結婚したくない彼を説得する方法（海外）

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（トピ主 7 ）

😢

るるど

2008年06月12日 10:18

恋愛

お互い４０代前半、彼の国で３年一緒に暮らしています。彼には離婚歴が２回あります。最初は結婚前提でしたがその内私に子供が出来ないことが判明し、彼はそれであれば結婚はしたくないし、結婚の意味がないと言い出しました。結婚契約書を書けば結婚してもいいとも言ってましたが、それでも嫌なものは嫌という感じです。２度の結婚生活で虐げられ、挙句の果てに妻が自発的に出て行くというかたちで離婚しているので、彼にとって結婚はトラウマになっているようです。結婚の話になるとものすごく嫌がるので（ついでに過去のひどい目にあった話を懇々と聞かされる）、ここ半年位は全くこの話題には触れていません。彼は、結婚しない方が幸せという考えです。結婚すると女性は変貌し、幸せな暮らしが破綻するそうです（過去の経験より）。彼は自分から別れたいとは絶対言い出さないし当分死なない、もし私が別れて日本に帰りたいなら、金銭援助として私が独り立ちするまで銀行の自動振り替えは止めないというのです。彼自身が死亡した場合の遺書は書いてもいいと言っていました。（続きます）

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面倒が嫌なのでは？

たらこ子

2008年06月13日 16:01

（結婚って婚姻届を出すってことですよね？）私は既婚者です、彼の言うことがとても良く解ります。まれに結婚後も怠慢にならない男性も女性もいると思いますが、恐らく稀でしょう。彼は面倒な事がいやなのかなと想像しました。（貴方が稀な女性であるかどうかは誰にも判断できないので、確率的に稀ではない普通の女性と考えると）貴方と彼の関係が破綻しかけた時に伴う別れの一連の作業が彼にとっては苦痛とかそういうのはないですか？だから、婚姻届を出すにしても結婚契約書（離婚の言い争い無しよってこと？）が彼には必要なのでは？と私は想像しました。子供がいれば、夫が代わった妻が代わった、程度では破綻までの確率も低いと思いますが、子供がいないのが前提夫婦では破綻確率はかなり高いと想像できます。税金とかビサの問題で結婚と言う形式が必要というならば貴方の意見に納得できます。貴方はなぜ婚姻届を出したいのですか？

トピ内ID：5457766159

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結婚したくない彼を説得する方法（海外）　2

😢

るるどトピ主

2008年06月13日 20:38

私は専業主婦（双方の希望）で、食費＋雑費等＋小遣いが口座に振り込まれます。金銭も含め何の不満もなく、二人の価値観も合っていて本当に幸せです。唯一足りないのは、私たちが結婚していないという事実。わたしがどうしても結婚したい理由は、彼の死後もしくは捨てられたときの不安から。今は十分に満たされていて、足りないものは彼と別れた後の保障だけです。結婚でそれを確保することが出来るということです。日本の年金ももう長いこと掛けていません。ではそういう契約書を書いて貰えば納得かな、とも考えましたがあまりピンときません。こんなこと考えながら人は結婚するのでしょうか？私は望みすぎですか？日本人は一緒にいたいからということも含めて結婚を考えますよね？でも私はもう一緒に暮らしていますし・・・（続きます）

トピ内ID：9780570162

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結婚したくない彼を説得する方法（海外） 3

😢

るるどトピ主

2008年06月13日 20:38

こちらの方は同棲は普通なので、誰も結婚しないのかなどと聞いてきませんが、日本の友達からは、そんないい加減な付き合いはいい大人がするものではないと散々言われています。両親は元々私のすることにあまり意見しません。結婚できないからといって別れる気はないです、死ぬまで一緒にいたい相手です。先に進みたいのにどう進めていいのかわりません。支離滅裂ですみません、皆さんのご意見お待ちしております。補足：彼の言う子供がいなければ結婚する理由がないというのは、親権の問題からです。私の滞在許可の問題もありません。

トピ内ID：9780570162

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私の住んでいる国ですが

カヌレ

2008年06月16日 10:54

私はフランスに住んでいますが、るるどさんのようなケースがとても多いように感じます。男性は結婚したがらない（特に離婚経験者）。女性の方は例外なく結婚したがっている。なぜなら、この国では男性にとって結婚はメリットよりデメリットの方が多く、女性にとってはメリットが多いから。子供がいればまた「子供のために」という考えもありますが、社会が変わってそれも薄れてきているし、まして子供を持たないならなおさらです。で、将来の不安とのことですが、国によりますが結婚契約をすれば場合によって何の権利もない。相続も同じ。けれど、るるどさんの結婚したい理由が＞彼の死後もしくは捨てられたときの不安というなら、自分の利益中心、という点でおあいこだと思います。今は何の不足もなくても、もしこの先何かがあって彼の愛情が消えてしまったら、彼の態度が変わる可能性もないとはいいきれません。彼もるるどさんの専業を希望、ということですが、この不安を拭う唯一の方法は、自分の収入を持つことしかないように思えます。価値観も、最も大切な部分（結婚）では合っていないようですし…

トピ内ID：6584187378

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説得しないほうがいいのでは

パンチャ

2008年06月16日 11:19

欧州在住の40代前半で、結婚せずに子供を産みました（彼には認知してもらっています）。まわりもそのほうが多いです。私も彼も離婚経験者で、結婚はごりごりです。心が通じていれば、どうして結婚する必要があるのでしょうか。結婚しても、たいした保証はないのではないですか。確か、ドイツ人弁護士と結婚して、離婚で何もかも（財産、子供）取り上げられた日本人女性（専業主婦）のトピがあったように思います。いつ、どんな理由で離婚を切り出されるかは誰にもわかりません（私の住んでいる国では妻・彼女がいる男性はモテモテです）。だから、るるどさんの彼が用意するという文書をいまもらっておいたほうが安全なようにも思います。あまり結婚、結婚と言うと、せっかくうまく言っている関係が崩れていってしまわないか心配です。もう住まない日本のお友達の言うことを気にする必要はないと思います。

トピ内ID：7353906476

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トピ主です

😢

るるどトピ主

2008年06月16日 11:46

たらこ子様レスありがとうございます。 >彼は面倒な事がいやなのかなと想像しました。そうだと思います。彼は職業も複数あって多忙です。当然物事の優先順位がかなりはっきりしているし、結婚に関してはあまり考えたくないのだと思います。結婚したい理由は、トピの続きにも書きましたが、その他に、届けを出したいと言うよりむしろそれに関する一連の儀式（プロポーズ、婚約、指輪、結婚式など）に憧れているから、ということに自分の気持ちを文字にしたことで気付きました。

トピ内ID：9780570162

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トピ主さん、お相手に甘えておられますよ？

🎶

るるる

2008年06月16日 12:14

あのー、きちんと”その３”まで拝読しましたが。。。。。。私が彼とどうしても結婚したい理由はこれ、私に足りない物はこれこれ、とのお話伺いましたが。。。。。トピ主さん、虫が良く、自己中心的なにおいがプンプンしますよ。彼はあなたのパートナーですよね。お父さんや保護者ではないので、"彼の死後、もしくは捨てられた時の不安”と言われてもねえ。あなたが彼より先に死ぬかもしれないし、あなたが彼を捨てたくなる時が来る可能性もありますしねえ。何がいつ起きても、自分の世話は自分でできるようにしておく(経済的自立など）のが、まともな大人だと思いますけど。違いますかね？又、別件ですが、日本のご友人の、あなたの生き方についての意見なんて、ナゼそれほど有難く拝聴するのですか？あなたの今おられる国の細かい事情などは、お友達よりあなたの方が良くご存知ではと思いますよ。

トピ内ID：2979677760

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その彼って自分のことしか愛していないみたい

米国永住

2008年06月16日 12:14

私の経験では、本当に誰かを愛するようになると、相手を生涯自分だけのものにしたくなると思うんです。そのために結婚をする必要はないと考える人もいるでしょうけれど、結婚の制度がある限り、安定した関係を築くためにはそれが一番自然で安心できるものだと思うんです。「結婚したら女は変わる」とか「自分からは別れない」って、どっちも100%とは言えないわけでしょう？貴方は二人の関係という本当に基本的なことについてはっきりさせたいだけなのに、嫌なものは嫌って、失礼かもしれませんが、貴方を本当に愛しているのでしょうか。もしかして貴方、母親のように彼の面倒を全部みて、楽しい思いをさせてあげて、楽チン楽チンな毎日を送れるようにしてあげていませんか？それだったら彼のほうから別れる気はないでしょうね。でも、だからと言って外で他の女性を追いかけないとは言えませんよ。遺言やら、なんか口先だけのような気がしてしまうんですよね。少なくとも責任感のない人に思えます。ごめんなさい。

トピ内ID：2103112483

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同棲が多いなら

ings

2008年06月16日 12:14

郷に入れば郷に従え…ではないですが、そちらのお国のことは、そちらのお国の方に聞いてみるのが一番ではないでしょうか？　＞誰も結婚しないのかなどと聞いてきませんがを見る限り、日本であれば結婚について聞いて来るであろう程度の親しさにはあるということですよね？そういう人たちの中には、同棲されている人や、同棲している人を知っている人もいるでしょう。失礼ですが、価値観が違う(かも知れない)国に住んでいながら、わざわざ日本的価値観しか持ち合わせていないであろう、日本の友人の言葉だけに縋っていても、あまり意味がないような…。

トピ内ID：5076359902

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情報不足

☂

snow

2008年06月16日 12:47

あなたのお相手の方についての情報が、それなりの経済力を持っているということ以外、なにひとつわからないので、アドバイスのしようがありませんね。結婚の是非というのは、当人の生活する文化的環境と切り離しては考えられませんので、異なった環境の人からアドバイスを受けても、役に立つものとは思われませんが……。

トピ内ID：2054875769

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私も海外在住ですが

pup

2008年06月16日 12:47

私の住んでいる国では、結婚しなくてもある一定年数(この分野にははっきり詳しくないのですが、たぶん2-3年とかくらい。)同棲しているだけで結婚によって得られる同じ権利が得ることができます。例えば10年同棲後別れてしまったら、男性側は女性側に対して生活費なども払わなければなりません。子供がいて見た目は家族団らんでも実は結婚していない。そんなカップルは山ほどいます。るるどさんの住んでいる国にはそういう法律はないでしょうか？もしあれば結婚にこだわらなくても同棲でも同じ権利が得られるのですが、、、

トピ内ID：0003582897

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事実婚が認められている国ですか？

💍

３０代前半

2008年06月16日 13:47

同じく海外ですが、私も彼も結婚にこだわりがないので、事実婚です。遺産や年金など別れた時の契約書は作る予定です。私は考えてませんでしたが、彼の方から私の老後も心配して言ってくれたので信頼しています。私は生活が保障されれば、トピ主さんの関係で全く問題ないと思いますけど、なぜ結婚にこだわるのでしょうか？世代間の違いですかね？現在は日本も事実婚する人だって増えてきてますよ。海外には海外の事情があるのだから、日本の友人に相談しても分かってもらえないこともあります。私もいまだに反対されてます。友人が心配してくれるのはありがたいことですが、こちらでは日本の事実婚と比べ物にならないぐらいの保障がたくさんあり、結婚との違いは遺産など金銭面の問題ぐらいです。この問題は契約書でクリアできます。結婚にこだわりすぎて大切なものを逃さないように・・・。

トピ内ID：4454211212

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しなくてもいいんじゃない？

😀

在欧だよ

2008年06月16日 14:26

＞彼は自分から別れたいとは絶対言い出さないし当分死なない、もし私が別れて日本に帰りたいなら、金銭援助として私が独り立ちするまで銀行の自動振り替えは止めないというのです。彼自身が死亡した場合の遺書は書いてもいいと言っていました。　・・・と書いていらっしゃるので、彼と生別・死別したとき・・・というトピ主さんの不安材料は消えますね？　あと残る問題は日本人がとやかく言うことですが、それはこちらに住んでいる者からしたら習慣の違いとしかいいようがない。ちなみに子供はいるがアレジとゴクミも結婚していない。彼らだっていい大人です。　トピ主さんさえ納得すればこのままで一緒に暮らしていいんじゃないですか？

トピ内ID：7333255257

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無理して一緒になってもろくな事なし

XパラサイトX

2008年06月16日 15:17

前回の結婚契約書つきの結婚についてのトピよりポイントが変わって来たので今までの話の流れから、私の印象を列記します＊彼は結婚したくないため、あらゆる結婚できない・したくない理由を見つけている（過去の二度の離婚（これだって本当の話なのか）へのトラウマはただの口実。）本当にこの人と思って手放したくなければとっくに結婚してるでしょう。＊結婚にこだわり、食い下がるトピ主さんに防衛反応。＊日本で自立して欲しい＝僕に頼らないで欲しい。日本へ行って。僕は君がいなくても生きていける。＊（そもそも遺言書はいつでも書き換え可能、結婚してないなら遺言も銀行振り込みも義務はない）＊そろそろ他の女性も見比べたい。こんな状態で結婚するのは嫌だ。１．トピ主さんが結婚しなくても一生一緒にいたい、ならばなぜ説得してまで結婚にこだわる？２．　過去二度の離婚（本当なら）の彼サイドの問題点は？子供ができない事を言ってしまったので彼に好都合の結婚しない口実ができました。彼はあなたと結婚したくないので口実を並べてるように第三者からは見えます。以上、印象です。

トピ内ID：5809398891

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死後の心配は遺言で

💤

さみい

2008年06月16日 14:52

海外在住で、トピ主さんと同じ40代前半の者です。タイトルにも書きましたが、パートナーの死後が心配であるならば、今の内に遺言状を書いて頂くのがいいと思います。国にもよると思いますが、遺言状を書いておけば血縁よりもそちらが優先されると思いますし、財産の全て（あるいは大半）をトピ主さんに残して頂く事が可能と思います。ただ、別れた時の不安はそれでは解消しませんよね。結婚していなければ特に保障もありませんし。その時に話し合いで財産分与をすることは出来ると思いますが。また、これは提案ですが、トピ主さんは主婦をしていらっしゃるという事ですが、お仕事をしてみるのは如何ですか？まだ40代前半ですし、もし健康上問題が無いのならば、相手を説得するよりもその方が手っ取り早いのではないでしょうか。私はある日系企業で仕事をしております。自分で稼げるという事は強いですし、もし別れた時にも金銭の心配はありません。相手を変えるというのは難しい事ですので、そちらの方は長期戦で行き、取り合えずご自分のファイナンスを固めていくのは如何でしょうか。気持ちに多少の余裕があった方が、説得も上手く行くような気がします。

トピ内ID：2456032434

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自立されては？

pita

2008年06月16日 15:42

こどもがいなくて、経済的な安心感が欲しいなら仕事をされてはいかがでしょうか？他の人に安心感を与えてもらいたいと思う前に、自分にできることをされるとよいと思います。パートナーの方は、トピ主さんがすでに実際に一緒に住んでいるし、結婚する必要を感じないでしょう。都合のよい女になりたくなかったら、自立して自分の老後の資金を自分でためるべきでしょう。

トピ内ID：3671497843

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ご参考になれば…1

雪茶

2008年06月16日 16:28

読んでいて他人事とは思えずレスさせていただきました。私も結婚しなくても何も言われない、そういうカップルも多い国で暮らしています。私自身も今のパートナーと合計４年ほど一緒に暮らしていて結婚はしていません。ただ私の場合ビザの関係上「事実婚」をしています。公式な結婚ではないですが、こちらの国では「結婚」と同等にみなされています。私のパートナーはそういう環境で育ったためか「結婚」に全く興味がありません。２人の気持ちの問題だから紙切れ（婚姻届）サインしても意味がないと言い続けてました。初めのうちは私も納得して結婚ではなく事実婚に同意しました。しかし後から自分の将来を考えた時、やはり結婚したい、正式に婚姻届を提出したいと思いました。それはトピ主さんと同じように将来への不安もあります。日本の友達も心配してくれてました。でも、私が一番考えたのは両親のこと。私の両親は早く結婚して落ち着いてくれることを願っているし、私も両親のような家族を作りたいと思ったからです。

トピ内ID：2773518169

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分かります。けど・・

🙂

アイスコーヒー

2008年06月16日 16:28

遺書は書いてくれるのならあとは離婚でもめてお金がもらえなかった場合のみ生活が経済的に不安というわけですね。トピ主さんが離婚したとき今後生活で困らないようにお金が入るよう結婚するということになるので、それが彼にとっては嫌なのでは？２度も離婚を経験している彼は恐らく離婚の際のお金のやりとりにうんざりしたこともあったと思いますよ。この場合ですとトピ主さんがもし離婚なので一人になっても十分に生活できるとアピールすることで少しは彼側の結婚の不安もやすらぐのではないでしょうか。彼と話し合って少しずつ働いてみればいかがですか？

トピ内ID：9076302993

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ご参考になれば…2

雪茶

2008年06月16日 16:28

それから一人で散々悩んだ末彼に気持ちを伝えました。ただもともと事実婚で納得していた私が急に意見を変えたことに彼は理解を示してくれませんでした。私の英語力では私の思いを１００％伝えられなかったこともあります。しかし納得の行かない私は、そこから半年以上かけて自分の将来への不安、家族に対する考え方を話し彼の意見もきちんと聞いて、とことん話し合いました。お付き合いし始めてから６年になりますが、この１年は泣いて考えて落ち込んでの繰り返しでした。本当に辛くて途中で別れることも何度も考えました。そして今、彼も私の気持ちを理解してくれて来月結婚することになりました。国が違うので文化も違うし、育った環境や言葉も違って大変だと思います。本当に大変でした（笑）今もいろいろぶつかるし、不安が１００％なくなったわけではないけれど自分の気持ちを伝えて、相手の意見をきちんと聞いて譲り合うことも大切だとわかりました。時間がかかるかもしれませんがご自分の納得いくまで話し合うことをおすすめします。トピ主さんにとってよい結論がでることを祈っています。

トピ内ID：2773518169

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結婚しましょう１と明るく、、、

NANA

2008年06月16日 16:55

外国人であれば、将来に関して色々な不安がつきまとうのは当たり前です。保証、保証というと、普通の人は意地汚いように思うかもしれませんが、外国人であるあなたを愛しているはずの人は、あなたが一番心配していることにも敏感であるはずです。男性には、ちょと想像力が女性よりも欠けている傾向もあると思います。結婚自体ではなく、あなたの不安そのものを冷静に話しましたか？以前ひ人とうまくいなかった話と、別人であるあなたとの話は、本来別に考えるべきではありませんか？２度離婚して泥沼になった人が、３度目の結婚で非常に幸せになったケースを知っています。明るく話題にだす勢いが足りないのかもしれませんね。彼自身が暗い気持ちで愚痴をいうような話題は、あなたがその雰囲気やマイナスイメージをぶちこわす程明るい調子で、「わたしには絶対に必要！」と言い切る勢いが必要ではないでしょうか。ちなみに、あなたが先に死んだ時の提案もしておかないと、「おれが絶対に先に死ぬことになっているのか？」なんてイヤミを言われてしまうかもしれませんね。あなたの死亡保険受取人は、ちゃーんと彼になっていますか？

トピ内ID：0841135716

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付け足し（私の住んでいる国の場合）

パンチャ

2008年06月16日 21:10

結婚というのは余程のことがない限りしないので、結婚すると、彼に「いい男」の太鼓判がおされます。そして、欧州では一般的に不倫相手に慰謝料を請求できないときいてますので、そのせいか既婚男性はガンガン狙われます。たとえば、トピ主さんが専業主婦でいい暮らしをしていることを知った25歳の容姿端麗かつ才色兼備な女性が彼を狙い始めたとしたらどうなるでしょう。それはそれはこちらの女性は積極的です。彼は日本人の謙虚さに魅力を感じているのかもしれませんが、彼女達にとってはスポーツ同然で、彼がフラっとしたときに射落とされてしまうことも考えられないとは限りません。そして彼女達はトピ主さんの気持ちなどまったく考えることなく射落としたら「はい、さようなら」と次の獲物を狙いに行きます（離婚手続には数カ月～数年かかるので、離婚手続が完了する前に去って行きます）。私も怖くて手に職がありますが、専業主婦生活を続けたいということでしたら、かなりの覚悟が必要だと思いますので、とにかく今すぐ文書をもらっておいたほうがいいと思います。さんざん脅してすみません。でもこれが私の住んでいる国の印象です。

トピ内ID：7827245220

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結婚は・・・

aaa

2008年06月17日 10:37

結婚は、嫌がる相手を説得してまですることではないです。相手の気持ちと主さんの気持ち、どっちもどっちです。どちらも自分のことだけを考えての双方の答えです。自分の利益の為に、嫌がる相手を日々説得するのはちょっとした暴力です。大体、自分自身の収入も持たずに同棲に踏み切りおんぶに抱っこ状態になること自体、世界のどこに住もうとも、考えが浅はか過ぎるような気がします。私なら怖くて出来ません。絶対に自分の収入は自分で確保します。私は海外でひとりで働いています。彼に同居を望まれていますが、結婚の時のみ同居、と言ってあります。また、基本的に仕事は止めません。日本の年金も、日本に20年いないにもかかわらずかけ続けています。主さんは、望みすぎというより、自分で何もしなさ過ぎ、自分の人生に対して他力本願が基本で、ダラシナイ印象を受けます。「ここでは同棲は普通」と繰り返し仰いますが、日本で育った日本女性がその国の人と同じ感覚で「普通」と感じるのがそもそもオカシイ。同棲が普通なのは、男女が同じく自立しているもの同士というのが基本条件でしょう。

トピ内ID：3313147526

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トピ主です　2

😢

るるどトピ主

2008年06月17日 11:47

沢山のレスありがとうございます。お返事は一部を除き、内容別にさせてください。別離後の不安について：専業主婦になると決めた時点で、一人になったらどうするかということを考えない人っていますか？結婚にこだわる理由：別離後と離婚後の保障がどう条件であるならば、こだわる必要はないと思います。ただ6月14日のレスにも書いたように、結婚に対する憧れはあります。両親も安心させたいです。結婚にこだわると関係が壊れる、大切なものを見失う、について：これについては危惧しています。こだわっているのは現時点で私の心の中でだけです。日本的価値を当てはめることについて：ここは日本ではないのだからというのも分かるし、でも私の頭が日本人なので、友人の意見に素直に反応してしまいます。（続きます）

トピ内ID：9780570162

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トピ主です　3

😢

るるどトピ主

2008年06月17日 11:47

経済的自立について（説明不足ですみません）：私が職業を持たず（その仕事が趣味を兼ねている場合は別）専業主婦でいるというのは、彼の出した絶対的条件でした。当時の私の仕事はお金のためだっだし、結婚したら専業主婦になるつもりだったので合意しました。元妻たちが家庭を顧みず、料理をしなかったので（手料理は彼の夢だった）職業婦人は懲り懲りということです。小遣いを私の収入とみなし、ここから貯金するのは可能です。このお小遣い制度を断り、反対を押し切ってまで稼ぎに出て生活費を折半するのは何の意義もないと思います。家事も分担しているので平等以上に良くしてもらっています。 >過去二度の離婚の彼サイドの問題点：（家族の証言と私の分析）１．当時は日本の過剰労働者のように一日中働き、月の半分以上は出張、妻は不満。２．短気。怒りが爆発するとものすごい勢いで怒鳴りまくる（私は彼の怒りを鎮められる）。３．細かいほど几帳面（私も）、妻はズボラ。３．故にけんかが耐えなかった（私とは円満）。

トピ内ID：9780570162

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トピ主です　4

🙂

るるどトピ主

2008年06月17日 12:10

雪茶様、ご結婚おめでとうございます。良かったですね、彼に気持ちが通じて。同じ気持ちの方がいらっしゃって心強いです。この国へ来て随分経ちますが、私の場合ここで暮らすのはかなり快適です。しかも彼とは考え方や価値観、生活環境、きれい好きの度合いが似ているのでお互い本当に気楽です。 NANA様、 >保証、保証というと、普通の人は意地汚いように思うかもしれませんが、私もそう思うので、自分から結婚話を出すことに躊躇しています。しかも結婚を考えると暗い気持ちになってしまいます。明るく話題に、ですね! 私の死亡保険受取人は母です。 XパラサイトX様、別トピでもレスを頂きありがとうございます。 “結婚にこだわり、食い下がる私への防衛反応”というのはあまり当てはまらないと思います。この件では過去に3,4回程、話のついでくらいにしか話してません。私もその頃はまだ気持ちも固まっていませんでした。最後の半年前は、ちょっと触れて反応が悪かったので一言二言で終わっています。最近この人と結婚して安定したいという気持ちが強くなって、トピを立てました。

トピ内ID：9780570162

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トピ主です　5

🙂

るるどトピ主

2008年06月17日 12:10

皆様のレスにコメントしているうちに、気持ちがしっかりしてきました。早いうちに、折を見て話してみようと思います。　　１．そろそろ結婚したい。結婚契約書はOK。　　２．どうしても結婚したくない場合は、金銭援助に関する書面の作成を希望。　　３．上記１．２．の財政面での契約は同等の内容にしてほしい。もう結婚でも、（誠意を見せてくれるなら）このままでもどっちでもいいです。渋々結婚してもらうのは望んでいません。話す勇気をくれた皆様、本当にありがとうございます。またご報告させていただきます。

トピ内ID：9780570162

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彼が答えてますよ？

猫の母

2008年06月17日 13:36

>わたしがどうしても結婚したい理由は、彼の死後もしくは捨てられたときの不安から。足りないものは彼と別れた後の保障だけです。トピ主さんの欲しい答えは彼がしてますよ。彼は「結婚契約書を書けば結婚してもいい」「自分から別れたいとは絶対言い出さない」「もし私が別れて日本に帰りたいなら、金銭援助として私が独り立ちするまで銀行の自動振り替えは止めない」「彼自身が死亡した場合の遺書は書いてもいい」と言っているのですよね？それ以上の何の保障が欲しいのですか？第一、結婚しなければ手に入らない保障って何？結婚したって離婚する可能性がありますし、生命保険の受取人になりたいのなら別に結婚しなくてもなれますし、遺産だって結婚してなくてももらえますから。トピ主さんの不安＆結婚したい理由って結局お金の事だけですよね？それがバレてるから、彼は結婚したがらないのですよ。

トピ内ID：6272372666

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私も海外、事実婚、専業主婦、40代

B_Minor

2008年06月18日 11:54

過去の二度の離婚で精神的に傷を負われているのでしょうに、三度目を執拗に迫られるなんてお気の毒だなぁ、という印象です。私は最初の（国際）結婚で別居に至り、その後、パートナーと事実婚として暮らし始めて８年です。夫とは今でも親友のように付き合っているので、過去の傷がうずくということはないのですが、それでも再婚なんてまっぴらです。パートナーも同じ状況で、私と出会う前から別居している奥さんがいます。でも、私が住む国の法律では、共に暮らすパートナーの方が別居中の配偶者よりも優先されるようです。パートナーはそれなりの資産を持っているので、遺言がきちんと作成されていなくても、死別したときに私が路頭に迷う可能性は皆無と言っていいでしょう。トピ主さんはそちらで事実婚のままで生じる法律上の不利益をきちんと調べたことはありますか？もしもの時の保証がないと強調されていますが、私にはとうも納得できません。事実婚が普通の国で、パートナーとの財産分与や遺産相続ができないとしたら驚きです。結局は自分の結婚願望が優先なのでは？ご両親のためなら、『こっちではちゃんと結婚してるよ』と言っておけばいいと思うんですけど。　

トピ内ID：0028189919

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まあ単純な話ですが

😍

野菊

2008年06月18日 15:26

「自分が嫌なこととわかっているのにそれを強要する相手」に相手の希望通りしたいかな？ >専業主婦になると決めた時点で、一人になったらどうするかということを考えない人っていますか？じゃあなぜ最初に話しなかったの？矛盾ですね。本当に心配なら仕事やめる前にするでしょ、普通。働きもせず、かといって家事も半分しかしない。おまけにお小遣いまでもらって老後保障の要求。お相手は珍しいものを飼ってますね。なんかトピ主さんって海外へ行って変な自己主張を覚えてしまった人みたいですね。自己主張と我侭は違いますよ？まあわかんないか。

トピ内ID：8543025217

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離婚が多いから事実婚ができた

男

2008年06月18日 17:45

西欧社会は離婚が多い気がします。その結果事実婚ができたと思います。ですが、その事実婚も日本の法律婚とさほど変わりはありません。三年暮らしていれば彼のことも、その国のこともよくわかってると思います。にもかかわらず、結婚したいと思うのなら仕方がないですね。個人的にはこういうところで同じ価値観を共有できない点に関して危うく感じます。こだわりすぎて大切なものまで失わないように。

トピ内ID：8996362759

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