いますが、よっくわかってます（涙）当然嫌われるし、何より第一、私自身が引きまくりです。「期待も依存もしてない相手には寛大」という言葉にはっとしました。あぁでもどうしたら、一番大切な人に、不健康な期待や依存や妄想を抱かない健全な心が保てるのでしょう。多くの人達はいたわりあいながら楽しく普通の恋愛をしてるのに。何か私が欠席したときに大事な授業があって、受けられなかったせいで重大な欠陥を抱えてしまったのじゃないかなどと、また妄想しては落ち込んでいます。

トピ内ID：9191887035

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恋人に両親の姿を重ねないで

❤

はぁと

2008年06月11日 10:36

ご両親はよほど出来た方なんだと想像します。無意識のうちに恋人に完璧な両親の姿を求めていませんか？「自分のことを愛しているならこれぐらいは許せるはず。だって両親もそうだった。」と求めすぎていませんか？私は逆に不仲な両親だったので、想像上の完璧な恋人を求めていました。同じ事をしてましたよ。いつも心の奥で思っていたのは「私のことが好きなら・・・」です。わざと酷いことをして、それを受け入れてくれるのが本物の愛情だと勘違いしていました。でも、ある時から気づきました。自分のことばかりを考えてくれる完璧な人なんていないと。それに、逆の立場になれば「自己中」のこんな恋人はごめんだと思いました。ご両親が努力して今の姿を作り上げたように、恋人関係もお互いに妥協しあったりして少しずつ築き上げていくものだと思います。最初から「理想どおりの完璧な相手」はいません。

トピ内ID：0244826925

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友達感覚で付き合える男性を探されては？

chun

2008年06月11日 11:24

トピを読んだ感じでは、性格がよく聡明な方のようにお見受けしました。私は女ですが、ぜひお友達になりたいタイプです。 >>すぐ疑心暗鬼になるし、相手の心を操作するようなこと（わざと連絡を遅らせるとか）をしかも最悪のタイミングでして怒らせたり、勝手に不満をためてある日爆発してみたり。というのはまずいと思います。せっかくのトピ主さんの良さが恋愛では活かされていないという気がします。トピ主さんに男性の友達はいないのですか？トピ主さんの場合、友達から恋愛に発展させるというパターンがベストのように思えるのですが。

トピ内ID：7903037910

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菖蒲さん有難うございます。ルールズですかぁ

😨

まめこトピ主

2008年06月11日 12:16

続けざまレス失礼します。人の意見を聞かなかったのは本当です。一昨年手痛い失恋をしたとき、友達がそれは親身に経験や意見を話してくれて、それまで「私の方がものをわかっている」って思いあがっていたと思い知らされました。よく私なんかと今まで友達でいてくれた、と。勿論彼女たちは幸せに恋愛や結婚しています。実はご指摘のように「楽しい子だけど子どもっぽい」と思われていたのかも。それでも助けてくれた彼女たちに心から感謝していますし、お言葉に逆らうわけではないのですが、あんな深い関係を築けていたことをラッキーに誇りに思いました。でも、まだそこから学べてないんでしょうね。だってその後の恋愛で不健康な行動をとってしまったばかりです（ため息）救いがあるとすれば少しは自分を振り返り始めたことでしょうか。遅い！ルールズは「こちらから電話はしないで気をもたせる」類のアドバイス本だと思ってました。操作的になりがちな私には逆効果かと思ってましたがこの際読むかな・・・。「男性に対する驚くような態度や発言」とはどのようなものでしょうか？もしよければ参考までに教えて頂けないでしょうか。

トピ内ID：9191887035

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トピ主さん自身が一番わかっていること

エルガ

2008年06月11日 12:37

高学歴で容姿端麗、海外で役職に付き仕事に恵まれ、健康状態良好、友人からも明るい性格で好かれコミュニケーション能力もあり、生まれ育った環境も申し分なく・・・トピ読んでいて、こんな私なのに世の中の男は、いったいどこに目をつけているの？と言わんばかりにも受け取れます。かなり負けず嫌いでプライドの高い人のようですが、あと少し何か足りない部分を補えば恋愛できると言わんばかりの思い込み。すべてが整っているからと言って人を愛し始めるのではないのです。何か欠けているところも、それが人によっては魅力に感じることもあるから。自分のトピをよく読み直してみると自分のことがよくわかりますよ。

トピ内ID：1605252546

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男性への思い遣り

🐤

うさぎ

2008年06月11日 12:37

私は基本的に女性に好かれません。（私は30代女性です）でも、男性には「セクシー」「優しい」「欠点がない」など褒め称えられます。ちなみに、私は、髪が長く、胸が大きく、割りに見た目は女性らしいですが、性格はものすごく合理的で、最近など、仕事中毒かと思うくらい働いており、世間でいう「かわいい」系とはおおよそ離れています。自分では、なぜ女性に好かれないのか不思議でたまりません。こんな全く逆の私からのアドバイスが、どれほど役に立つかわからないのですが、性格に問題がないのに、男性に縁がない・・のは、やはり男性に思い遣りが足りないのではないからでしょうか？周囲を見ても、男性に対して全く気遣いゼロの発言をしている女性がけっこういますが、基本的に男性は傷つきやすいですし、肯定してもらいたがっています。何か言われたときに、受け止めてますか？一呼吸おいて「そうなの。そんなんだ」と聞く姿勢が大事です。トピを読む限り、何と言うか、ちょっと近寄りがたいです。もうちょっと柔らかさを心がけたらいかがでしょうか・

トピ内ID：4379131272

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大人の女性としての魅力

😀

菊ちゃん

2008年06月11日 12:56

トピ主さんは、男性（特に恋愛対象になる男性）だと、意識しすぎてしまうんじゃないですか？既婚男性がよってくるのは、恋愛対象として意識していないので、自然体な友達と接しているときと同じ感じで接するので、好かれるんですよ。個人的に思うのは、基本的に４０代（っていうか３０代～）の女性に駆け引きとかを男性は求めないんですよね。トピ主さんが言われた「もっとシンプルな女性だと思った」っていう言葉が物語ってますが。安らぎだったり、大人ならではの安心感、安定感を求めていると思います。なので、もっと気楽に普段の自分で接したらいいんじゃないですか？意識しすぎると、行動がぎこちなくなって、チグハグな印象を与えてしまいますよ～。友達からの評価が良いのにもったいないですよ。

トピ内ID：8654442127

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追記

😀

菊ちゃん

2008年06月11日 12:56

あと、書き忘れましたが、疑心暗鬼になるのは自信がないからですよね？女としての自信が無いっていうか低いのかなと思いました。仕事も順調なようですし、体も健康、んじゃ着飾ってきれいにしましょうよ！いい服きて、かっこいい髪型して、女の自分に自信を持ってイキイキとしている人って、誰でも知り合いになりたくなりますよ～。

トピ内ID：8654442127

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もっとのんびり

透明ランナー

2008年06月11日 16:39

たぶん肩肘張りすぎなんですよ。トピ主さんの文章読んでると「自分はこんなにできる！」という自己主張が強い気が・・私も欧米滞在は長かったのですが！？！？！？という日本人女性をたくさん見ましたので結婚相手は日本で探しました。トピ主さんの恋愛対象が日本人とは限りませんけどね。。

トピ内ID：0383832400

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私もそうでした

幸子

2008年06月11日 16:39

結局、結婚したのは、自分がすごく好きな人ではなく、自分のことを好きでいてくれる人と、です。その人に対しては、余裕で優しくすることが出来た。どこまでも優しくしてあげることが出来たんです。二人で楽しく過ごせるようにということ以外余計なことをごちゃごちゃ考えずに済んだ。自分が好きな人に対してはわざと意地悪したり拗ねたりしてしまうことが多かったのに… 結婚生活はとてもうまくいきました。夫のことを100％愛していました。 32年連れ添って…一年半前に、夫は病気で亡くなりました。夫の死をあまり引きずらなかったですね。今も元気いっぱいで暮らしています。良い結婚生活を送ることが出来たから、後悔というものが少ないからだと思います。こうして改めて語る時だけ涙が出ます。だからトピ主さんも、自分が優しく出来る人を選んだらいい…と思います。短絡的かな？でも私のような例もあるんですよ。

トピ内ID：7382237590

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お気づきかもしれませんが…

🎶

規子

2008年06月11日 16:39

恋愛においてひねくれた態度を取ってしまうとのこと。本当の自分をわかってほしいという気持ちが強いのではないか、との印象を受けました（私の場合、そうです）。どんな人でも、明るく楽しいだけの性格というのはないと思います。トピ主さんは、ネガティブな面を出せる場面が少ないのではないでしょうか。それで、特定の人（男性）にそれをはき出してしまっている…。恵まれた環境というのも、コンプレックスにはなりえますよね。何かあっても、周りのせいにはできないわけですし。無意識のうちにいろいろため込んでいて、いつもいい人だと思われてしまうことに対する後ろめたさを感じているのでは？家族や同性の友人に対してもダメな部分を見せられれば、恋愛における態度にも変化があるかもしれません。または、相手の男性に対して、自分はこういうところがある（甘え下手！）と早い段階で伝えておくとか。心理学、私も勉強してみたいです！

トピ内ID：0330905371

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無意識の防衛？

🛳

ライナス

2008年06月11日 18:02

ライナス　二度目です。私もあれからこの投稿について色々考えていました。優等生の女性に多いなどのご意見ごもっともだと思いますし、自分が優等生でマジメだから、パートナーに、それ以上のマジメさや誠実さを要求してしまうのは人間、当然のことなのじゃないかな？と。ご本人は理想が高い、という意識がないと思います。私も意識なかったですが、自分の彼でなくても、例えば友達や従兄弟の彼氏について、かなり点が辛い、ところは認めます。「私なら、あんなのと同棲なんてしないね。フン。（笑）」みたいに思ってるところがある。自分のおめがねに叶う男性とでなければ、現状維持のほうがずっと幸せだし、生活にも困らないという無意識の計算みたいなものが働いているのかな（トピ主さんがそうというのではなく）と思うことがあるんです。だって、実際困らないし。ちょっとでもなんか違うな、という男性とわざわざ結婚する必要ないと思ってる。だから減点法で男を見る。私はそう自己分析しています。参考程度にさらっと読んで下さったら光栄です。

トピ内ID：4092059465

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貴女の真の姿を自覚して1

💡

athena

2008年06月11日 17:40

トピ主さんと同じ年代、離婚経験のある女性です。また私に対する会社の人達や友人の評価も、貴女と同じで相対的に良い方です。なので貴女のことが気になってレスさせていただきます。辛口になるかも知れませんが、ご了承下さいね。貴女の普段の態度は、貴女の真の姿と大きく矛盾しているような気がします。根っからの性格で“明るく親切でコミュニケーション上手な方”が、“正義をかざし、いやんなるような正論をぶつけたり、勝手に妄想をふくらまして自分の行動を正当化し、変な電話したりメールしたり夜中に押しかけたり”するでしょうか？お見受けするに、貴女はご自分が思っているほど明るくポジティブでもなく、本当はそう振舞うことで認めてもらいたい自分がいるのでは？と感じられます。ですから、一見大人の女性としてのフェアな態度に惹かれた男性が、少し近い関係になると複雑な矛盾する貴女の姿に驚くのでしょう。とは言え一人前の大人なら、普段はそう振舞って当然です。ただ、貴女はかなり無理をしていらっしゃるのかも。すべて正論ばかりの人間は、本人も周りも疲れます。気づかないうちに不満がたまるのはそのせいかと。

トピ内ID：5575306600

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貴女の真の姿を自覚して2

athena

2008年06月11日 18:02

引き続き、失礼しますね。貴女はもっとに楽になって良いのです。“こんな自分がイヤになっちゃう”と考えるのではなく、“ああ、こんな自分がいるんだ。本心はこう思う自分がいるんだ”と、肯定して欲しい。心理学を学んでいらっしゃるならご存知でしょうが、普段から本心に正直になること、自分を受け入れることが大切です。ちなみに私は離婚後６年間、２人の立派な男性からプロポーズされたことがあります。諸事情でお断りしましたが、謙虚にありがたく思いました。お恥ずかしいのですが、彼らが言ってくれた言葉を書いてみますね。 “君は精神的に自立していて、全てを許容できる優しさがある。それが君の真の強さだと思う。そこが魅力的なんだ。” “君の女性としての生き方がセクシー。考え方は合理的なのに、振る舞いが女性らしく、明るく驕らず正直。人生経験を生かす知恵があり、教養を感じられる。” 私は前の結婚生活が地獄のようだったために今はとても幸せで、子供達と平穏に過ごせることに感謝しています。普段の自分に矛盾を感じていません。そこから人への優しさや余裕が生まれる気がします。男性もそれが分かるのではと思いますよ。

トピ内ID：5575306600

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素直な気持ちで

✨

菖蒲

2008年06月11日 18:41

私も最初は恋愛マニュアル？はんっ！って感じでした。そこまでしたくないわ～みたいなね。ある独身の友人もそういう反応で。。。未だに独身ですが。昔、とても知的で魅力的な友人が読んだと話していて、興味本位で読みました。「自分をコントロールする。自分を大切にする。相手を尊重する。」ということが書かれていました。確かに素敵な女性は自然と冷静さ距離感が身についています。トピ主さんも？ジコチュウ恋愛？それは最悪だと思います。ある知人は美人ですが、自分の感情をコントロールしないので彼になったら追いかけまわすのです。勿論、相手の迷惑などおかまいなし。皆逃げ出します。何でもぶちまけてしまえばいい！というのは大間違い。素直を履き違えてます。「男性に対する驚く～」とはつまらないことで反論したり。相手のプライドを傷つける。話を聞くよりも自分の話！自慢。謙虚さや優しさに欠けた態度や言動です。うさぎさん、幸子さん、CHUNさん、みなさん、とてもいいアドバイスをされていると思います。

トピ内ID：6430300158

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４０歳の恋愛は選択肢が少ない

モンサン

2008年06月12日 11:28

４０歳過ぎて仕事のキャリアもある人が、こんな悩みをもっているとはね。トピ読んでいても自信満々だし、私ってもてないのと謙遜しているのかと思ったよ。だけど、今までキャリアウーマン一本できたのだったら、今さら恋愛に意欲出して頑張る姿が生生しくて周囲の男は引いてしまうでしょ。いままでの自分らしさも忘れないでいたほうがいいよね。利巧なトピ主さんが心にも無いことを男に言って媚を売るより、本当の貴女に好意を持ってくれる人と付き合うべきだと思うな。ルール本読んで真に受けて、その通りに付き合ったって、すぐ化けの皮が剥がれて、また離婚することになりますよ。日本の４０歳女性バツイチの恋愛は、どうしても選択範囲が狭い。現在海外在住なのだったら、恋愛に寛大なフランス人はどう？貴女のような自己主張をもった性格の女は、優柔不断な日本女より歓迎されると思うな。こうあるべきと決め付けずに世界をまたに架けて自由に恋愛して人生楽しみなさいな。

トピ内ID：0969131338

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考え中のトピ主です。わぁ、皆さん、

😉

まめこトピ主

2008年06月12日 12:00

こんな話に親身にありがとうございます。本当の自分を出して楽に、とはよく言いますが、どういうことかなぁと考えます。一人でいても気づけば笑顔なのも私、夜中に男の家に押しかけるのも真実の私。前者でいる方が当然気分よくて「ラク」だけど、そこにこだわりすぎていてバランスを欠いて、後者が出てきてしまうのでしょうか。例えば疲れたときに同僚が相談をもちかけてきたなら、ちょっとだけ無理して話をきいて「ありがとう」って言われると嬉しいのです。もちろん大人ですから「ごめん明日にさせて」と上手に断れるし、それで罪悪感も感じませんが、でも聞けた方が確実に私も元気になります。できれば好きな人の前では、より「そういう自分」でいたいと思うのが無理につながっちゃうんでしょうか、私という奴にとっては。私が勉強した心理学は病理に近い分野で、ある意味極端な内容だったので、皆さんのご意見とっても参考になります。「私こういうところがあるの」と最初に言っちゃう（自分にも相手にも適度な期待を持つ／持たせる）、友達に接するように恋人に接するなど（恋人は特別に！って思い込んでたかも）具体的な方策、嬉しいです。

トピ内ID：9191887035

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男の気持ち

💔

エバンス

2008年06月12日 12:00

貴女のことはどんな方かわかりません。だから、男の気持ち、考え方をお伝えします。女性に人気のある女性→男性（恋人をさがしている）にとって魅力薄女性に嫌われている女性→男性（恋人をさがしている）に大人気今までの経験からして、９割がた当てはまっています。見方が違うね、というより、不思議なくらい正反対、というのが近いでしょうか。男性は、よくいうさばさばした女性？　まったく魅力ありません。いい人＝もてる女性　　ではまったくありません。男から見ると、女性は非常に他人の評価を気にするようですが、彼女を選ぶ時に、同性の評価なんかまったく気になりません。自分がかわいいと思う娘が最高。　　これだけです。

トピ内ID：0129188984

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さらに考え中のトピ主です

😉

まめこトピ主

2008年06月12日 12:33

誰にでも幸せになってほしいし、長所がない人はいませんよね。例えば美しくない女の人はいないし（精神科で働いたときの発見です。字数のせいでご説明できず、残念）。でも同時にライアンさんのように人をすごく醒めた目で値踏みしている部分もあります。男性でもちょっと意地悪な人に惹かれるけれど、同時に世界平和を語ってほしいと思います。・・・そしてそういう男性が完璧な形でどっかのデパートのウィンドウに陳列されてないかなって探してるんでしょうね、私。で、これだ！って買うけど、よくみたら違う～、きぃ～、って。そりゃ疲れるわ。こうだから疲れるんだよな、ってのはなんとなくわかってたんですが、それがなぜなのか、どうしたらいいのかわかりませんでした。自分が優しくできる人を選んだら、という言葉は心に沁みました。完璧でいてよって追いかける相手じゃなくて、私を好きでいてくれてありがとう、って思えて優しくできる男性に出遭えたら幸せだろうなって。私、基本的には優しい人間なんじゃないかなぁって思うんだけど・・・。発揮させてくれる男性がいたら嬉しいだろうなぁ。でももてないんです。相手は一人でいいんだけど。

トピ内ID：9191887035

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繰言におつきあい頂きありがとうございます。

😉

まめこトピ主

2008年06月12日 15:01

もてない話の続きですが、「高学歴で容姿端麗（実ははそうでもないですが）、海外で役職に付き仕事に恵まれ、健康状態良好、友人からも明るい性格で好かれコミュニケーション能力もあり、生まれ育った環境も申し分なく・・・」なのになんでこんなダメ女なんだろう、というのが私の悩みのポイントの一つです。世の男性はどこを見てる？じゃなくて、世のまともな男性には私のダメなところが見えてしまっているのだ、だからもてないんだと思うと、にわかに穴があったら入りたい気持ちになったりします。既婚者の下心にはうんざりするほどアピールするらしいのに。（でもこれも私の側の完璧男性欲求が変形して投影されちゃってるのかもしれません）だからなおさら完璧な自分になろうとして、結果バランスが崩れるんですねきっと。ちょこっとわかってきた気がします。しかし皆さんわかってるようなことが、なんで４０年もわかんないんでしょう。やっぱり私が欠席した授業があったんでしょうか。いやいや、いくつになっても発見があるのは素晴らしい、と慰めつつ今日は寝ようと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：9191887035

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すみません、レスし過ぎかも！でもモンサンさん

😉

まめこトピ主

2008年06月12日 17:11

個人的なことをくどくどと恐縮です。一つだけクリアにしたくて。モンサンさんのコメント、温かく、参考になります。ただ私、全然キャリア一本じゃないのです。バブル期大卒一般職就職、５年後社内結婚、６年間専業主婦。離婚後は派遣・契約で働き、再び正社員雇用になったのはやっと４年前です。よくずっとキャリア志向と見られますが、主婦時代は手作りカーテンとかホームパーティとか、家庭にどっぷりで楽しかったです。ここ2年間が、20歳以降初めて特定の恋人不在時期です。恋愛意欲は常に出しまくりなのです。自信満々に見えて実はめそめそとかねちゃねちゃとかしている、このへんの中途半端さがいけないんでしょうか。「この多様性を魅力に」とか強気になれる時もあるんですが。年齢的に当然選択肢は狭いですが、相手は一人でいいんだし、第一心配しても仕方ないと思っています。それより自分の人格が問題で。日本も好きですが、海外で暮らす方が気楽です。どこの価値観からも自由でいられる錯覚のためでしょうね。でも一方で自分自身の規範や価値を確立・納得する必要があるわけで、私がいまだに格闘してるのは実はそれかもしれません。

トピ内ID：9191887035

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友達には好かれてるって

くりあ

2008年06月12日 16:44

本当でしょうか？自分は人に嫌われていないだろうと思う人が結構多いと何かの統計がでていました。トピ主さんの印象は、頼りがいがありそう。正義感がある。しっかりしている。友達になってみたい。けど、自尊心が高い。自分の話ばかり。衝突したとき、意見を押し付けられそう。長く付き合うには、疲れそう。よって、遊び友達にはいいかも。どちらかというと私に似ていますね。でも私は、女友達は少なく、男にもてました。見た目は派手。人を楽しませるのが好きだったので冗談を言ってよく人を笑わせてました。大勢の人からみたら、ただの調子のいい軽い女。けど、好きな男性だけには、まじめな自分、弱い自分を見せてました。彼も（俺のことを特別視してくれてる。）と思ってくれてたかも。今では、その彼と結婚し家庭を築いています。私も駆け引きしまくりのトピ主さんみたいでしたよ。ある日、恋愛の達人の友達に「シンプルになりなよ。」と言われ、反省してからうまく行くように！トピ主さん、いい訳が多く、反省が足りない。心入れ替えて継続する。以上！

トピ内ID：2433965178

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トピ主さんへ質問

くりあ

2008年06月12日 17:38

トピ主さんの肩書きは、誰からみても理想ですね。ちょっとトピ主さんへ質問。 1、能ある鷹は爪をかくすと言いますが　　自分の肩書きをすぐに男性に言ってしまいますか？ 2、好きな男性のタイプはどんな感じですか？ 3、生活能力が低いがトピ主さんを愛してくれる男性はどうですか？ 4、離婚した時、元夫には何を言われましたか？ 5、恋愛経験上、反省したことはなんですか？ 6、恋愛でイニシアチブを持つのは男性がいいですか？　　自分がいいですか？ 7、愛ということはどのようにお考えですか？ 8、容姿や性格以外で、笑顔を褒められたことは？無理がなければ　正直に、お答えいただきたいのですが、この質問で何かハッとし、得るものがあれば、答えなくても良いですよ。離婚したことも、これからの長い人生で役にたつことがあるはずです。悲観的にならずに、シンプルに、何もかもプライドをお捨てになって反省してください。そこから道は開けると思います。きっと、今よりももっと、素晴らしい女性になると思います。　

トピ内ID：2433965178

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大人になって。

😨

他人を思いやろう

2008年06月12日 18:31

たぶん、もう皆さん気づいていると思いますが自分のことばかりなんですよね。トピ主さん。「友人には好かれて、容姿もいい。仕事もできる。既婚者にはモテる。。。」４０代で未婚の知人も同じようなことを言ってました。「私と結婚したら幸せになれると思うのに～！」って？で、相手に求めることばかり。自分にすごく甘いのです。容姿は普通なのになぜかモテると思っているし？？自信過剰だと思いますよ？自分大好きですね。既婚者は寂しそうな独身を狙ってきます。なめられてます。やはり客観的に自分を見られないのではないかしら？それに皆さんのアドバイスは読まれています？それへのコメントはなし。理解力や共感力が不足しているから、男性も疲れますよ～。友人から注意されて、直す気なしみたいだし。繰り返し。こういうタイプは少し周囲も呆れて、話し合わせているのだと思います。少し自分を本当の意味で省みたら？心の広い優しい男性を選んだら、少し安心して落ち着くのでは？大人になって。

トピ内ID：2693708832

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トピ主です

😉

まめこトピ主

2008年06月12日 20:38

皆さん色々ありがとうございます。自分の話ばかりと言われてしまいましたが、まぁ「こんな自分をどうしよう」と言って立てたトピなので、私の話になるのはある程度お許し頂けないかなとは思いますが・・・。普段は大丈夫かなと振り返ってみることにします。皆さんのアドバイスやご指摘はどれも私なりにちゃんと受け止めようと思います。情報不足（例えば中学までは学校一のブスとしていじめられてたとか。写真で見ると並の容姿なんです。専ら笑顔と姿勢でカバーです、実は）または誤解の上でのご意見では？と思うこともあるのですが、見方は見方として捕らえられるところを見つけます。きついこともありますが、いいチャンスだと思って。ここで頂く感想やご指摘に「いえ実はこうです」といちいち訂正するのは意味もないし、誤解を生むばかりですよね。お一人ずつ○○さんへと書き続けるのは、数多く頂いたのでやめましたが、それでも、お言葉受け止めましたとわかるようにコメントを書いているつもりなのですが、皆さんにコメントなし、と言われてしまってちょっと驚きました。でも、わかる方にはわかって頂けているのじゃないかと勝手に思っています。

トピ内ID：9191887035

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ありがとうございました

❤

まめこトピ主

2008年06月12日 23:29

更なる私についてのご質問なども頂いて、お答えすることで思索を深めていきたい衝動は感じるのですが、続けていると誰だかわかってしまいそうだし（もうわかってる人がいるかも。実は私こんなこと悩んでる奴なんですよ）、そこは自分の作業とするとして、私なりにとっても参考になるご意見やご指摘をたくさん頂いて、得るところが大きかったと思うので、勝手なのですがこの辺でおしまいにさせて頂こうと思います。私を好きでいてくれる人たちがいるように、私を大嫌いな人たちや、傷つけてきた人たちも、なんとも思ってない人たちも、当然たくさんいるはずです。ただ、馬鹿なことして落ち込んでいる最中の私としては、こんな奴にも笑顔を向けてくれる人たちがいてほんとに助かったのでした。この人たちとはこうして自然に優しくし合えるのにどうして、と思ったのが投稿して振り返ってみようと思ったきっかけです。お陰さまで、見知らぬ皆さんから心に触れる言葉や感覚を頂けて嬉しかったです。この後も考え続けてみようと思います。お時間と言葉を頂いて、ありがとうございました。

トピ内ID：9191887035

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ほめられたがり？

🐤

うさぎ

2008年06月13日 12:46

うーん。こりゃだめだ。というのが率直な印象です。どうしてもてないのでしょうか・・？といいつつ、求めているレスは、キャリアウーマンのトピ主さんを誉めて励ますもの。結局、そんなことないよーと言って欲しいんですよね。女性には好かれますよ。分かりやすいですもん。誉めてさえいれば、ご機嫌で付き合いやすい。明るいから、場もちする。そんなトピ主さんを好いてくれる男性がいないとも限りません。でも、「もてたい」なら、誉められたがりの性格を直して、本当に温かい言葉をかけてあげられる女性になった方がいいですよ。10代や20代の若い子だったら、男性はいくらでも相手してくれるでしょうが、誉められたがりの40代なんて、うるさがられるのが関の山です。

トピ内ID：4379131272

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友達には好かれるのに恋愛ダメダメな私

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