本文へ

私がいると雰囲気が悪くなります・・・

レス9
(トピ主 0
041
いろは。
ヘルス
先日、友達とその友達2人(初対面)と一緒に遊びました。が、わたしが席を外すと、みんながリラックスして冗談まじりでたのしくおしゃべりをしているのですが、私がもどってくると、しーーーん…としてしまって、みんながぎこちなくなります。

わたしはおしゃべりが下手で、人の顔を見て話せなくて、話題をふられても話を広げる事ができずに聞かれたことに対して一言答えたら、あとは何をしゃべったらいいのか分からず、何かしゃべらなくちゃ、と緊張してしまって、何も言えなくなってしまいます。そのうち、誰もわたしには話を振らなくなってきて、ただただ聞き役、横で聞いて笑ってるだけ、という感じになってばかりです。

わたしがみんなを疲れさせてしまうのでしょうか…。きっとそうなのでしょうね…。最初はため口でしゃべっていた友達の友達も、普通ならなれてきてどんどん気軽にしゃべれるようになるはずなのに、だんだんわたしに対して敬語でしゃべるようになってしまいました。なんでなのでしょう…。もっと気軽に人としゃべって、楽しい雰囲気の中にいたいんです。人を疲れさせてしまうわたしなんて、友達ができるわけないです…。辛口意見、お願いします。

トピ内ID:2448331773

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数9

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

原因は分かってるので直しましょう

041
nao
自分が席を外している間に話が盛り上がっていると気になりますよね。しかも、戻った途端にしーんとされたら、話題が何だったのかも聞けないし。でも、誰でもよくあることじゃないですか?いなかった人が戻ってきたのに話し続けてるのも失礼なので、仕切りなおそうという意味もあると思うので、そんなに気にすることはないと思いますが。 ただ、自分からあまり話さない人というのは困ります。何か聞いても一言コメントするだけで、話を膨らませてくれないと、その話題は興味がなかったのかと思って、興味を持って聞いてくれそうな人に話しかけるようになりますよね。 でも、これは年をとるほどそうですが、たいていの人は、他人の話を聞くより自分の話をするのが好きです。トピ主さんも、聞き役にまわるなら、ちゃんと適当な相づちを打ってにこやかに聞いてあげれば相手は好きなだけ話せて気分が良くなり、またトピ主さんに話をしたいと思うようになるはずです。笑ってるだけだと単に馬鹿にされたかな?と思われてしまうので、「すごいね」とか「それで?」とか感心して聞くんです。そして相手の話が終わったら「私もね・・」ってつなげればいかがでしょう。

トピ内ID:7811635112

...本文を表示

私がトピたてたのかと思いました。

😣
みかん
私もトピ主さんと同じようなタイプです。話が下手で、気の利いたことが言えず、いつも聞き役で笑っているだけ。そんな自分が嫌で嫌で、本当にとてつもなくコンプレックスです。 先日、友人から誕生日プレゼントをもらった時、とうとう言われてしまいました。「他の子だったらノリがいいから、ウケ狙いで変な物あげたりできるけど、あなたは、いつも聞き役でおとなしいから、どんなものをあげればいいのか迷った。」と。その友人に限らず、他の友人も私に対して同じイメージを抱いているんだろうな、とは分かっていますが、言葉に出された瞬間、今まで以上に人と接するのが怖くなってしまいました。 「一緒にいても、どうせ気を使わせるだけ。」「面白いことも言えない私には、友人達にとって存在価値はない。」 どうしてもそう思ってしまいます。このままじゃいけないことは分かっているのですが、性格って努力しても簡単に変われるものではないんですよね。これは話下手・大人しい人じゃないと分からないことだと思います。 まったくアドバイスになってなくてすみません。でもスルーすることができずに、思わずレスしてしまいました。

トピ内ID:8684413520

...本文を表示

いろは。さん、いい人ですねー

041
ぽっちゃり
自分が人を疲れさせてることには過敏で、 一緒にいる相手が自分を(いろは。さんを)緊張させることについては 何も思いませんか?いい人過ぎます。好きです。 私も20代前半までは同じような感じでした。 それでも、生活する場所がかわっても、付き合いが続く友人たちがいました。 それは、趣味の友だちと、その時々の悩みを、隠し立てなく相談しあった友だちです。 自分が楽しいことを人に迷惑をかけない範囲で楽しむ。 この人が好きだと思った人には思いやりをもって接する。 そうすると、同じ趣味の人と、生きる方向性が似ている人がそばにいたという感じです。 そういう人に出会うと、しゃべらなくちゃ、と思わなくても、 話したいことがあふれてきます。 よく、○○のひきだし、という言い回しがありますけど、 いろは。さんは今そのひきだしを自分の心地いいもので満たしていくときなのではないかなと いう印象を受けました。もちろん、お友達の楽しい会話もその一部。 うちの母なんて、70近くなって、韓国ドラマつながりの友人できましたしね。 楽しい雰囲気を作るには、楽しいこと見つけることかな?

トピ内ID:1188357419

...本文を表示

思い切って

🐱
そうですね
話し方講座を受講してみてはいかがでしょうか? 各地でよくありますよね。カルチャーセンターでもたまに見かけます。 ネットでも調べられると思いますので、ちょっと調べて行ってみるのもいいかもしれませんよ♪

トピ内ID:2079538389

...本文を表示

無理しない

🐤
ハニー
緊張している人が席を外したら場がリラックスするのは仕方ないと思います。お友だちとはどうやって付き合ってるのかな。 最初の挨拶で「私は人といるのは好きだけど、話す側になると緊張してオタオタしちゃうので、その点、大目に見てください」って宣言してしまうのもアリかも。 相手の話をちゃんと聞ける人は、ちゃんとその場になじんでいけます。相手の顔をちゃんと見て話を聞いて、うなずいたり、可能であれば「へぇ~」とか「ほんと?」とか合いの手を入れられたらいいんじゃないかなぁ(上手な聞き役の姿をイメージしてみてくださいね)。 人の話しをたくさん聞いていると、案外「ちゃんと話さなければ」なんて思わなくてもいいことがわかってくると思います。そしたら少しずつ(時間がかかるかもしれませんが)、自分から話しかけられるようになるでしょう。 >人を疲れさせてしまうわたしなんて、友達ができるわけないです…。 こういう自己卑下のイメージは言わなくても相手にも伝わってしまい、一緒にいることが辛くなって、本当に疲れます。イメージするなら良いイメージを探してみてくださいね。

トピ内ID:0024459122

...本文を表示

私もです。

🙂
のん
私も友達とはうまく付き合えるのですが、友達の友達とかは苦手です。 女の子トークっていうかノリが苦手なんです。他の友達はだんだん仲良くなって、いろいろ出かけたりしてるみたいですけど、私はそこには参加していません。っていうか誘われません(笑) でも、私は自分の友達だけで十分だし、友達の友達と無理して付き合っても疲れるだけなのでこれでいいと思っています。

トピ内ID:2004424310

...本文を表示

お友達と2人の時はどうですか?

レイ
お友達と2人で話している時には自然に振舞えるのでしたら 問題ないと思いますよ! 今回は初対面のお友達が2人いたという事ですから、どうしたって 共通の話題が出来る人数が多い方に話の内容が傾きがちですよね。 例えば、初対面の方が1人だったらまだバランス取れたかもね。 または何度か一緒に過ごしていくうちに共通の話題も増えてきて、 トピ主さんが悲しい思いをしなくても過ごせると思いますよ。 そういう私もつい先日、自分の中学の同級生+その子の大学時代の 友達2人(初対面)というメンバーで食事しましたが・・・ 居づらくて途中で帰りました(笑) 私以外の3人は久々に会ったので大学時代の話でもちきりでしたので、 お邪魔かな?と敢えてね(苦笑) 「あ、いけない!猫にゴハンあげる時間だわ~」と、その場の雰囲気は 壊さないよう配慮しましたが。 トピ主さんはきっと逆の状況だったら、一人でいる子に自然に気を遣って あげられる優しい人なんでしょうね。みんながそうだといいのにね・・・。

トピ内ID:3868846496

...本文を表示

初対面ならしょうがない

🐤
メルちゃん
初対面の人と会話を弾ませるのって共通の話題がないと難しいですよね。 そもそもなんでその友人は初対面の人連れてきちゃったんですか? この場合その友人が連れて来た責任をとって話を盛り上げたり気を遣うべきであって トピ主さんは気にする必要ないと思います。 トピ主さんが会話上手になりたいと思うなら色んなことに興味を持って情報を集め会話の引き出しを増やすよう気を付けてみては? あとは人の話をちゃんと聞くことかな? 聞いてるときの表情も大事だと思います。輪に入れないからと言って 興味なさそうな顔をせず相手の目を見て聞いてますよ、とアピールしましょう。

トピ内ID:3127551706

...本文を表示

人に興味を持つ

🍴
レタス
話とか、話題を提供してくれる人って気を使ってくれて している人も多いと思います。 話す、ってある意味思いやりだと思います。 誰だってスムーズに話しているわけでは無く、たとえば話が苦手でも 話題をみつけたりとそれなりに努力しているのではないかと思います。 今まわりがどんなことに興味がある、とか観察したり人間関係を円滑に いかせるための本とか読んでみるとか(もうそういうことはしているかもしれませんが)できそうなことから、とりあえず頑張ってみるのはどうでしょう。、、 もしくは、ぶっちゃけて私って口下手なのが悩みの種で、とか言って 皆に相談にのってもらうとか、、 皆と仲よくやりたい、という意思だけはわかってもらえるような言動を したほうが、まわりがわかりやすく距離も縮むのではないか、、とも思います。

トピ内ID:2002548867

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧