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結婚したいけど、私が養って行くのか？

レス34
（トピ主 3 ）
🐧
よっこ
恋愛
私は３０代、同棲している婚約者がいます。彼との結婚が進みません。

彼はポスドクという職業なのでとても不安定な現状にいます。
彼も自分が不安定な立場にいるので胸を張ってプロポーズもできないでいるのだろうとおもいます。結婚しようねって言ってからもう３年もたつのに。

本当に私の事を思ってくれているとっても誠実な人です。彼が学生の頃から二人で励まし合って生活してきました。私も働いています。でももう彼を支えて行くパワーも明るさもなくなってきてしまい。彼との結婚も躊躇してきました。

彼と付きあった理由もなにより誠実で真面目で私の事を愛してくれる人でしたから、経済的な条件等気にしていませんでした。その頃は大学で修士をとっていたので将来結婚するとしてもきちんとした道徳心のある人だしそこそこの職業に就けるだろうと思い結婚を前提に同棲もしてきましたが。

私もここ一年で研究の仕事がこんなに不安定だということを知ったのです。（彼もかも）付き合う前に知っていればいまこんなに苦しまなくて済んだのに（彼のことを愛してるし見捨てる事なんてできないから）とさえ今思います。続きます

トピ内ID：4926507013

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うちの家族は大丈夫でした

🐤
まだ
まだ続きを読んでないのにすみません。 うちの母は卒業後すぐ就職、父は長く大学院に行き、30過ぎまでいわゆるポスドクでした。今から30年前くらいの話です。 父が就職するまでは母の仕事が家計の主な収入源でした。 父もバイトはしていたのですが、妻が夫を養う、というのが本当に珍しい時代で、税務署が立ち入り調査に来たこともあったそうです(実は家で自営業をしていて脱税しているのではないか？と)。 その後、母は出産して退職。私が赤ちゃんのうちは両親そろってのバイト生活だったそうですが、その後父は就職。いまでは十分人並みの暮らしをしています。 そんな我が家は全員「仕事は給料よりやりがい」と思ってます。 両親はいつも「どんな無謀な夢を追いかけていたって、今の日本で飢え死にする人はそうそう見たことがない」と言います。そんな家で育った私も今ではポスドクです(笑) 彼が好きならぜひ支えてあげてください。 研究職は不安定ですが、本当に夢のある仕事です。

トピ内ID：7077036107

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トピ主、続です。

🐧
よっこ トピ主
今は自分の電池が切れてるみたいです。 彼に優しく出来ないし、当たってしまいます。今まで彼を支えて来て二人で結婚に向って頑張って来たのに、結果がでなく（彼が安定した収入がない、子供なんて無理）報われなくて悲しいです。私は子供を諦めたくないですし、彼も安定したら欲しいと言ってくれますが、彼が安定するまで、彼の職業上少なくとも五年はかかります。 そんなに待っていたら４０目前になってしまうとういう焦りもあります。彼は年内にどうするか解決させる（年内に結婚を具体化させるのではなく）なんぞのんきなこと言っていて本当に腹もたって来てしまい『いつまでも待っててくれるなんて思わないでよね』とかなりきつい口調で言ってしまいました。 こんな暴言を彼に吐いても悪循環になるのに。彼の給料が不安定なのは彼が怠けてるのではないのはわかっている、彼なりに努力しているのに結婚、子供を持つ夢もまだ実現できない。『いざとなったら私が養うから結婚しよう』ってわたしがプロポーズしない限り私達の結婚は無理なのかなと思う日々です。似たような境遇を経験した方、それでうまく行ってる方叱咤激励頂きたいです。男性の意見も是非聞きたいです。

トピ内ID：4926507013

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私は後悔しています。

🐶
はな
私は今年で３０歳になります。似たような状況で、半年前に別れました。 しかし後悔し戻りたいと言った時には彼のプライドはズタズタになっていたようで、私を受け入れてはくれませんでした。プロポーズをしてくれたのですが、結婚を待たされていた間、私は収入面の不安、将来の不安、そんなことばかりで頭がいっぱいになり、「私も稼いで頑張る！」って勢いも、考えて疲れてなくなってしまったのです。 結婚を考えていると言われて、２年。やっとプロポーズを受けたものの、その時には私が若干うつ気味で、受け入れることができずに別れました。別れて少し時間がたち、自分の気持ちが楽になった時、やっぱり彼しかいなかったって思えたんです。 もっと頑張れたのでは…と後悔。でも時既に遅し…。女性は体にリミットがあります。それに子供を欲しいと思うと、やはり経済力がそこそこないと…って不安になりますよ。そこで、私は別れ、後悔をしました。今は必死で悲しみに耐えています。しかし、彼には新しい彼女ができたそうです。こんな状況を想像してよっこさんも考えて下さい。大好きなら、どうにか乗り越えることもできると思います。 よっこさん次第ですよ。

トピ内ID：5203850192

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養えばいい

041
男
好きだから結婚しました。 貧乏ながらもなんとかやってきました。 子供もいます。 今はさらに状況が変わり無職です。 妻の実家で同居して妻が働いていて、さらに妊娠中です。 両親が多少支援してくれるなら何とかなる気もしますが、日本は社会的にまだまだ育児制度が整備されてないので難しいとは思います。 信条として、やらないで後悔するならやって後悔するべきというのがあるので、私がトピ主さんならとりあえず結婚しますね。

トピ内ID：1364529126

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叱咤激励

041
ジョージ
結婚したいけれど踏みきれない 二人に足りないものは「覚悟」。 彼の仕事が安定するまで私が養うことになっても支えてやろうと言う覚悟。 何年後には必ず仕事を安定させて妻にお返ししてやると言う覚悟。 二人で辛くても乗り越えてやると言う覚悟。 これらを腹を割って話し合って お互いに腹を決めて1歩踏み出す。 トピ主さんも結婚したら女は養われるものとは思ってないですよね？ 力を合わせて乗り越えて下さい。 それが無理ならば清算するしかありませんが。

トピ内ID：5288058392

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最初から打算・計算入ってますよ

041
やっくん
＞経済的な条件等気にしていませんでした それは、「付き合い始めた時点」での話であって、将来的な話ではないでしょう。 だって、 ＞そこそこの職業に就けるだろうと思い と仰ってるじゃないですか。 「上手くいけば教授夫人」という気持ち、ありませんでしたか？ ＞付き合う前に知っていればいまこんなに苦しまなくて済んだのに 研究職への道が非常に困難だと分かっていれば、そもそも付き合わなかった、 ということですよね？金と時間を無駄にしたと。 ＞今まで彼を支えて来て二人で結婚に向って頑張って来たのに、結果がでなく ＞（彼が安定した収入がない、子供なんて無理）報われなくて悲しいです。 見返りが欲しいのですよね。見返りが。 ＞（彼のことを愛してるし見捨てる事なんてできないから） 彼を愛しているからじゃなくて、ポスドクの彼を見捨てたと言われるのが、 嫌なだけじゃないですか？ 愛しているからと言いつつ、見返りが欲しいだけのように見えますが。 「私はこんなに尽くしたのに！元が取れない！！」って。

トピ内ID：6529459996

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彼を養うし子供も諦めない

🙂
ゆうこ
私も30代、無職の彼を養っています。 さいわい職場に恵まれているので、このまま彼と結婚して 子供をもうける予定です。 今出産後の女性の職場復帰の下地を作っています。 トピ主さんが不安に思うことは会社にとっても大きな課題です。 有能な人材は失いたくない、 けれど産休中のエネルギー確保、 そして産休明けも仕事を続けてくれるのか？ その点を踏まえてフォローがあるか会社に探りを 入れてみてはいかがでしょうか。 経済面は若いうちは誰しも苦労するものだと思っています。 そして「産まれたらそれなりに何とかなる（笑）」 ともよく聞きます。 誠実なお相手とどうぞしあわせになって下さい。

トピ内ID：2093801050

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幸せは自分の手で

🐱
ポス独女
私も彼氏と同じ、ポスドクやってます。 世は少子化で大学ポストは減少しつづけ、業界では団塊がまだ現役バリバリ。 30代で常勤職がない彼は、この世界では決して特殊ではないということ、ご存知ですよね？ だから私の男の先輩方は、 ・落ち着くまで奥様に支えてもらい、常勤職に就いたらすぐ子どもを作る ・非常勤講師などしながら、家族の支えも受けつつ子どもを作る とという風にやってらっしゃいます。 （ちなみに、同分野のほとんどの先輩は結婚しています） ですから、トピ主さんが彼と結婚するためには、『いざとなったら私が！』という覚悟がたしかに必要だと思います。 ただあなたは自分の「結婚生活」について、確固としたイメージを持っているようですね。 このまま彼といて、それが現実にならなかったとき、今よりもっと深い悲しみや怒りを感じないかと心配です。 「彼が好きだから、理想と違うけどまあこれもアリかな！」と思える方、周りの「普通の」結婚をした女性と自分を比較しない方、自分の力で自分の幸せを掴める器量のある方なら、ポスドクと結婚してもうまくやっていけるでしょう。あなたはそうなれそうですか？

トピ内ID：2166668874

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養うのが普通

041
もももも
　大学教員に聞いてみれば分かると思いますが、よほどの人脈や若い時代から驚異的な業績を挙げてる人物でも無ければ、終身任用権付きの役職にたどり着くまでは、奥さんが主に経済的に支えていますよ。 　私の大学時代の恩師も長い間、看護師をしていた奥さんに経済的に支えられていたと言っていました。 　しかし、今は教授でも期間を区切って業績を挙げられないと切られるような制度の導入が進んでいますんで、教授とはいえ終身任用とはいえない時代になってますから大変です。

トピ内ID：5381569088

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トピ主さんが養えばいいけど、彼は何で転職しないの？

041
歯医者キライ
男性が働き、女性が専業主婦とかアルバイト、パートの夫婦って多いですよね。 その逆だっていいじゃないですか。 彼だって、主婦のアルバイトよりは多い収入もらってるんだろうし、家計の足しにしてもらえば。 でも彼が本当に結婚したいなら、不安定な研究の道を諦めて正社員で予備校の講師になるとか、何でもやると思うんですけど？ 不安定な研究職に何年間もこだわっているのはなぜでしょうか？

トピ内ID：3627423876

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落ち着いて。深呼吸を。

☂
いつか晴れ空が・・・
叱咤激励ではなく申し訳ありません。 レスから察するに、同棲中の生活費はよっこさんがほとんど負担してきたのかしら。 だとしたら、自分だけなら買えるものも彼との生活費を捻出するために我慢し、将来に備えて貯蓄したいのに自分だけなら貯まるはずのお金も貯まらず、それはそれはストレスフルな生活だったのではありませんか？ がんばりすぎて、心が折れそうなんですよね。 なら、いったん、肩の荷を下ろしましょう。落ち着いて、深呼吸してください。 あなたが望むのは、どのような生活ですか？ あなたにとって、大切なものは何ですか？譲れないものは何ですか？ ノートに書き出して、優先順位を整理していけば、自然と結論も出るのではないかと思います。 今、あなたが選択できるのは、彼とこのままがんばる道と、彼とは別れて新たな人生を歩む道。 10年後、あなたが笑っていられそうなのは、どちらの道ですか？ あなたの将来はあなたのもの。後悔しないように、よく考えて選択してくださいね。 仮に別々の道を歩むことになったとしても、それは二人に縁がなかっただけのこと。あなたが罪悪感を持つ必要はありませんよ。

トピ内ID：6256017246

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何とかなるさ～

❤
ポスドクの彼女
今、研究職は任期制がほとんどで、安定した職を得るのは確かに難しいです。 でも、お給料もそれなりにもらえるし、ポスドクとはいっても2－3年単位で仕事はありますよ。 会社に就職しても、今どき会社がつぶれたりリストラされたりすることもあるだろうし、ポスドクだからってそこまで悲観しなくてもいいんじゃないかなあ。 トピ主さんが専業主婦になりたいならともかく、トピ主さんも働くんだったら大丈夫じゃないかな。 周りでもそういう夫婦、たくさんいますよ。 私は、自分も彼もポスドクなんだけど、何とかなるさ～と思っています。 本当に研究の仕事がなくなったら転職するなり何なりするつもりだし。 何とかなりますって！　お互いがんばりましょうよ！

トピ内ID：3815383337

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判断基準

💡
通行人A
仮に彼と別れたとして、その後彼が別の女性と結婚してもトピ主さん後悔しませんか？ これが判断基準だと思います。 現在の大学の状況から見て、少なくとも当面はトピ主さんが大黒柱となって稼がなければならないと思います。「少なくとも当面は」と書いたのは、将来ずっと彼がパーマネントの職に就けなかったら、トピ主さんが定年まで彼を養って行かなければならないことが考えられるからです。彼とずっと一緒にいたいなら覚悟を決めるしかありません。 彼が転職するという方法もありますが、多分トピ主さんは今の「大学で職を得るべく頑張る彼」が好きなんですよ、きっと。なので、転職することによって収入は安定するかも知れませんが、トピ主さんから見た彼の魅力は半減してしまうと思います。

トピ内ID：7199536716

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養うつもりで結婚しましたが

041
瑠璃色
私も彼の博士課程中に結婚しました。 そのときは私が大企業でバリバリ働いていたので、私が大黒柱になってもいい、と思っていました。 それほど彼が好きだったので。あと、理系で海外に行く可能性も大きかったので、海外に住めるのが楽しみだということもありましたが。 その後、彼のアメリカでのポスドクに付いて来て私も現地でも働き、出産もしました。 ポスドクのお給料と私の給料で生活はまあまあでしたが、このたび、ひょんなことがきっかけで彼が現地のかなり名の知れた大企業から永久雇用の正社員で研究職の仕事のオファーを貰いました。「長い間ありがとう。もう仕事辞めたかったら辞めていいし、オレのクレジットカード持って毎日ショッピングでも行って優雅に暮らせよ」と言ってくれたのが本当に嬉しかったです。 私は仕事が好きなので辞めるつもりはありませんが、待ち続けていればこんな例もあるということで。本当に彼のことが好きなら、仕事が不安定だというだけで結婚を諦めるのはもったいないなーと私は思います。

トピ内ID：4834413889

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ポスドク夫持ちです。

🐤
ぴよこ
現在３０代前半ポスドクオットと子供2人の家族4人暮らしです。 我が家は学生時代に子供ができちゃった！だったので、 有無を言わせず結婚でした。 しかも、オットがポスドクになってから２人目も。 現在もオットはポスドクです。 私はいちお修士を卒業したので、研究補助の職に就いています。 パートですが。 結論から言うと、ポスドクでもなんとかなります。 我が家はなんとかなっています。 楽観的かもしれないけど。 オットを信じている、そしてオットを尊敬しています。 もしダメでも私が食べさせて行けばいい！という覚悟があります。 （一応、オットも今の契約が切れたら形振り構わずパーマネントの職を探すと言っています） 今はトピ主さんと彼のターニングポイントかもしれません。 いっぱい悩んで、彼ともいっぱい話し合って納得する結果を出してくださいね。 女の人からプロポーズしても全然構わないと思います。 この人と結婚したい！と思うなら色々な覚悟が必要だと思いますが。 人生一度きり。後悔なさらぬよう！！

トピ内ID：4767260131

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ゆっくり考えましょう

🐱
にょくまむ
つきあい始めた頃に経済的条件を気にしなかったのは、生活がかかっていないただの恋愛だったからです。 それでも、「将来性がある」と見込んでつきあっていたわけですよね。 アテが外れた～～～ と、臍をかんでいる。 まず、そういう自分を認めてください。 トピ主さんは、「結果」を ・彼の収入の安定 ＝＞結婚できる ＝＞子どもも産める においているわけですが、 あなたが「結婚する／子どもを産む」のを結果とするのなら、 相手は彼じゃなくてもいいんでしょう？ できれば彼でいて欲しいけど、 条件の悪い彼よりは、これから出会えるかもしれない条件のいい男性 の方が望ましい。 だったら、すぐに次の男を捜しましょうよ。もう30代なんだし。 そうではなく「彼と」が重要なんだというのなら、腹を括って養うしかないです。 惚れた男のために尽くすのって、楽しいですよ。 私も夫を養っていました。 ただ、「養ってもらって当然」って態度になったので、離婚しましたけどね。

トピ内ID：1638079440

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私の場合は・1

🙂
みさ
私が30間近の社会人で、彼が修士の時に出会いました。 付き合う前から「将来は博士に行く」と宣言していました。 彼の専攻は凄くコアな分野で学者以外道が無いような研究でしたが 真面目で頭の回転がよく、研究に打ち込む姿に惹かれ交際しました。 その当時彼に博士課程に行って卒業しても ポスドクにすらつけない先輩も沢山居る話も聞いていましたが （折角いい大学の博士課程を出てもコンビニのバイトで生計をたてざるを得ないとか） 彼の収入や地位等を目当てで好きになったわけではなく 私に二人を養うには十分な収入があったため 私が養う形で同棲しました。 そんな決意で生活を始めましたが 彼は自宅のPCで計算のプログラムをまわして研究していたので ずっと家にいて、バイトもせず、家事もせず 計算を待つ間はずっとゲームをしたりしていたので 傍目に見るとニートに見えなくもなく 悲しくなったり、辛くなった事も多々ありました。 それなのでトピ主さんの鬱々としてしまう気持ちは良く分かります。 それでも私を心から大事にしてくれて愛してくれていたので 嫌いにはなれませんでした。

トピ内ID：5805708268

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私の場合は・2

🙂
みさ
今のご時世ポスドクから上に行くのは非常に困難です。 一生ポスドク、ポスドクですら無くなるかもしれなくても 彼を愛して支えていく覚悟が持てないのであれば、 別れて他の方を探すことをお勧めします。 私の場合は、彼の修士卒業時が丁度団塊の世代が退職する時期で 分野違いでも企業に研究職としての採用が広がっていたので 彼は博士に行くことなく名の通った企業に研究員として就職し 今年結婚することになりました。 彼が結婚を決意した理由が 私が例えポスドクにすらなれなくても、彼の研究を応援したい と言ってくれた事だと言っていました。 瑠璃色さんの例もありますし 決して未来に希望が無いわけではありません。 そして、安定した一流企業に勤める別の方と結婚したとしても その方突然働けなくなってしまう事だってあります。 彼の収入が不安定でもあなたも働けば 裕福な生活は出来なくても 食べていくことは決して困難ではないはずです。 病める時も健やかなる時も彼のことを 愛せるか、尊敬できるか、をもう一度考えてみてください。

トピ内ID：5805708268

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私ならやめておきます　１

041
シングルマム
私は夫が修士課程にいる時に結婚しました。子供も生まれ、夫は修士課程を終えたものの、特殊な分野のため就職が決まらず、そのうちに「養われているのが当たり前」の態度になりました。「必ず就職するから」といいつつ、家でだらだらしているばかり。 私はフルタイムで働きながら、子供は保育園に預け、夫に職を見つけてやるためにあらゆる努力をしました。（別の資格を取らせるために学費を出したり、求職情報をかたっぱしから調べ、子供を抱いて申し込み用紙までもらいにいってきて、家でごろごろしている夫に渡しました。） あるとき、ふっと見切りがつきました。今、離婚に向けて別居中です。 トピ主さんの彼はうちの夫みたいなロクデナシではなさそうですが、決断力や気概に欠けている気がします（勝手な推測ですみません。）何が何でも道を切り開いて、トピ主さん（と将来の家族）を大切にするんだ、という気概が見られないので、トピ主さんも心から彼を信頼できないのではないでしょうか。

トピ内ID：2042018070

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私ならやめておきます　２

041
シングルマム
トピ主さんは打算的ではないです。夫を養うのに抵抗がある、という気持ちは恥じることではないです。 妻に共働きを望む夫だって多いし、私個人的には共働きのほうが役割交代やどちらかの一時的な休職にも対応できて理想的だと思います。夫に「丸抱えしてもらおう」というのなら別ですが、ある程度の収入を期待するのは間違ってはいません。 結婚にはある程度の「計算」は必須です（私は失敗しました。）計算とは、夫の収入が将来どれくらいになりそうか、という皮算用ではなくて、夫に家族を養おうとする気力と責任感がありそうか、という見定めです。 特に子供をもつのであれば、「お金がなくても大丈夫！」とは言っていられません。お金持ちである必要はありませんが、家族のためにお金を稼ごうと努力を続けられる人でなければ、結婚はしないほうがいいと思います。「愛があればお金なんて」というセリフもありますが、本当に愛があれば家族を食べさせるぐらいのお金はついてくるものだと思います

トピ内ID：2042018070

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私もポスドクの彼を養っているような状態でした

041
のの
まわりの友人達は結婚し、子供を生み、家を購入し・・・そんな様子を見て、焦ったり不安になったり落ち込んだりする毎日でした。 学生の頃のように、ただ楽しければいいではすまされない思いで、彼を責めたりもしました。彼のことは大好きだったのですが、自分も年齢を重ね、現実にこれからの生活のことを考えると不安で不安で仕方ありませんでした。 トピ主さんも、きっとそのように感じていることがあるのではないかと思います。彼が嫌いになったわけではなく、焦りと不安に押しつぶされそうになるんですよね。すごくよくわかります。 だけど、結婚してみると意外にどうにかなるものです。私は、どうにかなっています。 相変わらず収入は不安定な現実はありますが、結婚したという事実がかえって私の覚悟を決めさせました。 お金がないなりに節約して生活する楽しさもありますし、トピ主さんも、彼が怠けているわけではないということは理解しているのならば、彼とお別れをして後悔するよりは、彼を信じて思い切ってみてはいかがでしょう？ まわりと自分を比べることをやめれば、少しだけ楽になります！ 幸せは自分の心の中にありますよ！

トピ内ID：0791565186

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普通に

🐧
lp
トピ主さんが養えばいいではないですか。男女逆ならごく普通のことですよ。 何が問題なのでしょうか？ 子供が欲しいなら、トピ主さんが働けない期間の費用をあらかじめ 貯蓄すれば言いだけの話で、やろうと思えば出来ますよ。 （彼も普通のパート並みの給料はあるのですよね？） それでもイヤなら、トピ主さんは彼の事をそれほど好きでは無かったと言うだけの事ですから、分かれるだけです。

トピ内ID：9307427164

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結婚するということは

041
おりんご
お互いが助け合って生活するって事なんじゃないかしら？

トピ内ID：1464361835

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トピ主です。

🐧
よっこ トピ主
みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。 彼を支えるために共働きでもかまわないのです。子供がほしいならわたしが働けない間の費用は貯金でと両親の援助でなんとかなりますが、彼がじゃあ五年後に必ず安定したポストについているかは何の保証もないし学者の道は甘いものではないと思えば思う程自分は彼に沿わないのだろうとかんがえてしまいます。 彼の事がだいすきだから今ごり押しで安定した企業に就職してと頼んでも私がよくても彼がそれを今望んでないないのは明確です。彼にはきっと野望があり私と同じく葛藤があるのだと思います。彼も私と結婚したい手放したくないでも養えないし私の望みをかなえてあげられない（こどもをもつこと）。私養えないことはないとは思いますが自分にその自信もあまりないです。こどもを持ってから失敗したまたは彼が出世するまでまって妊娠できる期間をのがして失敗したと思うのがとても怖いのです。今はどうしても前向き考えられなくて。一年前は自分はあんなに生き生きしてられたのに（このまま彼を支えて行ければ結婚できて子供は２、３年無理でも二人ならそこそこ食べていけると思っていたから）ですが四月お給料でがっかりです。

トピ内ID：4926507013

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トピ主２

🐧
よっこ トピ主
彼は今の研究所にもしずっと残れないなら国内でも海外でもいきたいみたいです。今は自分のためと私の為に今の場所に留まっていてくれています。 わたしも瑠璃色さんのように国内でも海外でもバリバリ通用して彼を養う力があれば私も彼について行く自信を持てるのですが。わたしはここで彼を養えても精一杯だとおもいます。彼に対する不満も一緒にいたら募ってくる（この前けんかしました）私が幸せになれないのはあなたのせいだとまたはかれが家族を持つ事を重荷に感じて行くのなら（彼は今子供の時間ではないと言ってるから）憎み合って別れる前にわたしが先にきずいてかれに言ってあげようかな思っています。縁がなかったから好きだけじゃかなわない事もあると。 もっと私もまだ去年のように前向きであったら頑張れたのに。もうがんばれないのです。悲しいです。好き同士なのにもったいないともおもいます。 今は自分の望みを叶えてくれる男性がいるのではないかと思えています。彼に手紙を書きました。彼がどう思うかにせよ、二人の気持ちが揃ったときの結婚じゃないと縁がなかったのかなーとおもいます。長文読んで頂いてありがとうございます。

トピ内ID：4926507013

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養えませんか？

041
イケメンエリート男性
30代前半の独身男性です。学究の道は肌に合わないと判断し、理系の学部卒で業界大手に就職。今は、後輩や取引先と毎晩飲み歩いてます(苦笑)。 トピ主さんが定職に就いているならば、同僚の男性は、妻子を養っている方も多いはず。 子どもさんが出来ても、養っていくのは可能だと思います。 もし、今の彼氏さんと別れたとしても、同世代で望み通りのお相手に巡り会うのは難しいと思います。 私の周囲を見る限りですが、30代でそれなりに安定した立場の独身男性は、同世代女性との結婚に消極的です。 学生時代に恋人と支え合えなかった劣等感を埋め合わせようと、20代前半の女性を求めていたりしますし、同世代の女性が近付いてくると「金目当ての妥協結婚か？　自分が仕事を失ったら離れて行くんじゃないか？」って懐疑的になっています。 周囲で同世代の女性と結婚したケースを見ると、学生時代からの付き合以外では、「どんな状況でも食べていけるわよ！」って肝っ玉、もしくは地位・資格（公務員や薬剤師など）をお持ちの女性が多いです。 暴力や浪費、博打好きではないお相手。10年以上支え合って来られた日々を無にしては勿体ないですよ。

トピ内ID：3921057952

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私も、やめとくかな

041
こぐま
まあ、結婚すると　いろいろ支出が増えるし　将来に向けた貯蓄もしなきゃいけません。 だって、お金で困っても誰も助けてくれませんからね。 何とかなるという意見もありますが、なんともならずに　家庭崩壊という事例も 少なくありませんよ。 最低限の生活費は稼いでくれる男でないと　結婚は考えられませんね。

トピ内ID：1194300632

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自分が可哀相なんですよね。

☂
うっとおしい梅雨
　レス拝見しました。 「縁がなかったから好きだけじゃかなわない事もあると。」とおっしゃっていますね。 　正直、好きだけじゃどうにもならない、と思うなら別れなさいよ。 貴女にはもう、彼氏に対する愛情がなくなっていますね。 　貴女は　お金＞愛情　の人間なのです、綺麗事並べてないで素直に認めたほうが楽ですよ。 ”自分が可哀相”って叫んでいます。 　だからといって「今は自分の望みを叶えてくれる男性がいるのではないかと思えています。」とは到底思えないけど。 それとも、そういう男性が傍に現れたんですかね？ 　トピ主さんのように周りを巻き込んで綺麗事並べて大騒ぎして自分を正当化して、違う男と時を開けず付き合い始めた女友達がいますからね…。 　だいたい、結婚を前提に同棲…って最近の人って軽すぎ。 　同棲したら、男性って甘えるもんじゃないですか。 　家事は半分は相手がしてくれる、女性が働いてくれているから自分は不安定な収入のまま妥協しないで、自分の夢を追いかけることができる。 そんな甘い環境の中で男性が覚悟を決められるわけ、ないじゃないですか。

トピ内ID：7746793240

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無題

041
ももも
＞＞彼がじゃあ五年後に必ず安定したポストについているかは何の保証もない それを言い出したら、例えば会社員でも５年後も必ず職があるかどうかは 何の保証もないわけで。トピ主さんご自身の将来も何の保証もないと思いますが。 結局、彼のことはそれほど好きでもなんでもないってことでしょう。

トピ内ID：7034495227

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つきあう前に知ってればっていうことは、

💋
囁き
当時は「将来有望株」と看做しておつきあいをはじめた、ということですよね。今、その見通しが甘かったことを悔いていらっしゃいますね。もっとご自分に素直になって、「経済力がないから、別れる」と言ってみたらどうですか。そんな本音を言うと他人から責められそうだから、うまい別れ方を探している、というところでしょうか（ちょっと辛い？ごめんね）。 実際には、不安定といってもポスドクの皆さん、全てじゃなくても、結婚したい人は結婚して子供いたりしますよ。「彼を支えるために共働きでもかまわない」なら、彼が５年後に安定した職に就いてなくても良さそうに思いましたが、そうではないんですよね。しばらくしたら、彼に養ってほしいようですね。 あなたは彼の子供が欲しいですか。それとも、誰か経済的に安定した他の男性の子供でもいいですか。全ての望みを叶えることは難しい、のは常の事だと思いますが、そうだとしたら、あなたにとって一番価値のあることは、何ですか？ あるいは、トピ主さんはご自分のお仕事で自信なくしちゃって、いろいろと悲観的になっているのでしょうか？それだったら、必要なのは休息です。。。

トピ内ID：4350913410

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